Vì sao mọi cặp đôi đều cần “tái hôn”

NHỮNG ĐIỂM CHÍNH

• Mọi mối quan hệ rồi cũng kết thúc, sớm hay muộn, bởi con người luôn thay đổi.
• Bí quyết nằm ở việc “tái hôn” với người bạn đời, khi cả hai cùng trưởng thành và phát triển.
• Phần lớn chúng ta không có một bản thiết kế hay tấm bản đồ nào cho việc tái hôn.
• Vui đùa, dám nhìn nhận những “bóng tối”, lắng nghe bằng toàn thân, và giao tiếp trực diện là những kỹ năng giúp bạn tái hôn.
• Đồng tác giả cùng Galit Romanelli, M.A.

Jim và Yolanda trông mệt mỏi. Sau 13 năm chung sống và có bốn đứa con, họ đang chìm sâu trong giai đoạn chỉ tay đổ lỗi và “chiến tranh lạnh”. Jim thừa nhận anh chỉ còn biết “chịu đựng” cuộc hôn nhân này. Anh nhìn tôi và hỏi: “Liệu sau từng ấy năm, mình còn có thể khao khát người bạn đời của mình không?”

Năm đó là 2014. Tôi (Assael) khi ấy là một người cha trẻ, kiệt sức vì hai đứa con còn nhỏ, đồng thời là một nhà trị liệu cho các cặp đôi, và mới kết hôn được ba năm. Một đêm nọ, khi đang đọc cuốn Mating in Captivity của nhà trị liệu tâm lý Esther Perel, tôi bắt gặp một câu khiến mình sững lại:

“Hầu hết mọi người sẽ có hai hoặc ba cuộc hôn nhân hay mối quan hệ cam kết trong đời trưởng thành của họ. Một số người trong chúng ta sẽ có tất cả những cuộc hôn nhân đó với cùng một người.”

Câu nói ấy khiến tôi bối rối, day dứt, rồi dần dần truyền cảm hứng cho tôi. Bà ấy muốn nói gì khi bảo kết hôn nhiều lần… với cùng một người? Tôi vừa tìm được “người của đời mình”. Galit và tôi đang học cách làm bạn đời, đồng thời học cách làm cha mẹ mới. Ý nghĩ rằng một ngày nào đó tôi sẽ phải “tái hôn” với cô ấy nghe thật lạ lẫm, thậm chí có phần đe dọa.

Bốn năm sau, sau hàng loạt biến động cuộc sống và một cuộc khủng hoảng hôn nhân sâu sắc, cuối cùng tôi đã hiểu. Cuộc hôn nhân đầu tiên của chúng tôi đã kết thúc. Chúng tôi vẫn ở bên nhau, nhưng phiên bản của hai con người từng nói “anh đồng ý” và “em đồng ý” ngày ấy đã không còn tồn tại nữa. Câu hỏi không còn là liệu tôi có kết hôn lại hay không, mà là: tôi có kết hôn lại với Galit hay không.

Chúng ta đều thay đổi. Cơ thể, sở thích, ưu tiên, ham muốn tình dục, tất cả đều dịch chuyển theo thời gian. Gần như mọi tế bào trong cơ thể chúng ta đều liên tục được tái tạo. Vậy tại sao ta lại mong đợi hôn nhân của mình mãi không đổi? Sự thật là cả hai người trong mối quan hệ đều không ngừng tiến hóa. Chỉ là vấn đề thời gian trước khi bản “hợp đồng quan hệ” ban đầu bắt đầu rạn nứt. Những gì từng dễ dàng và tự nhiên nay có thể trở nên gò bó, lỗi thời, hoặc đơn giản là nhàm chán.

Ở giai đoạn đó, hầu hết các cặp đôi hoặc lặng lẽ buông xuôi và chịu đựng điệu nhảy cũ, hoặc chia tay để bắt đầu lại với một người mới.

Nhưng vẫn còn một con đường khác.

Source: Photo by Avi Reinstien

Bạn có thể ở lại với cùng một người bạn đời, và hoàn toàn tái tưởng tượng, tái thiết kế cuộc hôn nhân của mình, điều mà chúng tôi gọi là tái hôn với bạn đời. Tái hôn cho phép bạn tận hưởng sự phong phú, chiều sâu và lịch sử chung của một mối quan hệ dài lâu, đồng thời tái khám phá sự hứng khởi và sức sống của tình yêu mới. Điều này vang vọng lời dạy của Tiến sĩ David Schnarch rằng hôn nhân (hay bất kỳ mối quan hệ dài hạn nào) là một cơ chế giúp con người trưởng thành, một hệ thống sống, thách thức ta tiến hóa, vươn xa và hoàn thiện tiềm năng của chính mình.

Nếu tái hôn quý giá như vậy, tại sao các cặp đôi không tự nhiên làm điều đó? Bởi vì phần lớn chúng ta chưa từng thấy cha mẹ mình làm như thế. Mối quan hệ của họ thường chỉ là phông nền lặng lẽ, hoặc là một nhà tù cảm xúc. Và Hollywood cũng không cho ta thấy điều này, chỉ có những cái kết “hạnh phúc mãi mãi về sau” hoặc những cuộc tan vỡ kịch tính. Không lạ gì khi chúng ta không biết cách làm mới một mối quan hệ đã nguội lạnh.

