Làm sao để ngừng quát mắng con

Con bạn gào lên rằng bạn thật ngốc nghếch và yêu cầu bạn để nó yên. Đứa con tuổi teen của bạn đáp lại lời khuyên chân thành của bạn bằng một cái lườm và một câu “Kệ con.” Đứa con mẫu giáo của bạn đang trải qua cơn bùng nổ cảm xúc thứ tư trong ngày chỉ vì một mảnh ghép không khớp. Bạn nhắc con đánh răng, con vẫn bướng bỉnh không chịu nghe. Và thế là bạn mất kiên nhẫn. Bạn bùng nổ, trút ra tất cả những cảm xúc dồn nén, giống như cách con bạn vẫn làm. Bạn cảm thấy mình cần phải thay đổi chúng theo cách nào đó, đúng không? Bạn không hề đơn độc. Điều này xảy ra ngay cả với những bậc cha mẹ yêu thương con nhất.

Cơn giận dữ của bạn cho thấy bạn đã bị chạm đến giới hạn. Những gì con bạn nói hoặc làm không đúng với kỳ vọng của bạn về con. Bạn có thể buột miệng nói ra những lời mà bạn từng thề sẽ không bao giờ nói với con mình. Bạn biết rằng nếu có thể giữ bình tĩnh, bạn sẽ giúp con hợp tác tốt hơn—bởi khi trẻ cảm thấy bị đe dọa, chúng không thể suy nghĩ rõ ràng, và bạn cũng vậy. Bạn rất muốn kiểm soát cảm xúc của mình. Nhưng nếu bạn không thể thì sao?

Có những người chỉ cần quyết tâm là có thể thay đổi hành vi của mình. Nhưng cũng có những người, dù khao khát thay đổi, vẫn thấy điều đó vô cùng khó khăn.

Có lẽ, sự bùng nổ của bạn dường như nằm ngoài tầm kiểm soát. Nhưng thực ra không phải vậy. Bạn không thể kiểm soát cảm xúc của con, nhưng bạn có thể học cách kiểm soát cảm xúc của chính mình—để bạn có thể phản hồi thay vì phản ứng và trở thành người cha, người mẹ mà bạn luôn mong muốn.

Tại sao bạn mất kiểm soát với con?

Mỗi người đều có những "nút bấm" riêng. Điều khiến bạn tức giận chưa chắc đã khiến người khác nổi nóng. Những "nút bấm" này thường bắt nguồn từ những niềm tin đã ăn sâu vào tiềm thức từ thời thơ ấu.

Có thể bạn từng lớn lên với suy nghĩ rằng: "Mình phải nghe lời, nếu không sẽ bị phạt." Và giờ đây, khi con bạn cư xử trái với điều đó, những giọng nói trong tâm trí bạn vang lên: "Sao con dám nói như thế? Ngày xưa mình không bao giờ dám cãi lại!" Những suy nghĩ ấy kích hoạt cơn giận dữ trong bạn.

Những niềm tin này thường hình thành từ cách mà người lớn đối xử với bạn khi bạn còn nhỏ. Khi ấy, với bộ não non nớt, bạn có thể đã tự rút ra những "chân lý" như:

• "Mình thật đáng thất vọng."
• "Mình quá nhạy cảm."
• "Ý kiến của mình không quan trọng."
• "Mình không có giá trị."

Nếu không tự nhìn nhận lại, những niềm tin này sẽ trở thành những "nút bấm" mà con cái bạn vô tình chạm vào giỏi hơn bất kỳ ai khác.

Có vẻ như chúng ta mất bình tĩnh chỉ vì những áp lực thường ngày: lịch trình dày đặc, những rắc rối vụn vặt, hay những lần con không nghe lời. Nhưng thực ra, mức độ tổn thương và khả năng kiểm soát phản ứng của chúng ta phụ thuộc rất nhiều vào những niềm tin sâu xa này.

Photo by Psyche

Hành trình thay đổi: Câu chuyện của Katie

Katie là mẹ của cậu bé Liam 13 tuổi. Liam thường xuyên tranh cãi với mẹ, nói những lời khó nghe và không chịu làm theo yêu cầu. Điều này khiến Katie giận dữ và liên tục đe dọa con. Mối quan hệ của hai mẹ con rơi vào vòng lặp tiêu cực: Katie luôn chuẩn bị tinh thần để đối đầu, Liam thì phớt lờ mẹ hoặc đáp trả gay gắt:

• "Con ghét gia đình này. Mẹ đi đi!"
• "Con không cần phải nghe lời mẹ!"

