Cách những khao khát nuôi dưỡng thành công trong tình yêu và cuộc sống

NHỮNG ĐIỂM CHÍNH

• Khao khát thường mang ý nghĩa lớn hơn việc tìm kiếm sự gắn kết thể xác.
• Sự thân mật đích thực đòi hỏi trước hết một hành trình tìm kiếm sự trọn vẹn và trưởng thành cá nhân.
• Không câu chuyện tình yêu nào miễn nhiễm trước thử thách hay những va đập vốn xuất hiện trong hầu hết các mối quan hệ.
• Trong hành trình tìm kiếm ý nghĩa, ta muốn giải phóng chính mình, và tự hỏi mình muốn tự do để làm gì.

Trung bình, mỗi người trưởng thành đưa ra khoảng 35.000 quyết định mỗi ngày, phần lớn dựa trên những khao khát và ta hy vọng cả những giá trị sống. “Khao khát là điều không có giới hạn, len lỏi vào mọi phương diện của đời sống,” Jay Stringer viết trong cuốn Desire: The Longings Inside Us and the New Science of How We Love, Heal, and Grow. “Đó là nguồn năng lượng đánh thức trí tò mò, là ngọn lửa nuôi dưỡng hoài bão, là nỗi thôi thúc đẩy ta vươn về phía nhiều hơn thế.”

Nghiên cứu cho thấy khao khát thay đổi theo từng chặng đời. Khi còn trẻ, động lực phát triển khuyến khích ta đi tìm mục đích và phương hướng sống. Khi lớn tuổi hơn, con người nở rộ khi được sống chân thật với chính mình, khi đã tìm ra ý nghĩa và làm chủ những kỹ năng của bản thân.

Ngoài tuổi tác và giai đoạn sống, khao khát còn bị nhào nặn bởi những điều người khác muốn ta tin hay sở hữu. Hãy nghĩ đến quảng cáo. Đã bao lần ta bị cuốn theo món đồ công nghệ mới nhất, sản phẩm làm đẹp đang “hot”, hay một chiếc máy làm bếp tiện lợi? Ở tầng sâu hơn, Stringer cho rằng chúng ta mang trong mình năm khao khát cốt lõi, được ông lý giải trong cuốn sách của mình.

Khao khát được trọn vẹn

Trên hành trình sống, ta đào xới chính mình. Sẽ đến lúc ta khao khát chữa lành những vết thương thời thơ ấu, muốn hiểu cho tường tận những hoàn cảnh hay tổn thương đã qua.

“Chúng ta sinh ra với những khao khát nguyên sơ, chưa được thuần hóa: thôi thúc được vui chơi, được bộc lộ bản thân, được kết nối với người khác,” Stringer nói. Cha mẹ khôn ngoan là những người biết nuôi dưỡng những khao khát ấy và khích lệ sự biểu đạt của con, thay vì mong đứa trẻ gánh vác những ước mơ còn dang dở hay gánh nặng chưa giải quyết của mình. Trong những chương viết về sự trọn vẹn, Stringer mời gọi người đọc quay về đào sâu trong gia đình, khám phá các kiểu gắn bó phát triển và những tổn thương, đồng thời tự hỏi: ta có cảm thấy mình được nhìn thấy, được an toàn, được vỗ về và được vững chãi hay không?

Khao khát trưởng thành

“Tất cả chúng ta bước vào tuổi trưởng thành với một phần nào đó còn chưa hoàn thiện, khập khiễng vì một vết thương cốt lõi và loay hoay với những hệ quả từ cách mình đã học để sinh tồn,” Stringer viết. Sự trưởng thành phản chiếu nhu cầu được sống thật và đủ mạnh mẽ để đi qua thử thách. Nó đòi hỏi khả năng làm chủ bản thân (biến tổn thương thành chiến thắng), sự chấp nhận (vì trưởng thành vốn đau đớn và khó lường), và cả sự được công nhận (bởi ta luôn khao khát ý nghĩa và giá trị của chính mình).

Khi lớn lên đúng nghĩa, ta học được cách chịu đựng nghịch cảnh, nuôi dưỡng sự tò mò trước vấn đề, nhìn ra “cái tôi giả tạo” của mình, khao khát hiểu người khác thật sâu và cũng sẵn sàng để người khác hiểu mình. Ta xây dựng một bản sắc vững vàng cho những chương đời phía trước, thay vì chỉ khoác lên mình những chiếc “mặt nạ” tạm thời.

Khao khát thân mật

Cách tác giả đan xen những câu trích dẫn trong sách khiến người đọc muốn dừng lại ở từng chương. “Không ai sẵn sàng cho hôn nhân, chính hôn nhân làm ta sẵn sàng cho hôn nhân,” nhà trị liệu và tác giả David Schnarch được trích dẫn.

