Hiệu ứng Michelangelo
Mối quan hệ của bạn có thể trở thành một công cụ để khơi dậy những điều tốt đẹp nhất trong con người bạn.
Mối quan hệ của bạn có thể trở thành một công cụ để khơi dậy những điều tốt đẹp nhất trong con người bạn. Hãy biết cách sử dụng đối tác của mình—một cách tích cực và tràn đầy yêu thương.
Wendy De Rosa, một phụ nữ bận rộn ở Boulder, Colorado, từng bị công việc dồn dập đến mức ngộp thở. Buổi sáng, cô trả lời email ngay tại bàn ăn sáng, tối lại tổ chức các buổi hội thảo trực tuyến. Khi James, người bạn đời của cô, nhắc cô tắt máy để thưởng thức bữa trưa anh chuẩn bị hoặc đi dạo cùng con gái nhỏ, Wendy chỉ cảm thấy bực bội vì không có thời gian thư giãn. Là trụ cột kinh tế chính của gia đình và đang nỗ lực mở rộng công việc kinh doanh về sức khỏe tích hợp, cô không nhìn thấy lựa chọn nào khác ngoài lịch trình làm việc không ngừng nghỉ.
Trong khi đó, James, một người đàn ông Costa Rica đảm nhận hầu hết công việc nhà và chăm sóc con, lại cảm thấy bị bỏ rơi khi những bữa ăn anh chuẩn bị bị Wendy bỏ qua hoặc ăn vội vã trước màn hình máy tính. “Tôi chìm đắm trong cơn cuồng công việc, và anh ấy dường như đang cản trở tôi,” Wendy chia sẻ.
Vòng xoáy bất mãn của cả hai chỉ dừng lại khi họ tìm đến một nhà trị liệu để giải quyết những khó khăn tiềm ẩn: niềm tin sâu sắc của Wendy rằng cô phải là người chu cấp cho tất cả, và nỗi sợ bị bỏ rơi của James. Ngoài ra, họ cũng tìm ra những giải pháp thực tế để tái cân bằng mối quan hệ. Với sự hỗ trợ từ Wendy, James đã biến niềm đam mê lướt sóng thành một trại dạy lướt sóng thành công tại quê nhà Costa Rica. Về phần mình, Wendy thuê thêm nhân viên để giảm tải công việc.
Giờ đây, thay vì làm cạn kiệt năng lượng của nhau, họ cùng xây dựng một hệ thống hỗ trợ lẫn nhau, với những bữa ăn không màn hình, những buổi leo núi buổi sáng, và hai công việc kinh doanh phát đạt. Wendy chia sẻ: “Trước đây, tôi cảm thấy anh ấy là một gánh nặng khác, dù thực tế anh ấy cũng đang chăm sóc tôi. Tôi không cho phép anh ấy giúp đỡ tôi, nhưng chính anh đã dạy tôi cách đón nhận sự yêu thương.”
Giúp Em Để Anh Giúp Mình
Bằng cách thừa nhận và chấp nhận sự giúp đỡ của nhau, Wendy và James đã trải nghiệm điều mà nhà tâm lý học Edward Orehek, Đại học Pittsburgh, gọi là “công cụ hỗ trợ lẫn nhau”. Nghiên cứu của Orehek chỉ ra rằng khi các cặp đôi cảm thấy mình có vai trò hỗ trợ đối phương, họ thường hài lòng hơn với mối quan hệ của mình.
“Có thể việc nghĩ đến đối phương như một công cụ để đạt được điều gì đó nghe có vẻ lạnh lùng,” Orehek thừa nhận. “Nhưng nếu bạn nghĩ đến việc ‘sử dụng’ đối phương để cảm thấy được yêu thương và chăm sóc—giống như bạn bè cổ vũ nhau trong một cuộc chạy marathon hay anh chị em ôm nhau tại một đám tang—thì điều đó lại trở nên ấm áp và đầy tình cảm.”
Orehek nhấn mạnh, việc tạo cơ hội để đối phương giúp đỡ mình không chỉ tốt cho bạn mà còn mang lại niềm vui cho họ. “Khi bạn giúp được người khác, bạn cảm thấy có giá trị và đạt được điều gì đó ý nghĩa,” ông nói.