Mỗi lần như vậy, Katie sẽ quát lên: "Con hỗn láo! Nếu còn thế nữa, mẹ sẽ tịch thu điện thoại!"

Nhưng khi nhìn lại tuổi thơ của mình, Katie bắt đầu hiểu ra nguyên nhân của mọi chuyện.

Ngày nhỏ, Katie là một đứa trẻ cứng đầu. Mỗi lần không vâng lời, cô bé bị bố đánh bằng thắt lưng, bị mẹ tát. Dần dần, Katie hình thành niềm tin rằng mọi chuyện tồi tệ xảy ra đều là lỗi của mình. Cô lớn lên với nỗi sợ mắc lỗi và khao khát phải luôn đúng để không ai phát hiện ra con người "xấu xa" mà cô nghĩ mình là.

Lớn lên làm mẹ, Katie mang theo nỗi ám ảnh ấy vào việc nuôi dạy con. Cô luôn muốn mình phải đúng trong cách dạy con, dù điều đó khiến mối quan hệ với Liam ngày càng xa cách.

Nhưng khi Katie bắt đầu nhận trách nhiệm về phần mình trong vòng lặp tiêu cực, cô nhận ra rằng Liam không cố tình hỗn láo, thằng bé chỉ đang bảo vệ mình khỏi cảm giác bị mẹ chê bai—giống như cách cô từng bảo vệ mình khỏi sự khắc nghiệt của bố.

Bằng cách nhìn lại bản thân, Katie dần thay đổi cách giao tiếp với con. Sự tin tưởng của Liam đối với mẹ trở lại. Cậu bé trở nên hợp tác hơn.

Để không phản ứng theo thói quen cũ, cha mẹ cần ba điều:

1. Nhận thức: Hiểu rằng cơn giận của bạn không chỉ đến từ hành động của con, mà còn từ những niềm tin sâu xa trong bạn.
2. Hiểu biết về tâm lý trẻ: Trẻ em phản ứng không phải để chống đối, mà vì chúng chưa biết cách kiểm soát cảm xúc.
3. Chịu trách nhiệm cho cảm xúc của mình: Khi cha mẹ chủ động thay đổi, con cái cũng sẽ thay đổi theo.

Với hơn 30 năm làm việc cùng phụ huynh, tôi đã giúp nhiều cha mẹ nhìn lại tuổi thơ của họ bằng con mắt của một người trưởng thành. Khi hiểu rõ chính mình, họ có thể thay thế những phản ứng cảm tính bằng sự đồng cảm và thấu hiểu.

Trong hành trình này, tôi muốn chia sẻ với bạn những góc nhìn và phương pháp đã giúp nhiều bậc cha mẹ tìm lại sự bình tĩnh, kết nối sâu sắc hơn với con và nuôi dưỡng một mối quan hệ yêu thương thực sự.

Hiểu về tầm quan trọng của những suy nghĩ mặc định

Nhà tâm lý học Albert Ellis, một trong những người đặt nền móng cho liệu pháp nhận thức, đã phát triển mô hình ABC để lý giải cách con người phản ứng với những trải nghiệm tiêu cực. Theo đó, A là nghịch cảnh (một sự kiện không mong muốn), C là hậu quả (cảm xúc và hành vi của bạn). Nhưng quan trọng nhất, Ellis cho rằng giữa A và C còn có B – chính là niềm tin và suy nghĩ của bạn về sự kiện đó, và B mới thực sự quyết định C.

Dựa trên mô hình của Ellis, tôi đã phát triển một khái niệm gọi là "chuỗi phản ứng cảm xúc" – trong đó, những giả định bạn đưa ra về bản thân và con cái sẽ châm ngòi cho cảm xúc của bạn, và chính những cảm xúc đó lại thúc đẩy cách bạn hành động. Những giả định này thường được hình thành chỉ trong chớp mắt, nhưng lại đóng vai trò quan trọng và thường bị bỏ qua. Chúng có thể là những ý nghĩ thoáng qua, những nỗi sợ hãi, những suy diễn hoặc những phán xét vội vàng.

Chẳng hạn, nếu con bạn hét lên: "Mẹ ngốc lắm!", và câu nói đó chạm vào một điểm nhạy cảm trong bạn, điều gì sẽ xảy ra?

• Bạn nghe thấy câu nói đó.
• Bạn có một phản ứng cảm xúc tiêu cực: cảm thấy bị xúc phạm, bất lực…
• Bạn phản ứng lại bằng sự tức giận, có thể là đe dọa hoặc trừng phạt con.

