Người tình làm ta mất niềm tin vào chính mình

NHỮNG ĐIỂM CHÍNH

• Ta có thể bị hấp dẫn bởi người khiến ta thấy mình thiếu sót, vì ở họ tồn tại những phẩm chất mà ta khao khát.
• Khi quá say mê, ta dễ cố gắng trở thành hình mẫu mà người kia mong muốn, và trong quá trình đó, quên mất chính mình.
• Có người tin rằng mình không xứng đáng được hạnh phúc, và sợ rằng nếu có được điều tốt đẹp vượt quá “phần mình được nhận”, thì rồi điều gì đó tồi tệ sẽ ập đến.
• Tình yêu là chuyện ta cảm thấy thế nào về người kia, nhưng cũng là chuyện người kia khiến ta cảm thấy thế nào về chính bản thân mình. Một tình yêu lành mạnh là tình yêu khiến ta cảm thấy mình đáng yêu, dễ mến – và cảm giác ấy không được đánh đổi bằng việc hạ thấp người còn lại.

Tình yêu trở nên lệch lạc khi nó nâng ta lên bằng cách kéo người kia xuống – như khi ai đó luôn tìm kiếm một người bạn đời sẽ tôn thờ họ vô điều kiện, không ngừng ngợi ca, khiến mối quan hệ trở thành thứ gì đó giống như một “giáo phái hai người”. (Mà nếu thật sự phải là giáo phái, thì chí ít cũng nên là hội những người ngưỡng mộ nhau.)
Hoặc ngược lại, có người không tin rằng mình xứng đáng được yêu vì chính con người thật, nên họ tìm một đối tượng dễ bị ràng buộc vào mình – một người yêu dần trở thành kẻ phụ thuộc, như một đứa trẻ, một bệnh nhân, hay một người đi xin tình cảm.
Lại có những người, vì xem khả năng kiểm soát người khác là thước đo duy nhất cho giá trị bản thân, nên họ chỉ muốn yêu ai đó thật thụ động, thật dễ uốn nắn – ai đó sẽ sống xoay quanh những nhu cầu tâm lý của họ. Và với những người này, điều làm họ thỏa mãn không hẳn là sự đáp ứng nhu cầu, mà chính là cảm giác thống trị – được là người duy nhất có quyền lên tiếng.

Nhưng cũng có khi, sự cuốn hút lại mang dáng vẻ hoàn toàn khác: ta không bị thu hút bởi người sẽ hạ mình để nâng ta lên, mà là bởi người – dù cố ý hay vô tình – khiến ta ngày càng cảm thấy mình nhỏ bé, vô giá trị.
Dĩ nhiên, đây có thể chỉ là một cách nhìn khác của cùng một kiểu quan hệ – lần này là từ phía người đang bị bào mòn lòng tự trọng.

Có thể không khó để hiểu vì sao ai đó lại muốn kiểm soát người khác hay biến họ thành kẻ phụ thuộc. Những khao khát méo mó ấy vẫn là điều dễ thấy ở con người, bởi lý tưởng hay ước mơ của ta luôn mang dấu vết của chính tính cách ta.

Nhưng điều gì đang diễn ra khi ta lại bị hấp dẫn bởi những người khiến ta thấy mình tệ hại đi?
Đó là điều tôi muốn cùng bạn suy ngẫm dưới đây.

Source: Cottonbro/Pexels

Sức Hút Và Những Ảo Vọng

Tôi xin bắt đầu bằng lý do rõ ràng nhất: có thể ta bị cuốn hút bởi người khiến ta cảm thấy thiếu sót, bởi họ sở hữu những điều mà ta khao khát. Ta chấp nhận cái giá phải trả – đó là sự tổn hại hình ảnh bản thân – giống như ai đó biết rõ một thói quen đang hủy hoại sức khỏe, nhưng vẫn không từ bỏ vì nó đem lại khoái cảm nhất thời. Ai mà chẳng muốn vừa có niềm vui vừa không mất mát gì, nhưng cuộc đời hiếm khi ưu ái đến vậy.

Trong những trường hợp như thế, người ta thường nuôi hy vọng rằng, theo thời gian, người kia rồi cũng sẽ yêu họ theo cách họ mong đợi. Nhưng kiểu hy vọng này thường chỉ là ảo tưởng. Dù không phải là không thể, nhưng rất ít khi một tình cảm chân thành, tương hỗ, lại nảy nở từ mảnh đất nghi ngờ và tổn thương như vậy.