Hiệu Ứng Michelangelo
Theo truyền thống, nghiên cứu thường xem việc theo đuổi mục tiêu là một hành trình cá nhân. Nhưng thực tế cho thấy, các mối quan hệ có thể thúc đẩy hoặc cản trở tiến trình này. Ví dụ, nếu bạn muốn dậy sớm mỗi ngày, một người bạn đời đi ngủ đúng giờ sẽ là nguồn động lực lớn. Nếu bạn muốn trở thành người ăn chay, thái độ của đối phương với món đậu hũ hay miếng bít tết cũng sẽ ảnh hưởng đến quyết tâm của bạn.
Một nghiên cứu tại Đại học Washington chỉ ra rằng, việc kết hôn với người bạn đời có tính tổ chức cao giúp dự đoán sự hài lòng trong công việc và thu nhập cao hơn trong tương lai. Trong khi đó, nghiên cứu của Wilhelm Hofmann, Đại học Cologne, Đức, cho thấy sự hài lòng trong mối quan hệ tích cực ảnh hưởng đến cảm giác kiểm soát khi theo đuổi mục tiêu. Hofmann giải thích: “Khi cuộc sống hàng ngày của bạn cảm thấy ổn định và có thể đoán trước, bạn dễ dàng tập trung hơn vào các mục tiêu của mình.”
Aaron Ben-Ze'ev, giáo sư tại Đại học Haifa và tác giả cuốn sách The Arc of Love: How Our Romantic Lives Change Over Time, gọi quá trình này là Hiệu Ứng Michelangelo. Ông mô tả: “Giống như Michelangelo nhìn thấy hình dáng lý tưởng ẩn trong khối đá cẩm thạch, những người bạn đời thân thiết có thể ‘điêu khắc’ nhau, giúp mỗi cá nhân tiến gần hơn đến bản thân lý tưởng của họ. Trong những mối quan hệ như vậy, chúng ta thấy sự trưởng thành và thăng hoa được phản ánh qua những lời bộc bạch như: ‘Tôi trở thành một người tốt hơn khi ở bên cô ấy.’”
HANNA VÀ DANIEL: Một Tình Yêu Vượt Thời Gian
Từ khoảnh khắc đầu tiên gặp gỡ—khi cô 16, anh 17 tuổi—Hanna (nay đã 83 tuổi) và Daniel Greenberg (84 tuổi) đã cảm nhận được sự kết nối đặc biệt giữa họ. "Chúng tôi có thể chạm đến tâm hồn của nhau," họ đồng lòng chia sẻ. Những giá trị cốt lõi của họ luôn đồng điệu, dù quan điểm có đôi khi đối lập. Họ tự hào vì luôn dành thời gian chia sẻ về mục tiêu cuộc sống và tôn trọng không gian riêng của nhau.
Vui Vì Được Làm Chính Mình
Người bạn đời có thể định hình con người bạn theo những cách mà bạn không ngờ tới.
Khi còn trẻ, Erin White tự thấy mình là một cô gái nghiêm túc, thực tế và luôn tuân thủ quy tắc. Là một nhà tổ chức cộng đồng ở Philadelphia, cô mua quần áo tại các cửa hàng đồ cũ, sống trong một căn hộ nhỏ không có truyền hình cáp hay điều hòa. Khi đi ăn ngoài, cô luôn chọn nước lọc—một thức uống như trà đá hay nước ép với cô là sự xa xỉ quá mức.
Nhưng rồi, khi 23 tuổi, Erin gặp Chris, người sau này trở thành vợ cô. Chris không chỉ khiến Erin nhận ra mình bị thu hút bởi phụ nữ (trước đó cô chỉ hẹn hò với đàn ông), mà còn mở ra một phiên bản khác của cô: một người phụ nữ yêu thích rượu champagne đắt tiền và đồ lót hàng hiệu.
“Tôi từng nghĩ mình là một kiểu người nhất định, nhưng khi ở bên Chris, tôi nhận ra mình khác đi một chút. Tôi trở nên mạo hiểm hơn, có phần phù phiếm hơn, và ít ‘ngoan ngoãn’ hơn,” Erin chia sẻ. “Chris nhìn thấy những điều không ai từng nhận ra ở tôi, và tôi dần trở thành phiên bản đó.” Hiện tại, Erin và Chris sống tại Minneapolis cùng hai cô con gái.
