Hôn nhân tạm thời – một lựa chọn hợp lý hơn hôn nhân trọn đời

Vào tháng 11 năm 1891, nhà nghiên cứu tình dục người Anh Havelock Ellis kết hôn với nữ nhà văn đồng tính Edith Lees. Khi đó, ông 32 tuổi và vẫn là một chàng trai chưa từng trải. Vì mắc chứng bất lực, ông và vợ chưa từng có quan hệ thể xác. Sau tuần trăng mật, họ sống tách biệt trong một cuộc hôn nhân mà ông gọi là "hôn nhân mở". Cuộc hôn nhân ấy kéo dài cho đến khi Lees qua đời vào năm 1916.

Đây có lẽ không phải là mô hình hôn nhân mà nhiều người mong đợi. Nhưng chính sự khác thường của nó đã giúp Ellis nảy ra một ý tưởng vẫn còn đầy táo bạo và hấp dẫn cho đến ngày nay: hôn nhân thử nghiệm. Ông hình dung về những cuộc hôn nhân tạm thời với nhiều mức độ cam kết khác nhau, nơi các cặp đôi có thể chung sống, có quan hệ tình dục, sử dụng các biện pháp tránh thai và dễ dàng chia tay nếu muốn—miễn là chưa có con cái liên quan. Ý tưởng này nhanh chóng thu hút sự quan tâm của nhiều nhà tư tưởng tiến bộ, trong đó có nhà triết học người Anh Bertrand Russell và thẩm phán kiêm nhà cải cách xã hội Ben B. Lindsey ở Denver. Họ đều hoan nghênh những thay đổi về kinh tế và văn hóa sau thời kỳ Victoria.

Alexandre Delbos/Flickr

Dù Ellis là người đặt tên cho mô hình hôn nhân này, nhưng nhiều trí thức đã nói về những khái niệm tương tự từ trước đó. Johann von Goethe, nhà thơ vĩ đại của Đức, từng gợi ý về hôn nhân thử nghiệm trong tiểu thuyết Elective Affinities (1809). Nhà cổ sinh vật học người Mỹ E. D. Cope thậm chí còn có một đề xuất cụ thể hơn trong cuốn The Marriage Problem (1888): mỗi cuộc hôn nhân nên bắt đầu bằng một hợp đồng kéo dài năm năm, sau đó vợ chồng có thể chấm dứt hoặc gia hạn với một hợp đồng mới kéo dài 10 đến 15 năm. Nếu mọi thứ vẫn ổn sau thời gian đó, họ có thể ký kết một hợp đồng trọn đời.

Nhiều thập kỷ sau, nhà nhân học người Mỹ Margaret Mead (1966) đề xuất mô hình hôn nhân hai giai đoạn: một cam kết cá nhân phù hợp với sinh viên và những người trẻ tuổi có điều kiện kinh tế hạn hẹp, có thể dễ dàng hủy bỏ hoặc chuyển đổi thành cam kết làm cha mẹ nếu cặp đôi cảm thấy sẵn sàng sinh con và nuôi dạy con cái. Đến năm 1971, nhà lập pháp Lena King Lee ở bang Maryland đề xuất một dự luật cho phép các cặp vợ chồng hủy hoặc gia hạn hôn nhân sau mỗi ba năm. Ý tưởng này không dừng lại ở đó: năm 2007, một nghị sĩ Đức đề xuất hợp đồng hôn nhân kéo dài bảy năm; năm 2010, một tổ chức phụ nữ ở Philippines đưa ra mô hình hợp đồng hôn nhân 10 năm; và đến năm 2011, các nhà lập pháp ở Mexico City còn muốn sửa đổi luật dân sự để các cặp đôi có thể tự quyết định thời hạn của cuộc hôn nhân, tối thiểu là hai năm.

