Vì sao một số người từ chối hôn trong những cuộc tình không ràng buộc

NHỮNG ĐIỂM CHÍNH

• Phần lớn mọi người xem nụ hôn là một phần không thể thiếu của tình dục. Nhưng trong những cuộc gặp gỡ chóng vánh hay tình dục mang tính thương mại, một số người lại tránh hôn hoàn toàn.
• Một số người hành nghề mại dâm từ chối hôn, trong khi số khác lại xem việc hôn là một phần tạo nên ảo giác về một mối quan hệ thật sự.
• Trong các cuộc tình không ràng buộc, có người không muốn hôn bởi họ không muốn cảm nhận sự gần gũi tình cảm.

“Nếu không có sự thân mật sâu sắc, tôi không thể hôn đàn ông trong những lần quan hệ thoáng qua. Họ chỉ như chiếc máy rung biết đi, để tôi giải tỏa nhu cầu sinh lý.” 

— Lilian

“Những nụ hôn tuyệt vời và đắm say nhất đời tôi, môi ướt quyện lấy nhau, lưỡi chạm lưỡi, lại đến trong một lần quan hệ tình dục không ràng buộc.” 

— Mia

Nụ hôn nồng nàn thường là trung tâm của những trải nghiệm tình yêu và tình dục. Vậy, vì lý do gì mà một số người lại tránh hôn trong những cuộc “ân ái không tình yêu”?

Hôn là dấu hiệu của tình yêu, của khao khát, của sự tôn kính hay lời chào thân thiết. Nhưng chỉ khi môi chạm môi, nụ hôn mới thật sự trở nên thân mật. Như thi sĩ Percy Bysshe Shelley từng viết: “Khi hôn, linh hồn này chạm vào linh hồn kia trên đôi môi của người tình.” Và nếu thêm cả lưỡi, một nụ hôn kiểu Pháp, cảm giác gần gũi ấy càng mãnh liệt hơn. 

Vậy nụ hôn có nên là một phần của những cuộc tình một đêm?

Sự thân mật và nụ hôn trong tình dục thương mại

Nếu sự thân mật là điều cần được nuôi dưỡng theo thời gian, thì tình dục thương mại lại thường là trải nghiệm ngắn ngủi, đơn thuần để giải tỏa dục vọng. Vì thế, một số người hành nghề mại dâm sẽ không hôn khách hàng.

Tuy nhiên, vẫn có những khách tìm đến dịch vụ gọi là “trải nghiệm bạn gái” nơi người bán dâm cung cấp thêm những hành động như hôn, ôm ấp, âu yếm, để tạo cảm giác như đang trong một mối quan hệ thật sự. (Nếu người bán dâm là nam, dịch vụ này được gọi là “trải nghiệm bạn trai.”)

Elisabeth Bernstein (2007) đã đưa ra khái niệm “sự chân thật trong khuôn khổ” (bounded authenticity) để chỉ hình thức mua bán phổ biến của sự kết nối cảm xúc và thể xác tưởng như chân thành. Khái niệm này đối lập hoàn toàn với kiểu giải tỏa tình dục chóng vánh, lạnh lùng, vô cảm thường thấy trong mại dâm đường phố. Bernstein phát hiện rằng những người làm nghề tình dục cố gắng tạo ra cảm giác chân thực, bằng cách mô phỏng, thậm chí đôi khi là đánh thức ham muốn thật sự, khoái cảm thật sự, và sự hứng thú xác thịt thật sự đối với khách hàng. Họ trao cho khách cảm giác mình được khao khát, được trân trọng, đôi khi là được yêu. Và trong chính quá trình ấy, họ cũng tìm thấy cho mình một trải nghiệm có ý nghĩa. Bernstein kể về một nữ lao động tình dục đã thực sự thích thú khi quan hệ với một người đàn ông hấp dẫn, điều hiếm hoi với cô, và cô đã chủ động giảm giá đặc biệt cho những lần họ gặp nhau. Với một người đàn ông khác mà cô cũng cảm mến, cô còn gợi ý rằng anh có thể "đến mà không cần trả gì cả". Nhưng cả hai người đàn ông đều hoảng sợ và không bao giờ quay lại. Bởi họ chỉ tìm kiếm một sự gần gũi về cảm xúc, nhưng không muốn mang theo bất kỳ ràng buộc nào.

