Cái bẫy kỳ vọng

Sáu năm, mười tháng, tám ngày sau khi kết hôn, Sam và Melissa tan vỡ. Điều đó khiến mọi người bàng hoàng, nhất là chính họ. Hôm trước, Melissa vẫn còn là một phụ nữ chuyên nghiệp căng thẳng, gánh vác phần lớn tài chính cho gia đình và làm mẹ của một đứa trẻ 3 tuổi. Hôm sau, cô trở thành một người vợ bị phản bội.

Cuộc ngoại tình mà Sam thú nhận đã tạo ra một cơn địa chấn cảm xúc, lan truyền đến mọi cặp đôi trong vòng bạn bè của họ và những người thân trong gia đình Melissa. Chỉ trong tích tắc, đời sống riêng tư của họ bị đưa ra ánh sáng, chi phối hoàn toàn hướng đi của số phận họ. Làn sóng ủng hộ Melissa trong vai trò người bị tổn thương nhanh chóng đẩy Sam vào thế cô lập, ngăn cản những cuộc thảo luận sâu sắc về những nguyên nhân lâu nay đã khiến anh xa cách. Vì tôn trọng nỗi đau mà sự hiện diện của mình gây ra, Sam rời khỏi nhà chỉ sau vài ngày và không bao giờ trở lại.

Dù có cố gắng, không chắc họ có thể cứu vãn được mối quan hệ. Sự rạn nứt không chỉ vì ngoại tình. "Chúng tôi có quá nhiều khác biệt về nền tảng và cách sống," Sam nói. "Cứ như thể chúng tôi đến từ hai nền văn hóa khác nhau. Ngay cả chuyện đổ rác cũng phải thương lượng như thể ký kết Hiệp định Geneva vậy." Những cuộc thỏa thuận liên tục trở thành điều cần thiết, nhưng khi có thời gian để giải quyết, thì cũng thường đã tích tụ quá nhiều sự khó chịu khiến Melissa không thể chịu đựng.

Và rồi, khi cuộc sống của họ bị phơi bày trước công chúng, cánh cửa để xử lý những thất vọng, tổn thương và phản bội dường như cũng khép lại. Chỉ vài tuần sau, họ bắt đầu thảo luận... về ly hôn. Ít nhất, cả hai đều chọn hòa giải thay vì kiện tụng, và các luật sư đã tuân theo. Chỉ sau vài tháng, họ đạt được thỏa thuận. Hai năm trôi qua kể từ đó, khi mỗi người đã ổn định cuộc sống riêng và cô con gái dường như phát triển tốt với tình yêu thương từ cả hai, họ mới có thể dừng lại để thở.

Tình Yêu Trong Xã Hội Hiện Đại

Người Mỹ trân trọng hôn nhân hơn bất kỳ nền văn hóa nào khác, và nó luôn chiếm vị trí trung tâm trong những giấc mơ. Hơn 90% người trẻ ao ước kết hôn, dù ngày càng ít người thực sự chọn điều đó, thay vào đó là chung sống không hôn thú. Nhưng dù nhìn theo cách nào, Mỹ vẫn là quốc gia có tỷ lệ tan vỡ tình cảm cao nhất thế giới, theo Andrew J. Cherlin, giáo sư xã hội học và chính sách công tại Đại học Johns Hopkins.

“Trước tuổi 35, 10% phụ nữ Mỹ đã chung sống với ba hoặc nhiều bạn đời,” Cherlin viết trong cuốn The Marriage-Go-Round. “Trẻ em có cha mẹ kết hôn ở Mỹ có nguy cơ chứng kiến cha mẹ ly hôn cao hơn so với trẻ em được sinh ra bởi các cặp đôi không kết hôn ở Thụy Điển.”

Sự sung túc mang lại vô vàn lựa chọn, trong đó có những quyết định không ngừng về đời sống cá nhân và gia đình. Thậm chí, việc kết hôn giờ đây cũng chỉ là một lựa chọn. Theo Cherlin, kết quả là một sự đánh giá liên tục về đời sống cá nhân, giống như chiếc máy đo nhịp tim cảm xúc không bao giờ ngừng.

Sự tập trung cao độ vào các lựa chọn khiến chúng ta nhạy cảm hơn với những vấn đề trong mối quan hệ thân mật. Và bởi cảm xúc tiêu cực thường chiếm ưu thế trong tâm trí, chúng ta dễ dàng kết luận rằng mối quan hệ của mình không thỏa đáng.

