Cách hay nhất để hóa giải sự xấu hổ của bạn

Hãy dừng lại một chút, nhắm mắt lại, và nghĩ về điều gì đó trong cuộc đời bạn mà bạn sợ đến mức chẳng bao giờ muốn ai biết. Có thể đó là một niềm tin kỳ quặc, một nét tính cách bạn chẳng mấy tự hào, một ham muốn méo mó, hay là một thất bại tồi tệ nào đó trong quá khứ mà bạn chỉ mong có thể xóa sạch khỏi trí nhớ mình—và của cả thế giới. Chỉ cần tưởng tượng chuyện đó bị lộ ra thôi là bạn đã muốn co người lại như con mèo ướt mưa, chui tọt vào chăn, kéo kín đầu và trốn biệt khỏi loài người rồi.

Cái cảm giác ấy, các nhà tâm lý học gọi là “sự xấu hổ” — và chẳng ai trong chúng ta là không có.

Ở sâu bên trong mỗi người, luôn có một phần “khó ưa” nào đó mà ta cố giấu nhẹm đi, như nhét một cái áo bẩn dưới gầm giường rồi giả vờ như nó không hề tồn tại.

Sự xấu hổ có thể khiến ta tan nát. Nó có liên hệ mật thiết với đủ thứ tệ hại trên đời, như trầm cảm, cơn giận mất kiểm soát, thói hung hăng vô cớ, sức khỏe xuống dốc, hay... trở thành một kẻ tự luyến đích thực, suốt ngày soi gương rồi tự hỏi sao cả thế giới không yêu mình.

Vì thế nên trong giới phát triển bản thân, “xấu hổ” được xem như con ma bù nhìn đáng ghét cần phải tiêu diệt. Vạch trần nó ra. Triệt tiêu nó. Giải phóng bản thân khỏi nó. Rủ nó đi dạ hội mùa xuân và cùng khiêu vũ dưới tiếng nhạc ngọt ngào của Barry Manilow.

John Bradshaw đã làm nên tên tuổi với cuốn sách kinh điển năm 1988: Healing the Shame that Binds You – Chữa Lành Nỗi Xấu Hổ Trói Buộc Bạn. Kể từ đó, hàng loạt chuyên gia và tác giả phát triển bản thân đã nối gót ông, người nổi bật nhất là Brené Brown, người cho rằng sự xấu hổ chính là lý do khiến chúng ta không thể thay đổi bản thân. Rồi còn Deepak Chopra với những lý thuyết nửa khoa học nửa tâm linh về xấu hổ, viêm nhiễm và “thực tại bị nhuộm màu sai lệch” gì đó... nghe cũng mơ hồ như mưa phùn tháng ba.

Và thế là, theo lời họ, chìa khóa để bước vào vùng đất hứa đầy tình yêu vĩ đại và hạnh phúc siêu cấp chính là: dọn sạch xấu hổ và tội lỗi ra khỏi đời mình, xóa nó khỏi tâm trí bằng một cú đại bác — thường đi kèm một vòng ôm tập thể hoặc một khóa học đắt như vàng.

Một số học giả còn đi xa hơn, tuyên bố rằng “xấu hổ” thật ra không hề có thật — nó chỉ là sản phẩm do xã hội, tôn giáo hoặc cha mẹ siêu độc ác của bạn tạo ra để... như đạo diễn Blake Edwards từng nói, “lợi dụng nhân loại.” Hoặc nếu không phải lợi dụng, thì cũng là, như Anaïs Nin từng viết, “một lời nói dối ai đó gán cho bạn về chính bạn.”

Tóm lại, xấu hổ là cái gì đó rất rất tồi tệ. Và ta nên loại bỏ nó. Toàn bộ. Không chừa mống nào!

Ừm… khoan đã, dừng tàu lại một chút.

Dù đúng là hầu hết chúng ta đều vật lộn với cảm giác tội lỗi và xấu hổ, tôi nghĩ ta đã lái con tàu này đi quá xa đến tận... Thị trấn Mộng Mơ nào đó rồi. Giờ thì hãy cho tàu lùi lại vài ga, cùng nhìn nhận lại lý do thực sự khiến chúng ta cảm thấy xấu hổ ngay từ đầu, và biết đâu, ta có thể rút ra vài kết luận thấu đáo hơn về việc vì sao lắm lúc ta thấy mình tệ như một túi... phân chó, và quan trọng hơn là: ta có thể làm gì để cải thiện điều đó.

CẢM GIÁC XẤU HỔ VÀ TỘI LỖI

Trước hết, hãy bắt đầu từ điều hiển nhiên: xấu hổ và tội lỗi là những cảm xúc phổ quát của con người. Dù là ở các xã hội hiện đại với cả triệu dân hay trong những bộ tộc săn bắt hái lượm chưa từng thấy quảng cáo đồ lót Calvin Klein trong đời, thì hai cảm giác này vẫn hiện diện.