Những yếu tố thân mật trong "trải nghiệm bạn gái" (hoặc "bạn trai") càng được đẩy cao hơn trong hình thức sugaring, mối quan hệ có sự trao đổi giữa tiền bạc, tình dục và một kiểu thân mật giới hạn. Sugaring nằm ở khoảng giữa giữa tình dục vụ lợi lạnh lùng và tình yêu sâu sắc thực sự. So với tình dục thương mại, sugaring là một phiên bản kéo dài và sâu sắc hơn của "trải nghiệm người yêu", cả về mặt thời gian lẫn những hoạt động chia sẻ. Sự phổ biến ngày càng rộng rãi của sugaring cho thấy một nhu cầu âm ỉ nhưng bền bỉ nơi con người: nhu cầu về một sự thân mật chân thành, dù chỉ trong khuôn khổ giới hạn.

Sự thân mật và những trải nghiệm tình dục thoáng qua

“Hôn là hành động thân mật nhất. Tôi không thể vừa hôn vừa quan hệ với một người mà mình không có sự gắn bó tình cảm sâu sắc.” 

— Susan

“Khi quan hệ thoáng qua, tôi cho phép đàn ông ôm ấp và hôn tôi ở bất kỳ chỗ nào trên cơ thể, trừ môi, chỗ đó thật kinh khủng!!” 

— Grace

Vai trò thiết yếu của nụ hôn trong những trải nghiệm thân mật là điều hầu như ai cũng thừa nhận. Tuy nhiên, trong những cuộc mây mưa thoáng qua, nơi không tồn tại một sự gắn kết cảm xúc thực sự, nụ hôn lại trở thành chủ đề gây nhiều tranh cãi. Có người chọn tránh cả hôn lẫn quan hệ; có người chấp nhận cả hai; có người chỉ hôn mà không quan hệ; và có người quan hệ mà tuyệt đối tránh hôn. Ba lựa chọn đầu tiên thường được xã hội xem là bình thường, bởi chúng ngầm thừa nhận mức độ thân mật của tình dục thoáng qua, vốn thường đi kèm với những nụ hôn. Riêng lựa chọn thứ tư, tránh hôn nhưng vẫn quan hệ, lại phức tạp và gây nhiều tranh luận hơn cả.

Catherine Hakim (2012) cho rằng tình dục không phải là một vấn đề đạo đức, chẳng khác gì việc thưởng thức một bữa ăn ngon, bởi ham muốn tình dục cũng là một nhu cầu sinh học như đói hay khát. Theo cách nhìn ấy, gặp gỡ người tình bí mật để “vui vẻ” chẳng khác gì việc thay vì ăn cơm nhà thì đi ăn ngoài tiệm.

Ngược lại, Roger Scruton (2011) lập luận rằng, khác với những nhu cầu sinh học đơn thuần, đối tượng của ham muốn tình dục không thể tách rời khỏi “chiếc bình chứa”, tức cơ thể và con người cụ thể mang nó, như cách ta uống nước mà chẳng cần quan tâm đó là chai nào. Điều làm cho ham muốn tình dục khác biệt với cảm giác đói là vì đối tượng của nó, người bạn tình, mang theo chiều sâu và sắc thái riêng, tạo nên sự phân biệt cốt lõi giữa “ăn” và “yêu” (Ben-Ze’ev, 2019).

Một người bạn tình thoáng qua không phải là một món hàng, cũng chẳng phải một món đồ chơi tình dục. Bạn không trả tiền cho họ, cũng chẳng thay pin sau mỗi lần sử dụng. Quan hệ tình dục thoáng qua không chỉ đơn thuần là sự xâm nhập hay giải tỏa sinh lý, mà là một sự tương tác giữa hai con người, nơi có sự ham muốn thật sự, khoái cảm, và sự quan tâm giới tính. Vì thế, nó cần một mức độ thân mật nhất định, dù là có giới hạn.

