Làm sao để từ bỏ thói quen xấu mà không cần ý chí: 3 bí mật từ khoa học thần kinh

Bạn có đang mắc một thói quen xấu nào đó? Kiểu tệ hại đến mức nếu có cảnh báo của FDA thì chắc chắn sẽ dán ngay trên trán bạn? Những thói quen khiến bạn tự trách mình hết lần này đến lần khác nhưng vẫn lặp đi lặp lại?

Trì hoãn đến mức công việc bị ảnh hưởng nghiêm trọng? Lười biếng như một cơn sóng thần quét sạch mọi động lực? Hay làm việc quá sức đến mức đe dọa sức khỏe tim mạch? Cáu kỉnh với người thân? Hoặc im lặng dù biết rõ mình cần lên tiếng?

Hôm nay, chúng ta sẽ lật ngược mọi thứ bạn từng tin về thói quen xấu. Và để bắt đầu, hãy đón nhận một tin tốt lành: Bạn không lười biếng, không vô dụng, và chắc chắn không phải người tồi tệ.

Thực tế, bạn chẳng hề có “thói quen xấu” nào cả. Những tiếng nói nhỏ trong đầu bạn – dù là lời cám dỗ hay sự cằn nhằn – thực ra không phải kẻ thù. Ngược lại, chúng đang cố giúp bạn.

Nghe có vẻ hoang đường? Tôi hiểu. Nhưng trước khi mọi thứ trở nên sáng tỏ, ta cần đi vào một thế giới đầy bất ngờ: phim Pixar, khoa học thần kinh, đa nhân cách, chánh niệm, “Fight Club”, và một núi lời tự thoại như thể bạn phát điên...

Vâng, có hơi kỳ lạ, nhưng hoàn toàn có cơ sở. Trên thực tế, có một hệ thống tâm lý học hoàn chỉnh dựa trên ý tưởng này: Hệ Thống Gia Đình Nội Tại (Internal Family Systems - IFS). Nó đã được chứng minh là có thể giúp con người vượt qua đủ mọi vấn đề, từ trầm cảm, lo âu, rối loạn ăn uống, nghiện ngập, đến những tổn thương tâm lý nghiêm trọng nhất.

Theo Internal Family Systems Skills Training Manual:

Trong một nghiên cứu về chấn thương tâm lý áp dụng IFS, chỉ có 1 trong số 13 người tham gia vẫn còn chẩn đoán PTSD sau 16 tuần trị liệu.

Nói cách khác, đây là một phương pháp có thể giúp bạn vượt qua hầu hết các hành vi tiêu cực, chữa lành những tổn thương sâu thẳm, và thậm chí học cách yêu thương bản thân hơn.

Sẵn sàng chưa? Đây là “vùng đất của liệu pháp tâm lý,” nơi mọi thứ có thể trở nên hơi nhạy cảm và có chút kỳ quặc. Thành thật mà nói, bản thân tôi cũng từng hoài nghi về những phương pháp kiểu này. Nhưng khi một thứ thực sự hiệu quả, thì nó đáng để thử.

Nào, nắm lấy tay đứa trẻ bên trong bạn, và cùng tôi đi tiếp...

Bạn Không Hề Lười Biếng, Yếu Đuối Hay Vô Dụng

Gần đây, tôi có viết về một khái niệm gọi là “tâm trí đa cấu trúc” (modular mind). Nói đơn giản, con người không có một bản ngã cố định, mà là tập hợp của nhiều “phiên bản” khác nhau thay phiên kiểm soát suy nghĩ và hành vi của ta. Đó là lý do vì sao ta thường hành động mâu thuẫn đến mức chính mình cũng không hiểu nổi. Khi bạn nói “Lúc đó tôi không phải là chính mình”, câu nói ấy thực ra đúng hơn bạn tưởng.

(Tôi sẽ không lặp lại toàn bộ lý thuyết này, vì nếu làm vậy, chắc chắn những độc giả quen thuộc sẽ kéo nhau đến “xử đẹp” tôi mất. Nếu bạn muốn tìm hiểu chi tiết, hãy bấm vào đây.)