Nếu điều này dẫn đến cuộc sống hài lòng hơn, có lẽ không vấn đề gì. Nhưng xét về số lượng các mối quan hệ tan vỡ mỗi năm, Cherlin cho rằng dường như chúng ta lại ít hài lòng hơn. “Chúng ta mang tốc độ của những quyết định nhanh và hành động vội vã trong cuộc sống hàng ngày vào cả đời sống cá nhân, và điều đó không hẳn là tốt.”

Source: fizkes/Shutterstock

Cái Bẫy Của Kỳ Vọng Hoàn Hảo

Khi các mối quan hệ thân mật giờ đây chủ yếu để thỏa mãn nhu cầu cảm xúc, với hầu hết cảm xúc được đặt vào một mối quan hệ duy nhất, chúng ta dễ dàng coi bất hạnh—dù xuất phát từ đâu—là thất bại của người bạn đời trong việc làm ta hạnh phúc. Thất vọng vì thế trở nên cá nhân đến mức chúng ta không nhìn nhận theo cách nào khác ngoài việc quy trách nhiệm cho đối phương.

Thế nhưng, phần lớn sự bất mãn trong các mối quan hệ lại đến từ áp lực văn hóa. Sự kỳ vọng phải theo dõi hạnh phúc liên tục, vô vàn lựa chọn tạo ra ảo tưởng về sự hoàn hảo, và nhịp sống nhanh chóng của thời hiện đại luôn len lỏi vào từng góc cuộc sống.

Cuối cùng, chúng ta vô tình loại bỏ những mối quan hệ thực sự tốt đẹp. “Mọi người dễ dàng phóng đại những vấn đề thường nhật của hôn nhân, và họ thường không nhận ra phần đóng góp của chính mình,” William Doherty, giáo sư khoa học gia đình tại Đại học Minnesota, nhận định. “Họ gây áp lực để bạn đời thay đổi, tự thuyết phục rằng không gì có thể cải thiện, và rồi rời bỏ một mối quan hệ mà họ thực sự nên giữ gìn.”

Chúng ta không thể quay ngược thời gian để giảm bớt những lựa chọn hay làm chậm lại nhịp sống. Tuy nhiên, nghiên cứu mới chỉ ra rằng có những cách để biến những yếu tố ấy trở nên không còn quan trọng. Cuối cùng, chính chúng ta là người quyết định điều gì nuôi dưỡng hoặc phá hủy cảm xúc của mình. 

Mục Đích Của Hôn Nhân

Hôn nhân có lẽ đã xuất hiện như cách tối ưu nhất để kết hợp sức lao động của đàn ông và phụ nữ, nhằm đảm bảo gia đình tồn tại và con cái trưởng thành độc lập. Thực tế cho thấy, mục đích đó vẫn còn giá trị. Nhưng bên cạnh những giá trị cơ bản ấy, ý nghĩa của hôn nhân đã thay đổi không ngừng, theo Stephanie Coontz, nhà sử học tại Đại học Evergreen State ở Washington.

Hãy nhớ rằng, hôn nhân phát triển trong bối cảnh khan hiếm – điều kiện chủ đạo của gần như toàn bộ lịch sử loài người. “Mục đích đầu tiên của hôn nhân là tạo lập liên minh chiến lược với người khác, biến người xa lạ thành người thân,” Coontz giải thích. “Khi xã hội ngày càng phức tạp, hôn nhân trở thành một cơ chế quan trọng để điều chỉnh vị thế của mỗi người.”

Mãi đến thế kỷ 18, tình yêu mới được nghĩ đến như một yếu tố liên quan đến hôn nhân, nhưng khi ấy, tình yêu vẫn bị kiểm soát bởi trách nhiệm. Ngay cả đến thế kỷ 19, niềm tin rằng đàn ông và phụ nữ có bản chất khác nhau, không thể thực sự hiểu nhau, vẫn chiếm ưu thế. Chỉ đến thế kỷ 20, ý tưởng rằng đàn ông và phụ nữ nên là bạn đồng hành, nên đam mê và cùng nhau tìm kiếm sự thỏa mãn cả về tình dục lẫn cá nhân trong hôn nhân, mới thực sự hình thành.