Tình yêu thật sự, khi được đáp lại, là một sức mạnh lớn lao – có thể nâng đỡ, nuôi dưỡng và chữa lành. Nhưng từ điều đó không thể suy ra rằng tình yêu đơn phương cũng có sức mạnh tương tự.

Theo trải nghiệm của tôi, nhiều người yêu đơn phương thường đánh giá quá cao khả năng “cảm hóa” người khác của mình. Dù họ có tưởng tượng, mong muốn hay mơ mộng đến đâu, thì khả năng ta thay đổi được một ai đó – khi chính họ không hề muốn thay đổi – vẫn là điều cực kỳ hạn chế.

Tuy vậy, nếu trong lòng vẫn giữ được niềm tin rằng một ngày kia, mối quan hệ ấy sẽ trở nên tốt đẹp, thì dù đau đớn, sự cuốn hút đó vẫn giữ được một phần lành mạnh. Người đang trả giá bằng lòng tự trọng vẫn nhận ra tổn thất của mình – và chừng nào còn nhận ra điều đó, thì họ vẫn còn nắm giữ chút tự chủ. Nhưng không phải ai cũng may mắn giữ được sự tỉnh táo ấy.

Tiêu Chuẩn Sai Lầm
Trong tiểu thuyết Sunflower, Rebecca West miêu tả nhân vật Sybil Fassendyll – một nữ diễn viên rơi vào mối quan hệ căng thẳng với chàng Lord Essington. Essington đã thuyết phục Sybil rằng cô ngu ngốc, rằng cô chẳng có tài năng diễn xuất thực sự. Thực tế hoàn toàn ngược lại: Sybil rất tinh tế (cô luôn suy ngẫm chín chắn về cách cư xử với bạn bè, quen biết hay thậm chí với lái xe riêng), cô biết nhìn ra tài năng ở những nữ diễn viên khác và chính cô cũng có thể mang đến những vai diễn đầy cảm xúc. Thế nhưng, khi sống mãi dưới bóng Essington, Sybil chẳng nhận ra được tiềm năng nghệ thuật thật sự của mình. Nói cách khác, bạn trai lẫn người tình không bao giờ khiến cô hạnh phúc; thế nhưng, cô đã ở bên anh ta suốt mười năm trời.

Chúng ta có thể đoán Essington thu về điều gì từ mối quan hệ này: thuyết phục Sybil rằng cô “ngu ngốc” giúp củng cố niềm tin về sự vĩ đại của chính mình, và việc sở hữu một người đẹp hoàn toàn nằm trong tầm kiểm soát mang đến cho anh ta cảm giác kiêu hãnh. Nhưng còn Sybil thì sao?

Trong những trường hợp như thế, có nhiều cách giải thích khác nhau. Đôi khi, sự si mê khiến người ta cố gắng biến mình thành phiên bản mà người kia mong muốn, đến mức quên mất bản thân – hiện tượng mà tôi từng gọi là “chứng mất trí nhân thân.”

Còn một khía cạnh quan trọng khác trong câu chuyện của Sybil Fassendyll: Essington nhìn cô như một người kém thú vị hơn nhiều so với thực tại – kém thông minh, kém tài năng – và với anh, Sybil cứ như thế thật, vừa vặn với những kỳ vọng đó. Chính tiêu chuẩn sai lầm anh đặt lên cô là độc hại. Sybil, vì thế, giống như những nạn nhân hội chứng Stockholm – không chỉ quên đi sở thích và dòng tính cách thật của mình, mà còn dần chấp nhận một quan niệm thiếu hụt về bản thân, và lao theo điều chẳng hề đáng giá.

Thỉnh thoảng, tiêu chuẩn sai lầm không phải vì nó hoàn toàn lệch đường lối, mà vì nó thiếu tính chân thực. Tôi biết một trường hợp: cả hai người yêu nhau đều đặt cho nhau những yêu cầu không từ trái tim, rồi một lúc nào đó, họ cùng cảm thấy rằng đối phương không đủ chuẩn mực. Trong lúc ấy, người này nghĩ mình không đủ “sâu sắc” để nằm trong gu thẩm mỹ của người kia, còn người kia lại cảm thấy người kia “không đủ vui vẻ” khi ở bên mình.