Bên trong bạn tồn tại rất nhiều "bạn" khác nhau. Nghe có vẻ điên rồ? Nhưng thực tế, ý tưởng này đã được đưa ra từ thế kỷ 19 và ngày nay, hầu hết các nhánh của tâm lý học – kể cả khoa học thần kinh – đều đồng tình.

Trong cuốn The Body Keeps the Score, có một đoạn viết:

**Michael Gazzaniga – nhà tiên phong nghiên cứu về não bộ phân tách – đã kết luận rằng tâm trí con người được tạo nên từ những “bộ phận” hoạt động bán tự trị, mỗi phần có một nhiệm vụ riêng.

MIT scientist Marvin Minsky, một trong những cha đẻ của trí tuệ nhân tạo, cũng đồng quan điểm:

“Truyền thuyết về một bản ngã duy nhất chỉ khiến ta lạc lối. Bên trong bộ não bạn là cả một xã hội những tâm trí khác nhau. Chúng hợp tác để giúp đỡ nhau, nhưng mỗi phần vẫn có những trải nghiệm riêng mà những phần khác không biết đến.”

Nếu điều này khiến bạn nhớ đến bộ phim Inside Out của Pixar, thì đúng rồi đấy. (Thực tế, Dr. Frank Anderson – một chuyên gia về IFS – đã làm cố vấn cho Pixar khi họ sản xuất bộ phim này.)

Vậy, điều này có liên quan gì đến thói quen xấu?

Bạn không hề có "thói quen xấu" – bạn chỉ có những phần khác nhau bên trong mình, với những mục tiêu khác nhau, đang cố gắng làm điều tốt nhất mà chúng nghĩ là có lợi cho bạn.

Vấn đề nằm ở chỗ: chúng không phải lúc nào cũng đúng. Và mục tiêu của phần này có thể hoàn toàn mâu thuẫn với phần kia.

(Chào mừng Tyler Durden đến quầy lễ tân.)

Trong IFS, các nhà trị liệu gọi những phần khác nhau này là “các mảnh ghép bên trong” (parts).

Theo Self-Therapy:

“Mỗi phần đều có cảm xúc, niềm tin, động lực và ký ức riêng. Và quan trọng nhất: mỗi phần đều có lý do cho mọi hành động của nó. Không có gì chỉ là một thói quen vô thức. Không có hành vi nào chỉ là phản xạ đơn thuần. Tất cả – ngoại trừ những phản ứng sinh lý học – đều xuất phát từ một nhu cầu nào đó, dù nhu cầu ấy có thể đang nằm ngoài ý thức của bạn.”

Với cách nhìn này, tôi thấy thói quen xấu giống như một dạng "rối loạn tự miễn dịch của tâm trí". Và khi chấp nhận điều này, mọi thứ bỗng trở nên hợp lý hơn rất nhiều.

Làm sao bạn vừa có thể trì hoãn nhưng vẫn cảm thấy tội lỗi vì trì hoãn?

Bởi vì hai phần trong bạn đang tranh cãi với nhau.

Một phần sợ rằng nếu cứ lười biếng, bạn sẽ thất bại và trở thành kẻ vô dụng. Nhưng một phần khác lo rằng nếu cứ lao đầu vào công việc, bạn sẽ căng thẳng đến kiệt sức. Vậy nên, nó kéo bạn ngồi xuống, mở Netflix và ăn bỏng ngô.

Cả hai đều không lười biếng – chúng chỉ có những nỗi lo khác nhau.

(Điều này cũng giải thích vì sao có những người vừa sợ bị bỏ rơi, lại vừa sợ thân mật – nhưng đó là câu chuyện của một ngày khác, Bubba ạ.)

Để thay đổi một hành vi tiêu cực, bạn không thể chỉ "ép buộc" bản thân dừng lại. Bạn cần hiểu phần nào bên trong đang nắm quyền kiểm soát, nó đang cố đạt được điều gì, và làm thế nào để thỏa mãn nhu cầu đó theo một cách tốt hơn.