Nên dù đúng là có nhiều người ngoài kia sẵn sàng lợi dụng cảm giác xấu hổ và tội lỗi của bạn, thì cũng đừng nghĩ đây là sản phẩm do mấy tay đạo diễn hay chính trị gia nham hiểm bịa ra. Xấu hổ và tội lỗi là một phần ăn sâu vào trải nghiệm làm người.

Xấu hổ là cảm giác thất vọng — thậm chí là vô dụng — khi bạn thấy mình không đạt được những kỳ vọng vốn gắn liền với con người “thật” bên trong bạn.

Khi ta cảm thấy xấu hổ, giống như có một chiếc đèn pha cực mạnh đang rọi thẳng vào những góc khuất, những phần xấu xí nhất trong con người mình. Xấu hổ giống như một cái kính lúp phóng đại những vùng tối trong bản ngã. Và bản năng đầu tiên của ta khi đối diện với xấu hổ là… giấu nó đi.

Chính cái việc giấu diếm bản thân đó — chứ không phải bản thân sự xấu hổ — mới là thứ làm tâm lý ta rối loạn và tổn thương nặng nề. (Nhưng khoan đã, chút nữa nói kỹ hơn chuyện đó.)

Nếu ta xấu hổ vì cảm xúc của mình, ta sẽ giấu cảm xúc đi. Nếu ta xấu hổ về cơ thể mình, ta sẽ che cơ thể đi. Nếu ta xấu hổ vì đam mê sưu tầm đồ chơi Teletubbies… thì ừm, ta cũng cố mà giấu đống Teletubbies ấy đi chứ còn sao nữa.

Này, đừng cười tôi — tụi nó là tất cả những gì tôi có trong đời đấy!

Tội lỗi, tất nhiên, là anh em họ hàng gần gũi của xấu hổ, nhưng lại có một khác biệt quan trọng: nếu xấu hổ là cảm giác tồi tệ về con người bạn, thì tội lỗi là cảm giác tồi tệ về việc bạn đã làm.

Có một ranh giới nhỏ nhưng đáng lưu ý giữa tội lỗi và xấu hổ. Cả hai đều có thể xuất hiện khi bạn làm điều gì đó sai. Nhưng nếu bạn nghĩ kiểu: “Tôi sửa được chuyện này; nó không định nghĩa con người tôi,” thì đó là tội lỗi. Còn nếu bạn nghĩ: “Tôi chính là như vậy; không còn đường lui nữa,” thì đó là xấu hổ.

Và thế là, nếu không được giải tỏa đúng cách, tội lỗi sẽ từ từ biến hình thành xấu hổ.

Không giúp bạn dọn nhà, hay quên gọi điện cho mẹ vào sinh nhật bà — đó có thể chỉ là lỗi nhỏ. Ta thấy tội lỗi. Nhưng cách ta phản ứng với cảm giác tội lỗi đó lại ảnh hưởng rất lớn đến cách ta nhìn nhận bản thân. Nếu ta xin lỗi và hứa sẽ làm tốt hơn vào lần tới, ta có thể buông bỏ được cảm giác tội lỗi và tiếp tục sống bình thường. Nhưng nếu ta chối bay biến, giả vờ như chuyện chưa từng xảy ra, hoặc đổ lỗi cho bạn vì chuyển nhà quá nhiều lần, hay trách mẹ vì lại đi sinh đúng ngày ta bận rộn nhất năm, thì tội lỗi sẽ âm ỉ và từ từ hóa thành xấu hổ. Nó biến thành một thứ gì đó xấu xí, đáng sợ và khiến ta phải ra sức giấu giếm, bảo vệ nó khỏi mọi ánh nhìn soi mói.

Và chính cái hành vi giấu giếm đó mới là thứ gây hại thực sự. Bởi vì khi ta giấu giếm bản thân trong đời thực, nó thường biến thành việc né tránh trách nhiệm. Thành kiểu hành xử lươn lẹo. Thành sự thao túng và mất niềm tin. Nó ăn mòn các mối quan hệ, phá hoại những ước mơ ta từng có. Và như bất kỳ người nghiện nào cũng sẽ nói với bạn, cảm giác xấu hổ dồn nén có thể từ từ giết chết ta từ trong ra ngoài.

Đó là lý do vì sao trong giới phát triển bản thân, có cả một cuộc “thánh chiến” chống lại cảm xúc này. Và đúng thôi — như tôi đã nói, xấu hổ có thể phá nát chúng ta. Một khi ta đã coi một phần nào đó trong mình là “xấu xa”, “đáng khinh”, thì ta bắt đầu tạo ra vô số kiểu hành vi kỳ quặc, ứng xử méo mó chỉ để che đậy sự thật tồi tệ ấy khỏi mọi người — và khỏi chính ta.

Nhưng đó chưa phải là toàn bộ câu chuyện về sự xấu hổ. Cũng giống như mọi cảm xúc khác, nó có hai mặt. Cũng như hạnh phúc có thể có mặt tối, và mất mát hay buồn đau đôi khi lại mang đến ý nghĩa sâu sắc, thì tội lỗi và xấu hổ cũng có giá trị của riêng chúng — thứ mà ít người chịu nhắc đến.