Nhưng giữa việc nghe thấy câu nói đó và cảm xúc tiêu cực nảy sinh, có một bước trung gian quan trọng: bạn đã đưa ra một giả định nào đó. Có thể là:

• "Nó thật hỗn láo và thiếu tôn trọng."
• "Mình không thể để nó nói với mình như vậy được."
• "Mình đã nuôi dạy một đứa trẻ vô tâm. Thật thất bại!"

Chính những suy nghĩ này đã khiến bạn tức giận và phản ứng dữ dội. Nhưng nếu bạn không có một điểm nhạy cảm về việc bị gọi là "ngốc", thì bạn sẽ không để tâm đến lời nói của con theo cách tiêu cực. Bạn sẽ hiểu rằng đó chỉ là cách con thể hiện sự bức xúc của mình, chứ không phải là một lời tấn công cá nhân. Khi đó, bạn có thể bình tĩnh hơn, vì bạn biết vấn đề nằm ở con, chứ không phải ở bạn.

Trong trường hợp của Katie, trước khi cô cảm thấy bực bội và bị con trai thiếu tôn trọng, cô đã có sẵn những giả định trong đầu:

Về Liam:

• "Thằng bé thật thô lỗ và khó ưa."
• "Sau này nó mà đi làm thì thế nào cũng bị sếp phê bình."
• "Nếu mình không kiểm soát hành vi của nó ngay bây giờ, sau này nó sẽ chẳng ra gì."

Về bản thân:

• "Mình hoàn toàn bất lực."
• "Con cư xử hỗn láo là do lỗi của mình."
• "Mình chẳng bao giờ làm gì đúng cả."

Những suy nghĩ này kéo theo những cảm xúc tiêu cực, và kết quả là Katie phản ứng bằng sự tức giận, thay vì kết nối và giúp con hợp tác. Cô luôn đoán trước rằng Liam sẽ chống đối, nên lúc nào cũng trong tâm thế sẵn sàng phòng thủ.

Nhưng nếu Katie có thể thay đổi cách suy nghĩ của mình, cô sẽ có thể phản hồi một cách bình tĩnh và thấu hiểu hơn, thay vì rơi vào vòng lặp của sự tức giận và xung đột.

Đặt những kỳ vọng phù hợp với con

Những suy nghĩ mặc định của bạn bắt nguồn từ những kỳ vọng – dù được nói ra hay không. Đôi khi, đó chính là những kỳ vọng mà cha mẹ bạn từng đặt lên bạn khi còn nhỏ. Nếu bố mẹ bạn luôn mong đợi sự biết ơn và chỉ trích bạn khi không thể hiện điều đó, bạn có thể vô thức truyền lại kỳ vọng ấy cho con mình. Chẳng hạn, sau một buổi chiều cùng con vui chơi ở công viên và thưởng thức kem, bạn sẽ rất ngỡ ngàng nếu buổi tối hôm đó, con hét lên khi bị nhắc đi ngủ: "Mẹ thật tệ! Mẹ chẳng bao giờ cho con làm điều con thích!"

Lúc này, bạn sẽ phản ứng thế nào? Sẽ quát mắng và phạt con, hay giữ bình tĩnh? Nếu bạn tin rằng trẻ con phải luôn biết ơn và trân trọng, bạn có thể mặc định rằng con mình thật vô ơn. Và khi đã mang trong lòng suy nghĩ đó, bạn sẽ dễ dàng phản ứng bằng sự tức giận: "Sao con dám nói vậy? Cả buổi chiều nay mẹ đã làm gì cho con? Lập tức đi ngủ ngay, mẹ không muốn nghe thêm lời nào nữa!".

Cách phản ứng này có thể khiến đứa trẻ cảm thấy xấu hổ. Nhưng nếu bạn hiểu rằng con còn nhỏ, vẫn đang trong giai đoạn chỉ biết tập trung vào cảm xúc và mong muốn của mình, bạn sẽ nhận ra rằng lời nói của con không phải là sự vô ơn, mà chỉ đơn giản là con đang bực bội vì không muốn đi ngủ. Khi ấy, bạn có thể bày tỏ sự đồng cảm và giữ bình tĩnh: "Mẹ biết con đang rất tiếc vì phải dừng chơi để đi ngủ. Đôi khi đi ngủ đúng giờ thật khó chịu nhỉ? Thôi nào, mình cùng chọn xem tối nay sẽ đọc cuốn sách nào nhé?".

Bằng cách này, con được lắng nghe và thấu hiểu, nhưng vẫn hiểu rằng mong muốn của mình không phải lúc nào cũng được đáp ứng. Quan trọng hơn, con không cảm thấy xấu hổ hay bị chê trách vì cảm xúc của mình.