Vậy, những phần nào trong ta có liên quan đến những thói quen xấu? Khi nói về những hành vi có vấn đề, có ba loại “bạn” mà ta cần đặc biệt lưu tâm...

Những Kẻ Lưu Đày, Người Quản Lý và Những Người Lính Cứu Hỏa

Chúng ta ai cũng có nỗi sợ. Và chúng ta ai cũng tìm cách đối phó với chúng. Nhưng khi tôi nói "chúng ta", tôi không chỉ nói về con người bạn, mà còn là những "bạn" trong chính tâm trí của bạn. Hãy để tôi giới thiệu với bạn những nhân vật đang âm thầm điều khiển cuộc sống của bạn mỗi ngày:

1. Những Kẻ Lưu Đày

Đây là một cái tên nghe có vẻ bi thảm, nhưng các nhà trị liệu dùng nó để chỉ nơi trú ngụ của những nỗi sợ hãi sâu thẳm nhất, những niềm tin tiêu cực đã ăn sâu vào tâm trí bạn từ rất lâu. Đó có thể là những lời thì thầm ám ảnh:

“Tôi thật ngu ngốc.”
“Tôi là kẻ thất bại.”
“Không ai có thể yêu thương tôi.”
“Tôi không thể tin tưởng bất kỳ ai.”

Vâng, đây chính là "đứa trẻ bên trong" bạn. Có thể đây là lần đầu tiên bạn nghe đến khái niệm này mà không kèm theo một cái cười khẩy. Tôi cũng thấy cái tên này hơi sến, nhưng sự thật là nó có một ý nghĩa quan trọng.

Cuộc sống không phải lúc nào cũng dịu dàng. Những điều tồi tệ đã xảy ra, và bạn mang theo những bài học đau đớn mà chẳng bao giờ buông bỏ. Những nỗi sợ này, dù bạn có nhận ra hay không, vẫn đang lặng lẽ điều khiển hành động của bạn theo những cách mà chính bạn cũng không hiểu nổi.

2. Những Người Quản Lý

Vậy làm thế nào mà bạn vẫn có thể tiếp tục cuộc sống với những nỗi sợ ấy? Đó là nhờ vào "người giám hộ" của đứa trẻ bên trong – những "Người Quản Lý". Đó là giọng nói không ngừng vang lên trong đầu bạn:

“Mày làm chưa đủ.”
“Mày yếu đuối quá.”
“Phải cố gắng hơn nữa!”
“Nếu không làm hài lòng mọi người, mày sẽ mất tất cả.”

Họ tin rằng nếu để nỗi sợ của đứa trẻ bên trong trỗi dậy, bạn sẽ hoàn toàn tê liệt. Vì vậy, họ đẩy bạn đi, không ngừng thúc giục, và đôi khi khiến bạn hành động theo cách trái ngược với những gì bạn thực sự mong muốn.

Theo Internal Family Systems Skills Training Manual:

Chúng ta gọi những phần chủ động này là “Người Quản Lý” bởi vì họ cố gắng kiểm soát cuộc sống của ta theo cách đẩy lùi mọi nỗi đau ra khỏi ý thức. Họ thường thúc đẩy ta trở nên tốt hơn, làm việc chăm chỉ hơn, năng suất hơn và trở nên dễ chấp nhận hơn trong xã hội. Nhưng khi đi đến cực đoan, họ có thể biến thành những kẻ cầu toàn, suy nghĩ quá mức, tránh xung đột đến mức hy sinh bản thân, hoặc cố gắng kiểm soát và làm hài lòng người khác một cách mù quáng.

Đôi khi, điều này có ích. Bạn cần đi làm ngay cả khi không muốn, nếu không bạn sẽ mất việc và cuộc sống sẽ càng bấp bênh hơn. Nhưng mặt khác, những "Người Quản Lý" cũng có thể khiến bạn làm việc đến kiệt sức, chỉ để chứng minh bản thân mình đủ tốt.

Họ coi bạn như một đứa trẻ vô trách nhiệm và tin rằng nếu không nhắc nhở bạn 50 lần một ngày, có lẽ bạn sẽ chẳng bao giờ giặt đồ lót sạch sẽ.