Chúng ta vẫn đang học cách thực hiện điều đó – và đồng thời, hoàn thành việc giặt giũ nữa. Những rắc rối từ mối quan hệ cần thương lượng và thương lượng lại liên tục – bởi ít ai mong muốn quay lại với sự bất bình đẳng – luôn là nguồn cơn của căng thẳng, thất vọng hoặc cả hai.

Từ “Chúng Ta” Thành “Tôi”

Tư duy của chúng ta đã có những thay đổi sâu sắc trong vài thập kỷ qua, các chuyên gia nhận định. Ngày nay, ngay khi một trong hai người cảm thấy không hài lòng – như bị căng thẳng, thiếu quan tâm, có người bạn đời ít thể hiện cảm xúc, làm việc quá nhiều, hoặc hiếm khi chủ động trong chuyện chăn gối – thì lý tưởng cộng đồng trong mối quan hệ lập tức bị vứt bỏ, nhường chỗ cho tư duy cá nhân. Chúng ta trở về với con người ích kỷ hơn, một bản năng đã được lập trình bởi văn hóa tiêu dùng, vốn ngày càng len lỏi sâu hơn, bất chấp những khó khăn kinh tế.

Về mặt tâm lý, mục tiêu cuộc sống trở thành “hạnh phúc của tôi”. “Ngay khi nhu cầu của bạn không được đáp ứng, bạn sẽ áp dụng quy chuẩn cá nhân,” Doherty nhận xét. Tư duy tiêu dùng này là cánh cửa chính để những yếu tố phá hoại xâm nhập, làm lung lay đời sống hôn nhân.

“Hôn nhân là vì tôi,” nhà trị liệu gia đình Pat Love ở Austin, Texas, tóm tắt. “Là để đáp ứng nhu cầu của tôi.” Không phải điều tôi làm, mà là cách nó khiến tôi cảm thấy.

Quan niệm này dẫn đến tâm lý đòi hỏi: “Tôi xứng đáng nhận được nhiều hơn thế.” Doherty chỉ ra rằng, đây chính là thông điệp cơ bản trong hầu hết các quảng cáo. Bạn xứng đáng có nhiều hơn, và chúng tôi sẽ cung cấp điều đó. Bạn bắt đầu nghĩ: Đây không phải thỏa thuận mà tôi mong muốn. Hoặc bạn cảm thấy mình đã cống hiến nhiều hơn những gì mình nhận lại. “Chúng ta tin rằng mình có quyền không thể tranh cãi để chọn các mối quan hệ thân mật theo ý muốn,” Doherty nói.

Khi để các giá trị tự do của thị trường len lỏi vào đời sống cá nhân, chúng ta tin rằng nhiệm vụ của người bạn đời, trên hết, là mang lại niềm vui. “Không ai bước vào một mối quan hệ vì muốn học cách thương lượng và vượt qua khó khăn,” nhà tâm thần học Scott Haltzman ở Đại học Brown nhận xét. “Họ muốn đối phương mang lại niềm vui.” Nhưng sợi dây gắn kết dựa trên niềm vui ấy, tiếc thay, lại mong manh như cảm xúc dưới nó – những cảm xúc dễ thay đổi và phù du như hạnh phúc dựa trên khoái cảm.

Cái Bẫy Kỳ Vọng: Sự Hoàn Hảo, Làm Ơn!

Nếu có điều gì làm suy giảm sự tận hưởng các mối quan hệ ngày nay rõ ràng nhất, đó chính là sự dư thừa lựa chọn. Nhà tâm lý học Barry Schwartz gọi đó là “sự chuyên chế của sự phong phú”. Chúng ta coi sự đa dạng là thước đo cho tự do, và tin rằng nhiều lựa chọn sẽ dẫn đến sự thỏa mãn. Nhưng thực tế, các giác quan của chúng ta luôn hướng đến những cơ hội tốt hơn, Schwartz – giáo sư tâm lý học tại Đại học Swarthmore – nhận định.

Cũng giống như chỉ có chiếc quần jeans đẹp nhất mới xứng đáng, chỉ có người bạn đời tốt nhất mới đủ tiêu chuẩn – dù “tốt nhất” là gì đi nữa. “Mọi người bước đi, ánh mắt mơ màng, không nhìn vào người yêu mình mà nhìn qua vai họ, chỉ để chắc rằng có ai đó tốt hơn đang đi qua hay không. Đây không phải con đường dẫn đến một mối quan hệ bền vững.”

