[Sách dịch] HOW DO I LOVE ME? (Chương 6)

Nguyên tác: How Do I Love Me? Let Me Count The Way

Tác giả: Daylly Schwartz 

Nguồn: http://www.daylledeannaschwartz.com/self-love-mvmt.html?fbclid=IwAR2xWjZSBFZV3IY4Svu9AZkZFRou1uxk50ClEE_7P2KnjXO3ZNcr1jZscG8

Chương 6

Tình Yêu Đôi Lứa

Ta cần phải thuộc về chính mình trước khi có thể thuộc về người khác.

Ralph Waldo Emerson

Mary B.: Đôi khi tôi nghĩ rằng mình thật vô giá trị và những lúc khác tôi đang đứng trên đỉnh thế giới. Điều đáng buồn là tôi nghĩ điều này phụ thuộc vào việc người đàn ông nào đang hiện diện trong cuộc đời tôi khi ấy.

Tony: Sự từ chối của những người phụ nữ mà tôi bị thu hút khiến cho lòng tự trọng của tôi bị hạ thấp.

Bonnie: Những mối quan hệ thất bại làm giảm lòng tự trọng của tôi.

Jamal: Lòng tự trọng của tôi phụ thuộc vào việc tôi có thể thu hút được bao nhiêu cô nàng.

Hầu hết chúng ta đều đã từng chơi trò bập bênh trong tình cảm. Anh ấy yêu bạn và bạn thật tuyệt vời./Anh ấy rời đi và bạn không là gì cả. Cô ấy muốn bạn và bạn là một đấng nam nhi./Cô ấy tìm thấy người khác và bạn là kẻ thất bại. Xem nửa kia là hạnh phúc của mình sẽ khiến cho tình yêu bản thân trong bạn cứ tăng lên rồi lại sụt xuống. Nó cho phép anh ấy/cô ấy kiểm soát tình yêu bản thân của bạn. Bạn khi ấy có thể sẽ chấp nhận ở bên một người không tốt cho mình. Nếu chúng ta quá đề cao tầm quan trọng của nửa kia, lòng tự trọng của ta sẽ rất dễ bị dao động. DT nói:      

Khi tôi quyết định rời xa anh ta, tôi nhận ra rằng tôi thực sự tôn trọng bản thân mình. Khi tôi rời đi, các cảm xúc như được phóng đại lên. Rốt cuộc tôi cũng đối xử nhân đạo với mình như những gì mà tôi xứng đáng được nhận. . . Việc này này vừa phá hủy mà cũng vừa vực dậy lòng tự trọng của tôi.           

ĐÁNH ĐỔI LÒNG TỰ TRỌNG LẤY TÌNH CẢM

Cách bạn đối xử với bản thân sẽ đặt ra tiêu chuẩn cho những người khác.

Sonya Friedman

Một người tình có thể là nhân tố chủ yếu phá vỡ lòng tự trọng. Bạn đang hôn từ biệt lòng tự trọng của mình nếu như bạn đặt nhu cầu về đối tượng tình cảm lên cao hơn so với việc chăm sóc bản thân. Thể hiện tình yêu với bản thân sẽ giúp cải thiện quan điểm của bạn. CHỈ nỗ lực vì một đối tượng lành mạnh chính là hành động yêu thương mà bạn dành cho bản thân.        

Hai Nửa Cộng Lại Không Bao Giờ Là Một

Có được một nửa của mình luôn là một thành công lớn đối với phụ nữ. Đàn ông thì nói rằng lòng tự trọng của họ tăng lên khi ở bên một người phụ nữ hấp dẫn và cảm thấy mình được cần tới. Một số phụ nữ cảm thấy mình có giá trị khi kết hôn (được chấp nhận); nam giới tìm thấy nó qua quan hệ tình dục (thành tích). Bạn có trở thành một con người tốt đẹp hơn nếu có ai đó muốn bạn không? Này! Bạn là chính bạn thôi, dù có hay không có một nửa còn lại. Cần tới một ai đó để có thể cảm thấy trọn vẹn hoặc hạnh phúc sẽ có tác dụng ngược đối với việc phát triển hạnh phúc từ bên trong. Yêu bản thân phải được đặt lên hàng đầu, ngay cả khi Mẹ có không đồng ý với bạn đi chăng nữa. Vâng, áp lực của việc tìm kiếm một người bạn đời là rất lớn. Có một số người khen ngợi những thành tựu chuyên môn của tôi và rồi sau đó lại hỏi rằng “nhưng bạn đã có anh nào chưa?” Tôi đã từng cảm thấy tội lỗi nếu không có một người đàn ông bên mình. Nhưng giờ thì tôi tự hào về việc không chấp nhận một cuộc sống an phận thủ thường. Kimberly kể:       

Trước đây, nếu một người đàn ông đột nhiên ngừng gọi điện sau nhiều tuần theo đuổi tôi, tôi sẽ hoảng lên và tự hỏi, “Nếu mình thật sự xinh đẹp, gợi cảm, thông minh, hóm hỉnh và ổn áp, vậy thì tại sao anh ấy lại ngừng theo đuổi mình?” Rồi tôi từ bỏ việc hẹn hò để soi xét lại bản thân. Rõ ràng những mối quan hệ này không đi đến đâu là bởi vì tôi vẫn chưa sẵn sàng. Tôi cần phải trưởng thành về mặt tâm linh trước đã. Giờ đây khi nhìn lại, tôi nhận ra rằng mình đã có lòng tự trọng thấp.         