3. Những Người Lính Cứu Hỏa

Nhưng chuyện gì sẽ xảy ra khi "Người Quản Lý" không làm tốt công việc của họ? Hoặc khi bạn phớt lờ họ? Khi đó, nỗi sợ hãi của "Kẻ Lưu Đày" sẽ bùng lên như một đám cháy dữ dội.

Có thể "Kẻ Lưu Đày" của bạn sợ mất đi sự tự do – sợ bị điều khiển, bị phớt lờ, bị chèn ép. Và để ngăn chặn nỗi sợ này trỗi dậy hoàn toàn, "Người Lính Cứu Hỏa" xuất hiện và dùng những biện pháp quyết liệt để dập tắt nó ngay lập tức.

“ĐỪNG BẢO TÔI PHẢI LÀM GÌ!”

Và thế là bạn trì hoãn bằng cách ăn kem, cày phim, lướt mạng xã hội hay chơi game. (Không ngạc nhiên khi "Người Lính Cứu Hỏa" này thường hành xử như một đứa trẻ 15 tuổi nổi loạn.)

Theo Internal Family Systems Skills Training Manual:

Những "Người Lính Cứu Hỏa" có cùng mục tiêu với "Người Quản Lý" – họ muốn xóa bỏ những phần dễ tổn thương và dập tắt nỗi đau cảm xúc. Nhưng họ hành động theo cách khác: họ chỉ xuất hiện khi mọi thứ đã đi quá giới hạn. Và họ thường dùng những biện pháp cực đoan mà "Người Quản Lý" ghê sợ, như lạm dụng rượu bia, ăn uống vô độ, mua sắm mất kiểm soát, quan hệ bừa bãi, tự hại bản thân, thậm chí tự tử hoặc bạo lực.

Bạn có những nỗi sợ hãi – có thể là nỗi sợ bị bỏ rơi, nỗi sợ thất bại, hoặc nỗi sợ không được yêu thương. "Người Quản Lý" cố gắng giải quyết bằng cách ép bạn làm việc chăm chỉ hơn, hoàn hảo hơn. Nhưng khi mọi thứ vượt quá tầm kiểm soát, "Người Lính Cứu Hỏa" sẽ xuất hiện và dùng mọi cách nhanh nhất, mạnh nhất để làm dịu đi nỗi đau.

Tất cả những phần này đều đang cố gắng giúp bạn – nhưng vấn đề là, chúng không phải lúc nào cũng hiệu quả.

Vậy ta phải làm gì?

Bạn không thể xóa bỏ bất kỳ phần nào trong số này. Nhưng bạn có thể giúp chúng hiểu nhau hơn. Điều đó có nghĩa là:

• Giữ cho "Người Lính Cứu Hỏa" bình tĩnh, để họ không làm mọi chuyện rối tung lên.
• Khiến "Người Quản Lý" tin tưởng bạn, thay vì ép buộc bạn đến kiệt sức.
• Hiểu "Kẻ Lưu Đày" thực sự cần gì để cảm thấy an toàn.

Giờ thì, bác sĩ Jekyll à, mời tất cả lên xe. Chúng ta sẽ đi trị liệu...

1) Hãy Bình Tĩnh

Ngồi xuống một nơi yên tĩnh. Hít thở sâu. Thư giãn. Bạn cần giữ được sự tĩnh lặng, vững vàng và chấp nhận chính mình.

Tại sao ư? Vì khi bạn mất bình tĩnh, "Người Quản Lý" sẽ bắt đầu trách móc, hoặc tệ hơn – "Người Lính Cứu Hỏa" sẽ xông vào với rìu trên tay.

Bây giờ, hãy nghĩ về "thói quen xấu" mà bạn đang muốn thay đổi. Hãy thử hình dung "Người Quản Lý" đằng sau nó.

Bạn đã sẵn sàng trò chuyện với họ chưa?

Đúng vậy, tôi đã cảnh báo rồi mà – mọi chuyện sẽ trở nên kỳ quặc lắm đây...