Schwartz cho rằng, vấn đề của việc không kiềm chế lựa chọn là nó đẩy kỳ vọng của chúng ta vượt xa giới hạn. Cảm giác về vô vàn khả năng tạo cho chúng ta ảo tưởng rằng sự hoàn hảo ở đâu đó ngoài kia, chỉ cần chúng ta tìm được.

Nhưng sự thật là, nếu mong đợi sự hoàn hảo, bạn sẽ luôn thất vọng, Schwartz kết luận. Và khi càng nhiều lựa chọn hiện diện, bạn càng dễ suy xét về những gì mình đã từ bỏ – một khái niệm mà các nhà kinh tế gọi là chi phí cơ hội. Điều này làm giảm đi sự hài lòng với bất kỳ lựa chọn nào mà bạn đã thực hiện.

“Nghịch lý thay,” Schwartz nói, “sự phong phú của lựa chọn thực ra khiến chúng ta cảm thấy tồi tệ hơn.”

Khi Có Quá Nhiều Lựa Chọn, Ta Đánh Mất Sự Gắn Kết

Sự dư thừa lựa chọn cuối cùng dẫn đến thiếu vắng sự thân mật. “Làm sao ai có thể sánh được với hình mẫu hoàn hảo đang ở đâu đó, chỉ chờ được tìm thấy?” Barry Schwartz đặt câu hỏi. “Nó tạo ra sự hoài nghi về người mà lẽ ra bạn nên yêu – một người có vẻ rất tốt, thậm chí bạn có thể đang yêu họ – nhưng ai mà biết được ngoài kia còn có gì khác? Sự thân mật cần thời gian để phát triển. Bạn phải có lý do để đầu tư thời gian. Nhưng nếu ngay từ đầu đã đầy hoài nghi, bạn sẽ chẳng bao giờ thực sự cố gắng.”

Hơn nữa, khi tập trung vào sở thích của riêng mình, ta có thể lơ là cảm xúc và nhu cầu của người khác. Như Schwartz từng viết trong cuốn sách nổi tiếng “Nghịch Lý Của Lựa Chọn” (2004): “Hầu hết mọi người đều gặp khó khăn trong việc cân bằng giữa khát khao tự do lựa chọn và lòng trung thành, sự cam kết.”

Và xuyên suốt tất cả, chúng ta thường chỉ chú ý đến mẫu hình bạn đời lý tưởng mà mình mong muốn, thay vì tự hỏi bản thân ta muốn – hoặc cần – trở thành người như thế nào. Có lẽ đó chính là lựa chọn sai lầm nhất.

Từ Thất Vọng Đến Bi Kịch

Sự nhạy cảm thái quá với các vấn đề trong mối quan hệ – vốn được thúc đẩy bởi thói quen không ngừng đánh giá hạnh phúc – khiến các cặp đôi dễ biến thất vọng thành bi kịch, theo Doherty.

Hình ảnh về một mối quan hệ hoàn hảo luôn lởn vởn trong đầu chúng ta, rồi va chạm với cảm giác quyền lợi: “Tôi xứng đáng có một cuộc hôn nhân tốt nhất.” Thế nên, khi thực tế mang đến thất vọng, chúng ta thấy điều đó không thể chấp nhận được. “Đây là một phần trong hệ tư tưởng văn hóa, nơi ta tin rằng mình có quyền đạt được mọi thứ mà ta cho rằng mình cần.”

Thông qua “phép màu” của dục vọng, những mong muốn trở thành nhu cầu, và khi nhu cầu không được thỏa mãn, nó biến thành bi kịch cá nhân. “Người chồng ít bày tỏ cảm xúc có thể chỉ là một sự thất vọng, hoặc có thể trở thành một bi kịch – tùy thuộc vào việc đó có phải là quyền lợi mà bạn cho rằng mình đáng được hưởng hay không,” Doherty nhận xét. “Và đó là một hiện tượng văn hóa.”

Chúng ta biến những thất vọng thường ngày trong hôn nhân thành điều không thể chịu đựng, coi chúng như sự xúc phạm – ngang với chứng nghiện rượu hay bạo hành. “Mọi người tự đặt mình vào vai một nhân vật bi kịch quanh những vấn đề rất đỗi bình thường của hôn nhân.” Những câu chuyện như thế giờ đây phổ biến đến mức Doherty không còn coi chúng là vấn đề tâm lý cá nhân – dù trước đây ông từng được đào tạo và hành nghề như vậy trong nhiều năm. “Giờ đây, tôi nhìn nhận chúng trước tiên như một hiện tượng văn hóa.”