Liệu một nửa kia phù hợp với các tiêu chí của bạn (hoặc nếu như bạn đang tuyệt vọng, thì chỉ cần một người còn thở là được) có khiến bạn bỏ qua các yếu tố tiêu cực không? Việc ở bên một ai đó không hề giúp bạn xây dựng lòng tự tôn. Hãy nhớ rằng, yêu bản thân là một công việc hướng vào bên trong. Và một người tình không thể mang nó đến cho bạn được. Gail đã từng trải qua điều này:

Đôi khi chúng ta hối hả với cuộc sống và cảm thấy rằng đến một độ tuổi nào đó chúng ta cần phải có bạn trai, bằng cấp, đang trên tiến trình kết hôn và sinh con đẻ cái. Khi điều này không xảy ra, chúng ta trở nên tuyệt vọng và làm mọi cách để biến nó thành hiện thực. Trong quá trình ấy, ta có thể khiến mình bị lạm dụng về mặt thể xác và tinh thần. Khi điều này xảy ra với tôi, tôi cảm thấy số phận đã giáng cho mình một đòn tồi tệ. Vào một thời điểm nào đó, tôi nhận ra rằng người mà tôi đang tìm kiếm không phải dành cho tôi. Khi tôi gạt sự tức giận và tuyệt vọng sang một bên, tôi đã mở rộng lòng mình để đón nhận một người thực sự quan tâm đến tôi. Chúng ta cần phải kiên nhẫn. Điều này có thể đến vào một thời điểm khá muộn trong đời. Tôi cần phải chờ đợi cho đến khi tôi tìm thấy con người thật của mình và học được những bài học đằng sau việc chạy theo những gì mà tôi được bảo rằng tôi nên có.

Bạn muốn có một nửa kia để gây ấn tượng với người khác ư? Jim chia sẻ: “Tôi cưới Janice bởi vì cô ấy rất đẹp. Nhưng chúng tôi không thể nói chuyện với nhau. Bạn bè ghen tị với tôi nhưng tôi thì không hề hạnh phúc.” Yêu một người mà bạn thấy thích con người của đối phương và hai bạn có thể chia sẻ sở thích với nhau thì lành mạnh hơn nhiều so với việc cố gắng gây ấn tượng với người khác. Bạn hãy yêu thương bản thân mình trước khi trao tình yêu cho ai đó! Ken vội vàng kết hôn với Denise sau một tối hậu thư. Rồi sau đó cô ấy hóa thân thành một mụ đàn bà ngoa ngoắt. Anh cảm thấy có nghĩa vụ phải cố gắng duy trì cuộc hôn nhân này. Tôi khuyên anh ấy hãy ở lại và cải thiện bản thân. Khi đã trở nên mạnh mẽ hơn, anh ấy ít cam chịu trước sự độc địa của cô ta hơn. Ken cho biết thêm:            

Denise trở nên đòi hỏi và lăng mạ và phá hoại những nỗ lực sáng tạo của tôi. Tôi chọn ở lại bởi vì là một thằng đàn ông, tôi cảm thấy có trách nhiệm phải duy trì cuộc hôn nhân này và coi ly hôn là một sự thất bại. Sau hai năm khổ sở cố gắng chứng tỏ bản thân, tôi tập trung vào việc yêu thương bản thân hơn. Càng đánh giá cao về bản thân hơn, tôi càng không muốn ở lại nữa. Cuối cùng, tôi cũng buông bỏ nhu cầu trao đi và thực hiện điều yêu thương nhất – ly hôn. Tôi nhận ra rằng “thành công” của việc duy trì cuộc hôn nhân ấy không xứng đáng với những khổ sở mà tôi phải chịu đựng.

BÀI TẬP: Hãy liệt kê mọi đặc điểm mà bạn muốn có ở người ấy. Tại sao mỗi một điểm này lại là quan trọng? Hãy quyết định một cách thật khách quan xem đó có phải là một lý do lành mạnh không.

Áp lực tìm kiếm một người bạn đời sẽ gây tổn hại đến lòng tự trọng khi mà bạn cảm thấy rằng mình thật khiếm khuyết nếu không gặp được ai đó. Bạn cũng có thể kết hôn không chỉ vì chính bản thân mình. Các bà mẹ vẫn thường muốn có một cậu con rể/cô con dâu và những đứa cháu và để khoe khoang với hội chị em bạn dì. Nếu bị bà thúc ép, bạn có thể cảm thấy mình như một kẻ thua cuộc. Emily viết:

Một phụ nữ độc thân, chưa có con ở độ tuổi 40 nhận được rất ít sự ủng hộ trong xã hội này. Cho tới khi 30 tuổi thì mọi chuyện vẫn chưa tệ lắm, nhưng tuổi 35 có vẻ như là một bước ngoặt lớn. Mặc dù tôi là một người theo chủ nghĩa nữ quyền, đôi khi tôi thấy không thoải mái và gần như xấu hổ vì sự độc thân. Tôi nhận thấy rằng những người phụ nữ ở độ tuổi của tôi xây dựng mối quan hệ với nhau thông qua câu chuyện về chồng con của họ. Thật khó mà tìm ra điểm chung để có thể nói chuyện cùng họ. Tôi chỉ biết là họ đang băn khoăn rằng tôi có bị gì không mà sao chẳng kiếm được ai.

Bạn có cố gắng để làm cho nửa kia của mình hạnh phúc không? Bạn có hay kêu ca với bạn bè của mình trong khi lại đang dồn năng lượng một cách đầy phi lý vào việc thao túng ANH ẤY, hay tiêu tiền cho CÔ ẤY để cố ấy ở lại bên bạn hay không? Này! Chạy theo và cố giữ một người bạn đời chỉ để chứng minh giá trị của bạn sẽ khiến bạn khó mà yêu được bản thân và điều đó không hề mang lại hạnh phúc dài lâu. Peni đã trải qua điều này.