2) Hãy Trò Chuyện Với Họ… À Không, Là Chính Bạn

Vâng, bạn sẽ nói chuyện với chính mình như thể bạn có nhiều nhân cách. Vì thực tế là… bạn có đấy. Điều đó không kỳ quặc như bạn nghĩ đâu.

Các nghiên cứu chỉ ra rằng việc tự trò chuyện giúp bạn thông minh hơn, cải thiện trí nhớ, tăng khả năng tập trung và thậm chí nâng cao hiệu suất thể chất. Đặc biệt, việc tự nói chuyện với bản thân bằng ngôi thứ hai (dùng “bạn” thay vì “tôi”) tạo ra sự khác biệt đáng kể:

Nhìn chung, nghiên cứu cho thấy việc tự thoại bằng ngôi thứ hai giúp củng cố cả hành vi thực tế lẫn ý định thay đổi hành vi trong tương lai hơn so với tự thoại bằng ngôi thứ nhất.

Nhưng khoan đã, ở đây chúng ta đang nói về những thói quen “xấu.” Bạn cần gạt cái tôi của mình sang một bên. Hãy thử nghĩ xem: sẽ dễ dàng hơn nhiều khi bạn đặt câu hỏi cho “một ai đó” về thói quen xấu của “họ” thay vì tự chất vấn chính mình về những điều bản thân không tự hào.

Vậy nên, hãy nhập vai một chút. Cứ thoải mái. Đừng cố gắng xua đuổi giọng nói trong đầu bạn. Ngược lại, hãy lắng nghe xem nó muốn nói gì. Hãy tò mò và bao dung, đừng phán xét. Hãy nhớ: giọng nói đó cũng chỉ đang cố giúp bạn thôi (dù cách nó làm có thể hơi vụng về và kém hiệu quả).

Hãy hỏi nó vài câu:

• Vai trò của bạn trong cuộc sống của tôi là gì?
• Bạn đang cố bảo vệ tôi khỏi điều gì?
• Và câu hỏi quan trọng nhất: Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn ngừng làm công việc này?

Hãy tưởng tượng giọng nói đó là một "Quản lý Trì hoãn" (Procrastinating Manager), và nó có thể trả lời thế này:

Vai trò của tôi trong cuộc sống của bạn à? Tôi phải đảm bảo bạn thư giãn, đừng quá căng thẳng vì công việc. Tôi đang cố bảo vệ bạn khỏi cảm giác biến mỗi dự án trở thành vấn đề sống còn. Nếu tôi không làm điều này, bạn sẽ phát điên mất. Vì vậy, tôi khuyến khích bạn lướt web, nghịch điện thoại để thư giãn. Thế mà bạn cứ coi tôi như một kẻ lười biếng, trong khi tất cả những gì tôi muốn là giúp bạn không bị stress đến mức nổ tung.

Hãy lắng nghe và thừa nhận điều đó. Đừng tranh cãi với chính mình (dù thực ra, nếu có, thì cũng khá buồn cười đấy).

Nếu bạn cảm thấy đã hiểu nhau, bước tiếp theo là xin phép trò chuyện với “Đứa trẻ bị bỏ quên” trong bạn. Nghe có vẻ kỳ quặc, giống như một buổi gọi hồn tâm lý học. Nhưng nó có tác dụng. Bởi vì giọng nói của “Quản lý” đã vang lên trong đầu bạn suốt bao năm qua, nó xứng đáng nhận được sự tôn trọng. Nếu bạn không đối xử nghiêm túc với nó, bạn sẽ chỉ cảm thấy thêm căng thẳng mà thôi.

Bạn đã được phép rồi chứ? Tuyệt. Giờ đến phần thú vị nhất đây…

3) Trò Chuyện Với Đứa Trẻ Bên Trong Bạn

Hãy gặp lại đứa trẻ bên trong bạn. Bạn thấy nó đáng yêu không? Nó trông giống bạn nhưng nhỏ bé hơn, có lẽ cũng đang run rẩy vì sợ hãi—và đó là lý do bạn đang ở đây.

