Gánh nặng cảm xúc của người ở giữa

Đôi khi, hai người mà bạn yêu quý lại không thể hòa thuận với nhau. Bạn vẫn giữ được mối quan hệ tốt đẹp với cả hai, nhưng chính họ thì lại chẳng thể nói chuyện tử tế với nhau. Một trong hai người – hoặc cả hai – có thể không hài lòng khi thấy bạn thân thiết với người mà họ chẳng biết phải cư xử ra sao.

Chẳng hạn, chị gái bạn – người đang có mối quan hệ căng thẳng với anh trai – có thể không muốn bạn gần gũi với anh ấy. Trong mắt chị, bạn như thể đang đứng về phe anh, chống lại chị. Hoặc cũng có thể, việc bạn và anh trai hòa hợp khiến chị phải đối diện với cảm giác khó chịu: rằng có lẽ chính chị cũng có thể tìm được tiếng nói chung với anh – nhưng vì lý do nào đó, chị lại không muốn điều ấy xảy ra.

Đôi khi, dù bạn hết lòng vun vén, mối quan hệ với người này vẫn bị ảnh hưởng bởi người kia. Một người cha, chẳng hạn, có thể không biết cách hoàn toàn ủng hộ con mình nếu người mẹ lại không ủng hộ. Trong tác phẩm tự truyện Đi tìm thời gian đã mất, Marcel Proust từng kể lại: thời thơ ấu, mẹ ông không dành cho ông đủ sự an ủi mà ông khao khát – không phải vì bà không yêu thương, mà vì cha ông cho rằng bà đang nuông chiều con quá mức. Proust viết:

“Đôi khi, sau khi hôn tôi, mẹ mở cửa đi ra, tôi muốn gọi mẹ lại, nói: ‘Hôn con thêm lần nữa đi’, nhưng tôi lập tức biết rằng khuôn mặt mẹ sẽ thoáng vẻ khó chịu, vì cử chỉ mà mẹ dành cho nỗi buồn và xao động trong lòng tôi khi quay lại hôn tôi… khiến cha bực bội. Cha cho rằng những nghi thức đó là vô nghĩa.”

Mẹ của Proust là một người phụ nữ nhân hậu và đầy yêu thương, người rất có thể đã trao cho con mình trọn vẹn tình cảm mà cậu bé mong chờ – nếu không bị kìm hãm bởi thái độ của người chồng. Bà bị giằng xé giữa hai mong muốn trái ngược: vừa muốn làm hài lòng chồng, vừa muốn vỗ về con. Ta có thể nói, người cha dường như mong mối quan hệ giữa mẹ và Marcel trở nên lạnh lùng giống như cách ông đối xử với con mình.

Source: Alex Andrews/Pexels

Nhưng cũng có khi, người thân của bạn lại muốn mối quan hệ nguội lạnh của họ với người kia trở nên ấm áp như cách bạn gắn bó với người đó. Họ không biết làm sao để hàn gắn, nên trông cậy vào bạn – như thể bạn là chiếc cầu nối giúp họ vượt qua khoảng cách ấy.

Thật đau lòng khi chứng kiến hai người bạn yêu thương lại chẳng ưa gì nhau. Trái tim bạn bị xé đôi. Nhưng còn tệ hơn nữa, là khi họ lôi bạn vào cuộc. Và chính cái khoảnh khắc họ cố đẩy bạn vào vị trí người trung gian – chính điều đó mới là điều tôi muốn nói đến ở đây.

Thường thì, cả hai phía đều muốn bạn đứng về góc nhìn của họ – muốn bạn thừa nhận nỗi đau của họ, mà không cần công nhận cảm xúc của người kia, người mà họ không biết cách trò chuyện hay yêu thương. Bạn có thể cảm thấy mình đứng về cả hai mà cũng chẳng hẳn thuộc về ai – thương cả hai, nhưng lại buồn và thất vọng khi thấy họ làm tổn thương nhau và làm tổn thương bạn.

Việc người ta cố kéo ta vào những mối quan hệ rối ren của họ cũng chẳng có gì khó hiểu. Họ đang đau. Còn bạn thì lại tỏ ra như người duy nhất có thể tiếp cận được người mà họ không sao chạm tới. Họ tin rằng bạn có một mật mã, vài lời thần chú, và họ muốn bạn dùng chúng để hàn gắn mối quan hệ đã vỡ.