Câu hỏi bạn cần đặt ra là: Những kỳ vọng của mình có thực sự phù hợp với con, hay là những mong muốn mình áp đặt lên con? Kỳ vọng hợp lý là những kỳ vọng mà con có thể với tới được. Ngược lại, nếu kỳ vọng quá cao, con sẽ dần tin rằng dù có cố gắng thế nào cũng không bao giờ là đủ.

Để đặt ra kỳ vọng thực tế, hãy xem xét độ tuổi và tính cách của con. Một đứa trẻ nhỏ chưa có đủ khả năng nhận thức để đặt mình vào vị trí của người khác. Vì vậy, thật vô lý nếu mong con phải hiểu được rằng em gái sẽ buồn khi bị giật đồ chơi, hay mẹ sẽ mệt mỏi sau một ngày làm việc vất vả. Một thiếu niên đang thu mình trong phòng không thể ngay lập tức trò chuyện cởi mở về cảm xúc của mình chỉ vì bạn hỏi "Có chuyện gì thế con?". Một đứa trẻ hướng nội, cần thời gian để thích nghi, sẽ không thể hào hứng tham gia ngay lập tức vào các hoạt động mà không có đủ thời gian làm quen.

Nếu kỳ vọng của bạn xuất phát từ mong muốn cá nhân, thay vì phù hợp với nhu cầu và khả năng của con, bạn sẽ dễ dàng gặp sự phản kháng từ con. Và quan trọng hơn, những thông điệp đó có thể khiến con cảm thấy: "Mình không đủ tốt."

Khi cảm xúc dâng trào, hãy dừng lại một chút

Những lúc bị chạm đến “nút đỏ” của mình, điều quan trọng nhất bạn có thể làm chính là không nói gì cả. Đừng vội phản ứng theo bản năng, đừng nghe theo tiếng nói bên trong bảo bạn rằng “Phải dập tắt chuyện này ngay” hay “Phải cho nó một bài học”. Hãy từ chối sự thúc giục đó. Bởi bất cứ lời nào bạn thốt ra trong lúc này cũng khó có thể giúp ích – mà ngược lại, có thể làm tổn hại đến mối quan hệ giữa bạn và con.

Mỗi khi cảm xúc bị kích động, cơ thể bạn cũng sẽ có những phản ứng rất rõ ràng: dạ dày thắt lại, hai tay siết chặt, lòng bàn tay đổ mồ hôi, cổ họng nghẹn cứng. Nếu có thể nhận biết những dấu hiệu này, hãy xem chúng như một tín hiệu nhắc nhở hãy dừng lại.

Hãy hít thở thật chậm rãi và có chủ đích. Ít nhất ba hoặc bốn nhịp thở sâu từ bụng rồi từ từ thở ra qua mũi sẽ giúp phần lý trí của bạn hoạt động trở lại. Để kiểm soát dòng suy nghĩ tiêu cực, bạn có thể tự nhắc mình một câu thần chú mỗi khi bị kích động: “Đừng làm gì cả, chỉ thở thôi”. Hoặc “Con đang gặp vấn đề, chứ không phải là vấn đề”. Hay đơn giản là “Buông xuống, buông xuống, buông xuống”.

Nhìn lại những gì khiến bạn tổn thương

Không ai có thể luôn kiểm soát bản thân ngay trong khoảnh khắc cảm xúc dâng trào. Phần lớn quá trình điều chỉnh cảm xúc sẽ diễn ra sau đó, khi lý trí đã quay trở lại.

Hãy để ý xem những tình huống nào khiến bạn mất bình tĩnh. Có phải khi con lờ đi lời bạn nói, cãi lại một cách thô lỗ, hay thể hiện sự tức giận? Mỗi khi bị kích động, hãy ghi lại những tình huống đó. Dần dần, bạn sẽ có thể nhận diện rõ ràng hơn: “Đây lại là tình huống đó. Mình đang nghĩ rằng con phớt lờ mình. Nhưng có đúng vậy không? Chuyện gì đang thực sự diễn ra?”

Sau mỗi lần mất bình tĩnh, hãy viết lại phản ứng của bạn. Chẳng hạn: “Mình đã quát con và dọa tịch thu điện thoại của nó.” Rồi tự hỏi: Nếu mình phản ứng như vậy, hẳn là mình đã cảm thấy thế nào? Hãy cố gắng gọi tên thật cụ thể những cảm xúc ấy: thay vì chỉ viết “giận”, có thể là “bị coi thường”, “bất lực”, “bị phớt lờ”, “có lỗi” hay “oán trách”.