Vậy nên, trước khi ta vội vàng cưỡi ngựa lên đường đi “giải phóng tâm hồn” khỏi mọi dấu vết của xấu hổ, hãy thử dừng lại một chút và nhìn sâu vào lý do thật sự khiến cảm xúc này tiến hóa trong con người ta.

XẤU HỔ VÀ TỘI LỖI: CHẤT KẾT DÍNH CỦA VĂN MINH?

Một sự thật buồn của kiếp làm người: luôn luôn tồn tại một cuộc giằng co không dứt giữa cái tôi cá nhân và cộng đồng xung quanh. Tôi muốn nghỉ nguyên buổi chiều và lái xe của người khác đi dạo vòng vòng. Tôi muốn được buôn bán ma túy tùy thích, bất cứ lúc nào tôi thấy vui. Tôi muốn trượt tuyết trong tình trạng... không mảnh vải và quay clip tung lên YouTube cho cả thế giới xem. Nhưng nếu ai cũng làm y chang như vậy, thì thế giới này sẽ hóa thành một nồi lẩu hỗn loạn không lối thoát.

Vậy nên, xã hội loài người buộc phải có sự thỏa hiệp. Ngay từ khi còn nhỏ, bạn và tôi đã học được rằng: đôi lúc phải nhịn một vài mong muốn của bản thân — vì làm như thế sẽ khiến xã hội vận hành trơn tru hơn, mà ta, rốt cuộc, cũng được hưởng ké cái lợi ấy. Đó chính là cách mà các chuẩn mực văn hóa và xã hội định hình hành vi của ta. Đừng nói câu đó. Đừng mặc đồ đó. Hãy biết nói “Cảm ơn” khi đứa bạn thân bảo lãnh cho bạn ra khỏi đồn công an. Những điều nhỏ nhặt tưởng chừng vặt vãnh ấy, thật ra lại là thứ giúp guồng máy xã hội chạy êm ru. Và tuy chúng ta có thể phải hy sinh một chút sở thích cá nhân, nhưng tổng thể thì cuộc sống vì vậy mà dễ thở hơn nhiều.

Nhưng mà này, làm sao bạn thuyết phục một người từ bỏ ham muốn cá nhân để vì lợi ích chung? Làm sao khiến người ta tránh xa những hành vi có hại cho tập thể, dù đôi khi nó có vẻ có lợi cho bản thân họ? Những chuẩn mực đó xuất phát từ đâu? Và làm sao để người ta hiểu được họ cần cư xử thế nào mới đúng?

Chính xác rồi đấy. Ta khiến họ… xấu hổ.

SỰ TIẾN HÓA CỦA NHỮNG CẢM XÚC TỰ Ý THỨC

Các nhà tâm lý học phân biệt giữa “cảm xúc cơ bản” và mọi cảm xúc còn lại. Những cảm xúc cơ bản là các cảm xúc nguyên thủy nhất, đóng vai trò sống còn trong việc giúp ta sinh tồn. Nỗi sợ là ví dụ dễ thấy nhất: việc biết sợ những thứ như rắn độc hay mép vực sâu sẽ giúp bạn sống sót tốt hơn nhiều so với việc chẳng biết sợ gì — bởi vì, ừ thì… tôi có cần phải giải thích thêm không?

Cảm xúc cơ bản là bẩm sinh. Ai sinh ra cũng có sẵn trong người.

Nhưng rồi khi ta lớn dần lên, có điều gì đó bắt đầu thay đổi. Bảng màu cảm xúc trong ta ngày càng phong phú hơn. Ta dần nhận ra: ồ, ngoài mình ra thì thế giới này còn có nhiều người khác, và suy nghĩ, ánh nhìn, sự đánh giá của họ có ảnh hưởng rất lớn đến ta. Rất lớn. Đến mức phần đời còn lại ta sẽ sống trong ước ao: Giá như mình đừng quan tâm tới người ta nghĩ gì.

Chính sự “khai sáng” nhận thức đó đã sinh ra những gì mà các nhà tâm lý gọi là “cảm xúc tự ý thức” — như xấu hổ, tội lỗi, lúng túng, và cả tự hào nữa. Những cảm xúc này không đơn thuần xuất phát từ bên trong ta, mà còn đến từ cách ta nghĩ người khác nhìn nhận về mình — và cả cách ta tự nhìn nhận bản thân. Chúng tiến hóa vì một lý do âm thầm nhưng cực kỳ quan trọng: giúp con người sống hòa thuận và hợp tác với nhau trong cộng đồng.

Cái gọi là “Bánh xe cảm xúc” — một công cụ trị liệu được tiến sĩ Gloria Wilcox phát triển — mô tả điều này rất rõ. Ở tâm bánh xe là sáu cảm xúc cơ bản, càng đi ra ngoài thì cảm xúc càng cụ thể hơn, và phụ thuộc vào xã hội nhiều hơn. Bạn sẽ thấy: xấu hổ, tội lỗi và ngượng ngùng đều là “nhánh con” của nỗi buồn; còn niềm tự hào thì là một nhánh của hạnh phúc.