Bài Học Từ Câu Chuyện Michelle Obama

Đệ nhất phu nhân Michelle Obama không xa lạ gì với những thất vọng tràn ngập trong các mối quan hệ hiện nay. Trong cuốn sách “Barack và Michelle: Chân Dung Một Cuộc Hôn Nhân Mỹ” của Christopher Anderson, bà kể lại cảm giác tuyệt vọng khi phải làm việc toàn thời gian, là nguồn thu nhập chính của gia đình, nuôi dạy hai con gái nhỏ, và hiếm khi thấy chồng ở nhà – khi ấy Barack Obama là thượng nghị sĩ bang Illinois, công việc mà bà cho rằng không mang lại tương lai gì sáng sủa, lại còn thu nhập thấp.

“Anh ấy làm tôi phát điên với những lời phàn nàn về việc tôi luôn chỉ trích,” Barack chia sẻ. “Cô ấy lúc nào cũng cay nghiệt, giận dữ.” Michelle, ngược lại, cảm thấy bực bội vì chồng mình “nghĩ rằng anh ấy có thể theo đuổi giấc mơ của mình mà để lại mọi gánh nặng cho tôi.”

Nhưng rồi bà nhận ra một điều: Bà nhớ lại chàng trai mà bà từng yêu. “Tôi nhận ra rằng mình đang cố ép Barack trở thành người mà tôi muốn anh ấy là – vì tôi. Tôi phụ thuộc vào anh ấy để làm mình hạnh phúc. Nhưng sự thật, điều đó chẳng liên quan gì đến anh ấy cả. Tôi cần sự hỗ trợ, và điều đó không nhất thiết phải đến từ Barack.”

Không thể phủ nhận rằng sự cam kết làm hạn chế lựa chọn. Nhưng cam kết cũng chính là khả năng nhắc nhở bản thân rằng, bạn thực sự yêu một người – ngay cả khi khoảnh khắc hiện tại không cho bạn cảm giác đó.

Cam kết là khả năng duy trì đầu tư cảm xúc, trân trọng giá trị vượt lên trên những cảm giác nhất thời. Trớ trêu thay, trong khi chúng ta mải mê tìm kiếm hạnh phúc, thì hạnh phúc sâu sắc và bền vững nhất lại đến từ những đầu tư cảm xúc dài lâu vào người khác.

Những Kiến Trúc Sư Của Trái Tim

Một phát hiện đáng chú ý từ nghiên cứu về các mối quan hệ là: ham muốn không chỉ là cảm giác tự nhiên xuất hiện khi mọi thứ suôn sẻ. Nó thực sự được nuôi dưỡng bởi chính những gì chúng ta làm. Ví dụ, việc cùng nhau tận hưởng niềm vui là yếu tố quan trọng giúp duy trì ngọn lửa đam mê.

Tuy nhiên, trong guồng quay bận rộn của cuộc sống thường ngày, chúng ta thường xem nhẹ việc tạo ra những trải nghiệm tích cực. Thay vào đó, ta lại chú tâm vào việc giải quyết các vấn đề: xoa dịu mâu thuẫn, loại bỏ sự ghen tuông, hay dập tắt những bất an. Nhưng bộ não của con người được thiết kế với hai hệ thống động lực—tích cực và tiêu cực. Nếu không duy trì hệ thống tích cực, sự thỏa mãn và ham muốn sẽ dần phai nhạt.

Ngay cả với những cặp đôi lâu năm, việc cùng tham gia vào các hoạt động mới mẻ, thú vị, hoặc đầy thử thách—như chơi trò chơi, khiêu vũ, hay đơn giản là trò chuyện—cũng có thể làm tăng cảm giác gắn bó, tình yêu nồng cháy, và sự hài lòng trong mối quan hệ. Những khoảnh khắc ấy giúp họ tìm lại cảm giác hứng khởi như thuở mới yêu. Và chính ngọn lửa đam mê ấy nuôi dưỡng sự cam kết bền vững.

Từ Michelle Đến Michelangelo

Dù việc chọn đúng người bạn đời rất quan trọng, thì việc trở thành một người bạn đời tốt có lẽ còn quan trọng hơn. Hầu hết mọi người đều tập trung thay đổi nửa kia của mình, nhưng thực tế, người cần thay đổi lại chính là bản thân bạn—dĩ nhiên là với sự hỗ trợ từ đối phương.