Cả cuộc đời tôi được dùng để lên kế hoạch cho đám cưới của mình. Bạn bè và cuộc sống của tôi đều xoay quanh những chàng trai. Một năm sau khi gặp James, tôi ép anh ấy phải kết hôn với mình. Anh ấy nói vẫn còn quá sớm nhưng tôi đã gây sức ép cho đến khi anh ấy chịu thua. Toàn bộ cuộc sống của tôi đã được thiết kế để dành cho điều ấy. Tôi cuối cùng cũng được khoác lên người bộ lễ phục – đám cưới, ngôi nhà và những đứa trẻ. Tôi đã quá lý tưởng hóa hôn nhân, và tôi không hề chuẩn bị cho thực tại. Việc có con với một người mà mình kết hôn vội vàng thật là nặng nề. Tôi kết hôn nhằm chứng tỏ rằng mình đủ tốt để có thể lấy được chồng. Giờ thì tôi là một bà mẹ đơn thân với những đứa trẻ mà tôi chưa sẵn sàng để sinh ra. Tôi không biết mình là ai nữa.

≈ ≈ ≈

SỰ THẬT: Hai con người tròn vẹn sẽ tạo nên mối quan hệ chung sống tốt đẹp nhất.

≈ ≈ ≈

Tình yêu bản thân không phải là thứ có thể mua được hoặc đạt được thông qua việc kết hôn! Làm vừa lòng mẹ sẽ không giúp nâng cao hình ảnh của bạn khi mà thời điểm này qua đi! Giữ vững lòng quyết tâm của bạn là một điều thậm khó. Mọi người thường đánh giá chúng ta thông qua việc ta ở bên ai. Nhưng khi mà lòng tự trọng được xây dựng từ bên trong, suy nghĩ của người khác sẽ ngày càng trở nên ít quan trọng hơn. Tôi thường nghe được rằng:

“Tôi cần một người đàn ông để cảm thấy trọn vẹn.”

“Một người phụ nữ tốt sẽ là một nửa hoàn hảo của tôi.”

Thường thì chúng ta cố gắng trở thành một nửa thay vì toàn bộ. Mọi người thường nói rằng họ mang trong mình cái sứ mệnh kết hôn để trở nên trọn vẹn. Nhưng trọn vẹn là gì kia chứ? Là phụ thuộc vào ai đó ư? Là tìm kiếm người khác để khiến bạn hạnh phúc chăng? Hãy thực tế đi thôi! Chẳng ai có thể hoàn thiện bạn ngoại trừ chính bạn đâu. Một con người tròn vẹn sẽ thu hút được một người lành mạnh. Hãy yêu thương bản thân bạn đủ nhiều để tự đứng trên đôi chân của mình. Cần tới một ai đó để hoàn thiện bạn sẽ khiến cho bạn rất dễ bị suy sụp nếu người bạn đời của bạn rời đi hoặc bạn không thể mồi chài được ai. Hoặc là, nó sẽ giam hãm bạn trong một mối quan hệ tồi tệ. Bạn xứng đáng với những điều tốt đẹp hơn thế! Sherri khuyên:

Nếu bạn cảm thấy mình vô giá trị vì không có ai yêu, đừng chống lại nó hoặc cảm thấy như thể bạn có gì đó không ổn. Hãy chấp nhận rằng trải qua điều này là một việc rất người, nhưng đồng thời bạn cũng nên soi lại mình và nhìn xem điều gì còn thiếu sót bên trong. Tại sao bạn cứ tiếp tục mong đợi một người nào đó để khiến mình cảm thấy trọn vẹn như vậy? Bạn có thể trao cho bản thân những gì?

BÀI TẬP: Hãy viết mọi điều mà bạn có được từ việc có một người bạn đời. Hãy tìm cách để tự mang những điều đó đến cho bản thân.

Từ Bỏ Những Mối Quan Hệ Tệ Hại

Mối quan hệ tồi tệ là một nhân tố phá hủy lòng tự trọng vô cùng mạnh mẽ. Có thể lúc nào bạn cũng than thở với bạn bè mình, những rồi vẫn lựa chọn ở lại. Việc một ai đó buông lời khen ngợi hoặc thể hiện thái độ tốt cho đến khi bạn bị mắc kẹt vào trong đó không phải là điều tốt cho bạn. Đừng chìm đắm trong ký ức về những hành vi tốt đẹp trước kia, và hi vọng rằng nó sẽ quay trở lại. Hãy để cho sự đau khổ thúc đẩy bạn kết thúc mối quan hệ này. Lucy kể:      

Gã bạn trai bạo hành của tôi muốn toàn bộ thời gian rảnh rỗi của tôi. Tôi đã mất hết bạn bè vì anh ta. Lòng tự trọng của tôi rất thấp. Tôi cảm thấy thà có một người bạn trai như anh ta còn hơn phải ở một mình. Tôi rất sợ anh ta bỏ đi nếu như tôi chống lại anh ta. Nhưng rồi tôi cuối cùng cũng tỉnh ra. Tôi sợ phải sống một mình, nhưng còn sợ anh ta hơn. Tôi đã gọi cho một người bạn cũ, người rất biết thông cảm và tốt bụng. Tôi tham gia vào nhóm xã hội của cô ấy và quen được nhiều bạn mới. Khi tôi dành nhiều thời gian với họ hơn và ít thời gian ở bên anh ta hơn, tôi cuối cùng cũng gom đủ dũng khí để rời đi.      