Giả sử ta còn là trẻ con, và tôi cầm chiếc xe đồ chơi đập vào đầu bạn, rồi giật lấy. Nếu tôi mới hai tuổi, chưa kịp phát triển mấy cảm xúc tự ý thức kia, thì tôi sẽ chẳng thấy có gì sai trái. Tại sao? Không phải vì trẻ con hai tuổi là lũ trời đánh (dù… cũng có phần đúng), mà đơn giản là lúc đó tôi chưa có khả năng cảm nhận được cảm xúc và suy nghĩ của người khác.

Nhưng giả sử tôi lớn hơn, và đã có trong mình những cảm xúc tự ý thức. Tôi sẽ cảm thấy tội lỗi, có thể thêm chút ngại ngùng hoặc xấu hổ. Tôi sẽ trả lại xe đồ chơi cho bạn. Tôi nói xin lỗi. Thậm chí tôi tặng luôn cho bạn chiếc xe của tôi và bảo bạn cứ giữ lấy. Chúng ta trở thành bạn, cùng chơi xe với nhau. Lúc đó, tôi thấy tự hào. Tôi là một đứa trẻ ngoan. Yay.

Gốc rễ của nỗi xấu hổ tuổi thơ tôi

Những cảm xúc tự ý thức như xấu hổ và tội lỗi có vai trò rất tinh tế nhưng vô cùng quan trọng: chúng âm thầm dẫn dắt con người ta đến những hành vi thân thiện, tử tế và có lợi cho cộng đồng. Ta cần chúng, vì chính nhờ có chúng mà con người mới có thể sống cùng nhau một cách trật tự, tử tế và hòa hợp.

Không phải ngẫu nhiên mà câu “Anh không biết xấu hổ à?” lại mang tính buộc tội. Nếu bạn cứ đi lòng vòng cố gắng “qua lại” với vợ (hoặc chồng) của người khác, hoặc bỗng dưng… ị một bãi giữa lối đi siêu thị, thì rất rõ ràng bạn đang thiếu một chút “xấu hổ lành mạnh” — và sự thiếu hụt ấy, không nói quá, có thể làm đảo lộn mọi trật tự quanh bạn.

Và đến đây ta thấy: cũng giống như việc mang trong người quá nhiều xấu hổ và tội lỗi có thể khiến ta suy sụp và tự hủy hoại bản thân, thì việc hoàn toàn không có xấu hổ và tội lỗi cũng tệ chẳng kém — thậm chí, trong nhiều trường hợp, còn tệ hơn.

Bạn (hy vọng là vậy) sẽ không đi tòm tem với người yêu của bạn thân hay phóng uế giữa siêu thị, bởi vì bạn sợ bị xã hội “xử đẹp”. Và cái nỗi sợ ấy thật ra rất… khỏe mạnh — cảm giác xấu hổ tiềm ẩn chính là thứ giữ cho bạn, cơ thể bạn, và cả... “nội tạng tiêu hóa” của bạn trong trạng thái kiểm soát.

Nếu như xấu hổ giữ bạn khỏi làm những điều ngu ngốc hay tệ hại, thì tội lỗi lại thúc đẩy bạn sửa chữa những sai lầm đã gây ra. Khi cảm thấy tội lỗi vì điều gì đó, ta thường có xu hướng tìm cách làm cho nó đúng lại. Ta xin lỗi. Và trong nhiều trường hợp, ta còn cố gắng bù đắp hoặc sửa sai.

Cảm giác đó không dễ chịu. Nhưng nó lành mạnh. Việc bộc lộ sự ăn năn và chủ động sửa sai gửi đi một thông điệp rất rõ ràng rằng:

• Ta hiểu luật chơi, và ta biết mình vừa phá luật,
• Nhưng ta cũng đủ quan tâm đến những người xung quanh để muốn sửa chữa.

Nói gọn lại, xấu hổ và tội lỗi giải quyết một vấn đề lớn vốn có trong cuộc sống cộng đồng: chúng giúp điều chỉnh hành vi của cả nhóm ngay từ từng cá nhân.

Chính nhờ vậy mà con người mới xây được thành phố, lập nên quốc gia, vận hành nền kinh tế, và thậm chí tổ chức được những buổi tiệc sinh nhật. Và điều đó, thật sự, là một điều kỳ diệu.

NGHỊCH LÝ CỦA XẤU HỔ VÀ TỘI LỖI

Có thể bạn đang ngồi đó, lẩm bẩm: “Ờ, Manson à, nếu xấu hổ và tội lỗi giỏi đến vậy trong việc khiến ta trở thành người tử tế, thì tại sao chúng cũng đồng thời làm rối tung cảm xúc và đời sống tinh thần của ta theo đủ kiểu khác nhau?”