Chỉ có điều, mọi chuyện đâu có đơn giản vậy. Cái "chiến lược" ấy – thường chỉ khiến bạn, người không hề muốn làm đại sứ, phải chịu đựng trong một tình huống rối rắm về mặt cảm xúc, mà kết quả lại chẳng mấy gì sáng sủa. Ví dụ, nếu cha bạn nài nỉ bạn thuyết phục anh trai nói chuyện lại với ông, thì điều đó có thể sẽ chẳng cải thiện được quan hệ giữa hai người họ. Ngược lại, rất có thể nó sẽ làm xấu đi mối quan hệ của bạn với anh trai – bởi anh sẽ nghĩ bạn đang đứng về phía cha, chứ không phải là người hiểu anh.

Có lẽ, những người tìm cách lôi ta vào vai trò trung gian cảm thấy họ có quyền đạo đức để đòi hỏi ta giúp đỡ — bởi lẽ, trong mắt họ, đây là chuyện công bằng. Rõ ràng, họ nghĩ, công lý đứng về phía họ! Họ đã bị người kia đối xử bất công mà chẳng làm gì nên tội. Hoặc chí ít, họ tin là vậy. Và dĩ nhiên, trong nhiều trường hợp, ta vẫn có quyền đạo đức để kêu gọi người khác tham gia cùng mình đấu tranh cho lẽ phải.

Nhưng điều mà những người muốn ta đứng ra hòa giải thường không nhìn thấy là: ta giữ được mối quan hệ tốt với người kia không phải vì ta có mật mã bí mật hay những lời thần chú nhiệm màu, mà bởi vì ta đối xử với họ khác đi — có thể là nhiều cảm thông hơn, ít đổ lỗi hơn, hoặc đơn giản là bằng sự tôn trọng và tử tế hơn.

Vấn đề nằm ở chỗ: trong những mối quan hệ căng thẳng như vậy, cảm giác rằng “tôi đã bị đối xử tệ hại dù chẳng làm gì sai”, rằng “tôi xứng đáng nhận lời xin lỗi và không cần phải xin lỗi ngược lại” — cảm giác ấy thường bị lệch lạc. Trong những chuyện thế này, công lý hiếm khi đứng hẳn về một phía. Nếu đúng là có một bên hoàn toàn đúng, có lẽ ta đã chẳng thấy khó để chọn bên rồi.

Khi một bên thật sự đúng, còn bên kia rõ ràng sai, ta sẽ dễ dàng đứng về phía người vô tội. Nhưng trong thực tế, khi ai đó muốn ta trở thành người đứng ra hòa giải, thường thì cả hai bên đều có phần lỗi. Chỉ có điều, mỗi người chỉ nhìn thấy lỗi của người còn lại, và đều mong ta cũng nhìn nhận mọi chuyện theo cách của họ. Quan trọng hơn nữa, họ muốn ta làm cho người kia cũng nhìn nhận mọi thứ như vậy. Nhưng ta không thể — không thể lương tâm thanh thản mà làm điều ấy, kể cả khi ta rất muốn giúp. Lúc này, ta cảm thấy như tâm hồn mình bị xé đôi. Cảm xúc chia rẽ: một phần đứng về phía người này, phần còn lại lại nghiêng về người kia.

Mọi chuyện càng trở nên phức tạp hơn nếu một trong hai, hoặc cả hai, có xu hướng tự cao — những người không dễ chấp nhận sai lầm. Nhưng để rơi vào những cuộc chiến giằng co, người ta cũng không cần phải là kẻ ái kỷ. Nhiều người có thể dễ dàng nói "xin lỗi" với người họ yêu thương, nhưng lại không thể nói lời đó với người mà quan hệ đang rạn nứt. Nhưng nếu cả hai bên không thể xin lỗi, không thể sẵn sàng hàn gắn, thì mối quan hệ ấy sẽ mãi không thể tốt đẹp lên được.