Ý tưởng về tái hôn trở thành hạt mầm cho một mô hình quan hệ mà Galit và tôi cùng phát triển, một tấm bản đồ thực tế dành cho những cặp đôi muốn tái tạo mối quan hệ của mình mà không cần rời bỏ nó. Chúng tôi đã mất nhiều năm thử sai, trị liệu, để hiểu ra, và còn lâu hơn nữa để thực sự sống được với nó.

Mô hình Tái Hôn đã giúp chúng tôi thương lượng lại và tái phát minh cuộc hôn nhân của mình nhiều lần trong suốt 15 năm qua (hiện tại, chúng tôi đang ở “cuộc hôn nhân thứ sáu” với nhau). Chúng tôi bắt đầu áp dụng mô hình này cho các cặp đôi tại phòng khám của mình, rồi dần dần giảng dạy trong các hội thảo, bởi chúng tôi tin rằng không phải cặp đôi nào cũng cần trị liệu, nhưng cặp đôi nào cũng cần công cụ cho mối quan hệ.

Điều chúng tôi học được thì vừa đơn giản, vừa sâu sắc: Tái tạo hôn nhân là điều có thể, nếu bạn sẵn sàng thực hành. Dưới đây là mô hình bốn giai đoạn:

Vui đùa

Vui đùa là một trạng thái tinh thần của sự tò mò, linh hoạt và sẵn sàng mắc lỗi. Đó là khả năng cùng nhau khám phá, chuyển động, và cười vang – buông bỏ kiểm soát và tìm lại sự nhẹ nhàng từng khiến hai người rung động từ thuở ban đầu. Vui đùa là chất bôi trơn của các mối quan hệ; nó ngăn mọi thứ bị kẹt cứng và giữ cho dòng năng lượng giữa hai người luôn chảy.

Nhận lấy bóng tối của mình.

Mọi mối quan hệ đều có những “bóng tối”, những phần trong ta mà ta chối bỏ, che giấu, hoặc phóng chiếu lên bạn đời: ghen tuông, giận dữ, lệ thuộc, ham muốn, tham lam, kiêu hãnh. Khi ta dám nhận lấy những phần ấy thay vì phủ nhận chúng, ta thôi đổ lỗi cho người kia về những điều thực ra là của chính mình cần đối diện. Chính những phẩm chất ta cố kìm nén lại thường nắm giữ chìa khóa cho sự sống động của ta.

Để nó chạm tới

Đây là việc lắng nghe không chỉ bằng tai, mà bằng toàn bộ cơ thể. Thay vì phòng vệ hay tìm cách sửa chữa, bạn cho phép lời nói của người bạn đời thấm vào mình. Bạn để chúng lay động bạn. Đó là cách bạn cho thấy sự trưởng thành quan trọng hơn cái tôi. Khi bạn để mọi thứ chạm tới, việc lắng nghe trở thành một hình thức của yêu thương.

Nói ra điều cần nói

Nói thẳng luôn tiềm ẩn rủi ro, vì nó mời gọi sự chân thật, và chân thật thì không phải lúc nào cũng dễ chịu. Nhưng đó là con đường duy nhất dẫn đến thân mật. Hầu hết các cặp đôi né tránh sự thật, để lại phía sau một chuỗi giả định, oán giận và những nhu cầu không được nói ra. Dám nói điều thật “Anh nhớ em”, “Em đau”, “Anh muốn em”, chính là cách giữ cho tình yêu còn sống.

Bốn kỹ năng này – vui đùa, nhận lấy trách nhiệm, để nó chạm tới, và nói ra điều cần nói, tạo thành xương sống của việc tái hôn. Hãy hình dung chúng như một điệu nhảy xoắn ốc, dẫn dắt bạn đi qua những khuôn mẫu cũ để bước vào cuộc hôn nhân kế tiếp của hai người. Đơn giản, nhưng không hề dễ. Những kỹ năng này đòi hỏi sự thực hành mỗi ngày. Mỗi lần như thế, bạn lại bóc thêm một lớp, tái khám phá người bạn đời và hé lộ những phần mới của chính mình.

Khi các cặp đôi học cách tái hôn với nhau, họ trở nên cởi mở hơn, vui tươi hơn, và yêu thương hơn. Họ trải nghiệm tự do trong mối quan hệ, tự do được là chính mình một cách trọn vẹn, lộn xộn, khiếm khuyết, nhưng vẫn được yêu.

Chúng ta không cần một người bạn đời mới. Chúng ta cần một cách mới để ở bên người mà mình đã có.  

References

Perel, E. (2006). Mating in captivity: Unlocking erotic intelligence. New York: NY. HarperCollins.

Schnarch, D. M. (1997). Passionate marriage: Keeping love and intimacy alive in committed relationships. New York: NY. W. W. Norton & Company.

Tác giả: Galit Romanelli là nhà xã hội học, huấn luyện viên quan hệ được chứng nhận, nghiên cứu sinh tiến sĩ ngành nghiên cứu giới, và đồng giám đốc của The Potential State.

Nguồn: Why Every Couple Needs to "Remarry" | Psychology Today