Thân mật là mong muốn được hiểu người khác thật sâu và cũng được thấu hiểu ở tầng sâu nhất. Nhưng trước đó phải là hành trình trưởng thành cá nhân. Niềm vui mỗi ngày, xung đột, lo âu, đơn điệu và hy vọng, tất cả đều hiện diện trong một mối quan hệ thân mật, và không sự chuẩn bị hay nguồn lực nào có thể trang bị cho ta hoàn toàn.

“Không câu chuyện tình yêu nào tránh khỏi lò thử lửa,” Stringer viết. Ta không chỉ kết hôn với một con người, mà với mọi phiên bản khác nhau của người ấy. Một cuộc hôn nhân đặt nền trên sự thân mật lành mạnh coi trọng sự chuyển hóa hơn là sự êm đềm, nơi mỗi người trở thành phiên bản tốt nhất của chính mình.

Khao khát khoái lạc

Con người chia sẻ một khao khát trung tâm về sự chạm, về sinh lực và kết nối tính dục. Nhưng Stringer cho rằng tình dục tuyệt vời không đến từ việc giao tiếp tốt hơn hay học thêm kỹ thuật mới. Nó nảy sinh từ sự hé lộ, sự khơi gợi và sự chữa lành.

Thực tế, những khó khăn tình dục có thể phơi bày năng lực thân mật và hưởng thụ của ta. Tình dục là một kẻ khiêu khích mạnh mẽ, thúc ta gọi tên điều mình muốn và tiến về phía nó. Và khi được sống đúng cách, tình dục có thể trở thành một trong những trải nghiệm hồi phục sâu sắc nhất cho cả tâm trí lẫn cơ thể.

Phần này đưa ra những số liệu xác thực về rối loạn chức năng tình dục, ngoại tình và các thói quen gây hệ lụy, chẳng hạn như “việc sử dụng nội dung khiêu dâm gần như làm tăng gấp đôi khả năng một cặp đôi ly hôn.”

Khao khát ý nghĩa

Bổ sung vào sự hiểu biết về khao khát, ta dần nhận ra điều gì, sự rõ ràng, mục đích sống hay phẩm chất cá nhân, là quan trọng nhất cho những năm tháng hay chương đời còn lại. Ở giai đoạn này, ta học cách giải phóng mình khỏi những điều từng níu chân, và đồng thời tự hỏi: ta muốn tự do để làm gì?

Sự dẫn dắt, vun đắp tình bạn, hàn gắn cô đơn và chấp nhận sự mong manh đều là những yếu tố thiết yếu trong hành trình tìm kiếm ý nghĩa. Ba lời nhắn cuối cùng của tác giả là: hãy tìm “ngôi làng” của mình, nhận ra rằng sự sống đi qua cái chết, và hãy nhắc bản thân, nhiều lần nếu cần, về vẻ đẹp mênh mông đang ở bên trong bạn.

Với hơn 300 trang sách, người đọc được dẫn dắt qua những câu chuyện đời thực và những biểu đồ đáng nghiền ngẫm: từ tư duy phát triển, sự phân biệt bản thân (một thuật ngữ trong lý thuyết hệ thống gia đình rất đáng để hiểu), đến những khuôn mẫu ảnh hưởng đến sự thân mật. Stringer kết hợp hài hòa quan điểm học thuật, nghiên cứu và các bước thực hành, giúp ta từng bước hiểu rõ năm khao khát cốt lõi trong chính mình và có lẽ cả trong những người ta yêu thương. 

Tác giả: Loriann Oberlin, MS, LCPC

References

1. Stringer, J. Desire: The Longings Inside Us and the New Science of How We Love, Heal, and Grow (New York, Penguin Random House/Convergent Books, 2026); www.jay-stringer.com
2. Cornwell, J et al, “Motivation and Well-Being Across the Lifespan: A Cross-Sectional Examination,” The Journal of Positive Psychology, Vol 18, No 2 (2022); https://www.researchgate.net/publication/361633197_Motivation_and_well-being_across_the_lifespan_A_cross-sectional_examination/link/6984fc2d42f94d1212a7835f/download?_tp=eyJjb250ZXh0Ijp7ImZpcnN0UGFnZSI6InB1YmxpY2F0aW9uIiwicGFnZSI6InB1YmxpY2F0aW9uIn19
3. Perry, SL and Schleifer, C, “Till Porn Do Us Part? A Longitudinal Examination of Pornography Use and Divorce,” Journal of Sex Research, 55, No 3 (2017): 284-96; https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/28497988/

Nguồn: How Our Desires Feed Into Relationship and Life Success | Psychology Today