Hiệu Ứng Michelangelo: Chạm Khắc Lý Tưởng Từ Đá Thô
Nhà tâm lý học Madoka Kumashiro từ Đại học London đã thực hiện nhiều nghiên cứu về hiệu ứng Michelangelo, dựa trên nguyên lý “xác nhận hành vi.” Ví dụ, kỳ vọng của giáo viên có thể ảnh hưởng đến thành tích học tập của học sinh.
“Nếu ai đó tin điều gì đó về bạn, họ sẽ có xu hướng khơi dậy những phẩm chất, đặc điểm và hành vi phù hợp với niềm tin đó,” Kumashiro giải thích.
Bà lấy ví dụ một người chồng nghĩ vợ mình rất hài hước—anh ấy thường cười trước những câu chuyện cười của cô và khuyến khích cô kể chúng cho người khác. “Qua thời gian, cô ấy có thể thực sự trở nên hài hước hơn, ngay cả khi chồng không có ở đó,” Kumashiro nói. Ngược lại, nếu cô có một người chồng không đánh giá cao sự hài hước, cô có thể trở nên rụt rè hơn.
Điều này không có nghĩa người chồng thứ hai là một đối tác tệ, bởi anh ấy có thể giúp cô phát triển những khía cạnh khác của bản thân, như tính trách nhiệm hay sự siêng năng. “Giống như điêu khắc, người bạn đời không tạo ra điều gì từ hư không, mà giúp làm nổi bật những phẩm chất đã sẵn có. Hiểu được tiềm năng và cả những khuyết điểm của khối đá là điều kiện tiên quyết để chạm khắc nó thành hình tượng lý tưởng,” Kumashiro so sánh.
“Lây Nhiễm” Những Đặc Điểm Của Người Khác
Liam Carnahan luôn là người hướng ngoại. Trước khi gặp Jake, bạn trai hiện tại, anh hầu như dành mỗi cuối tuần để gặp gỡ bạn bè—ở tiệc tùng, tiệc nướng, hoặc những buổi ăn trưa muộn. “Nếu cuối tuần đến mà không có kế hoạch gì, tôi sẽ hoảng loạn,” Liam, hiện là trưởng phòng marketing kỹ thuật số tại Sydney, Australia, chia sẻ.
Sau khi hẹn hò với Jake, Liam tự nhiên đưa anh ấy theo mọi sự kiện. Nhưng chỉ sau một tháng, Jake nói rằng anh ấy không thích những buổi tiệc cả ngày và khuyên Liam đi một mình. Ban đầu, Liam cảm thấy khó chịu, không biết phải nói gì với bạn bè. Nhưng sau đó, họ đặt ra một quy tắc phù hợp với cả hai: Jake sẽ tham dự các sự kiện quan trọng đối với Liam, như sinh nhật anh, và Liam chỉ yêu cầu điều này không quá một lần mỗi tháng.
Điều bất ngờ là Liam đã khám phá ra một khía cạnh mới của bản thân: một người đôi khi thích ở nhà. Thay vì lo lắng khi lịch trình cuối tuần trống rỗng, Liam giờ đây háo hức dành cả hai ngày cuối tuần để ở bên Jake, chơi game hoặc tập trung cho công việc. “Hiệu suất công việc của tôi tốt hơn vì tôi không còn tiệc tùng mỗi cuối tuần. Tôi thậm chí dành cả cuối tuần để phát triển công việc phụ, và nó đang phát triển mạnh mẽ,” Liam vui vẻ chia sẻ.
Tăng Sức Ép Hay Cân Bằng?
Người bạn đời không chỉ truyền cảm hứng cho chúng ta theo đuổi những mục tiêu cụ thể mà còn ảnh hưởng đến cách chúng ta làm việc để đạt được chúng. Nghiên cứu của hai nhà tâm lý học Gráinne Fitzsimons (Đại học Duke) và John Bargh (Đại học Yale) cho thấy, sinh viên được gợi nhắc đến hình ảnh của mẹ mình thường làm bài kiểm tra tốt hơn so với nhóm đối chứng. Một nhóm khác cũng cho thấy, khi nghĩ đến bạn thân, họ có xu hướng tình nguyện tham gia thêm nghiên cứu nhiều hơn so với khi nghĩ đến đồng nghiệp.
