Đừng từ chối tình yêu chỉ vì bạn đã có một tuổi thơ không trọn vẹn

Đây là một trong những quy luật căn bản nhất của tâm lý học, và nó cần được nhắc đi nhắc lại, được soi chiếu không ngừng, bởi lẽ thông điệp này thường không chạm tới đúng những người cần nghe nó nhất. Khi một người có một tuổi thơ đau buồn, họ lớn lên với xu hướng từ chối tình yêu khi trưởng thành. Đó là một trong những sự thật trung tâm, cay đắng nhất về sang chấn thời thơ ấu và các mối quan hệ khi đã lớn.

Ở bình diện xã hội, chúng ta vẫn ngây thơ tin rằng ai cũng khao khát tình yêu. Nhưng điều đó hoàn toàn không đúng. Bất kỳ ai từng không được sống trong yêu thương thuở nhỏ, không từng được ôm ấp, an ủi và nâng đỡ khi còn bé, sẽ chẳng hề thấy dễ chịu khi tình yêu tìm đến ở giai đoạn sau của cuộc đời. Họ sẽ làm mọi cách để phá hoại tình yêu, và đồng thời che giấu chính mình khỏi sự thật rằng họ đang làm điều đó.

Họ sẽ hoàn toàn tin rằng mình khao khát yêu thương; trong buổi hẹn đầu tiên, họ sẽ thề rằng điều duy nhất họ mong muốn là một mối quan hệ hạnh phúc và sớm tiến tới hôn nhân. Và rồi, họ sẽ kiên quyết bảo đảm rằng chẳng có hạnh phúc nào có thể xảy ra, rằng khổ đau mới là lựa chọn duy nhất dành cho họ.

Paul Cézanne, Still Life with Apples and a Pot of Primroses, c. 1890

Sang chấn tuổi thơ và các mối quan hệ khi trưởng thành

Họ sẽ làm điều này theo hai cách chính. Cách thứ nhất là chọn những người không hề muốn trao đi tình yêu: những con người tổn thương đến mức bạo lực, lạm dụng, lạnh lùng, cay độc, ám ảnh, hoặc bằng cách nào đó, hoàn toàn không sẵn sàng cho một mối quan hệ. Người này sẽ trở thành đối tượng ám ảnh. Dù bị đối xử tệ bạc, người yêu vẫn quay lại hết lần này đến lần khác, trở về với nỗi buồn và sự trống rỗng. Họ không hiểu vì sao mình bị thôi thúc như vậy; nhưng dù không hiểu, họ vẫn tiếp tục.

Cách thứ hai để từ chối tình yêu là quay lưng lại với những người tử tế, tốt bụng và thực sự quan tâm đến họ. Họ có thể chấp nhận giai đoạn đầu của mối quan hệ; thậm chí có thể kéo dài vài năm. Nhưng dần dần, họ không còn duy trì được sự ấm áp. Toàn bộ hệ thống cảm xúc của họ được xây dựng để đối phó với lạnh lẽo và khắc nghiệt. Họ không thể cảm thấy an toàn là điều quen thuộc. Vì thế, ngay khi một mối quan hệ đạt tới mức độ dễ chịu nhất định (vượt xa bất cứ điều gì họ từng biết trong tuổi thơ), sự phá hoại sẽ bắt đầu. Sẽ có một cuộc ngoại tình hoặc những cuộc cãi vã liên miên. Người yêu sẽ bắt đầu cảm thấy (không vì lý do rõ ràng nào, nhưng với sự chân thành tuyệt đối) rằng người bạn đời rất tốt của mình “quá kiểm soát” hoặc “không chừa chỗ cho nhu cầu của họ”. Họ thực sự tin rằng người yêu tử tế kia đang tìm cách hại họ, làm suy yếu họ, tất cả chỉ để họ có thể rời bỏ mối quan hệ thật nhanh, với một lương tâm thanh thản, để hệ thần kinh của họ quay trở lại trạng thái quen thuộc: cô lập và tự khinh miệt, những cảm giác mà họ đã quen sống cùng.

Vì sao phải mất rất lâu mới nhìn ra khuôn mẫu này

Thông thường, một người trưởng thành cần từ 10 đến 30 năm (hoặc là không bao giờ) mới nhận ra điều gì đang thực sự diễn ra. Họ cần đọc sách, đi trị liệu, nhưng trên hết, họ cần trải qua đủ nhiều mối quan hệ tồi tệ để rồi, sau cuộc hôn nhân thứ tư hoặc mối tình thứ mười chín, họ bắt đầu thấy rằng mình đang mắc kẹt trong một khuôn mẫu tự hủy hoại, một khuôn mẫu không hề do thế giới bên ngoài tất yếu gây ra. Có khi họ đã rất già rồi, đồng xu mới rơi xuống.

Bất chấp những hiểu biết lý thuyết ấy, bất chấp những bài viết như thế này hay những cuốn sách đào sâu vấn đề hơn nữa, ngay lúc này đây, trên những con phố ở Lincolnshire và Bordeaux, Nevada và Tahiti, những người trẻ có tuổi thơ thiếu thốn vẫn đang bắt đầu lại những vòng lặp ấy. Một cô gái trông có vẻ dễ mến đang chuẩn bị rời bỏ người bạn trai hiền lành, đáng tin mà cô quen từ thời trung học, với lý do anh ấy “quá yếu đuối”. Một chàng trai lịch sự vừa từ chối buổi hẹn thứ hai với một người tuyệt vời, ấm áp và thật lòng muốn lắng nghe câu chuyện của anh, vì cô ấy “quá tốt”. Những động lực này sẽ còn khiến các luật sư bận rộn mãi đến tận cuối thế kỷ 21.

Với tư cách là xã hội, chúng ta nghĩ rằng mình đang tiến bộ. Nhưng ở trung tâm đời sống cảm xúc, chúng ta vẫn lặp lại cùng những câu chuyện khốn khổ ấy, như những con lừa mù lòa. Hãy nhắc lại điều này một lần nữa: nếu bạn đã trải qua một tuổi thơ tệ hại, bạn sẽ phá hoại tình yêu và tự đảm bảo cho mình một chuỗi quan hệ đau khổ, trừ khi bạn hành động khẩn cấp. Ngay bây giờ. Vì vậy, hãy giữ lại cảm giác buồn nôn mà bạn đang thấy khi nghĩ đến một người dịu dàng. Ngồi cùng nó. Khám phá nó. Hãy tưởng tượng rằng cảm giác ấy là sai. Hãy tưởng tượng đó chỉ là di sản của sang chấn. Đừng sa thải người tử tế đang cố gắng cưới bạn và trao cho bạn một cuộc đời tốt đẹp. Và đừng tiếp tục quay về với kẻ bạo lực đã làm tổn thương bạn, hoặc suốt bao năm liền từ chối mọi cái ôm bạn trao đi. Hiểu được sang chấn tuổi thơ và các mối quan hệ khi trưởng thành chính là trao cho mình một cơ hội để phá vỡ vòng lặp.

Nếu những điều này khiến bạn thấy quen thuộc, hoặc khiến bạn nghĩ đến ai đó bạn biết, hãy gửi bài viết này cho họ. Hãy tìm sự hỗ trợ chuyên môn. Hãy chấm dứt khuôn mẫu này.

Nguồn: STOP REJECTING LOVE BECAUSE OF YOUR BAD CHILDHOOD | The School Of Life