Tôi muốn nói điều này: không ai có nghĩa vụ phải làm người hòa giải cho người khác. Ta có thể cố gắng giúp đỡ, dĩ nhiên là vậy. Nhưng nếu người này thật sự muốn hòa thuận với người kia, họ phải tự mình đối diện với những nguyên nhân gây bất hòa. Nếu họ thực lòng muốn ta giúp, điều họ cần làm là hỏi: “Điều gì khiến bạn giữ được sự hòa hợp với người ấy?” và “Tại sao tôi không thể làm được như vậy?”

Nhưng tại sao họ lại không hỏi điều đó?

Tôi nghĩ, bởi vì hầu hết họ không muốn nhận phần trách nhiệm về mình. Họ không muốn tin rằng lý do mối quan hệ trở nên tồi tệ một phần là do chính bản thân họ đã sai ở đâu đó. Họ muốn ta đưa ra một giải pháp êm đẹp cho một vấn đề mà chỉ có thể được giải quyết nếu người ta dám chịu tổn thương – cái tổn thương của việc nhìn thẳng vào lỗi lầm của chính mình. Giống như việc đòi hỏi bác sĩ mổ khối u mà không được rạch một vết nào trên da.

Vấn đề không nằm ở việc họ thiếu “mật mã bí mật” hay “lời thần chú” như họ tưởng, mà là ở chỗ họ nhất mực tin rằng mình hoàn toàn vô tội. Người kia cũng vậy. Cả hai đều không chỉ từ chối xin lỗi, mà còn không chịu nhận phần mình trong việc gây ra sự căng thẳng. Và thế là người làm trung gian – là ta – bị đặt vào một thế khó xử đến tuyệt vọng: phải hàn gắn hai con người, mỗi người đều cho rằng mình là nạn nhân thuần túy, trong khi thực ra, họ vừa là người bị tổn thương, vừa là người đã gây tổn thương. Với người làm hòa, đây không chỉ là một nhiệm vụ đắng cay – mà còn là một nhiệm vụ gần như chắc chắn thất bại.

Tôi đã nói rằng không ai bắt buộc phải làm người trung gian. Nhưng điều đó không có nghĩa là cố gắng giúp đỡ là điều không tốt. Thế giới này, và cả nhiều gia đình trong đó, sẽ tốt đẹp hơn biết bao nếu có thêm những người biết vun đắp hòa bình. Nhưng điều cốt lõi là: ta không phải làm điều đó. Hãy nhớ rằng đây là công việc khó khăn, và thường là việc nặng nhọc về mặt tinh thần đối với người đứng giữa – người bị kẹt giữa hai bờ đối nghịch. Những người đang xung đột thường quá chìm trong nỗi đau của mình, đến mức chẳng buồn nghĩ xem liệu họ có đang làm tổn thương hay gây áp lực lên người đứng giữa hay không.

Và quan trọng nhất, khi ai đó nhờ ta làm người hòa giải, lời đề nghị ấy – ngay cả khi không tính đến gánh nặng tâm lý – thường xuất phát từ một niềm tin sai lầm: rằng người đang yêu cầu giúp đỡ là người hoàn toàn vô tội. Họ nói họ muốn tìm tiếng nói chung, nhưng lại chẳng muốn nhường nhịn chút nào.

Chuyện đâu có thể như vậy. Giống như thể họ đưa ra một nắm tay siết chặt rồi than vãn rằng người kia không chịu bắt tay mình.

Như nhân vật Cha Brown trong Vụ bê bối của Cha Brown của G. K. Chesterton từng nói:

"Không phải là họ không thấy giải pháp. Mà là họ không thấy được vấn đề."

Và có lẽ, điều tốt nhất mà ta có thể làm cho những người đang bất hòa với nhau, chính là giúp họ nhìn ra vấn đề thật sự đang nằm ở đâu. Tiếc thay, điều này chỉ có thể thành công nếu họ chịu lắng nghe.

Tin vui là: nếu họ đủ sẵn lòng để nhìn nhận mọi chuyện từ góc nhìn của một người ngoài cuộc, thì có lẽ… họ cũng chẳng còn cần đến người đứng giữa nữa. 

Tác giả: Iskra Fileva Ph.D.

Nguồn: The Emotional Burdens of a Go-Between | Psychology Today