Chà, một lần nữa, xin nhắc lại: cảm xúc — mọi loại cảm xúc — đều có hai mặt. Và điều này rất đáng được nhắc lại thêm lần nữa:

Không có cái gọi là “cảm xúc tốt” hay “cảm xúc xấu”; chỉ có lý do tốt hay lý do tệ để cảm xúc đó tồn tại.

Ví dụ, hạnh phúc thường được xem là cảm xúc tích cực. Ai cũng nói ta nên tìm cách có được càng nhiều hạnh phúc càng tốt.
Nhưng nếu tôi hạnh phúc nhất khi dùng súng hơi bắn tra tấn con mèo nhà hàng xóm… ờ thì, cái “hạnh phúc” đó chắc chắn không thể coi là tốt đẹp gì.

Tương tự, nếu nỗi xấu hổ của tôi bắt nguồn từ ngoại hình — như kiểu tôi tin một cách vô lý rằng cơ thể mình xấu xí, rồi cố gắng giấu nhẹm đi — thì đó là một kiểu xấu hổ không lành mạnh. Nhưng nếu tôi cảm thấy xấu hổ vì từng cắm sừng bạn gái suốt thời đại học, và chính cảm giác ấy khiến tôi không dám lặp lại sai lầm đó trong những mối quan hệ hiện tại, thì lúc đó, xấu hổ lại là một điều tốt — vì nó giúp tôi biết giữ mình.

Đúng, xấu hổ có thể làm ta đau, khiến ta ghét bỏ một phần nào đó của bản thân. Nhưng nó cũng như một “cái phanh cảm xúc” giúp ta không trượt dài vào hành vi xấu. Tôi từng phá nát một mối quan hệ quan trọng trong đời. Giờ đây, chính nỗi xấu hổ về chuyện đó giúp tôi không phá nốt những mối quan hệ hiện tại. Đó chính là ví dụ điển hình của “xấu hổ lành mạnh”.

Lý do khiến xấu hổ bị mang tiếng xấu đến vậy, là vì quá nhiều người trong chúng ta mang trong mình những nỗi xấu hổ bắt nguồn từ những lý do… tệ hại. Mà phần lớn trong số đó lại đến từ môi trường văn hóa hay gia đình nơi ta lớn lên.
Chẳng hạn, khi còn bé, ta bị chọc ghẹo vì cái mũi “lạ”, thế là lớn lên ta sinh ra mặc cảm, sống với ám ảnh về gương mặt mình, rồi đi phẫu thuật thẩm mỹ đủ 11 kiểu để cố che lấp nó.

Hoặc ta từng bị mắng mỏ, dè bỉu vì quá nhạy cảm, và kết quả là trưởng thành với một lớp vỏ lạnh lùng, chai sạn cảm xúc.
Hoặc ta lớn lên trong một cộng đồng tôn giáo khắt khe, nơi mà chỉ cần nghĩ đến chuyện tình dục thôi cũng bị coi là tội lỗi, và từ đó mang theo một nỗi xấu hổ nặng nề về những ham muốn rất đỗi con người của mình.

Mỗi người chúng ta cần tự soi lại gốc rễ của những cảm giác xấu hổ trong lòng mình, và tự hỏi: nó có ích không? Nếu có, ta cần học cách chấp nhận và sống với nó. Còn nếu không, ta cần dũng cảm đào bới nó lên và bắt đầu lại từ đầu.

Xã hội cũng đi qua quá trình đó. Hàng thế kỷ, đồng tính bị xem là điều đáng xấu hổ. Nhưng vài thế hệ gần đây, đã có những con người dũng cảm đứng lên tuyên bố: “Không, tôi không có gì phải xấu hổ vì xu hướng tính dục của mình cả. Và xã hội cũng không nên khiến tôi cảm thấy như vậy.”
Và họ đã làm được. Chuẩn mực văn hóa bắt đầu thay đổi. Chúng ta dần trở nên cởi mở hơn. Ở nhiều nơi trên thế giới, đặc biệt là các xã hội phương Tây phát triển, đồng tính giờ đây không còn bị coi là điều cấm kỵ hay đáng xấu hổ nữa.

Vậy, làm sao để ta thực hiện được quá trình đó với chính mình? Làm thế nào để ta “nhổ tận gốc” những nguồn cơn gây xấu hổ và gỡ bỏ xiềng xích của sự tự ghét bỏ bản thân?

Rất vui vì bạn đã hỏi… Nhưng trước khi đến phần đó, cho tôi được rẽ ngang một chút — để nói về một chủ đề có liên quan, vừa quan trọng, vừa nóng bỏng. Vâng, chính là “món ăn tinh thần” quen thuộc trong mọi bữa tiệc gia đình: chủ nghĩa tự luyến.