Sau đó, hãy tự hỏi: Nếu mình cảm thấy như vậy, thì mình đã nghĩ gì trong đầu? Viết ra những suy nghĩ đó, càng nhiều càng tốt: “Nó chẳng bao giờ biết trân trọng những gì mình làm cho nó.” “Nó thật vô tâm.” “Mình đã thất bại trong việc dạy con biết ơn.” “Thôi kệ đi, mình có cố gắng đến đâu thì nó cũng chẳng thay đổi.”

Rồi hãy tự vấn mình thêm một câu hỏi: Liệu điều này có liên quan đến niềm tin nào đó về chính bản thân mình không? Có thể bạn sẽ nhận ra rằng “Mình nghĩ như vậy vì ngày xưa bố cũng từng gọi mình là ‘đứa vô ơn’, và câu nói đó đã theo mình đến tận bây giờ.”

Cuối cùng, hãy tự hỏi: Mình có thể nhìn nhận tình huống này theo cách khác không? Chẳng hạn, thay vì nghĩ rằng con vô ơn, bạn có thể tự nhắc nhở: “Con đang tập trung vào điều con muốn ngay lúc này. Không phải vì con không biết ơn. Có lẽ việc mình không ép con phải luôn thể hiện lòng biết ơn cũng là một điều tốt – vì nếu lúc nào cũng đòi hỏi điều đó, con có thể sẽ thấy mình không xứng đáng, giống như mình đã từng cảm thấy.”

Thay đổi góc nhìn bằng cách bám sát vào sự thật

Học cách nhìn một tình huống theo một cách khác với thói quen vốn có là chìa khóa để thay đổi phản ứng của bạn trước hành vi của con. Một người mẹ cảm thấy khó chịu khi con gái cáu kỉnh có thể tập cho mình một cách nghĩ khác: thay vì “Con bé thật phiền phức”, hãy thử nghĩ “Con đang gặp vấn đề”. Thay vì “Con hư quá”, hãy tự nhắc nhở “Con đang cảm thấy khó chịu”.

Thông thường, chúng ta dễ xem những phán xét của mình như một sự thật hiển nhiên. Nhưng thực tế, đó chỉ là góc nhìn cá nhân. Điều quan trọng là học cách quan sát sự thật khách quan và rèn luyện lòng thấu cảm. Nhà tâm lý học Martin Seligman đã viết trong cuốn Đứa trẻ lạc quan: “Nếu niềm tin của bạn có một phần nào đó là sự thật, đừng vội gạt bỏ. Nhưng điều cốt yếu là phải tách phần sự thật ra khỏi những suy nghĩ tiêu cực phóng đại.”

Ví dụ, khi thấy con đánh em, một phụ huynh có thể ngay lập tức nghĩ: “Nó thật độc ác”. Một suy nghĩ như vậy sẽ ngay lập tức kích hoạt nỗi sợ hãi, cơn giận dữ và dẫn đến những phản ứng như la hét, kiểm soát, đe dọa hay trách móc. Nhưng hãy thử thay đổi cách nhìn: “Em làm hỏng chiếc thuyền Lego của con. Con giận quá nên không kiểm soát được hành động.” Đây là một cách diễn giải sát với sự thật hơn, giúp bạn hiểu được nguồn cơn của sự việc. Điều đó không có nghĩa là bạn chấp nhận hành vi đánh em, mà là bạn có thể xử lý nó hiệu quả hơn.

Trong trường hợp của Katie, khi đến giờ tắt máy tính mà Liam không chịu dừng, cô tiến lại gần với một thái độ trách móc, sẵn sàng đối đầu. Liam lúc đó đang chơi game với bạn và nói với nhóm bạn: “Mẹ tao bắt tao out rồi. Đúng là đồ khó ưa.” Nghe vậy, Katie hoàn toàn mất bình tĩnh.

Sau khi dành thời gian nhìn lại tình huống, thay vì giữ nguyên suy nghĩ “Nó đang chống đối mình, thật là hỗn láo”, cô thử đặt mình vào vị trí của con: “Thằng bé đang tìm cách giữ thể diện với bạn bè.” Liam không muốn thừa nhận rằng mình phải nghe lời mẹ, nên đã biến mẹ thành “kẻ phản diện” trong mắt bạn bè. Khi nhìn theo cách này, Katie nhận ra rằng câu nói của con không hẳn là nhắm vào cô, mà là một cách để con giữ vị thế trong nhóm. Lần đầu tiên, cô thấy mọi chuyện theo một góc độ khác.