TYLER và MARCELO
Tyler: “Tôi thường rất nhạy cảm và dễ nóng giận. Tính điềm đạm của Marcelo giúp tôi nhận ra rằng không phải chuyện gì cũng đáng để bận tâm.”
Marcelo: “Khi tôi cân nhắc việc đi học lại, tôi không tự tin chút nào. Tyler đã nâng đỡ và khuyến khích tôi nộp đơn. Nếu không có anh ấy, tôi có lẽ đã bỏ qua cơ hội.”
Tuy nhiên, việc nghĩ về người mình yêu thương không phải lúc nào cũng giúp ta nỗ lực hơn. Một nghiên cứu tiếp theo của Fitzsimons và Eli Finkel (Đại học Northwestern) phát hiện rằng khi nghĩ về cách người yêu ủng hộ mục tiêu của mình, các đối tượng tham gia lại ít cam kết với mục tiêu hơn so với nhóm đối chứng. Họ gọi hiện tượng này là “ủy thác tự điều chỉnh”, cho rằng mặc dù có thể gây hậu quả tiêu cực ngắn hạn—như việc dễ dàng bỏ qua buổi tập gym—chia sẻ trách nhiệm điều chỉnh này về lâu dài lại có lợi, giúp đối tác tối ưu hóa nguồn lực tự kiểm soát của cả hai.
HALEY và MARLAN
Haley Downs đôi khi lo lắng rằng sự ủng hộ không ngừng của chồng, Marlan, có thể khuyến khích cô lười biếng. Khi cô nói mệt và không muốn tập luyện, Marlan thường đáp lại: “Em mệt là đúng rồi. Hôm nay em đã vất vả nhiều. Hay em nghỉ ngơi đi, để anh nấu ăn.” Là một người chu đáo, Marlan vô tình nuôi dưỡng phần “không tích cực” trong Haley—phần chỉ muốn thư giãn.
Nhưng theo thời gian, Haley nhận ra tính cách dịu dàng của Marlan lại giúp cân bằng khuynh hướng quá nghiêm khắc của cô đối với bản thân. “Nếu tôi đặt mục tiêu chạy 2 dặm mà chỉ chạy được 1 dặm, tôi sẽ về nhà và tự trách mình: ‘Chỉ chạy được 1 dặm thôi!’ Nhưng Marlan sẽ bảo: ‘Em đã chạy được 1 dặm đấy!’ Anh ấy luôn nhìn vào những gì tôi đạt được.” Ban đầu, Haley nghĩ Marlan đang dễ dãi với cô, nhưng thực tế, anh đang dạy cô biết tự yêu thương mình.
Kumashiro cho rằng trong một mối quan hệ lành mạnh, các đối tác có thể cân bằng tính cách của nhau. Một người nghiện công việc có thể muốn hoàn thành báo cáo trước khi leo núi vào Chủ nhật, nhưng nhờ người bạn đời dễ tính thuyết phục, cô có thể hiệu quả hơn trong tuần khi quyết định đóng laptop và ra ngoài tận hưởng thiên nhiên.
Đánh Giá Những Kỹ Năng Quan Trọng Đối Với Bạn Đời
Brooke Williams và chồng cô, Christopher, rất đồng điệu về mục tiêu và giá trị. Cả hai đều muốn tận hưởng cuộc sống bên con cái, phát triển sự nghiệp viết lách, có nguồn thu nhập ổn định và bảo hiểm sức khỏe tốt. Tuy nhiên, họ hoàn toàn thống nhất về điều mình không thích: làm việc nhà. “Có quá nhiều điều chúng tôi muốn làm mỗi ngày, nhưng cũng có rất nhiều việc phải làm,” Brooke chia sẻ. “Đó là một cuộc thương lượng không ngừng.”