KHI XẤU HỔ HÓA THÀNH TỰ LUYẾN

Có một cú "bẻ lái" khá thú vị trong cảm xúc xấu hổ mà dường như không hề xảy ra với những cảm xúc khác. Gần như mọi loại cảm xúc khác rồi cũng sẽ phai nhạt theo thời gian. Hôm nay bạn có thể thấy xấu hổ vì trót nói hớ trong buổi họp, nhưng đến tuần sau, bạn đã ngồi cười toe với đồng nghiệp khi nhắc lại chuyện đó. Tối qua bạn phấn khích vì thắng lớn trong trò chơi Bingo, nhưng đến bữa trưa hôm nay thì cảm xúc ấy đã trôi qua như cơn gió.

Dù tốt hay xấu, cảm xúc thường không tồn tại lâu. Vậy mà, chẳng hiểu sao, xấu hổ lại cứ bám chặt lấy ta. Năm này qua năm khác. Có khi là cả đời.

Và không chỉ bám dính, nó còn âm ỉ như vết thương nhiễm trùng. Như một loại nấm độc, càng để lâu, nó càng ăn sâu, càng trở nên độc hại, ăn mòn tâm trí từ bên trong.

Lý do là bởi xấu hổ không chỉ đơn thuần là một cảm xúc. Nó còn gắn chặt với cách ta định nghĩa chính mình — nó ăn sâu vào cái nhìn của ta về bản thân. Nếu ta tin rằng mình là người tệ hại, không xứng đáng, thì cảm giác xấu hổ sẽ có đất sống mãi mãi trong tâm trí ta.

Một phần khác của sự dai dẳng này là, theo thời gian, ta bắt đầu tự thuyết phục bản thân rằng nỗi xấu hổ của mình là… đặc biệt. Khác người. Bởi vì ta đã cảm thấy mình “xấu xí” hoặc “thiếu sót” theo một cách mà chẳng ai khác có. Thế nên, một cách nào đó, ta bắt đầu tin rằng mình là "người được chọn", mang trong mình một lời nguyền mà vũ trụ gán riêng cho.

Cảm giác mình là một kẻ hỏng hóc “có bản quyền” như thế thực sự rất nặng nề về mặt tâm lý. Nó khiến ta kiệt sức, sống trong lo âu triền miên và tội lỗi không tên. Và rồi, não bộ ta bắt đầu tìm cách để đối phó, để sống sót. Thường thì nó chọn một trong hai hướng:

• “Tôi là đồ bỏ đi, và thế giới này sẽ tốt hơn nếu không có tôi.”
  Hoặc:
• “Cả thế giới này mới là đồ bỏ đi vì đã đối xử như vậy với tôi — và tôi sẽ cho chúng biết tay.”

Đó chính là khi chủ nghĩa tự luyến (narcissism) bắt đầu lộ diện.

Tự luyến xảy ra khi ta tin rằng mình là người đặc biệt đến mức xứng đáng được đối xử khác với phần còn lại của thế giới — vì ta khác biệt một cách “cốt lõi”. Tự luyến có thể đến từ ảo tưởng cho rằng mình vượt trội hơn người khác, nhưng cũng có thể bắt nguồn từ cảm giác tự ti quá mức đến độ phi lý.

Hai hướng suy nghĩ này tưởng trái ngược, nhưng lại dẫn đến cùng một điểm: một cái tôi phình to, chiếm trọn tâm trí, đẩy lùi hết thảy sự thấu cảm, lý trí và nhìn nhận thực tế. Tự luyến là một hố đen, hút cạn mọi ánh sáng quanh nó, nhưng bản thân thì không bao giờ tỏa sáng — chỉ chất chứa nỗi tuyệt vọng nặng như trọng lực.

Khi xấu hổ đã biến thành tự luyến, việc gỡ nó ra gần như là bất khả. Bởi vì lúc này, người mang trong mình sự tự luyến đã tự thuyết phục được bản thân rằng nỗi xấu hổ của họ thực ra không phải là xấu hổ — mà đó là điều khiến họ đặc biệt, khiến họ xứng đáng được quan tâm, được thông cảm, được chú ý hơn bất kỳ ai.

Hậu quả là gì? Là những mục sư rao giảng chống đồng tính nhưng trong lòng lại chính là người đồng tính. Là những nạn nhân từng bị xâm hại tình dục, giờ thành kẻ nghiện tình dục. Là những đứa trẻ từng bị bắt nạt, lớn lên ôm mối hận và cho rằng bạo lực là cách duy nhất để giành lại công lý.

Tất cả những niềm tin và hành vi có vẻ “hai mặt”, đầy mâu thuẫn mà bạn và tôi vẫn thấy nhan nhản ngoài đời — nếu tua ngược cuốn băng quá khứ, bạn sẽ thấy chúng bắt đầu từ một điểm chung: một trải nghiệm xấu hổ.

ĐỐI MẶT VỚI CẢM GIÁC XẤU HỔ VÀ TỘI LỖI

Vậy là, chúng ta đã hiểu: bản thân cảm giác xấu hổ không hẳn là điều tồi tệ. Vấn đề nằm ở hoàn cảnh bao quanh nó, ở lý do khiến ta thấy xấu hổ, và quan trọng hơn cả — cách ta đối diện với nó. Chính những điều đó mới biến cảm giác xấu hổ trở nên độc hại.