Bạn có sợ phải rời xa người ấy không? Nếu như anh ta hoặc cô ta (phổ biến hơn bạn nghĩ) đang ngược đãi bạn, hãy đặt ngay cuốn sách này xuống và rời đi. ĐỪNG BAO GIỜ ở lại chỉ bởi vì bạn sợ người kia. Hãy nói chuyện với người mà bạn tin tưởng – bạn bè, người thân hoặc một tu sĩ – NGAY BÂY GIỜ! Hãy gọi cho Đường dây nóng Quốc gia về Bạo hành Gia đình (www.ndvh.org) theo số 1800-799-SAFE (7233)[1]. Họ có người trực máy 24 giờ một ngày, 365 ngày một năm và hơn 4.000 nhà tạm trú và nhà cung cấp dịch vụ. KHÔNG AI có quyền lạm dụng bạn, ngay cả khi họ đổ lỗi cho bạn hoặc nếu bạn cảm thấy mình thật thấp kém đi chăng nữa. KHÔNG MỘT AI. KHÔNG BAO GIỜ. Bạo hành là một tội ác – pháp luật luôn đứng về phía bạn. Hãy cho bản thân bạn thấy đủ tình yêu thương để rời xa người đó.          

Thường thì người ta chọn ở lại trong một mối quan hệ tồi tệ vì sự an toàn, sự bầu bạn, tình cảm, tình dục, v.v. Nhưng nếu trong phần lớn thời gian bạn luôn cảm thấy tồi tệ, vậy thì một phần tốt đẹp nhỏ xíu ấy liệu có đáng không? Tôi tự hỏi bản thân rằng liệu tôi đang hạnh phúc hay là tôi đang nhận được những mẩu vụn hạnh phúc được ném ra nhằm xoa dịu tôi đây. Nếu sự hạnh phúc trong một mối quan hệ ở mức thấp, hãy quyết định xem liệu những mẩu vụn kia có đáng giá hay không. Bạn chỉ nên chấp nhận toàn bộ chiếc bánh enchilada[2] mà thôi! Bởi vì nó ngon hơn nhiều. Thật là mệt mỏi khi cứ phải đối xử dè chừng để người kia không nổi cơn thịnh nộ với mình. Những cuộc gây gổ và sự bất mãn sẽ củng cố cái cảm giác không xứng đáng với điều tốt đẹp. Tôi từng kiên trì ở bên các anh chàng cho đến khi họ rút sạch sự tự tôn trong tôi, khiến tôi sợ mất đi sự ngọt ngào nơi họ. Giờ thì tôi chỉ muốn một mối quan hệ lành mạnh! Giác ngộ chính là việc nhận ra rằng dù cho tôi có đặc biệt nhớ nhung một người bạn trai đến nhường nào, không có ai ở bên cũng ít đáng buồn hơn hẳn so với việc phải chịu đựng con người của anh ta. Điều này giúp cho tôi có thể quên đi anh ta. Đợi chờ một mối quan hệ lành mạnh hiển nhiên là tuyệt vời hơn nhiều so với việc ở bên một người luôn tổn thương bạn.

BÀI TẬP: Hãy liệt kê mọi điều mà bạn thích ở một đối tượng tình cảm. Mọi điều nên có, chẳng hạnh như là sự tin tưởng và cố gắng khiến bạn hạnh phúc, có mặt trong danh sách này không?

Bạn có sử dụng tình yêu như một cái cớ để ở lại không? “Nhưng tôi yêu anh ấy” khi mà bạn biết rằng bạn nên rời đi. “Nếu hai người yêu nhau, họ nên cùng cố gắng xây dựng mối quan hệ.” Họ–chứ không phải chỉ có một mình BẠN thôi! Bạn yêu nửa kia của mình hay là bạn yêu những gì mà mình nhận được đây? Tình yêu không chỉ là việc có được sự âu yếm, được ở bên một ai đó hấp dẫn, hay sự an toàn. Thường thì khi ra đi, chúng ta thấy nhớ những điều tốt đẹp, chứ không phải là người đó. Thật khó để yêu chân thành một người khiến bạn không hạnh phúc, nhưng những điều tốt đẹp thì lại rất dễ để yêu. Hãy phân biệt giữa con người với những điều tốt đẹp.         

Cảm giác tội lỗi có khiến bạn bị mắc kẹt không? Người ấy của bạn có hạ thấp bạn và nói rằng đó là lỗi của bạn hay không? Đánh đập bạn nếu nhà cửa không đủ sạch sẽ gọn gàng? Hắt hủi bạn vì bạn không kiếm đủ tiền? Chế nhạo bạn để có được tâm trạng tốt hơn? Hãy tỉnh ngộ đi! Bạn không đáng bị đối xử tệ bạc! CHẤM HẾT! Đấy là vấn đề của người kia, không phải của bạn. Hãy yêu thương bản thân đủ nhiều để rời bỏ mối quan hệ này. HÃY TẬP TRUNG VÀO BẠN!! Dianne nói:        

Quý ông Kích động đã mang đến cho tôi vài năm sống trong cảm giác mạnh, nhưng khi anh ta rời đi, lần đầu tiên trong đời tôi phải đối mặt với cuộc sống của chính mình. Tôi góa chồng khi còn khá trẻ nhưng nhiều năm tháng trôi qua, được đánh dấu bởi sự khan hiếm ngày càng tăng của những đối tượng kết duyên quanh nơi tôi sinh sống. Nhưng tôi lại không chịu nhấc mông lên mà đi. Điều đó có thể đưa bạn tới đâu? Chẳng đâu cả!   

