Một góc nhìn tích cực hiếm thấy khi trở thành “dê tế thần” trong gia đình độc hại

Trong gia đình, "dê tế thần" là hình thức lạm dụng bằng lời nói đặc biệt, cho phép các thành viên khác duy trì ảo tưởng rằng họ là những người khỏe mạnh hơn so với thực tế. Người con bị gán cho vai trò này thường bị xem như kẻ “lạc loài” và hứng chịu sự bắt nạt không chỉ từ cha mẹ mà còn từ anh chị em.

Dù phải chịu đựng những tổn thương tâm lý và cảm xúc nặng nề, đôi khi, chính người bị “tế thần” lại nhận ra bản chất của sự lạm dụng và có thể hành động để thay đổi.

Sự thật về vai trò của “dê tế thần”

Hãy nói rõ ngay từ đầu: không có điều gì, tuyệt đối không có gì, là tích cực khi lớn lên trong vai trò “dê tế thần” trong chính gia đình mình. Đây là một hình thức lạm dụng bằng lời nói, xuất hiện ở mọi tầng lớp xã hội, kể cả trong gia đình.

Bằng cách chỉ đích danh một cá nhân (hoặc nhóm, tùy ngữ cảnh) để đổ lỗi, những người còn lại trong gia đình có thể tự huyễn hoặc rằng họ sẽ hoàn hảo, hạnh phúc hơn nếu không có “kẻ” ấy, người được xem là nguyên nhân của mọi vấn đề.

Dù vậy, từ các cuộc phỏng vấn cho cuốn sách Verbal Abuse, một số mô hình thú vị – dù chỉ mang tính cá nhân – đã được ghi nhận từ những người trưởng thành từng bị biến thành “dê tế thần” trong gia đình, và thậm chí vẫn tiếp tục bị đối xử như vậy bởi cha mẹ hoặc anh chị em.

Ảnh hưởng của vai trò “vật tế thần” đối với sự phát triển của trẻ

Mức độ nghiêm trọng của những tổn thương mà vai trò “dê tế thần” gây ra phụ thuộc phần nào vào tính cách của đứa trẻ và khả năng nhận thức được tình trạng này, dù ở tuổi nhỏ hay sau này khi trưởng thành.

Một người con gái chia sẻ rằng cô đã nhận thức được điều bất công từ khi mới 7 hoặc 8 tuổi:

“Mẹ tôi không hề cố gắng đối xử công bằng chút nào. Bà luôn thiên vị chị tôi – người mà bà cho rằng không bao giờ làm sai, và đổ hết mọi lỗi lầm lên tôi. Sự bất công ấy khiến tôi ấm ức, và tôi bắt đầu tìm kiếm những lời khích lệ từ bên ngoài để bù đắp những gì đang diễn ra ở nhà. May mắn là bố tôi không tham gia vào việc bắt nạt, điều đó cũng giúp tôi rất nhiều.”

Ngược lại, một người con gái khác, hiện đã 46 tuổi, kể lại rằng cô đã hoàn toàn gục ngã dưới sức nặng của sự lạm dụng:

“Tôi đã tin vào từng lời mà mẹ và các anh chị em nói về mình, cho đến khi tôi bắt đầu trị liệu theo gợi ý của một người bạn, lúc tôi 30 tuổi. Tôi luôn tự trách mình về mọi thứ, không thể tự hào hay ghi nhận bất kỳ thành tựu nào của bản thân. Khi điều gì đó tốt đẹp xảy ra, tôi nghĩ đó chỉ là may mắn. Khi ai đó yêu quý tôi, tôi nghi ngờ điều đó. Và khi mọi chuyện tồi tệ, tôi biết chắc rằng đó là lỗi của mình vì tôi là kẻ khiếm khuyết, không đủ tốt.”

Một người con trai, hiện 50 tuổi, lại coi vai trò “dê tế thần” như động lực cho sự thành công của mình:

“Bố tôi và các anh trai là những kẻ bắt nạt, và dù việc bị bắt nạt chẳng vui vẻ gì, tôi là một đứa trẻ cao lớn, đủ sức tự vệ. Nhưng quan trọng hơn, tôi không muốn giống họ hay trở thành họ, và điều đó đã ăn sâu vào đầu tôi từ rất sớm. Tôi là người đầu tiên trong gia đình học đại học, rồi tiếp tục học y khoa. Tất cả những điều đó không phải là ngẫu nhiên. Tôi đã cắt đứt liên lạc với họ từ nhiều năm nay.”

Image: Zmaj88/Shutterstock

Hệ lụy kéo dài của vai trò “dê tế thần”

Hầu hết những đứa trẻ bị biến thành “dê tế thần” đều hình thành một lớp vỏ cảm xúc dày, có xu hướng “tự giáp xác” để bảo vệ bản thân. Tuy nhiên, việc bị tước đi cảm giác thuộc về gia đình để lại một dấu ấn sâu sắc, kéo dài đến tận khi trưởng thành.

