Cuộc sống đức hạnh: tiết độ

Lời người biên tập: Trước khi bước vào phần chính, xin cho phép tôi nói trước với những ai có ý định để lại bình luận kiểu “Benjamin Franklin thì tiết độ gì! Ông ta là kẻ trăng hoa mà!” thì xin thưa rằng, những điều được đồn đại ấy đã bị phóng đại quá mức. Vui lòng xem thêm ở đây và ở đây. Ngoài ra, như chúng tôi đã nhiều lần nhấn mạnh, Franklin luôn thẳng thắn thừa nhận rằng ông chưa từng sống trọn vẹn theo các chuẩn mực đạo đức mà ông đặt ra. Nhưng chính nỗ lực ấy đã khiến ông trở thành một con người tốt hơn rất nhiều. Sống một đời sống đức hạnh không có nghĩa là phải hoàn hảo, mà là không ngừng cố gắng hoàn thiện chính mình.

Aaa… tiết độ. Một từ có thể khiến thiếu niên đỏ mặt và khiến đàn ông trưởng thành ngượng ngùng né tránh. Một từ khơi gợi hình ảnh những chiếc đai trinh tiết thời trung cổ, những tấm thẻ cam kết “tình yêu đích thực sẽ chờ đợi”, hay những lời rao giảng đanh thép từ bục giảng nhà thờ. Nhiều người cho rằng tiết độ không còn chỗ đứng trong xã hội hiện đại, khai sáng. Thật vậy, so với những đức hạnh khác, tiết độ là điều khó viết về nhất, bởi thật khó để nói về nó mà không gắn với niềm tin tôn giáo. Tuy vậy, dù định nghĩa cụ thể về tiết độ có khác nhau ở từng người, thì vẫn có những khía cạnh của đức hạnh này mà bất kỳ ai, dù theo tín ngưỡng nào, cũng nên hướng tới.

Trong một xã hội đậm đặc yếu tố tình dục như hiện nay, việc cổ vũ tiết độ thường bị coi là bảo thủ, cổ hủ. Với nhiều người, việc nói về tiết độ trên một trang web dành cho đàn ông có vẻ như một điều trái khoáy. Chẳng phải bản lĩnh đàn ông được đo bằng số lượng những người phụ nữ từng “chinh phục” đó sao? Chúng tôi cho rằng, sự nam tính đích thực không nằm ở số lần chinh chiến, mà ở chỗ người đàn ông biết đặt năng lượng tình dục của mình vào những mối quan hệ thực sự có ý nghĩa.

Tình dục như một món hàng tiêu dùng

Dường như ở đâu ta cũng bắt gặp tình dục. Nó len lỏi vào từng ngóc ngách trong cuộc sống hằng ngày: trên màn hình tivi, trong các tạp chí, trên máy tính. Nó được dùng để bán đủ mọi thứ, từ dầu gội đầu đến quần jeans. Tình dục, vốn từng được xem là một điều huyền nhiệm thiêng liêng, giờ đây đã trở thành một món hàng tiêu dùng, có thể mua bán dễ dàng. Dĩ nhiên, con người đã mua bán tình dục từ thời xa xưa (chẳng phải nghề xưa nhất thế gian là nghề mại dâm đó sao). Nhưng điều khác biệt ngày nay là khái niệm về tình dục cũng bị thương mại hóa, và trong quá trình ấy, nó trở nên rẻ mạt.

Con người hiện đại tiếp cận tình dục như cách họ chọn mua một món đồ. Mọi sự tập trung đổ dồn vào việc TÔI được thỏa mãn, TÔI thấy vui. Người đàn ông mơ tưởng về “món hàng” kế tiếp. Sau khi một lần qua đường cho anh ta được cảm giác mong muốn, anh lại tiếp tục “mua sắm”, tìm kiếm một người mới để khỏa lấp cơn thèm. Khi anh ta thấy chán hoặc bắt gặp một “phiên bản cao cấp hơn”, anh không ngần ngại “đổi trả” để rước về cái mới. Vấn đề là, con người không phải món đồ. Họ là con người, có ước mơ, cảm xúc, nỗi đau và khát vọng, y hệt như bạn vậy.