Chúng ta vẫn thường được dạy rằng phải tôn trọng và đối xử tử tế với những người chỉ tương tác hời hợt với ta mỗi ngày, như phục vụ bàn, tài xế taxi, nhân viên bảo hiểm, ngân hàng hay người dọn dẹp. Vậy thì, với những người cùng ta chia sẻ thân thể, dù chỉ là trong thoáng chốc, ta càng nên đối xử nhẹ nhàng và tử tế hơn.

Một nghiên cứu gần đây cho thấy, trải nghiệm tình dục thoáng qua thường được đánh giá tích cực nhiều hơn là tiêu cực, dù rằng chúng đôi khi dẫn đến những hệ quả cảm xúc không mong muốn trong ngắn hạn. Phụ nữ, và những người có quan điểm khắt khe hơn về tình dục thoáng qua, thường có phản ứng tiêu cực hơn. Đặc biệt, nếu cuộc “giao lưu” ấy có sự xâm nhập (dù là miệng, âm đạo hay hậu môn) thì nguy cơ ảnh hưởng xấu đến cảm xúc càng cao hơn so với những tiếp xúc không xâm nhập như hôn hay vuốt ve (Wesche và cộng sự, 2020).

Tình dục thoáng qua có nên bao gồm cả nụ hôn kiểu Pháp?

“Hôn là cách để người kia bộc lộ bản thân, mùi vị, hương thơm, và cả phong cách hôn (nhẹ nhàng, cuồng nhiệt hay linh hoạt theo nhịp điệu chung). Hôn là một sự tương tác hai chiều, điều mà quan hệ tình dục bằng miệng thường không có được. Tôi sẽ chẳng bao giờ ở lại với một người hôn vụng về.” 

— Isabelle

“Trong vô số những cuộc tình chớp nhoáng tôi từng trải qua, chưa có người phụ nữ nào từ chối hôn cả. Nếu có, tôi sẽ thấy bị xúc phạm.” 

— Ethan

Ngay cả trong tình dục thoáng qua, những va chạm thân thể, những cái ôm và nụ hôn đều có thể mang lại cảm giác hưng phấn, một chút thân mật giới hạn. Ấy vậy mà, không ít người lại tránh né nụ hôn trong những cuộc tình không ràng buộc, dù rằng chính họ lại yêu thích nụ hôn khi ở trong một mối quan hệ sâu sắc hơn. Hôn giúp khơi dậy cảm xúc và gia tăng sự kết nối giữa hai người. Vậy tại sao ta lại phải khước từ nó? Tại sao không rộng lượng với người tình thoáng qua, cho họ – và cả chính mình – một chút thân tình dịu dàng hơn?

Dưới đây là một vài lý do có thể khiến ai đó né tránh nụ hôn:

Tình dục thoáng qua vốn mang tính chất ngắn ngủi, hời hợt, nên người ta thường muốn giới hạn mọi hành động nằm ngoài phần “chính sự”. Thế nên, dù không cần phải vội vã rời khỏi phòng ngay sau cao trào, nhiều người vẫn không muốn ngủ lại hay cùng ăn sáng. Tuy nhiên, cũng có thể lập luận rằng, nếu một nụ hôn khiến trải nghiệm kéo dài thêm đôi chút, điều đó vẫn không làm thay đổi bản chất ngắn hạn của cuộc gặp gỡ.

Một lý do khác là nỗi sợ về sự thân mật sẽ vượt quá giới hạn bản thân mong muốn. Điều này giống như trường hợp một số người đàn ông từ chối quay lại với gái mại dâm sau khi được mời miễn phí, bởi họ lo sợ sẽ phải chịu thêm sự ràng buộc hay dính líu tình cảm. Nhưng nếu lý luận như vậy, thì quan hệ thâm nhập lại càng có nguy cơ khiến người ta cảm thấy bị ràng buộc hơn cả nụ hôn.