Cuối cùng, “hôn nhân là một hành trình bên trong chính mình,” Pat Love từng nói tại hội nghị SmartMarriages 2009. “Nó là sự chuyển hóa nội tâm. Bạn phải để hôn nhân thực hiện công việc của nó.” Và nhiệm vụ lớn nhất của hôn nhân chính là giúp mỗi cá nhân trưởng thành. “Hôn nhân là hành trình vượt qua cái tôi. Hạnh phúc không đến từ việc tập trung vào bản thân, mà là từ việc giữ vững giá trị, trở thành con người bạn muốn, sử dụng tài năng riêng của mình và đầu tư vào người khác.”

Thật không may, theo nhà trị liệu gia đình Susan Pease Gadoua, hiện nay có quá ít người sẵn lòng nỗ lực trưởng thành. “Họ nghĩ rằng mình có nhiều lựa chọn hơn. Và họ nghĩ rằng cuộc sống sẽ dễ dàng hơn nếu ở trong một mối quan hệ khác. Nhưng điều họ không nhận ra là: mối quan hệ mới cũng sẽ không khác gì, chỉ là một cái tên khác.”

Câu hỏi không phải là làm thế nào để đối phương thay đổi, mà là bạn muốn trở thành người bạn đời như thế nào. Trong những mối quan hệ tốt đẹp nhất, bạn không chỉ nghĩ về con người mình muốn trở thành, mà đối phương còn sẵn lòng giúp bạn đạt được điều đó.

Hiện Tượng Michelangelo

Nhà tâm lý học Caryl E. Rusbult gọi đây là “hiện tượng Michelangelo”. Giống như Michelangelo tin rằng các bức tượng của ông đã sẵn “ẩn mình” trong những khối đá, nhà tâm lý học Eli Finkel giải thích: “Ẩn sâu trong mỗi con người là một phiên bản lý tưởng của chính mình.” Người bạn đời trở thành đồng minh, giúp bạn “khắc chạm” nên hình mẫu lý tưởng ấy, đưa bạn tiến gần hơn tới con người mà bạn mơ ước trở thành. Điều này không chỉ dẫn đến sự phát triển cá nhân sâu sắc mà còn mang lại sự hài lòng lâu dài trong cuộc sống và trong mối quan hệ.

Điều đó đòi hỏi một người bạn đời sẵn sàng hỗ trợ những ước mơ và phẩm chất bạn muốn phát triển—dù bạn chỉ mới mơ hồ nhận ra hay chưa thể gọi tên chúng. “Con người thường phản chiếu những gì đối phương nhìn thấy ở họ và khơi gợi từ họ,” Finkel và Rusbult viết trên Current Directions in Psychological Science.

Sự khẳng định này nuôi dưỡng niềm tin vào người bạn đời và củng cố cam kết. Theo Rusbult, cam kết là yếu tố quan trọng để duy trì mối quan hệ lâu dài. “Nó tạo ra góc nhìn tích cực về nhau,” Finkel giải thích. “Thật tuyệt vời khi đạt được mục tiêu cùng nhau. Điều đó mang lại cảm giác thỏa mãn sâu sắc và ý nghĩa.”

Hơn nữa, nó còn như lá chắn bảo vệ mối quan hệ trước những cám dỗ từ bên ngoài—những người “hoàn hảo” khác. Finkel cho biết, cam kết giúp ta gạt bỏ sự hấp dẫn của những đối tượng thay thế, thậm chí khiến họ trở nên kém thu hút trong mắt ta.

Cam Kết—Hành Trình Bên Trong

Giống như sự trưởng thành, cam kết cũng là một hành trình nội tâm. Nó không đơn thuần là một lời thề. Cam kết là cách các cặp đôi nhìn nhận nhau để gia tăng sự gắn kết và chống lại các mối đe dọa. Đó là niềm tin rằng mối quan hệ của bạn tốt hơn bất kỳ mối quan hệ nào khác.

Cam kết nuôi dưỡng xu hướng phản ứng tích cực—thay vì phá hoại—khi đối phương vô tình làm điều không đúng. Nó thậm chí thúc đẩy khả năng tha thứ cho những tổn thương sâu sắc nhất, như sự phản bội.