Vấn đề của văn hóa “tình một đêm”

Tại các trường đại học, văn hóa “tình một đêm” dường như đã thay thế cho việc hẹn hò đúng nghĩa. Hiếm khi các chàng trai chủ động mời một cô gái đi chơi một cách đàng hoàng, một buổi hẹn được lên kế hoạch trước, với chỉ hai người, dành cho nhau trọn vẹn thời gian. Và càng hiếm hơn nữa khi họ thực sự đề nghị cô ấy làm người yêu, bước vào một mối quan hệ nghiêm túc, một vợ một chồng. Thay vào đó, các chàng trai và cô gái tìm đến nhau ở quán bar, hội nhóm, hay những buổi tiệc tùng. Họ qua lại chớp nhoáng, rồi mong sao đừng vô tình đụng mặt nhau trên sân trường. Với nhiều người, những năm tháng đại học chỉ là khoảng thời gian để “gieo rắc sự hoang dại” trước khi thực sự ổn định ở một tương lai mơ hồ, xa vời nào đó.

Nhiều người đàn ông, có lẽ là đa số, xem tất cả những điều này như một trò vui vô hại. Nhưng sự thật là, kiểu quan hệ tình cảm “chớp nhoáng rồi thôi” ấy luôn để lại những hệ lụy tiêu cực. Thực chất, “tình dục thoải mái” là một cụm từ mâu thuẫn. Không hề có thứ gọi là “thoải mái” trong tình dục.

Với một số đàn ông, tình dục chỉ là một hình thức giải trí như đi xem bóng chày, nhưng trên thực tế, tình dục là một phần sâu xa và mạnh mẽ trong trải nghiệm làm người. Dù bạn có tôn giáo hay không, thì việc tước đi tính thiêng liêng của tình dục cũng là điều sai lầm. Lý do khiến tình dục mang lại khoái cảm mãnh liệt vốn là để bảo toàn sự sinh sôi của giống loài, sau một ngày dài săn thú rừng và đào củ, con người cần một động lực đủ mạnh để vượt qua mệt mỏi, gần gũi nhau, và sinh con đẻ cái. Tình dục không chỉ đơn thuần là đam mê hay nóng bỏng, đó chính là cách mà sự sống con người được bắt đầu. Dù bạn tin rằng loài người sinh ra thế nào đi chăng nữa, thì việc tạo nên một sinh linh mới luôn ẩn chứa sức mạnh và huyền nhiệm. Dù bạn muốn hay không, mỗi lần quan hệ tình dục đều gắn kết bạn với người phụ nữ ấy. Đó là sự hòa quyện giữa hai cơ thể. Khi làm tình, cơ thể giải phóng những hoóc-môn và cảm xúc sâu sắc, thứ mà tiến hóa đã thiết lập để gắn bó hai con người lại với nhau nhằm cùng chăm sóc một sinh mệnh mới. Thật nực cười nếu bạn gắn bó cùng một người trong trải nghiệm gắn kết đầy sức mạnh ấy, rồi sau đó lại thay đổi như thể chỉ đang thay áo.

Ngay cả khi bạn không gọi tình dục là “thiêng liêng”, thì ít nhất, nó cũng nên được coi là “đặc biệt”. Và để giữ cho điều gì đó đặc biệt, ta phải vạch ra những ranh giới. Mức độ ranh giới ấy sẽ khác nhau ở mỗi người đàn ông. Nhưng luôn có lý do thực sự để không biến nó thành một điều tầm thường và rẻ rúng:

Tình dục dễ dãi là tình dục vô hồn.

Tình dục, xét cho cùng, là một trong những điều khiến ta trở nên trần trụi nhất. Bạn hoàn toàn khỏa thân, lo lắng về việc mình có làm tốt không, và không nói vòng vo: bạn đang để một phần cơ thể mình hòa vào một người khác. Vì thế, để tình dục thực sự tuyệt vời, cần có sự tin tưởng rất lớn, sự tin tưởng chỉ có thể sinh ra từ tình yêu và sự thân mật thật sự. Mà thứ thân mật ấy chỉ có thể hình thành qua những cuộc trò chuyện khuya khoắt, những buổi hẹn ăn tối, những trận cãi vã rồi hòa giải. Nếu bạn quan hệ với ai đó mà bạn không hề yêu thương, thì bạn đang đơn thuần biến họ thành công cụ để thỏa mãn bản thân. Và như thế, cũng chẳng khác gì bạn đang làm tình với một con búp bê hơi. Càng yêu ai đó thật lòng, bạn sẽ thấy tình dục càng thăng hoa. Ngược lại, khi tình dục trở nên quá dễ dãi, quá thường xuyên, nó sẽ mất đi sự kỳ diệu vốn có. Và đó chính là cái “mất đi cảm hứng” mà Ben Franklin đã nhắc tới.

Tình dục chớp nhoáng là sự thiếu tôn trọng phụ nữ.