Christopher, vốn là một nhà tiếp thị chuyên nghiệp, tìm cách khiến những công việc vặt của mình được công nhận bằng cách tuyên bố dõng dạc mỗi khi quét nhà hay vứt rác. Điều này khiến Brooke phát cáu. Sau khi viết một bài luận chỉ trích hành động “khoe mẽ” này trên The New York Times, cô phát hiện nhiều cặp đôi khác cũng gặp vấn đề tương tự.
Một nhà tư vấn hôn nhân đã giúp họ giải quyết bằng cách phân chia rõ ràng trách nhiệm: Brooke đảm nhận giặt giũ, còn Christopher phụ trách rửa bát. Nhờ đó, họ tập trung khai thác điểm mạnh chung. Kỹ năng tiếp thị—đôi khi làm Brooke khó chịu—lại rất hữu ích khi Christopher hỗ trợ cô sáng tạo tiêu đề bài viết. Anh thấu hiểu những thăng trầm trong sự nghiệp viết lách và sẵn sàng chịu chút bẽ mặt khi cô đưa chuyện “khoe việc nhà” của anh lên báo, chỉ vì anh thấy cô như cô muốn được thấy: một nhà văn tài năng cần được lắng nghe (dù có phải hy sinh hình ảnh bản thân).
Christopher giúp đỡ Brooke vì anh trân trọng kỹ năng của mình. Orehek giải thích rằng lợi ích bạn đời nhận được từ việc giúp đỡ chúng ta sẽ mạnh mẽ hơn khi điều đó thuộc lĩnh vực họ yêu thích và muốn được ghi nhận. “Nếu bạn đời của bạn thích nấu ăn và bạn nhờ anh ấy nấu một bữa đặc biệt, anh ấy sẽ cảm thấy rất hào hứng. Nhưng nếu đó không phải sở thích của anh ấy, cảm giác đó sẽ không còn,” Orehek nói.
ADAM và TERESA
Adam: “Tôi từng nghĩ tình yêu là cho đi những gì mình muốn đối phương nhận, và mong đợi từ họ điều mình muốn họ cho. Nhưng theo thời gian, tôi nhận ra một cuộc hôn nhân tốt đẹp là khi bạn học cách trao cho bạn đời điều họ thực sự cần, và biết trân trọng những gì họ mang đến cho mình.”
Nhận Được Điều Bạn Cần
Không tìm kiếm sự hỗ trợ trong một số lĩnh vực có thể làm giảm sự hài lòng trong mối quan hệ. Andrea Brandt, một nhà tâm lý trị liệu tại Santa Monica, California, kể lại câu chuyện về một cặp đôi mà người chồng rất tự hào vì khả năng sửa chữa đồ đạc trong nhà. “Người vợ thì không để ý lắm. Với cô ấy, chỉ cần gọi thợ sửa là xong. Cô không nhận ra rằng điều đó đã tổn thương đến lòng tự trọng của chồng,” Brandt chia sẻ. Khi thay đổi cách ứng xử, người vợ đã biết cách tôn vinh những đóng góp của chồng mình.
Phần lớn chúng ta không giỏi nhận ra những điều mà người thân làm cho mình, theo Orehek. Chẳng hạn, khi hỏi các sinh viên đại học về cách cha mẹ hỗ trợ họ, rất ít người nhắc đến sự giúp đỡ tài chính. Nhưng khi họ điền vào bảng khảo sát đánh giá sự trợ giúp của cha mẹ qua các lĩnh vực như sức khỏe, giải trí, tài chính... họ mới bừng tỉnh. “Khi bạn đặt câu hỏi cụ thể, họ sẽ nhận ra: ‘Ồ, đúng rồi, bố mẹ tôi trả tiền thuê nhà cho tôi,’” ông nói.
Orehek khuyên rằng hãy liệt kê tất cả những điều mà bạn đời âm thầm làm cho bạn, mà bạn có thể chưa bao giờ để ý, như cắt cỏ hay quản lý giấy tờ học hành của con. Điều này sẽ giúp bạn hiểu rõ hơn cách đối phương góp phần vào sự trưởng thành của bạn, đồng thời chuyển sự chú ý khỏi những điều bạn mong muốn họ làm mà họ chưa thực hiện.