Cam kết còn bắt nguồn từ nhận thức rằng hạnh phúc của bạn và đối phương được gắn bó lâu dài. Nó cho phép bạn vượt qua lợi ích cá nhân tức thời, chẳng hạn như từ bỏ mối hận thù khi bị tổn thương.

Hiện tượng Michelangelo bác bỏ quan niệm về “người định mệnh”. Bạn không thể tìm thấy một người hoàn hảo—bởi người ấy không tồn tại. Và ngay cả khi có, người họ là hôm nay, hy vọng, sẽ khác với người họ muốn trở thành trong 10 năm tới. Bạn và người bạn đời là những người giúp nhau hoàn thiện—hoàn thiện theo lý tưởng nội tại của riêng mỗi người. Và cùng với sự hỗ trợ lẫn nhau, cả hai luôn trong hành trình tiến hóa không ngừng.

 Những Câu Chuyện Thực Tế

Dưới đây là những lát cắt sâu sắc về ba cặp đôi đã phải đối mặt với những thay đổi lớn trong cuộc sống hôn nhân của họ:

Stephen và Christina

Năm năm sau khi kết hôn, không lâu sau khi đứa con đầu lòng chào đời, hầu hết những cuộc trò chuyện giữa Stephen G. và vợ, Christina, đều chẳng mấy vui vẻ. “Tôi nghĩ rằng những khó khăn rồi sẽ qua đi,” anh nhớ lại. “Nhưng Christina thì nhanh chóng cảm thấy bế tắc và muốn tôi ra đi.”

Stephen thường xuyên phải đi công tác, tài chính gia đình căng thẳng, và Christina vừa quay lại học toàn thời gian sau khi nghỉ làm để sinh con. “Hầu như không ai trong chúng tôi cảm thấy nhu cầu của mình được đáp ứng. Hoặc chúng tôi cãi nhau, hoặc rơi vào trạng thái chiến tranh lạnh.”

Họ tìm đến tư vấn hôn nhân với mục tiêu học cách cùng nuôi dạy con cái trong trường hợp ly hôn. Nhưng bất ngờ, quá trình này đã giúp họ khôi phục tình bạn. “Ít nhất chúng tôi có thể nói chuyện một cách văn minh. Và từ đó, chúng tôi dần trò chuyện sâu sắc hơn—cả hai bắt đầu lắng nghe mà không phòng thủ. Chúng tôi nhận ra rằng cả hai đều đau khổ, đều chịu áp lực từ việc làm cha mẹ lần đầu mà thiếu đi sự hỗ trợ từ gia đình hay bạn bè. Chúng tôi có thể nói về những lúc mình không ở bên nhau mà không khiến đối phương cảm thấy bị công kích. Tuy nhiên, phải rất lâu sau thì sự lãng mạn mới quay lại.”

Giờ đây, ở tuổi 37, Stephen, một đại diện kinh doanh ngành dược ở San Francisco, mô tả đó là thời gian anh buộc phải “trưởng thành”. “Tôi phải chấp nhận rằng mình có trách nhiệm mới. Và tôi cũng phải chấp nhận rằng người bạn đời của tôi, giờ đã 38 tuổi, không hoàn hảo về mọi mặt—dù cô ấy hoàn hảo ở rất nhiều điểm. Nhưng tính nóng nảy của cô ấy không đủ để tôi từ bỏ mối quan hệ này và hai đứa trẻ của chúng tôi. Khi tôi ước gì cô ấy thay đổi, tôi phải tự nhắc mình về tất cả những điều khiến cô ấy là người tôi muốn gắn bó. Đó không phải là thứ bạn có thể ‘vượt qua.’ Bạn phải học cách chấp nhận nó.”

Susan và Tim

Susan Pohlman, nay đã 50 tuổi, miễn cưỡng đi cùng chồng—một người nghiện công việc—trong một chuyến công tác đến Ý, tin rằng đây sẽ là chuyến đi cuối cùng của họ. Ở quê nhà Los Angeles là hai đứa con tuổi teen, căn nhà sang trọng, cuộc sống dư dả—và cả luật sư ly hôn mà cô đã liên lạc để chấm dứt cuộc hôn nhân kéo dài 18 năm.