Cũng có người tránh hôn trong lần đầu gặp gỡ, khi họ chưa cảm nhận được chút gắn bó nào. Thế nhưng, sự thân mật chân thành có thể nảy sinh dần theo thời gian, không hề bị giới hạn bởi một ranh giới rõ ràng nào cả. Vậy nên, ngay cả trong tình dục thoáng qua, vẫn có thể tồn tại những cử chỉ nhẹ nhàng như ôm ấp, vuốt ve, hôn cổ, hay hôn môi.

Mặt khác, một số người có thể thấy khó chịu với kiểu hôn Pháp nếu không có sự thân mật sâu sắc. Tuy nhiên, ta cũng nên tự hỏi: Liệu nụ hôn môi có thật sự “ghê tởm” hơn khi ta đang yêu? Và nếu thế, thì tình dục bằng miệng có “dễ chịu” hơn hôn môi hay không?

Lời kết

“Người tình mới của tôi luồn tay vào mái tóc tôi, kéo ngửa đầu tôi ra sau khi anh ấy hôn tôi đầy đam mê. Khi môi chúng tôi rời nhau, anh thì thầm: ‘Hãy hôn anh như thể em yêu anh thật sự.’ Tôi lao vào nụ hôn tiếp theo với tất cả háo hức, buông lơi mọi rào cản. Hôn thực sự khiến người ta say đắm, thật vô lý nếu ta cứ cố gắng giới hạn nó trong tình dục thoáng qua.” 

— Robin

“Hôn là hành động thân mật nhất; tuy vậy, tôi không xem nó là tình dục, cũng không coi đó là phản bội. Cũng giống như tôi không cho rằng những cuộc trò chuyện thân tình là phản bội vậy.” 

— Margaret

Đôi khi, người ta đánh giá quá cao nụ hôn. Dù trong những lần ân ái, hôn thường diễn ra một cách tự nhiên, nhưng nó không phải là một nghi thức thiêng liêng đến mức chỉ dành riêng cho những khoảnh khắc gắn bó sâu sắc nhất. Bởi vì hôn làm tăng cảm giác thân mật, nên thật ra không có lý do gì để cấm đoán nó trong những cuộc tình không ràng buộc.
Cũng có lúc, nụ hôn lại bị đánh giá thấp, dù trên thực tế, nó mang nhiều ý nghĩa gắn bó hơn hẳn một cuộc trò chuyện hay một bữa ăn tối cùng nhau.

Không phải kiểu thân mật nào cũng phù hợp với tất cả mọi người trong mọi hoàn cảnh. Có người tránh hôn khi giữa họ chưa có sự gắn bó thật sự. Có người lại dễ tính hơn, vẫn chấp nhận hôn trong những cuộc tình thoáng qua hoặc trong một cuộc hôn nhân thiếu vắng đam mê.

Cách tiếp cận đầu tiên thường nghiêng về thái độ "tất cả hoặc không gì cả", trong khi cách thứ hai mở ra khả năng thỏa hiệp. Cả hai đều chính đáng, nhưng trong một thế giới đầy phức tạp như cuộc sống này, thái độ thứ hai dường như hài hòa hơn. Nó cũng cho thấy một trái tim rộng mở và bao dung hơn trong tình cảm.

Tài liệu tham khảo

Ben-Ze’ev, A. (2019). The arc of love: How our romantic lives change over time. University of Chicago Press.

Bernstein, E. (2007). Temporarily yours: Intimacy, authenticity, and the commerce of sex. University of Chicago Press.

Hakim, C. (2012). The new rules. Gibson Square.

Scruton, R. (2011). Beauty: A very short introduction. Oxford University Press.

Wesche, R., Claxton, S. E., & Waterman, E. A. (2020). Emotional Outcomes of Casual Sexual Relationships and Experiences. The Journal of Sex Research, 1-16.‏

Nguồn: Why Some People Refuse to Kiss During Casual Sex | Psychology Today