Giờ thì bạn đã hiểu “Quản lý” đang làm gì để đạt được mục tiêu của nó: ép bạn làm việc quá sức, hoặc trì hoãn không làm gì cả, hoặc đôi khi khiến bạn cáu giận với những người yêu thương bạn nhất. Nhưng tất cả những điều đó đều bắt nguồn từ một điều: nỗi sợ hãi của đứa trẻ ấy.

Hãy nhẹ nhàng hỏi nó:

• Con sợ điều gì?
• Nỗi sợ nào mạnh đến mức con cần cả một đội “nhân viên” chạy quanh để bảo vệ mình?

Đừng vội vàng. Hãy cẩn thận. Nếu đứa trẻ ấy quá hoảng loạn, “Những Người Lính Cứu Hỏa” trong tâm trí bạn có thể lao vào phá vỡ mọi thứ—khiến bạn trở nên xúc động, ngồi thẫn thờ trên ghế, ăn kem cả tối và cày lại bộ phim cũ yêu thích. Vậy nên, hãy giữ bình tĩnh. Nhẹ nhàng. Và lắng nghe:

Con sợ thất bại. Khi làm việc, con nghĩ đến viễn cảnh nó không thành công. Và nếu thất bại, con sẽ trở thành kẻ thua cuộc, chẳng ai thích con nữa.

Vậy là bạn đã hiểu nỗi sợ của đứa trẻ ấy. Và cũng hiểu lý do “Quản lý” hành động như vậy để bảo vệ nó. Từ đây, bạn nhận ra rằng những thói quen xấu không hẳn là do thiếu ý chí—mà thực chất là một phản ứng tự vệ sâu thẳm bên trong bạn.

Nỗi sợ hãi của đứa trẻ ấy có thể là vô lý, thậm chí cực đoan. Nhưng nó vẫn là nỗi sợ của bạn. Và bạn đã để chúng điều khiển mình. Vậy nên, bạn cần đối diện với chúng, thay vì gạt bỏ hay coi thường.

Bước tiếp theo không phải là cố gắng thay đổi bằng sức mạnh ý chí, mà là xoa dịu đứa trẻ bên trong bạn. Khi những tổn thương ấy được chữa lành, những thói quen xấu sẽ tự nhiên biến mất.

Hãy trấn an cả đứa trẻ và “Quản lý” rằng bạn sẽ làm việc này. Bạn sẽ lập kế hoạch. Bạn sẽ có trách nhiệm với chính mình. Có thể bạn sẽ cần một người bạn đồng hành để giúp đỡ.

Nghe có vẻ ngớ ngẩn? Nhưng điều thực sự ngớ ngẩn chính là việc bạn cứ thử hết cách này đến cách khác để ngừng trì hoãn, mà không bao giờ chạm đến gốc rễ của vấn đề. Khi nỗi sợ không còn, “Quản lý” sẽ không còn công việc để làm nữa, và nó sẽ rời đi. (Hoặc có thể phòng nhân sự trong đầu bạn sẽ chuyển nó sang một vị trí mới, như khiến bạn bị kẹt một bài hát trong đầu cả ngày chẳng hạn. Ai mà biết được!)

Tất nhiên, nếu bạn đang đối mặt với những vấn đề nghiêm trọng, thì đừng chỉ dựa vào một bài viết trên mạng—hãy tìm đến một chuyên gia tâm lý. Điều đó có lẽ không cần phải nói, nhưng mà này, “Quản lý Nội Bộ” trong tôi có bằng luật sư và nhất quyết bắt tôi gõ câu này, vì nỗi sợ hãi lớn nhất của đứa trẻ bên trong tôi là bị kiện.

Bạn không cần nhiều ý chí hơn, cũng không cần kỷ luật thép. Bạn chỉ cần hiểu chính mình nhiều hơn. Hãy đặt câu hỏi. Hãy lắng nghe. Và rồi bạn sẽ ngạc nhiên bởi những điều bạn tự nói với chính mình.