Dù bạn có thể tìm thấy khoái cảm từ một cuộc vui qua đường, không ràng buộc, thì không có nghĩa là người phụ nữ bên bạn cũng cảm thấy như vậy. Bạn có thể chỉ muốn một đêm vui vẻ, nhưng cô ấy có thể đã bắt đầu nảy sinh tình cảm. Tôi biết, vẫn có những phụ nữ không mảy may bận tâm đến những cuộc phiêu lưu tình ái chóng vánh. Nhưng tôi cũng biết nhiều cô gái khác cố tỏ ra rằng họ ổn với chuyện đó, rồi sau đó âm thầm tổn thương. Tôi từng quen không ít nữ sinh đại học từng trải qua những lần “vui vẻ”, rồi chẳng thấy người kia gọi lại, và sau đó rơi vào trạng thái buồn bã, trầm uất. Họ không nhìn ra mối liên hệ, nhưng tôi thì tin chắc là có. Và điều này cũng đúng với cả đàn ông. Bạn có thể “dính” vào một cô gái chỉ đang chơi đùa với cảm xúc của bạn và rồi trái tim bạn bị bóp nát khi nhận ra mình chỉ là một quân cờ. Hãy đợi đến khi mối quan hệ trở nên cam kết và chân thành, rồi hãy thân mật với nhau.

Tình dục chớp nhoáng không giúp bạn chuẩn bị cho tình dục trong một mối quan hệ thật sự

Những người khuyến khích đàn ông nên trải qua nhiều bạn tình thường cho rằng: nếu bạn chỉ quan hệ với vài người, thậm chí, trời ơi, chỉ với một người duy nhất, thì bạn sẽ không biết mình thích gì, hay làm thế nào để làm hài lòng người bạn đời tương lai. Trong một bộ phim tài liệu mới đây của VH1 về tình dục, Woody Allen từng ví việc này giống như lấy bằng lái xe mà chưa từng có bằng tập lái. Nhưng thực ra, tình dục chớp nhoáng hoàn toàn không phải là bước chuẩn bị tốt cho một mối quan hệ một vợ một chồng. Tình dục thực sự đòi hỏi sự giao tiếp, và đôi khi là cả khả năng trì hoãn khoái cảm cá nhân vì hạnh phúc của người kia. Trong khi đó, tình dục chớp nhoáng thường không có nhiều sự trò chuyện chân thành, và cũng chẳng có lý do gì để bạn phải cố gắng hết sức vì khoái cảm của đối phương. Dĩ nhiên, bạn có thể muốn tạo cho cô ấy một trải nghiệm tốt. Nhưng phần lớn thời gian, bạn vẫn đang tập trung vào việc đạt được cực khoái cho riêng mình, và này, bạn sẽ chẳng gặp lại cô ấy nữa đâu, nên nếu cô ấy cảm thấy chỉ “tàm tạm”, thì cũng có sao?

Liên quan đến điều này là một lập luận phổ biến nhằm phản bác việc giữ gìn tình dục cho đến khi kết hôn. Tôi hiểu, định nghĩa này về tiết độ không phải ai cũng đồng tình. Nhưng những người chọn sống theo lối ấy thường bị chỉ trích vì dám gắn bó cả đời với một người mà chưa biết cả hai có “hợp chuyện ấy” hay không. Tôi cho rằng lập luận này hoàn toàn sáo rỗng. Nghe thì có vẻ hợp lý về mặt lý thuyết, nhưng thực tế thì thế nào? Có nghĩa là, nếu một người đàn ông yêu một người phụ nữ đến mức sẵn sàng gắn bó cả đời, rồi đến khi họ quan hệ lần đầu thấy “không suôn sẻ”, thì anh ta sẽ lập tức đá cô ấy và hủy luôn cả mối quan hệ ư? Thành thật mà nói, tôi chưa từng thấy điều đó xảy ra. Mà này, sao ta không thử một ý tưởng mới lạ: nếu hai người cảm thấy không hòa hợp trong chuyện gối chăn, thì hãy giao tiếp, chia sẻ, thậm chí cùng nhau đi tư vấn để cải thiện? Nghe có vẻ lạ lùng nhỉ? Nhưng điều đó hoàn toàn có thể. Có rất nhiều lý do đúng đắn để bạn trì hoãn sự thân mật thể xác.

Và hơn nữa, như người bạn của tôi, Dave, vẫn hay nói: “Tình dục cũng như kem vậy. Càng nếm thử nhiều hương vị, bạn càng khó lòng gắn bó với chỉ một mùi vị suốt cả phần đời còn lại.”

Nguồn: https://www.artofmanliness.com/character/behavior/the-virtuous-life-chastity/