Lắng Nghe Điều Đối Phương Cần
Với nhạc sĩ Adam Cole, việc này có nghĩa là buông bỏ mong muốn vợ mình sẽ hân hoan mỗi lần anh viết tặng cô một bài hát. “Tôi đã viết khoảng 10 hoặc 12 bài hát cho vợ qua nhiều năm, và cô ấy thích chúng. Nhưng mỗi lần tôi viết một bài mà tôi cho là quan trọng, nó dường như không chạm được đến cô ấy như cách tôi mong đợi. Cô ấy trân trọng bài hát, nhưng ý nghĩa của bài hát đối với tôi lại không giống ý nghĩa của nó với cô ấy,” Adam chia sẻ.
Sự hờ hững của vợ khiến Adam thất vọng. Anh cố gửi gắm thông điệp qua âm nhạc, nhưng cô không cảm nhận được. Sau đó, anh nhận ra rằng, nếu muốn kết nối, có lẽ anh nên thử lắng nghe. “Tôi hiểu rằng nếu muốn yêu thương, tôi nên đổ rác khi cô ấy yêu cầu. Với cô ấy, điều đó thể hiện tình yêu nhiều hơn là những bài hát tôi viết,” Adam, đồng giám đốc một trường nghệ thuật ở Atlanta, nói.
Theo thời gian, Adam bắt đầu nhận ra những cách mà tính thực tế của vợ đã giúp anh trưởng thành. Chẳng hạn, khi bận rộn, anh có thể trở nên cáu gắt và khó gần; phản hồi từ vợ về cách mọi người tiếp nhận thái độ đó, dù đôi lúc đau lòng, lại vô cùng hữu ích. “Tôi viết nhạc để tự phát triển và kết nối với mọi người. Vậy mà ở đây, vợ tôi đang kết nối với tôi, giúp tôi trưởng thành, nhưng vì nó không liên quan đến âm nhạc, tôi lại khó trân trọng,” anh chia sẻ.
Cùng Nhau Theo Đuổi Mục Tiêu
Trong một bài nghiên cứu năm 2015 về mối quan hệ mục tiêu, Fitzsimons và Finkel kết luận rằng con người thường có động lực hơn khi theo đuổi mục tiêu cùng người khác. Họ dẫn chứng qua các nghiên cứu về nhóm giảm cân cùng nhau và các đối tượng làm việc nhóm trong phòng thí nghiệm.
Khi bạn đời tham gia vào mục tiêu của bạn, điều đó không chỉ giúp cả hai gắn kết hơn mà còn tăng khả năng thành công. Tuy nhiên, Orehek lưu ý rằng để điều này trở thành một trải nghiệm ấm áp—giúp đối phương cảm thấy được trân trọng thay vì bị lợi dụng—sự giúp đỡ phải xuất phát từ ý chí tự nguyện, và đóng góp của họ cần được công nhận.
Các cặp đôi cũng nên tránh hiện tượng Pygmalion, khi một người áp đặt lý tưởng của mình lên người bạn đời. Ví dụ, đôi khi một người tuyên bố muốn bỏ rượu hay kiêng đồ ngọt, nhưng thực chất mục tiêu này lại nhắm đến đối phương. “Điều đó có thể là một hình thức chỉ trích ngầm,” Sills, tác giả cuốn The Comfort Trap, chia sẻ.
Không có gì ngạc nhiên khi sự áp đặt này thường gắn liền với sự bất mãn trong mối quan hệ. Một cách tiếp cận tốt hơn, theo Sills, là tìm kiếm những mục tiêu mà cả hai có thể cùng thực hiện, chẳng hạn như đặt mục tiêu ăn tối cùng gia đình ít nhất ba lần một tuần, hoặc nhờ đối phương hỗ trợ trong lĩnh vực họ có chuyên môn—như giúp bạn trở nên tự tin hơn trong công việc hoặc kiên nhẫn hơn với con cái. Điều này, cô nói, sẽ tốt hơn nhiều so với việc biến bạn đời thành “người giám sát” chế độ ăn kiêng hay nỗ lực cai thuốc lá của bạn.
Sills cũng nhấn mạnh rằng mỗi người phải chịu trách nhiệm về sự lưỡng lự của chính mình. “Mục tiêu là những điều chúng ta mong muốn vì chúng không dễ dàng. Chúng đòi hỏi sự hy sinh. Nếu không, đó chỉ là thói quen, không phải mục tiêu,” cô chia sẻ.