Sau khi đã hiểu hơn về con, Katie nảy ra ý tưởng: thay vì yêu cầu con dừng chơi ngay, cô sẽ giơ một tấm bảng nhắc nhở từ xa. Liam thích cách này. Khi cả hai đã bình tĩnh lại, Katie mới nhẹ nhàng chia sẻ cảm xúc của mình khi nghe con gọi mình như thế trước mặt bạn bè. Liam lắng nghe và chân thành xin lỗi.

Khi Katie hiểu rằng lời nói của con không xuất phát từ sự chống đối mà là một cơ chế tự vệ, cô cảm thấy thông cảm hơn và không còn thấy cần phải tự vệ nữa. Lòng trắc ẩn đã phá vỡ vòng lặp tiêu cực giữa hai mẹ con.

Học cách quan sát và thấu hiểu thay vì vội vàng phán xét sẽ giúp bạn thay đổi góc nhìn. Bạn có thể nhận diện một suy nghĩ tiêu cực và thay thế nó bằng một quan sát thực tế hơn. Chẳng hạn, thay vì nghĩ “Tại sao con không bao giờ chịu nghe lời mình?” (ẩn chứa sự bực tức), bạn có thể thử một góc nhìn khác: “Con đang mải mê với việc của mình”, hoặc “Con không thích điều mình vừa nghe”, hoặc “Con vẫn làm theo yêu cầu khi mình cho con lựa chọn và thời gian chuẩn bị”.

Tương tự, nếu bạn tự trách mình là “Mình là một phụ huynh tệ hại” (một suy nghĩ đầy tuyệt vọng), hãy thử đổi thành “Mình đang kiệt sức và cần được giúp đỡ” – một suy nghĩ khơi gợi sự bao dung với chính mình.

Những điều cốt lõi – Làm sao để ngừng quát mắng con

Ngay cả những bậc cha mẹ yêu thương con hết lòng cũng có thể đôi lúc mất bình tĩnh. Bạn không thể kiểm soát cảm xúc hay phản ứng của con, nhưng bạn có thể học cách kiểm soát chính mình – để trở thành người cha, người mẹ mà bạn mong muốn.

Những phản ứng thái quá của bạn có thể bắt nguồn từ những niềm tin đã ăn sâu trong tiềm thức. Những suy nghĩ như “Mình không quan trọng”, “Cảm xúc của mình không có giá trị” có thể hình thành từ chính tuổi thơ của bạn và trở thành những "nút bấm" mà con bạn vô tình chạm vào.

Hãy hiểu tầm quan trọng của những giả định mà bạn đặt ra. Những suy nghĩ bộc phát trước hành vi của con, chẳng hạn như “Con thật vô ơn” hay “Mình là một phụ huynh thất bại”, có thể tạo ra những cảm xúc tiêu cực như giận dữ, bất mãn và dẫn đến phản ứng thái quá.

Đặt kỳ vọng phù hợp với con. Khi mong đợi của bạn quá xa so với khả năng thực tế của con, bạn sẽ dễ có những suy nghĩ tiêu cực và phản ứng tiêu cực theo. Hãy cân nhắc xem điều gì là hợp lý với độ tuổi và tính cách của con.

Khi con vô tình chạm vào "nút bấm" của bạn, hãy dừng lại một chút. Thay vì phản ứng ngay, hãy tạm thời im lặng, hít thở sâu hoặc lặp lại một câu nhắc nhở giúp bạn bình tĩnh. Đôi khi, một khoảnh khắc ngắn ngủi kiềm chế có thể giúp tránh những lời nói làm tổn thương mối quan hệ giữa bạn và con.

Xác định những tình huống dễ khiến bạn mất bình tĩnh. Hãy viết ra những hành vi của con thường làm bạn bực bội nhất. Nếu bạn đã phản ứng thái quá, hãy mô tả lại những gì đã xảy ra, cảm xúc của bạn lúc đó và suy nghĩ của bạn. Sau đó, tự hỏi: liệu suy nghĩ đó có liên quan đến một niềm tin tiêu cực nào về bản thân không? Và có cách nào để nhìn nhận tình huống theo một hướng khác không?

Thách thức những giả định của bạn bằng cách bám vào sự thật. Hãy nhớ rằng những suy nghĩ của bạn không phải lúc nào cũng phản ánh chính xác thực tế. Để thay đổi cách phản ứng, bạn cần rèn luyện thói quen quan sát một cách khách quan, thay vì vội vàng phán xét.

