Khi một bậc phụ huynh gây tổn thương cho con cái và người còn lại khoanh tay đứng nhìn

Gần đây, tôi nhận được một tin nhắn từ một người phụ nữ, giờ đã ngoài 50 tuổi:

“Suốt nhiều năm, tôi chỉ tập trung vào người cha độc tài của mình và nỗi sợ hãi ông mang lại. Hai người anh của tôi cũng sợ ông, nhưng họ đã chọn cách đối phó bằng việc trở thành những cậu con trai mà ông mong muốn. Còn tôi, tôi cảm thấy mình bị tê liệt, không thể lên tiếng, và cố gắng hết sức để tránh xa ánh mắt của mọi người. Nhưng điều đó không ngăn ông châm chọc tôi một cách tàn nhẫn, cho rằng tôi là nỗi xấu hổ của ông. Chỉ khi tôi bắt đầu tham gia trị liệu tâm lý, tôi mới nhận ra rằng vai trò của mẹ mình không hề thụ động. Không có gì thụ động khi đứng nhìn chồng mình ngược đãi con cái. Bạn nghĩ sao về điều này?”

Cô ấy không hề cô đơn, tất nhiên; tôi thường nhận được những lời tâm sự từ các cô con gái có người cha hoặc là đứng bên lề, hoặc là lẩn trốn trong những căn phòng an toàn như hầm hay xưởng làm việc, hoặc núp sau tờ báo, hoặc tệ hơn, khuyến khích con cái phải chấp nhận và thấu hiểu mẹ mình. Đó chính là lò luyện cảm xúc của “Jenna”, giờ đã 60 tuổi:

“Tôi nghĩ cha tôi yêu tôi theo cách của ông, nhưng ông cũng khiến tôi hoàn toàn bối rối về lòng trung thành và niềm tin. Mẹ tôi thường xuyên chỉ trích tôi một cách gay gắt và không công bằng. Bà không bao giờ bỏ lỡ cơ hội để chê bai tôi, hoặc tệ hơn, phớt lờ tôi. Nếu tôi làm sai, bà sẽ nói đi nói lại về việc tôi là một kẻ thất bại. Còn nếu tôi đạt điểm ‘A’ hoặc thành công, bà sẽ giả vờ như chuyện đó chưa từng xảy ra hoặc nói với tôi rằng nó không quan trọng. Khi tôi lớn lên và bắt đầu phản kháng, cha tôi lại can thiệp. Ông dường như nhận ra tôi đang bị tổn thương, nhưng rồi lại bảo tôi phải chiều lòng mẹ hoặc xin lỗi. Ông nói “Đó chỉ là cách bà ấy thôi,” hoặc “Bà ấy là người tốt ở sâu bên trong,” hoặc những điều gì đó khiến tôi cảm thấy như thể ông đã bán đứng tôi. Cuối cùng, điều đó cũng gây tổn thương không kém gì những lời châm chọc của mẹ tôi.”

Khi mẹ kiên quyết đứng về phía cha, hoặc ngược lại, đứa con thường phải vật lộn với cảm giác bị cô lập và bị công kích; điều này càng trở nên trầm trọng hơn nếu cha mẹ có thiên vị hoặc sử dụng con cái như một cái cớ để giữ mọi thứ trong tầm kiểm soát. Những mối quan hệ như vậy tạo ra những tổn thương rất cụ thể. Nhưng khi một bậc phụ huynh chỉ đứng nhìn, hay chỉ thừa nhận nhưng không can thiệp, điều đó gây ra sự mất niềm tin sâu sắc vào người khác và thậm chí là vào tình yêu trong tâm hồn đứa trẻ, kéo dài đến cả tuổi trưởng thành. Becca, giờ đã 43 tuổi, đã viết cho tôi:

“Mẹ tôi là người bảo vệ cha tôi nhiệt thành nhất. Cha tôi là một người thích kiểm soát và là kẻ bắt nạt, nhưng mẹ vẫn xem ông là người mạnh mẽ. Bà cho rằng những lời châm chọc của ông là cách để giữ chúng tôi không trở nên kiêu ngạo, những lời chỉ trích là động lực để chúng tôi cố gắng hơn, còn cách dạy dỗ độc tài của ông là dấu ấn của một người đàn ông biết mình muốn gì. Tôi không nghĩ mẹ mình ác độc, bà khá nhút nhát và sợ hãi, nhưng bà đã từ bỏ suy nghĩ của chính mình. Tôi đã phải mất nhiều năm để hiểu rằng yêu một ai đó không có nghĩa là phải đánh mất chính mình, và cách bà đối xử với tôi là do chính bà, không phải vì tôi. Tôi vẫn gặp khó khăn trong việc tin tưởng người khác và cảm thấy an toàn.”

Sự bối rối về cảm xúc do bậc phụ huynh đứng nhìn tạo ra là rất thực và có thể làm phức tạp quá trình hồi phục từ những trải nghiệm trẻ thơ độc hại hay tổn thương. 

Source: Photograph by pezibear. Copyright free. Pixabay

“Liệu tôi có đang tập trung vào cha mình vì không thể đổ lỗi cho mẹ?”

Đó là câu hỏi mà tôi nhận được cách đây vài tuần từ một độc giả. Cô ấy từng nghĩ rằng vấn đề của mình là với cha cho đến khi bắt đầu đọc cuốn sách của tôi, Daughter Detox: Recovering from an Unloving Mother and Reclaiming Your Life. Cô đã luôn xem cha mình như kẻ phản diện trong câu chuyện, nhưng giờ đây, cô bắt đầu nhận ra rằng điều mà cô cho là sự thụ động của mẹ thực chất còn sâu sắc hơn thế. Cô đã viết cho tôi và bày tỏ sự ngạc nhiên trước mức độ phản bội mà cô cảm thấy:

“Nhận ra rằng mẹ mình đang chủ động chứ không chỉ thụ động đã khiến tôi choáng váng. Theo một cách kỳ lạ, hiện tại tôi cảm thấy tức giận với bà vì không làm gì hơn là với ông vì đã làm điều gì đó. Điều đó có lạ không?”

Thực ra, điều đó không hề lạ. Đối diện với thực tế rằng một bậc phụ huynh không đối xử với bạn như họ nên làm đã khó, nhưng để tập trung vào vai trò của cả hai trong cách bạn được đối xử còn khó hơn gấp bội. Không có gì ngạc nhiên khi một số cô gái chọn cách quay lưng lại với sự thật, cố gắng không nhìn nhận vấn đề. Đây là những gì “Greta” đã chia sẻ:

“Tôi hoàn toàn thấy mẹ mình như một nạn nhân, và trong khi tôi không hài lòng với cách bà đối xử với tôi, tôi thật sự cảm thấy bà không thể làm khác vì cha tôi quá kiểm soát. Điều này đã tạo ra một rạn nứt lớn với chị gái lớn của tôi, người xem mẹ mình như một kẻ đeo bám, chỉ chăm chăm vào những lỗi lầm của cha. Chị ấy luôn chỉ trích ông vì không đủ khả năng lo cho gia đình, và cả hai chúng tôi đều cảm thấy mẹ thật tàn nhẫn. Chị ấy rất ít liên lạc với mẹ và thường tránh những buổi họp mặt gia đình, thậm chí còn đưa cha đi chơi một mình. Chị và tôi trở nên xa cách, như thể đang sống trong hai thế giới khác nhau mà không cần tuyên chiến, khi cha mẹ chúng tôi đang già đi. Chị nghĩ rằng việc coi mẹ là nạn nhân là điều thật sai lầm từ phía tôi. Tôi không biết phải làm gì. Tôi chỉ muốn mọi người có thể hòa thuận với nhau.”

Điều đáng nói là, từ góc độ văn hóa, việc công khai về một người cha không yêu thương thường dễ hơn nhiều so với việc nói về một người mẹ không yêu thương. Điều này đi ngược lại với tất cả những huyền thoại về mẹ - rằng tất cả phụ nữ đều nuôi nấng, rằng việc làm mẹ là bản năng, rằng mọi bà mẹ đều yêu thương con cái mình. Ít nhất là từ những gì chúng ta quan sát được, có rất nhiều sự phủ nhận xảy ra hơn khi người mẹ là người lạnh lùng, thiếu quan tâm, tự mãn, hoặc có tính thao túng.