Ở lại trong một mối quan hệ tồi tệ là sự lựa chọn của bạn. Nếu bạn chưa sẵn sàng để rời đi, hãy chú ý đến những gì đang diễn ra và cố gắng cải thiện bản thân. Hãy yêu thương bản thân, nuôi dưỡng cách nhìn nhận về bản thân, xây dựng sự tự tin, phát triển tâm linh, tham gia trị liệu nếu cần thiết, và tạo dựng một cuộc sống đáng mãn nguyện hơn bên ngoài mối quan hệ. Hãy xây dựng lòng tự trọng của bạn và cuối cùng bạn sẽ muốn rời đi. Hãy kiên nhẫn. Đây chẳng phải là việc dễ dàng gì! Annie phát hiện rằng nó có thể xảy ra:          

Khi mới chia tay chồng mình, tôi đã trải qua những cơn căng thẳng lo âu. Ai sẽ chăm sóc cho tôi đây? Ai sẽ làm điều này hoặc điều kia cho tôi? Sẽ ra sao nếu điều đó và điều đó không xảy ra? Tôi lo lắng đến phát bệnh. Sau khi ngã sấp mặt và tự mình đứng dậy khá nhiều lần, tôi nhận ra rằng mọi thứ luôn được giải quyết theo một cách nào đó, và tôi khá có năng lực trong việc vượt qua các chướng ngại vật trên con đường của mình. Tôi học được cách chăm sóc bản thân! Sống sót qua tất cả những điều này khiến cho tôi nhận ra rằng mình thật mạnh mẽ và có năng lực. Tôi đã học được cách để hạnh phúc khi không có đàn ông trong đời mình.       

BÀI TẬP: Hãy liệt kê mọi điều khiến bạn không hạnh phúc trong mối quan hệ của mình và người kia đã làm bạn tổn thương như thế nào – tất cả các sự kiện. Hãy thường xuyên đọc lại danh sách này.

Nhận thức và tình yêu chính là những công cụ đầy mạnh mẽ. Mandy cảm thấy thật đau đớn sau khi đọc cuốn sách của tôi, All Men Are Jerks until Proven Otherwise. Cô ấy đã viết cho tôi rằng rõ ràng là cô ấy nên rời xa anh chàng của mình và rồi tự dằn vặt bản thân vì quá yếu đuối để có thể làm được điều đó. Tôi khuyên cô ấy nên thận trọng và hãy đối xử tử tế với bản thân. Khi bạn yêu bản thân, bạn sẽ thấy khó lòng chấp nhận những điểm tiêu cực của ai đó hơn. Tăng cường sức mạnh cho bản thân bằng những điều yêu thương sẽ khiến bạn ít khoan dung hơn trước những điều vớ vẩn. Mandy đã viết thư cho tôi sau đó nhiều tháng. Cô ấy đã làm móng tay, tập thể dục nhiều hơn, sử dụng kem dưỡng da thơm tho, vui vẻ với bạn bè, và giảm được 106,5 kg – anh chàng của cô ấy! Sự tử tế và nhận thức về bản thân đã giúp cô ấy kết thúc mối quan hệ độc hại kéo dài trong ba năm. Lyzia bổ sung:       

Người yêu cũ của tôi đã không đối xử với tôi theo cách mà tôi nghĩ rằng mình xứng đáng được nhận, nhưng tôi vẫn chọn ở lại. Một đêm nọ, tôi tỉnh dậy sau một cơn ác mộng và chia tay anh ta. Anh ta không đủ tốt! Tôi thực sự tự hào về bản thân và luôn nói với chính mình và cả những người khác rằng tôi yêu bản thân rất nhiều! Tôi không cần phải chịu đựng tất cả những điều ấy chỉ vì muốn có ai đó ở bên mình.    

Glenn kể với một nhóm trợ giúp rằng bạn gái tiêu tiền của anh ấy, trơ tráo và khó chịu, à nhưng, cô nàng rất đẹp và quyến rũ, khi cô ta muốn. Điều này khiến cho anh ấy cảm thấy rất mệt mỏi. Cô nàng Khó Chịu trở nên ngọt ngào khi anh ấy cố gắng chia tay. Chúng tôi gợi ý rằng anh hãy liệt kê ra mọi tổn thương mà cô ta đã gây cho mình. Glenn cảm thấy xấu hổ về những gì mà mình đã chịu đựng. Chúng tôi khuyến khích anh ấy hãy đối xử tốt hơn với bản thân. Anh ấy không thể bỏ đi nhưng đã ít cam chịu hơn. Anh ấy vui vẻ với bạn bè, mua một chiếc xe đạp mà anh ấy thích và lên kế hoạch sẽ đạp xe xuyên đất nước Ireland trong kỳ nghỉ của mình. Khi anh ấy tuyên bố rằng mình đã chấm dứt mối quan hệ, Glenn nom thật vui sướng:      

Cô ấy hoàn toàn chi phối tôi! Nhưng việc hành động dựa trên mong muốn của bản thân đã giúp tôi cảm thấy mình có giá trị hơn. Khi tôi đối xử tốt hơn với bản thân, tôi cảm thấy mình quan trọng hơn. Càng yêu bản thân, tôi càng trở nên tự chủ hơn. Tôi chú ý tới những hành vi khó chịu của Lucia. Khi tôi lùi lại, tôi thấy thích bản thân mình hơn, và điều đó đã giúp tôi có thể rút lui cho đến khi thực sự rời đi. Dành thời gian để hiểu Lucia tệ như thế nào và đối xử tốt hơn với bản thân đã tạo động lực cho tôi.       