Rõ ràng, hôn nhân trọn đời đang cần một cuộc cải tổ. Nhưng dù đã có nhiều cuộc tranh luận sôi nổi, chưa có quốc gia nào chính thức thông qua những dự luật này. Ý tưởng về hôn nhân có thể gia hạn vẫn mãi chỉ là ý tưởng. Tuy nhiên, trên thực tế, hôn nhân tạm thời đã tồn tại hàng thế kỷ—từ các bộ lạc người da đỏ ở dãy Andes, Indonesia thế kỷ 15, Nhật Bản cổ đại cho đến thế giới Hồi giáo và nhiều nền văn hóa khác. Và có vẻ như, chúng ta đang dần sẵn sàng đưa mô hình này trở lại.

Theo một khảo sát gần đây, nhiều Millennials tỏ ra cởi mở với khái niệm hôn nhân thử nghiệm—một cuộc hôn nhân có thời hạn, thường là hai năm. Sau khoảng thời gian này, họ có thể gia hạn, điều chỉnh hoặc chia tay một cách nhẹ nhàng. Dù đây không phải một khảo sát khoa học, nhưng nó phản ánh một sự thay đổi trong cách nhìn nhận về hôn nhân. Không còn là "đến khi cái chết chia lìa", mà thay vào đó là "đến khi ta còn muốn chọn nhau".

Thực tế, hôn nhân vốn dĩ không kéo dài mãi mãi. Theo Trung tâm nghiên cứu Pew, vào năm 2013, 40% số người mới kết hôn từng trải qua ít nhất một cuộc hôn nhân trước đó. Và khi có đến 10% cuộc hôn nhân đầu tiên tan vỡ ngay trong năm năm đầu, thì ý tưởng về một hợp đồng hôn nhân có thời hạn lại càng trở nên hợp lý.

Cái gọi là "hôn nhân trọn đời" từng có lý do tồn tại khi con người không sống quá lâu—theo nhà xã hội học Stephanie Coontz, hôn nhân thời thuộc địa ở Mỹ trung bình chỉ kéo dài dưới 12 năm. Khi đó, nhiều phụ nữ qua đời vì biến chứng sinh nở, đàn ông lại tái hôn nhiều lần. Khi phụ nữ cần đàn ông để có tài chính, còn đàn ông cần phụ nữ để chăm sóc gia đình, thì hôn nhân vĩnh viễn trở thành một sự sắp đặt phù hợp. Nhưng đó không còn là lý do khiến chúng ta kết hôn ngày nay.

Dẫu vậy, xã hội vẫn ca tụng những cặp đôi kỷ niệm 15, 25, 50, thậm chí 75 năm bên nhau. Nhưng những năm tháng ấy có thực sự tràn ngập hạnh phúc không? Hay đó là những cuộc hôn nhân nhạt nhẽo, không còn tình yêu, không còn ham muốn, thậm chí đầy giận dữ và oán trách? Chỉ cần họ gắn bó đến khi một người ra đi, là coi như thành công?

Sự bền lâu không phải là thước đo duy nhất của một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Nếu thay vì ép buộc nhau đi đến tận cùng, ta có thể điều chỉnh hợp đồng hôn nhân theo thời gian, hoặc nếu cần, kết thúc nó mà không phải trải qua những vụ ly hôn đau đớn, những cuộc tranh cãi dai dẳng—đó chẳng phải là một lựa chọn tốt hơn sao?

Nhà kinh tế học đạt giải Nobel Gary S. Becker từng nói, nếu mỗi cặp vợ chồng có thể cá nhân hóa hợp đồng hôn nhân theo mong muốn của riêng họ, thì những phán xét từ xã hội sẽ không còn tồn tại, vì hôn nhân vốn dĩ là một quyết định riêng tư.

Nếu chúng ta thực sự lo lắng về sự suy giảm của hôn nhân, có lẽ đã đến lúc nhìn lại khái niệm "đến khi cái chết chia lìa". Và nếu những người chuẩn bị kết hôn thực sự mong muốn có một cuộc hôn nhân hạnh phúc, đã đến lúc họ cần chủ động định nghĩa kỳ vọng và cam kết của mình trong một hợp đồng có thể gia hạn. Khi đó, mỗi lần nói ra hay viết xuống câu "Anh/Em lại chọn anh/Em", họ thực sự có ý nghĩa của nó.

Nguồn: A temporary marriage makes more sense than marriage for life | Aeon.co