Người thứ ba: Hôn nhân của cha mẹ bạn

Thật khó để hiểu được mối quan hệ của cha mẹ khi còn là một đứa trẻ, và ngay cả khi đã trưởng thành, điều đó vẫn không hề dễ dàng; chúng ta không bao giờ trở thành những người bạn ngang hàng mà vẫn mãi là con cái, hạn chế trong cái nhìn về hôn nhân của họ bởi mối quan hệ mà chúng ta có với họ và thực tế rằng chúng ta không có mặt khi kết nối của họ bắt đầu và họ bắt đầu vào vai trò vợ chồng. Chúng ta có thể phân tích đến đâu, nhưng khi phải hiểu ảnh hưởng của mối quan hệ đó đối với cách chúng ta được đối xử, có lẽ chúng ta sẽ chỉ dừng lại ở giai đoạn suy đoán. Đó là một điểm mù rất thực tế. Làm việc với một nhà trị liệu, dĩ nhiên, có thể giúp gỡ bỏ phần nào những rào cản này.

Điều này đúng với một cô gái tên Julia, người mà tôi đã phỏng vấn rất nhiều. Cô bị mẹ mình bỏ rơi và phớt lờ, trong khi bị cha mình bắt nạt cả khi còn nhỏ và cả sau này. Khi Julia bước vào liệu pháp tâm lý, những chi tiết trong câu chuyện của cô đã giúp cô hiểu rõ vai trò mà mình đã đóng trong mối quan hệ của cha mẹ. Mẹ cô đã có thai khi còn là sinh viên năm nhất, điều này đã dẫn đến việc mẹ cô và người đàn ông trở thành cha Julia buộc phải kết hôn. Mẹ cô chưa bao giờ hoàn thành việc học, và cha cô làm một công việc chỉ đủ trang trải chi phí, thay vì theo đuổi đam mê.

“Việc tôi ra đời là nguyên nhân của tất cả những khó khăn và khổ sở. Và tôi không bao giờ được phép quên điều đó. Họ đã chọn có thêm hai đứa con nữa sau này, và luôn rõ ràng rằng, không giống như tôi, các em gái tôi mang lại cho họ hạnh phúc và niềm tự hào. Đó là câu chuyện gia đình, và họ chưa bao giờ lệch khỏi nó, suốt 50 năm qua. Tôi vẫn là nguồn gốc của mọi thất vọng của họ, lớn có, nhỏ có, và điều đó là một phần trong mối liên kết của họ. Theo một cách kỳ lạ, hôn nhân của họ vẫn vững bền, vì họ có người để đổ lỗi cho những nỗi bất hạnh thỉnh thoảng của họ từ ngay từ đầu. Mẹ tôi vẫn xem thường tôi, và cha tôi cảm thấy tôi không đủ tốt. Điều đó sẽ không bao giờ thay đổi, và tôi biết điều đó.”

Cha tôi mất khi tôi 15 tuổi, và tôi cũng đã đấu tranh với những suy nghĩ về việc ông ấy nghĩ gì về cách mẹ đối xử với tôi và lý do tại sao ông không làm gì để bảo vệ tôi. Ông không chứng kiến nhiều điều đó—ông làm việc suốt cả ngày, và mẹ luôn cẩn thận không để mình trông như một kẻ bạo lực khi ông ở nhà—nhưng tôi nghĩ ông cũng cho rằng mẹ phụ trách tôi và gia đình, giống như ông phụ trách việc kiếm sống cho gia đình. Vì vậy, tôi đoán ông đã lảng tránh. Trong những năm cuối trước khi ông qua đời, tôi đã bắt đầu phản kháng, và ông đứng về phía mẹ trong hầu hết mọi vấn đề. Tôi nghi ngờ sẽ có một cuộc đối đầu đau đớn nếu ông còn sống, và có thể tôi đã cảm thấy bị phản bội bởi ông theo một cách nào đó. Tôi biết chắc chắn rằng ông luôn đứng về phía mẹ.