Hãy kiên nhẫn. Maddy mong được giúp đỡ để kết thúc mối quan hệ kéo dài hai năm của cô với Charles. Sau khi để ý đến cách anh ta làm tổn thương mình, cô ấy đã chia tay anh ta, yếu lòng và quay lại với nhau – bốn lần! Mỗi lần một ngắn hơn, cho đến khi nó thật sự chấm dứt:

Tôi toàn tâm toàn ý yêu Charles nhưng anh ta cứ liên tục làm tổn thương tôi. Tôi rất tự hào về bản thân khi có thể dứt khoát chia tay, nhưng thấy nhớ anh ta khủng khiếp. Anh ta lợi dụng nhu cầu tình cảm của tôi, và rồi sau đó lại ngựa quen đường cũ. Tôi đã quá quen với chiêu bài này để có thể bỏ qua nó, và rồi ra đi một lần nữa. Anh ta biết làm thế nào để lợi dụng sự yếu đuối của tôi. Nó đã hiệu quả, nhưng cả cái danh sách về những điều anh ta từng làm tổn thương tôi cũng vậy. Đọc đi đọc lại nó đã giúp tôi có thể dứt khoát kết thúc mối quan hệ này. Tôi tự thưởng cho mình một buổi mát-xa, ngâm mình trong bồn tắm đầy bong bóng xà phòng, và cầu nguyện. Anh ta vẫn tiếp tục dụ dỗ tôi bằng mấy lời đường mật nhưng tôi đã dập máy. Một khi sự thật trở nên rõ ràng, nó giống như một căn bệnh ung thư mà tôi không thể chấp nhận vậy. Cái danh sách ấy nhắc nhở tôi về việc tôi đã kém cỏi như thế nào. Giờ thì tôi yêu thương bản thân một cách có ý thức để không còn yếu lòng nữa.

A, sức mạnh của sự nhận thức kết hợp với tình yêu bản thân!!!! Nó sẽ tát cho bạn tỉnh, tiếp thêm sức mạnh để bạn có thể từ bỏ một người tình độc hại. Trước khi hành động, bạn hãy cải thiện bản thân mình trước đã. Hãy đứng trước gương và nói, “Tôi yêu bản thân.” Hãy tiếp tục đọc cái danh sách về những tổn thương mà người kia đã gây ra cho bạn. Hãy đối xử với bản thân một cách đầy yêu thương. Hãy phát triển các sở thích. Hãy dành thời gian bên bạn bè. Khi bạn đã mạnh mẽ hơn, hãy kết thúc mối quan hệ này. Hãy tận hưởng sự tự chủ mà nó mang tới cho bạn!

Bạn có sợ hãi khi phải buông tay không? Brie luôn bị tổn thương nhưng vẫn chọn ở lại. Tôi đã hỏi tại sao. “Tôi sợ cô đơn.” Tôi nhắc cô ấy nhớ rằng cô ấy vẫn luôn cảm thấy cô đơn khi anh chàng của cô phớt lờ mình đấy thôi, ngoại trừ những mẩu vụn mà anh ta đem ra nhử cho cô cắn câu. Còn gì nữa không? “Sẽ rất đau khi nhớ anh ấy.” Chúng tôi cùng thảo luận về nỗi đau của cô ấy khi ở bên anh ta. Còn gì nữa? “Sẽ không còn ai ôm tôi vào lòng nữa!” Hoặc quát tháo bạn. Hoặc nói dối bạn. Hoặc khiến bạn thất vọng. Phải mất nhiều tuần cô ấy mới thấm thía được cái giá mà mình đã bỏ ra. Brie đã biết sống vì mình hơn. Khi cô ấy rời đi, cô nói, “Tôi đã quá bận rộn với việc duy trì mối quan hệ này mà không thấy rằng mình thường không hạnh phúc ra sao. Giờ đây tôi tự mang hạnh phúc đến cho mình. Tôi thấy nhớ anh ta nhưng cảm thấy mình đủ mạnh mẽ để có thể kết thúc nó.”

Chia tay người không tốt cho bạn là một tác nhân lớn giúp nâng cao tình yêu bản thân. Khi cảm thấy đau đớn, hãy tập trung vào bước tiến chuyển mạnh mẽ của bạn. Đó chính là tình yêu! Hãy tự hào về điều đó! Hãy chia sẻ nó với bạn bè mình. Việc yêu thương bản thân đủ nhiều để có thể kết thúc một mối quan hệ tồi tệ sẽ mang đến nhiều phần thưởng hơn là bạn nghĩ đấy. Christina nói, “Sau khi tôi và người yêu cũ chia tay, tôi cứ nghĩ những người bạn mới quen của mình chỉ biết đến tôi như là “bạn gái của John” và không muốn chơi cùng tôi nữa. Hóa ra, họ thực sự không thích John và họ đã động viên tôi vì cuối cùng tôi đã chia tay với anh ta!”

ĐỪNG AN PHẬN NỮA!

Hãy yêu bản thân bạn đầu tiên và mọi việc sẽ tự khắc an bài.