Thay vì nhắc nhở nhau, Orehek gợi ý rằng các cặp đôi nên tìm cách hỗ trợ, như trông con để đối phương đi chạy bộ hoặc tạo một danh sách nhạc sôi động cho buổi tập của bạn đời.
WENDY và JAMES
Wendy và James nhận thấy việc sử dụng cùng một phòng tập giúp họ gắn kết hơn. Cặp đôi này không chỉ chia sẻ mục tiêu về thể hình mà còn xem việc đến phòng tập là cách để duy trì sự kết nối trong mối quan hệ.
Dõi Theo Bản Thiết Kế Cuộc Đời
Sự giúp đỡ mà các cặp đôi dành cho nhau không nhất thiết phải rõ ràng hay có chủ ý; đôi khi, người bạn đời vô tình giúp ta trưởng thành mà không hề hay biết. Erin White kể rằng, khi còn trẻ, cô từng tìm thấy ở người vợ của mình niềm cảm hứng để sống phóng khoáng và đầy trải nghiệm. Thế nhưng, sau khi trở thành người mẹ toàn thời gian, chăm sóc hai cô con gái nhỏ, Erin buộc phải trở lại với con người thực tế, chín chắn của mình.
Điều này phần nào xuất phát từ trách nhiệm nặng nề khi nuôi dạy con nhỏ. Nhưng một phần khác, cô nhận ra rằng Chris, vợ mình, không hoàn toàn đắm chìm trong vai trò làm mẹ như cô. Là một luật sư làm việc toàn thời gian để chu cấp cho gia đình, Chris vẫn dành không gian riêng cho bản thân – đi xe đạp, tham gia lớp học jiu-jitsu Brazil.
Ban đầu, vì cảm thấy mình bị cuốn trọn vào vai trò làm mẹ, Erin đã khó chịu khi thấy Chris vẫn giữ được những phần cá nhân của mình. Nhưng trong một chuyến đi Paris không có con cái, Erin tạm rời xa trách nhiệm làm mẹ để nhận ra rằng, thay vì bực bội với Chris, cô có thể học hỏi từ vợ mình. "Tôi nhận ra rằng mình có thể giống như cô ấy," Erin chia sẻ.
Khi trở về, Erin bắt đầu tìm lại không gian riêng cho bản thân. Cô tự cho mình những chuyến đi một mình hoặc cùng bạn bè, thuê người giữ trẻ, và thuê văn phòng để quay lại với sự nghiệp viết lách. Cô đã xuất bản cuốn sách đầu tay của mình, Given Up for You.
Việc noi theo Chris đã giúp Erin xem vợ mình như một hình mẫu, khiến mọi chuyện trở nên nhẹ nhàng hơn thay vì tranh cãi xem ai có thời gian riêng nhiều hơn. “Người bạn đời của bạn có thể là một bản thiết kế,” Orehek nói.
Và cũng có thể là một tấm gương. Erin chia sẻ rằng cô không mong muốn quay lại với con người của mình năm 25 tuổi. Làm mẹ đã thay đổi cô, và cô hạnh phúc vì điều đó. Nhưng cô cũng biết ơn rằng Chris chưa bao giờ ngừng nhìn thấy cô như cô gái trẻ phiêu lưu năm nào, ngay cả khi Erin đang bận rộn trong đống quần áo trẻ em và cốc tập uống nước. "Trong mắt cô ấy, tôi vẫn là con người của ngày xưa. Dù tôi cảm thấy mình đã thay đổi rất nhiều sau khi làm mẹ, thì trong mắt cô ấy, tôi không bị thay đổi như vậy," Erin nói.
Góc nhìn của Chris đã giúp Erin dung hòa hai bản thể – cô gái hoang dại của tuổi trẻ và bà mẹ chu đáo – để tạo nên một con người mới. “Tôi không cố quay lại con người trước đây, nhưng tôi cũng không muốn mãi ở trong vai trò của một người mẹ trong những năm đầu. Bây giờ, tôi đang trở thành một phiên bản khác,” cô chia sẻ.
Nguồn: The Michelangelo Effect – Psychology Today