Hiểu rõ hơn về những niềm tin hạn chế

Để có thể thay đổi, thậm chí hóa giải những niềm tin hạn chế đang khiến bạn phản ứng thái quá trước hành vi của con, điều quan trọng là bạn phải hiểu được chúng phục vụ bạn như thế nào. Chúng cho phép bạn né tránh điều gì, giúp bạn đạt được điều gì? Dù có thể gây cản trở, những niềm tin này đã ăn sâu vào bản thân bạn, trở thành một phần trong cách bạn nhìn nhận thế giới. Việc đặt câu hỏi về chúng đòi hỏi sự dũng cảm.

Bạn không hình thành những niềm tin này trong một sớm một chiều – chúng bám rễ dần dần, giống như con ếch quen dần với nước nóng mà không nhận ra mình đang bị đun sôi. Dù bạn biết rằng niềm tin ấy đang níu chân mình, buông bỏ một điều đã gắn bó quá lâu không phải là chuyện dễ dàng.

Hãy thử tự vấn bản thân:

Nếu có một giọng nói trong đầu luôn nhắc rằng “Mình làm gì cũng sai cả”, có phải điều đó giúp bạn né tránh trách nhiệm, nhường quyền quyết định cho người khác? Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu chính bạn phải đưa ra lựa chọn của mình?

Nếu bạn tin rằng mình luôn là người bị đổ lỗi, có phải điều đó giúp bạn được cảm thông, thậm chí có thể đóng vai người hy sinh? Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu bạn mạnh dạn đòi lại quyền lợi của mình?

Nếu một tiếng nói nội tâm cứ bảo bạn rằng “Lúc nào cũng phải tích cực”, có phải điều đó khiến bạn nghĩ rằng mọi người sẽ yêu quý bạn hơn? Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu bạn cho phép mình thể hiện cả nỗi buồn và sự giận dữ?

Nếu bạn là một người theo chủ nghĩa hoàn hảo, có phải điều đó giúp bạn tránh cảm giác xấu hổ? Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu bạn chấp nhận rằng “Mình chỉ cần đủ tốt là được”?

Khi bạn có thể trả lời những câu hỏi như “Mình đang giữ niềm tin này vì điều gì?” hay “Nó mang lại lợi ích gì cho mình?”, bạn sẽ đưa chúng ra ánh sáng, nhận diện cách chúng đang chi phối suy nghĩ và hành động của bạn. Một khi bạn xâu chuỗi mọi thứ và hiểu được cơ chế đó, niềm tin hạn chế ấy sẽ dần trở thành một chuyện cũ – giống như việc bạn từng chuyển từ thành phố này sang thành phố khác.

Hãy nhớ rằng, con người luôn có xu hướng tìm kiếm những bằng chứng củng cố niềm tin của mình và bỏ qua những điều mâu thuẫn với nó. Nhà tâm lý học Martin Seligman từng viết rằng: “Chúng ta chỉ nhìn thấy những gì xác nhận quan điểm của mình về bản thân và thế giới, còn những điều phản bác nó thì ta dễ dàng gạt sang một bên.”

Chẳng hạn, nếu bạn tin rằng mình không đủ thông minh, bạn sẽ chỉ chú ý đến những lần mình thất bại mà quên đi những lần mình đã làm tốt. Khi nói chuyện với một nhóm người, bạn có thể chỉ tập trung vào người không mỉm cười hay gật đầu, rồi tự nhủ: “Thấy chưa, họ nghĩ mình chẳng biết gì cả.” Và khi con bạn đang vật lộn với bài toán khó, bạn cố gắng giúp nhưng bé cáu lên và hét: “Ba/mẹ còn chẳng biết làm bài này nữa!”, điều đó có thể đánh trúng vào nỗi sợ cố hữu trong bạn – rằng “Mình không đủ giỏi.”

Sự thiên lệch này tạo ra một lớp kính lọc qua đó chúng ta nhìn nhận thực tế. Đặt câu hỏi về nó là bước đầu tiên để trưởng thành và chữa lành.

Ngay cả khi bạn đã nhận diện và điều chỉnh những niềm tin hạn chế của mình, điều đó không có nghĩa là bạn sẽ không bao giờ bị con vô tình chạm vào “nút bấm” ấy nữa. Nhưng khi sức mạnh của nó giảm đi, bạn sẽ ít bị cuốn vào những phản ứng tiêu cực. Bạn có thể cảm thấy bực bội, nhưng không còn dồn nén sự oán giận hay giận dữ bùng nổ.

Mục tiêu không phải là trở thành một bậc cha mẹ hoàn hảo, mà là học cách ngăn những chuyện nhỏ nhặt thường ngày kích hoạt phản ứng tiêu cực một cách tự động. Khi bạn có thể thay đổi góc nhìn – từ “Con đang làm mình phát điên”thành “Con đang gặp khó khăn”, từ “Con hư quá” thành “Con cần được giúp đỡ” – bạn sẽ dễ dàng chuyển từ giận dữ sang bao dung.