Lucille Ball

Việc an phận bên một người bạn đời sẽ phân tán sức mạnh của bạn. Đôi khi nó có vẻ tốt hơn so với việc phải ở một mình. Nhưng mà không phải vậy. Những niềm vui ngắn hạn chẳng thể nào duy trì mãi được. Dianne viết, “Tôi có những người bạn đã lập gia đình đang cảm thấy bế tắc và đau khổ nhưng sẵn sàng thỏa hiệp cuộc sống của họ với tư cách cá nhân, chỉ vì lợi ích kinh tế.” Hầu hết những người an phận đều không mấy hạnh phúc. Chúng ta có thể là những kẻ ngớ ngẩn trong chuyện tình cảm! Tại sao chúng ta lại cho phép nhu cầu ảnh hưởng đến óc phán đoán của mình như vậy? Bạn biết tại sao mà. Hãy bỏ những thói quen đó đi!    

Như Những Gì Chúng Ta Nhận Được

Bạn có giới hạn đối tượng hẹn hò của mình không? Jason chia sẻ, “Lòng tự trọng thấp đã ngăn cản tôi nói chuyện với những người phụ nữ có lẽ dễ tiếp nhận tôi hơn tôi nghĩ.” Jenny nói thêm, “Tôi cho rằng mình không đủ tốt để thu hút những anh chàng đẹp trai. Đó là một sự tự biên tự diễn – cho đến khi tôi bắt đầu yêu bản thân.” Thật khó để có thể thu hút nhiều hơn những gì bạn nghĩ rằng mình sẽ nhận được. Brett viết:          

Khi còn nhỏ tôi từng bị trêu là cò hương. Cô bạn gái đầu tiên của tôi hỏi rằng tại sao tôi lại gầy thế, cứ như thể đó là lỗi của tôi vậy. Hai cô bồ tiếp theo bỏ tôi để đi theo những gã vạm vỡ. Tôi quyết định an phận bên người phụ nữ nào chịu ở lại. Ở độ tuổi ba mươi, tôi làm việc với Lois trong một dự án. Cô ấy rủ đi ăn tối và hỏi tôi đã có bạn gái chưa. Tôi nói đùa rằng làm gì có ai thèm hẹn hò với tôi. Cô ấy nói rằng có cô ấy đây. Khi chúng tôi làm chuyện ấy, tôi đã càu nhàu về việc mình quá gầy. Lois nói rằng cô ấy thích cơ thể “gầy” của tôi và tôi thấy thật thoải mái. Điều đó làm tăng sự tự tin trong tôi. Tôi không còn gạt đi những phụ nữ hấp dẫn nữa. Sự tự tin của tôi tăng lên từ việc thử cố gắng. Một anh chàng gầy gò của người phụ nữ này sẽ là một chàng thư sinh đối với người phụ nữ khác!     

Bạn có từng tự hứa rằng sẽ tìm được một ai đó tốt hơn nhưng cuối cùng lại kết thúc bên những nhân bản y hệt không? “Tôi thu hút những phụ nữ luôn phụ thuộc.” “Tất cả những anh người yêu của tôi đều uống quá nhiều.” “Các cô bạn gái của tôi đều trở thành những con quái vật tính khí thất thường.” “Mọi gã đàn ông đều là kẻ ngược đãi đúng không?” Làm sao mà bạn có thể thu hút được một người đối xử đặc biệt với mình nếu như bạn không đối xử với bản thân theo cách đó? Bạn luôn vô thức thu hút những điều đã quen thuộc với bạn, ngay cả khi bạn ghét nó. Hãy ngừng việc sao chép lại bằng cách nhận thức về những gì bạn không muốn và tại sao bạn lại chấp nhận chúng. Hãy rời đi nếu bạn nhận ra những phẩm chất không mong muốn ở người kia. Hãy chờ đợi một người có thể làm cho bạn hạnh phúc. Kyra nói:           

Tốt nhất là mỗi người nên có ít nhất một vài ý tưởng về việc mình là ai và mình muốn gì, và không nên hi sinh điều đó vì bất cứ thứ gì. Tôi đã nghiệm ra rằng những người cảm thấy mình không xứng đáng thường có khả năng rơi vào những mối quan hệ không lành mạnh. Những người tự ti luôn tìm kiếm ở người khác những gì mà họ cho là còn thiếu ở bản thân. Hầu như không thể tránh khỏi, họ thu hút một ai đó, nếu nói về mặt cảm xúc, là còn non nớt. Một người thiếu tự tin sẽ dành nhiều sự tôn trọng cho nửa kia hơn là cho chính mình. Tôi từng quá lý tưởng hóa đối tượng tình cảm của mình. Chẳng mấy chốc, chúng tôi bắt đầu trộn lẫn với nhau, khoác lên mình những danh tính hoàn toàn không phải là của chúng tôi. Trong điều kiện ấy, mối quan hệ sẽ trở nên mất cân bằng và không thể phát triển. Đây chính là cơ sở hoàn hảo để dẫn đến sự ngược đãi. Anh ta bắt đầu ngược đãi tôi. Với tính cách thụ động của mình, tôi đã cho phép nó, nhiều lần. Khi mà tôi học được cách quan tâm đến bản thân, nhờ có Chúa, tôi cuối cùng cũng đủ mạnh mẽ để rời đi, và quan trọng hơn cả, là không quay đầu lại.