Kết quả là tự trọng của cả hai đều bị bào mòn, vì họ vừa nhận lại vừa áp đặt lên nhau những tiêu chuẩn mà không ai thực sự nỗ lực để chạm đến. Mối quan hệ ấy biến thành nơi hai người yêu nhau nhưng chỉ yêu câu chuyện tưởng tượng về đối phương, để rồi oán giận chính con người thật, người khơi gợi trong họ hình ảnh về một tình yêu đẹp đẽ.

Điều đáng nói là, trong trường hợp này, sai lầm của đôi tình nhân có thể thông cảm hơn rất nhiều so với Sybil của West hay nạn nhân hội chứng Stockholm. Những mục tiêu thiếu tính chân thật không hẳn là quá sai lầm đến mức một người bình thường không thể nhận ra giá trị của chúng. Thật ra, xét ở góc độ khách quan, chẳng có gì sai khi muốn trở nên học thức hơn, vui vẻ hơn, thoải mái hơn, nhảy múa giỏi hơn... Ai mà chẳng muốn thế?

Vấn đề không phải những mục tiêu ấy sai trái, mà là chúng không xuất phát từ tận sâu trong tâm hồn – nên chẳng có lý do gì để cả hai người phải tự trách bản thân vì không đạt được. (Nếu bạn không có hứng thú học nhảy hay chơi cờ, bạn không bao giờ bận tâm việc mình không biết nhảy, không biết cờ.) Vậy nên, câu hỏi đặt ra không chỉ là tiêu chuẩn mà người khác áp lên ta có tốt hay không, mà còn là liệu ta có thực sự muốn một tiêu chuẩn ấy nếu không phải vì mối quan hệ.

Khao Khát Bị Hạ Bệ

Thế nhưng, có lúc, chuyện còn kỳ lạ hơn: người ta bị hấp dẫn bởi một nửa làm suy yếu bản thân họ, chính vì bản thân họ muốn kém lại trong mắt người kia. Khác với những kẻ mơ mộng muốn “cảm hóa” người mình yêu, hay những người như Sybil quên mất mình là ai, những kẻ say đắm trong những vết thương nhỏ về hình ảnh bản thân thậm chí sẽ thấy sự cuốn hút tan biến nếu người kia bắt đầu đối xử tử tế, gieo vào họ niềm tin về chính mình. Tại sao vậy?

Một số người như thế dường như sợ hạnh phúc, như thể họ tin rằng mình không xứng đáng, và sợ một khi giành được thứ mình không xứng, điều gì đó tồi tệ sẽ xảy ra. Họ ít sợ “xui xẻo” hơn khi cuộc sống đã đầy rẫy khó khăn và bực dọc, thế nên họ tự chọn lấy sự chán chường, tự “trả trước” một cú vấp.

Người khác lại như không biết trân trọng những cử chỉ dịu dàng, chân thành từ người yêu. Họ có thể rất nâng niu lòng tốt của bạn bè, người lạ; nhưng với người tình, họ không đánh giá cao tình cảm đến một cách thoải mái, như thể họ cần kiểm soát giá trị của tình yêu, để tránh “lạm phát.”

Điều sai lầm ở khuynh hướng cuối cùng là nó dựa trên một trực giác lầm lạc. Dù đúng là những thứ khó có được thường được quý hơn, nhưng không có gì tự nhiên trở nên quý giá chỉ vì nó đắt đỏ và khó có. Hàng hóa không hề tăng giá trị vì nó hiếm, và tình cảm cũng vậy – mặc dù nhiều “thương gia” vẫn đánh bóng giá bán để lợi dụng trực giác ấy, và cả những “thương gia tình yêu” cũng thế. Tình yêu trao đi một cách tự nhiên, vô điều kiện có thể là điều kỳ diệu; còn thứ tình thường xuyên bị lẩn tránh sẽ chẳng hề đáng giá. Bởi lẽ nỗi đau hoàn toàn có thể tồn tại, nhưng không đáng đánh đổi, vì ở phía đầu hạnh phúc thực sự có thể chẳng bao giờ đến. Giống như một loại rượu vang “hào nhoáng” nhưng trên thực tế lại không ngon, những cử chỉ chăm sóc đắt giá đôi khi chỉ là thứ làm ta lóa mắt, chứ không mang lại hạnh phúc chân thành.

Tác giả: Iskra Fileva Ph.D.

Nguồn: Lovers Who Lower Our Self-Esteem | Psychology Today