Cách xử lý tệ nhất chính là chôn giấu nó, giấu nhẹm như chưa từng tồn tại, như thể chuyện đó chưa bao giờ xảy ra. Mà thật ra, việc đè nén cảm xúc nói chung vốn đã không tốt, huống chi là cảm xúc xấu hổ. Càng cố chôn vùi, nó càng bám riết lấy ta, càng khiến ta bị nó thao túng.

Thay vào đó, điều ta nên làm là hoàn toàn ngược lại: mở lòng ra, chia sẻ nó, nói thật về những điều khiến ta cảm thấy xấu hổ, về những khiếm khuyết trong chính mình — để chúng không còn là xiềng xích giữ chân ta nữa. Đó mới là bước đầu để chữa lành, để yêu bản thân hơn, để sống nhẹ nhõm và vui vẻ hơn.

Nếu cảm giác xấu hổ của bạn là vô lý — tức là bạn đang tự thấy xấu hổ vì những chuyện thật ra chẳng có gì đáng xấu hổ — thì chỉ cần chia sẻ, bạn sẽ dần nhận ra: mình đã tự dằn vặt một cách không cần thiết. Bạn sẽ thấy người ta không cười cợt, thế giới không quay lưng, trời cũng không sập xuống đầu bạn như bạn tưởng.

Còn nếu bạn thật sự đã làm điều gì đó đáng xấu hổ, thì việc chia sẻ lại mở ra một hướng đi khác: con đường dẫn đến sự tha thứ — học cách sống chung với lỗi lầm của mình mà không để chúng kéo ta tụt lại, mà ngược lại, giúp ta hành xử tốt hơn trong tương lai.

Vậy, con đường để dám nói thật về bản thân mình bắt đầu từ đâu? Làm sao để tha thứ cho chính mình khi ta cảm thấy mình đã “hỏng bét”? Dưới đây là một vài gợi ý nho nhỏ:

1. TÁCH BẠN RA KHỎI NHỮNG GÌ BẠN ĐÃ LÀM

Này nhé, ai mà chẳng từng làm mấy chuyện ngốc nghếch. Ai mà chẳng từng khiến người khác — hoặc chính mình — thất vọng. Ai mà chẳng có đôi ba điều để mà tiếc nuối.

Nhưng nỗi buồn là: chỉ vì bạn lỡ làm hỏng chuyện không có nghĩa là bạn là một kẻ hỏng bét.

Bạn hoàn toàn có thể học được từ sai lầm, dù nó có tệ đến đâu đi nữa. Bạn có thể dùng chính những lần thất bại ấy làm động lực để trở nên tốt hơn. Bạn thậm chí còn có thể biến chuyện mình từng vấp ngã thành một bài học cảnh tỉnh cho người khác đang gặp khó giống bạn.

Sai lầm, thất bại — chúng có giá trị riêng. Chúng cũng là một phần tất yếu của cuộc sống. Không ai trong chúng ta là người xấu chỉ vì đã từng sai. Vậy nên, hãy tập thay thế câu "Tôi thật tồi tệ" bằng "Tôi đã làm một điều tồi tệ". Ví dụ, hãy nói: “Tôi đã cán phải con mèo nhà hàng xóm” thay vì “Tôi là kẻ sát nhân mèo, kẻ hủy diệt loài mèo vô tội.”

2. HÃY THÔNG CẢM VỚI ĐỘNG LỰC THỰC SỰ ĐỨNG SAU NHỮNG HÀNH ĐỘNG CỦA MÌNH

Khi bạn đã tách biệt được hành động của mình ra khỏi bản thân, bạn sẽ bắt đầu hiểu rõ hơn lý do thật sự khiến bạn phạm sai lầm.

Bạn không làm hỏng dự án công việc và khiến đồng nghiệp thất vọng chỉ vì bạn là một người tồi tệ. Có thể là vì bạn đã cảm thấy không được đánh giá cao ở nơi làm việc và quá mệt mỏi với sự thiếu tôn trọng. Có thể lúc đó bạn đã bị cơn giận lấn át và hành động một cách bốc đồng. Hay có thể bạn đã ba ngày không ngủ và chỉ đơn giản là mất hết động lực sống ngay vào thời điểm tồi tệ nhất.

Dù sao đi nữa, việc đối diện với lý do đằng sau hành động của mình sẽ giúp bạn rút ra bài học cần thiết để trở nên tốt hơn. Và khi bạn đã cải thiện được bản thân, bạn sẽ khó mà hối tiếc về những điều đã xảy ra trước đó.