Thu Hút Một Người Lành Mạnh

Trong một mối quan hệ lành mạnh, mỗi người là một cá nhân độc lập. Các bạn không nên xem nhau là tất cả của mình. Nếu đối tượng hiện tại không khiến bạn hạnh phúc, hãy tạm thời dừng lại và cố gắng cải thiện bản thân mình. Khi tình yêu bản thân của bạn tăng lên, hãy đánh giá lại điều gì là quan trọng ở một người bạn đời. Hãy tập trung cả vào việc phát triển tình bạn nữa. Nếu như bạn không thể làm bạn với người ấy, thì còn gì để nói nữa đây? Hãy yêu bản thân đủ nhiều để rời khỏi một người khiến bạn không hạnh phúc. Một người bạn đời đối xử tốt với bạn sẽ nuôi dưỡng sự tự nhận thức về bản thân của bạn. Amy U. viết:        

Điều đã làm tăng lòng tự trọng của tôi là lần đầu tiên trong đời tôi được yêu thương vô điều kiện trong một mối quan hệ. Nó không tồn tại được lâu và duyên phận của chúng tôi chỉ đến chừng ấy mà thôi, nhưng tôi đã có được rất nhiều từ nó. Mẹ tôi chưa bao giờ chấp nhận tôi như chính tôi là, nhưng người đàn ông ấy đã làm điều đó. Vì vậy, tôi thực sự đã trưởng thành và nở rộ và bắt đầu biết sống vì ước mơ của mình hơn kể từ đó! Tôi đã thu hút những người tuyệt vời tới cuộc sống của mình!        

BÀI TẬP: Hãy liệt kê những điều mà bạn thích ở một người bạn đời. Hãy vẽ một ngôi sao bên cạnh phẩm chất mà bạn không thể sống thiếu nó, chẳng hạn như sự trung thực. Hãy để ý tới những phẩm chất này khi bạn hẹn hò. Hãy cố gắng tìm kiếm một người bạn đời đáp ứng được những phẩm chất quan trọng nhất.

Bạn có cần tới một người bạn đời để được hạnh phúc không? Có một sự khác biệt lớn giữa việc cần một ai đó để được hạnh phúc và muốn một người bạn đời để nâng tầm cuộc sống vốn dĩ đã hoàn thiện của bạn. Nhu cầu thường thúc đẩy các quyết định tồi tệ. Hạnh phúc của tôi không còn phụ thuộc vào việc phải có một người đàn ông nữa, nhưng tôi sẽ không nói không với việc có được một anh chàng! Nếu bạn cần phải có một ai đó, hãy tạm dừng lại và dành cho bản thân nhiều tình yêu hơn. Không một ai có thể quan trọng hơn chính bạn cả. Hãy yêu bản thân đủ nhiều để chờ đợi một người đối xử tốt với bạn xuất hiện. Kimberly kể:       

Sống mà không có bạn trai làm tăng lòng tự trọng trong tôi! Tôi đã đối mặt với một trong những nỗi sợ lớn nhất của mình – phải  ở một mình. Tôi đã từng tin rằng việc có một người bạn trai theo một cách nào đó sẽ xác thực tôi là ai. Nhưng mà không phải vậy! Sống một mình đã dạy cho tôi biết rằng tôi là một người phụ nữ hạnh phúc, trọn vẹn, và là một con người hoàn chỉnh, dù có hoặc không có đàn ông! Tôi không còn thấy căng thẳng về việc tìm bạn trai nữa, và điều đó khiến tôi cảm thấy anh ấy có thể ở ngay đâu đây thôi!

Rene Zellweger[3] từng phát biểu trong chương trình The Tonight Show with Jay Leno, “Tôi không phải độc thân, mà là tôi bận rộn.” Tôi cũng vậy! Một cuộc sống trọn vẹn của riêng tôi hỗ trợ cho hạnh phúc của tôi, dù có hay không có một người đàn ông. Trong các cuốn sách của mình, All Men Are Jerks Until Proven Otherwise và How to Please a Woman In & Out of Bed, tôi đưa ra lời khuyên rằng nếu bạn muốn có một người bạn đời, hãy làm chủ cuộc sống của mình trước đã! Tạo dựng một cuộc sống trọn vẹn sẽ giúp bạn thu hút một mối quan hệ đôi bên cùng có lợi – bạn có lợi từ việc tận hưởng sự có mặt của người ấy/bạn có lợi từ việc chia tay nếu như cuộc sống của bạn dù sao cũng hạnh phúc. Một mối quan hệ không nên chỉ xoay quanh một ai đó. Hãy tập trung ít hơn vào việc tìm kiếm một đối tác tình cảm và tập trung nhiều hơn vào việc phát triển những phẩm chất bạn muốn ở người kia. Dianne có một quan điểm đáng yêu về việc độc thân:

Tôi không còn nghĩ về nó như là sự độc thân nữa. Thay vào đó, tôi nghĩ về nó như là một gia đình có một người, cũng xứng đáng được hưởng tất cả các quyền lợi và niềm vui như bất kỳ một gia đình nào khác. Có lẽ tôi có hơi ăn gian một chút. Tôi sống với một chúcún nhỏ đáng yêu, vì vậy tôi không cảm thấy hoàn toàn đơn độc khi ở nhà. Dĩ nhiên là đôi lúc tôi có cảm thấy cô đơn, nhưng mà bạn vẫn có thể cảm thấy cô đơn không kém, buồn bã hay thất vọngkhi chung sống với người khác dưới một mái nhàđấy thôi.

[1] Danh bạ các tổ chức hỗ trợ phụ nữ và trẻ em bị bạo lực, xâm hại tại VN

[2] enchilada: bánh ngô cuộn thịt, rau và nước sốt

[3] Renée Zellweger, tên thật Renée Kathleen Zellweger (sinh ngày 25 tháng 4 năm 1969) là một nữ diễn viên, nhà sản xuất phim người Mỹ. Cô là một trong số ít nữ diễn viên Hollywood đã đạt được 2 giải Oscar cho hạng mục nữ diễn viên chính và phụ xuất sắc nhất lần lượt với phim Cold Mountain năm 2004 và Judy năm 2019.

Người dịch: Hương Đào