Cuộc sống của họ đã rẽ thành hai hướng song song đến mức sự hợp tác giờ đây chỉ còn là ganh đua—về việc ai dành nhiều thời gian hơn cho con cái, ai làm việc chăm chỉ hơn. Nhưng trong khoảnh khắc chênh vênh bởi vẻ đẹp của bờ biển gần Genoa vào cuối chuyến đi, Tim bất ngờ hỏi: “Nếu chúng ta sống ở đây thì sao?”

“Cảm giác kỳ lạ của ngày hôm đó như chiếm lấy tôi,” Susan nhớ lại. Đúng 6 giờ chiều trước ngày trở về, họ được xem một căn hộ tuyệt đẹp nhìn ra biển. Dù không biết tiếng Ý, họ đã ký hợp đồng thuê ngay lập tức. Hai tháng sau, họ bán nhà và chuyển cả gia đình đến Ý sống một năm.

“Tại Los Angeles, chúng tôi là bốn con người đi theo bốn hướng. Ở Ý, chúng tôi hoàn toàn phụ thuộc vào nhau: Làm sao để có điện thoại? Làm sao để mua thức ăn? Và chúng tôi chẳng có đồ đạc gì cả. Cuộc sống tối giản buộc chúng tôi chú ý đến những trải nghiệm trong cuộc sống. Thường thì chúng tôi chẳng biết mình đang làm gì. Và thế là cả nhà cười với nhau và cười vì nhau.”

Susan chia sẻ, cô nhận ra sức mạnh của những chuyến phiêu lưu và việc làm mọi thứ cùng nhau—chúng tự nhiên trở thành cầu nối dẫn đến sự gắn bó.

Giờ đây trở lại Mỹ và sống ở Arizona, vợ chồng Pohlman tin rằng họ cần phải thoát khỏi môi trường văn hóa để nhận ra những ảnh hưởng tiêu cực của nó. “Và chúng tôi cần thay đổi cách nghĩ: ‘Tôi không hoàn hảo, bạn không hoàn hảo, đừng bận tâm về sự không hoàn hảo đó.’” Nhưng yếu tố mạnh mẽ nhất của hành trình này, cô nói, có thể được tái tạo ở bất cứ đâu: “Sự đơn giản chính là chìa khóa giải phóng.”

Patty và Rod

Patty Newbold đã kết hôn với “một người đàn ông tuyệt vời”, nhưng khi kỷ niệm 13 năm ngày cưới đến gần, cô đã có một danh sách dài những điều Rod cần thay đổi để duy trì cuộc hôn nhân. Ở tuổi 34, cô cảm thấy trầm cảm, lo lắng—và cả tội lỗi, vì Rod đang chống chọi với một căn bệnh mãn tính. Nhưng cô đã đến giới hạn chịu đựng. “Tôi đọc cho chồng nghe danh sách những nhu cầu không được đáp ứng của mình và đề nghị ly hôn,” dù điều cô thực sự muốn là cứu vãn hôn nhân. “Tôi muốn cảm thấy được yêu thương trở lại. Nhưng điều đó dường như không thể.”

Ngày hôm sau, Rod qua đời vì một tác dụng phụ bất ngờ của thuốc. “Anh ấy ra đi, nhưng danh sách của tôi vẫn còn đó. Trong số khoảng 30 nhu cầu, chỉ có một nhu cầu là được giải quyết: tôi giờ đã có thể để ly uống nước cạnh bồn rửa.”

Sáng hôm sau, khi đọc lại danh sách, cô nhận ra rằng: “Hôn nhân không phải là về nhu cầu của tôi hay của anh ấy, cũng không phải là cách chúng tôi giao tiếp về những nhu cầu đó. Hôn nhân là về yêu và được yêu. Cuộc sống là về việc tự đáp ứng (hoặc buông bỏ) nhu cầu của mình. Còn hôn nhân là về yêu thương một người khác và nhận lại tình yêu từ họ.”

Khi đó, cô tràn ngập ký ức về những lần Rod bày tỏ tình yêu nhưng cô đã từ chối vì quá chìm trong những vấn đề của riêng mình.

“Tái sinh là một từ lạ để mô tả một mối quan hệ mà một người đã ra đi,” cô chia sẻ, “nhưng mối quan hệ của chúng tôi đã được tái sinh. Tôi cũng hoàn toàn thay đổi.”

Những gì cô học được từ ngày hôm đó đã trở thành nền tảng cho cuộc hôn nhân thứ hai, giờ đây đã bước sang thập kỷ thứ hai.

Nguồn: The Expectations Trap – Psychology Today