Được rồi, buổi trị liệu của bạn tạm dừng ở đây. Giờ hãy cùng tổng kết lại và khám phá điều tuyệt vời nhất khi trò chuyện với “Quản lý,” “đứa trẻ bên trong” và cả gánh xiếc đang diễn ra trong đầu bạn…

Tổng Kết

Đây là cách để từ bỏ những thói quen xấu mà không cần đến ý chí sắt đá:

• Không có thói quen xấu, chỉ có những phần khác nhau trong bạn với những mục tiêu mâu thuẫn. Bạn có thể đọc lại bài viết này để hiểu rõ hơn, hoặc xem Inside Out. (Một trong hai cách sẽ hiệu quả hơn hẳn. Cách còn lại là bài viết của tôi.)
• Những Đứa Trẻ Bị Bỏ Quên, Những Người Quản Lý và Những Người Lính Cứu Hỏa – ba nhóm giọng nói chính trong tâm trí bạn.
• Những Đứa Trẻ Bị Bỏ Quên mang trong mình những nỗi sợ hãi sâu sắc.
• Những Người Quản Lý tìm cách giữ chúng không bị kích hoạt.
• Và nếu nỗi sợ bị đánh thức, Những Người Lính Cứu Hỏa sẽ lao vào dập tắt nó – đôi khi bằng cách đốt cháy cả ngôi nhà.
• Giữ bình tĩnh và trò chuyện với Người Quản Lý. Hãy hỏi xem họ làm công việc của mình vì lý do gì. Mà thực ra, hỏi chính bạn thôi.
• Nói chuyện với đứa trẻ bên trong bạn. Tôi cũng thấy hơi ngại khi gõ câu này. Nhưng dù có vẻ sáo rỗng, nó thực sự hữu ích. Những nỗi sợ của đứa trẻ ấy chính là thứ đang dẫn dắt những hành vi “xấu” của bạn.
• Đây không phải là một quá trình nhanh chóng hay dễ dàng. Tôi đã đơn giản hóa mọi thứ, vì có lẽ một số người đang phàn nàn rằng bài viết này quá dài. (Nhưng thôi kệ. Họ cũng chỉ đọc phần Tổng Kết này mà thôi.)
• Bạn có thể có nhiều Đứa Trẻ Bị Bỏ Quên, một đám Người Quản Lý và cả một đội Lính Cứu Hỏa – có khi còn kèm theo một chú chó Đốm dễ thương. (Bạn không cần trò chuyện với chú chó, nhưng nếu cảm thấy sáng tạo, bạn có thể tưởng tượng đang vuốt ve nó.)
• Khi hiểu được điều thực sự thúc đẩy hành vi của mình, bạn có thể thay đổi cuộc đời mình. Tìm ra nỗi sợ của bạn, chạm đến gốc rễ của vấn đề, và bạn sẽ không cần phải thử 37 mẹo vặt vô dụng mỗi tuần nữa. (Mà khoan, có phải tôi vừa tự đánh mất việc của mình không nhỉ? Tiêu rồi.)
• Người ta vẫn hay nói: “Hiểu chính mình,” “Yêu bản thân,” “Trở thành người bạn tốt nhất của mình.”Nghe thật ấm áp và dịu dàng. Nhưng vấn đề là, chúng quá chung chung – bạn chẳng biết bắt đầu từ đâu.

Giờ thì bạn đã có câu trả lời.

Có nhiều “bạn” tồn tại trong bạn. Bạn có thể hiểu họ bằng cách lắng nghe và trò chuyện với họ – dù quá trình ấy có phần ngượng ngùng. Thay vì cố gắng dập tắt những giọng nói dai dẳng hay những cám dỗ, hãy kết thân với chúng. Bởi vì, dù đôi khi hành động của chúng có thể sai lầm, điều chúng thực sự muốn… là điều tốt nhất cho bạn.

Từ Liệu pháp Tự chữa lành:

Yêu bản thân thực ra là yêu tất cả những phần của bạn.
Kết thân với chính mình nghĩa là xây dựng mối quan hệ với từng phần ấy, và khiến chúng tin tưởng bạn.

Hãy hiểu bản thân mình, để có thể yêu chính mình.
Tất cả những phần trong bạn. 

Nguồn: This Is How To Quit Bad Habits Without Willpower: 3 Secrets From Neuroscience – Bakadesuyo