Và còn một điều nữa: hãy một chút thông cảm với chính mình. Như khi một người bạn tốt của bạn làm sai, thường thì bạn sẽ cho họ một chút lòng tin và nhìn nhận sự việc một cách đơn giản: đó là một sai lầm lớn và chỉ có vậy. Bạn không phê phán tính cách của họ. Thế nhưng, chúng ta lại hay làm điều đó với chính mình. Mỗi người trong chúng ta đều xứng đáng có một người bạn bảo rằng: "Không sao đâu, mọi chuyện rồi sẽ ổn," và người bạn đó có thể chính là chúng ta.

3. LÀM TỐT HƠN VÀO LẦN SAU

Bước tiếp theo là dùng cảm giác xấu hổ và tội lỗi của bạn làm động lực cho tương lai. Cảm giác xấu hổ và tội lỗi có thể là những nguồn động viên mạnh mẽ để tự hoàn thiện bản thân. Chúng thúc giục chúng ta làm tốt hơn. Chúng chỉ ra những sai lầm trong quá khứ để chúng ta không lặp lại chúng.

Theo cách đó, xấu hổ và tội lỗi có thể trở thành những người thầy khôn ngoan — dù là những người thầy khá khó chịu, có thể dùng thước đánh vào tay bạn nếu bạn nói chuyện trong lớp.

4. HÃY CHIA SẺ CẢM GIÁC XẤU HỔ, NGAY CẢ KHI—À KHÔNG, NHẤT LÀ KHI NÓ LÀM ĐAU ĐỚN

Nhưng còn một khía cạnh nữa của việc mở lòng chia sẻ cảm giác xấu hổ và tội lỗi mà chúng ta chưa nhắc đến. Đó là sự thật rằng, ngược lại với những gì bản năng mách bảo, việc thể hiện sự xấu hổ và bối rối thường sẽ nhận được sự cảm thông từ người khác, cũng như tạo ra một cảm giác gần gũi trong các mối quan hệ của chúng ta.

Đó chính là điều bất ngờ trong tất cả những điều này—chính khi ta chia sẻ những điều mà ta cho là phải giấu đi nhất, ta mới nhận được tình yêu mà mình mong muốn, chứ không phải là khi ta giấu kín nó.

Nghe có vẻ điên rồ, phải không?

Đây chính là lợi ích cốt lõi của những thứ như liệu pháp tâm lý, tư vấn, hay chỉ đơn giản là ngồi cùng một người bạn thân vào tối thứ Sáu, uống vài ly rồi khóc thầm vào miếng quesadilla trong khi họ xoa vai bạn. Chính trong những khoảnh khắc tưởng chừng như sụp đổ đó, những mối quan hệ vững chắc nhất mới được xây dựng lên.

Không có liệu pháp nào tuyệt vời hơn liệu pháp quesadilla cả.

5. LỰA CHỌN CẢM GIÁC XẤU HỔ, LỰA CHỌN GIÁ TRỊ CỦA BẠN

Nhưng có lẽ bài học quan trọng nhất mà xấu hổ và tội lỗi dạy chúng ta chính là chúng phản ánh giá trị của chúng ta. Bằng cách lựa chọn những giá trị tốt hơn, ta giải phóng mình khỏi cảm giác xấu hổ không lành mạnh và mời gọi những sự thiếu tự tin đúng đắn vào cuộc sống của mình.

Nếu bạn cảm thấy xấu hổ vì đã không có mặt khi bạn bè thật sự cần mình và cảm thấy tệ vì điều đó, thì đó là dấu hiệu tốt cho thấy bạn coi trọng việc trở thành một người bạn mà người khác có thể tin tưởng. Xấu hổ giúp bạn hành động theo giá trị này bằng cách thúc giục bạn trò chuyện một cách thành thật với bạn, xin lỗi và cam kết sẽ luôn ở bên họ trong tương lai.

Ngược lại, nếu bạn cảm thấy xấu hổ vì không đi đúng đôi giày trong mắt đồng nghiệp, thì đó là dấu hiệu cho thấy giá trị của bạn đang bị lệch lạc—bạn quá quan tâm đến vẻ bề ngoài và sự chấp nhận từ những người xung quanh, thay vì tôn trọng bản thân và sở thích riêng của mình.

Đây là một giá trị không tốt, vì bạn không thể kiểm soát được suy nghĩ của người khác, và cuối cùng, nó trở thành một sự thao túng: bạn sẽ thay đổi hành vi của mình chỉ để người khác nhìn bạn theo một cách khác. Chính vì thế, cảm giác xấu hổ sẽ làm ảnh hưởng đến các mối quan hệ của chúng ta, cản trở sự gần gũi và khiến ta cảm thấy cô đơn hơn bao giờ hết.

Cuối cùng, giá trị của chúng ta quyết định cảm giác xấu hổ của chúng ta. Giá trị tốt tạo ra cảm giác xấu hổ lành mạnh. Giá trị xấu tạo ra sự căm ghét bản thân. Và như thường lệ, cảm xúc không phải là gốc rễ của vấn đề, mà chỉ là những cánh cửa dẫn ta đến giải pháp.

Và đó chẳng phải là điều gì đáng xấu hổ.  

Nguồn: The Best Way to Resolve Your Shame | Mark Manson