Người chạm vào “nút bấm” của bạn chính là người thầy quan trọng nhất mà bạn từng có. Bạn sẽ chọn học từ điều đó, hay chỉ cố gắng dạy con một bài học? Khi con làm bạn bùng nổ, đó là một ngã rẽ. Bạn có thể trừng phạt con vì đã vô tình “nhấn nút”, hoặc lắng nghe xem điều đó đang muốn nói gì với bạn.

Lựa chọn nằm trong tay bạn.

Sách và tài liệu tham khảo

Trong cuốn The Optimistic Child (1995), nhà tâm lý học Martin Seligman mô tả cách liệu pháp nhận thức hành vi giúp chúng ta hiểu được những mô thức suy nghĩ tiêu cực. Ông giải thích mô hình ABC của Albert Ellis, nền tảng để tôi phát triển ý tưởng về “chuỗi phản ứng cảm xúc”. Cuốn sách này giúp các bậc cha mẹ áp dụng những phương pháp này để hỗ trợ con vượt qua những suy nghĩ tiêu cực.

Cuốn When Your Kids Push Your Buttons (2003) của tôi đi sâu vào nhiều tầng lớp tâm lý đằng sau những phản ứng bùng nổ của cha mẹ – từ những kỳ vọng vô thức dẫn đến những giả định sai lầm, đến những niềm tin bạn đã xem là chân lý, và cách chúng đang chi phối bạn. Đây là những mảnh ghép quan trọng trong việc hóa giải những tác nhân kích thích và giúp bạn phản hồi con một cách bình tĩnh, thay vì phản ứng dữ dội theo bản năng.

Hội thảo âm thanh Buttons, được xây dựng dựa trên cuốn sách này, là một chương trình thực hành mà tôi thực hiện cùng với nhiều bậc phụ huynh. Khi lắng nghe các cha mẹ khác chia sẻ và thực hành, đồng thời đối chiếu với bài tập trong sổ tay hướng dẫn đi kèm, bạn sẽ có cái nhìn sâu sắc hơn về chính mình và những phản ứng của mình với con cái.

Trong Confident Parents, Remarkable Kids (2008), tôi trình bày tám nguyên tắc cốt lõi của phương pháp kết nối nuôi dạy con – mỗi nguyên tắc chính là một cách nhìn nhận mới về hành vi của trẻ. Cuốn sách cũng hướng dẫn cách áp dụng những nguyên tắc này vào thực tế, giúp bạn thay đổi góc nhìn và tiếp cận con một cách hiệu quả hơn, ngay cả trong những tình huống thường ngày như giờ ăn, giờ đi ngủ, hay khi trẻ bướng bỉnh.

Podcast Tell Me About Your Kids: Conversations on Connective Parenting with Bonnie Harris là chuỗi các buổi tư vấn trực tiếp giữa tôi và các bậc cha mẹ, nơi tôi giúp họ tháo gỡ những khó khăn trong quá trình nuôi dạy con. Đây là cơ hội để bạn có được một góc nhìn chân thực, như thể đang chứng kiến tận mắt những cuộc trò chuyện đầy cảm xúc và học hỏi những chiến lược nuôi dạy con hiệu quả.

Cuốn sách The Orchid and the Dandelion: Why Sensitive Children Face Challenges and How All Can Thrive (2019) của bác sĩ nhi khoa W. Thomas Boyce có thể là một trong những tác phẩm quan trọng nhất của thập kỷ. Nếu bạn thường xuyên cảm thấy con làm mình mất kiểm soát, rất có thể đó là một đứa trẻ thuộc nhóm “hoa lan” – những đứa trẻ nhạy cảm hơn, dễ bị ảnh hưởng hơn, nhưng nếu được hỗ trợ đúng cách, chúng có thể phát triển vượt bậc.

Cuối cùng, The Body Keeps the Score (2014) của bác sĩ tâm thần Bessel van der Kolk là một cuốn sách dành cho bất kỳ ai còn nghi ngờ về tác động của những trải nghiệm thời thơ ấu lên cơ thể và tâm lý con người. Những tổn thương trong quá khứ có thể ảnh hưởng sâu sắc đến đời sống cảm xúc – và cả mức độ nhạy cảm của bạn khi con vô tình “nhấn nút” khiến bạn bùng nổ.

Nguồn: How to stop yelling at your kids | Psyche.co