Chấp nhận những tổn thương không rõ ràng

Lời bình luận của Jenna mà tôi đã đề cập trước đó, khi cô nói rằng cha cô “yêu cô theo một cách nào đó,” cũng vang lên trong câu chuyện của những người lớn khác. Trong khi việc đối phó với một bậc phụ huynh rõ ràng độc hại và tổn thương mang đến những vấn đề riêng, thì việc xử lý với một bậc phụ huynh dường như đồng lõa theo những cách quan trọng cũng mang đến nỗi đau riêng. “Tim,” giờ đã 71 tuổi, là cha của hai đứa trẻ trưởng thành và là ông của một vài cháu, đã suy ngẫm về sự tiến hóa trong suy nghĩ của mình về mẹ, người không hề phản đối hay làm hỏng chồng mình, một người kiểm soát và lạm dụng cảm xúc.

“Trong nhiều năm, tôi nghĩ bà cũng giống như năm đứa con của ông ấy, bị ông ấy kiểm soát và không có lựa chọn nào khác ngoài việc đứng về phía ông. Và điều đó có phần đúng; ông ấy kiếm được phần lớn tiền và nuôi sống cuộc sống mà bà sống. Trong một thời gian dài, tôi thấy bà yếu đuối về mặt kinh tế và cho rằng điều đó biện minh cho quyết định của bà. Nhưng giờ đây, tôi trách bà vì đã không đứng về phía tôi, hay không nỗ lực bảo vệ bất kỳ đứa trẻ nào trong gia đình; bà không hề bị câm lặng theo bản chất, nhưng bà đã chọn như vậy. Bà hoàn toàn nhìn thấy những tổn thương về cảm xúc, nhưng bà không hề làm gì để phản đối. Bà có thể đã làm tốt hơn. Bà nên làm tốt hơn. Đó là sự thật.”

Trong khi Tim chắc chắn xem cha mình là nguồn độc hại chính, cái nhìn của anh về mẹ đã trở nên tinh tế và phức tạp hơn nhiều so với những năm trước.

Hiểu được nhịp độ nhận thức

Đôi khi—thực ra là nhiều hơn thế—tôi nghe từ những người bảo tôi ngừng “đổ lỗi cho cha mẹ” và ngừng khuyến khích người lớn “vùi mình” trong quá khứ hoặc những ngôn từ tương tự. Xin lỗi mọi người, có một sự khác biệt lớn giữa việc đổ lỗi và nhận trách nhiệm, và giữa việc vùi mình và hiểu được cách bạn thích nghi với cách đối xử trong thời thơ ấu. Sự hiểu biết là vô cùng quan trọng vì chúng ta đã thích nghi với cách đối xử độc hại như thế nào, và bất kỳ cơ chế đối phó nào mà chúng ta chấp nhận cuối cùng cũng cản trở khả năng phát triển lành mạnh của chúng ta trong vai trò người lớn.

Việc phân tích vai trò của từng bậc phụ huynh trong sự phát triển của chúng ta—thực sự nhìn nhận cả những ảnh hưởng tích cực và tiêu cực của họ—là bước đầu tiên chúng ta cần thực hiện để hướng tới sự chữa lành. Điều này có thể đòi hỏi nhiều công sức và thường thì tốt nhất là thực hiện với sự hỗ trợ của một nhà trị liệu tài năng. Đôi khi, những kẻ xấu không dễ nhận ra.

Xin chân thành cảm ơn độc giả và những người đã chia sẻ câu chuyện của họ với tôi cho các cuốn sách của tôi.

Nguồn: When One Parent Is Hurtful and the Other Stands By | Psychology Today

Đọc thêm sách: Cha Mẹ Độc Hại - Vượt Qua Di Chứng Tổn Thương Và Giành Lại Cuộc Đời Bạn

https://s.shopee.vn/5KtxoPHZV8