Một số người trở thành những cá nhân xuất sắc, nỗ lực vượt qua định kiến của cha mẹ về họ. Ngược lại, có những người quá thấm nhuần những thông điệp tiêu cực đến mức họ đặt mục tiêu thấp, tránh thất bại bằng mọi giá, và gặp khó khăn trong việc thiết lập cũng như đạt được những mục tiêu lớn hơn trong cuộc đời.

Không thể phủ nhận rằng những tổn thương tâm lý và cảm xúc mà vai trò “dê tế thần” gây ra là vô cùng nghiêm trọng. Nhưng đôi khi, chính nhận thức về sự bất công đó lại là chìa khóa để người trong cuộc vượt thoát khỏi vòng luẩn quẩn, đứng lên và khẳng định giá trị bản thân.

Nhận Diện Sự Độc Hại Trong Gia Đình Gốc

Dẫu vậy, giữa bức tranh ảm đạm ấy, vẫn le lói một tia sáng hy vọng. Trong số những đứa trẻ lớn lên dưới sự lạm dụng lời nói của cha mẹ, đứa trẻ bị biến thành "dê tế thần" lại có nhiều khả năng nhất để nhận ra và đối diện với những khuôn mẫu độc hại trong mối quan hệ gia đình. Chính đứa trẻ này thường là người dũng cảm tìm kiếm sự giúp đỡ để chữa lành và vượt qua những tổn thương, trong khi các anh chị em khác thường chọn cách chấp nhận và sống theo câu chuyện mà gia đình đã xây dựng, không một chút nghi ngờ.

Nghịch lý thay, đứa trẻ bị gán cho vai trò “vật tế thần” thường lại là người duy nhất trong gia đình có cơ hội xây dựng những mối quan hệ lành mạnh và bền vững khi trưởng thành – với điều kiện họ tìm được sự hỗ trợ và hồi phục từ những tổn thương đã qua.

Tác động lên những đứa trẻ khác trong gia đình

Trong khi đó, những đứa trẻ còn lại dù không bị gán vai trò “dê tế thần” vẫn không tránh khỏi sự ảnh hưởng. Chúng học cách thỏa hiệp với sự lạm dụng qua từng lời nói và hành động của cha mẹ. Sự an toàn và yêu thương trong gia đình không còn là điều hiển nhiên, mà trở thành những điều kiện mang tính giao dịch – được hay mất dựa trên cách chúng hành xử hoặc nhìn nhận bản thân.

Những đứa trẻ này dần hình thành sự thiếu hụt về lòng trắc ẩn khi coi lạm dụng lời nói là điều bình thường, trở thành những khán giả thờ ơ hoặc đôi khi tham gia vào “trò chơi đổ lỗi.” Chúng học cách kìm nén cảm xúc và chọn im lặng để giữ hòa khí, để “dĩ hòa vi quý.”

Đối với những đứa trẻ được ưu ái – thường được gọi là "con cưng", tình yêu thương cũng mang tính điều kiện. Chúng được dạy rằng chỉ khi đáp ứng được kỳ vọng của cha mẹ, chúng mới được công nhận và yêu thương. Thế giới của chúng bị chi phối bởi thành tích bên ngoài và cách chúng được người khác nhìn nhận, còn bản ngã thực sự của chúng lại bị bỏ qua. Sự tự tin của những đứa trẻ này được xây dựng trên một nền móng mỏng manh, dễ vỡ.

Chúng không biết cách tự nhìn nhận sâu sắc và càng không thể hiểu được con người thật của chính mình. Khi trưởng thành, chúng mang theo những khuôn mẫu tâm lý ấy vào các mối quan hệ, ít khi đặt câu hỏi hay tìm kiếm điều gì vượt xa khỏi câu chuyện gia đình mà chúng đã được "lập trình."

Khi bước vào tuổi trưởng thành và rời khỏi gia đình, đứa trẻ từng là “dê tế thần” thường bị gán thêm danh hiệu "con cừu đen" của gia đình. Mọi nỗ lực để phá bỏ những câu chuyện sai lệch của gia đình thường sẽ vấp phải sự chối bỏ kịch liệt và phản ứng dữ dội.

Từ một đứa trẻ bị đổ lỗi để duy trì sự cân bằng giả tạo trong gia đình, giờ đây, người đó trở thành mục tiêu để cả gia đình thống nhất trong việc bảo vệ “sự thật” của họ. Những lời buộc tội quen thuộc bắt đầu xuất hiện:

• “Nó lúc nào cũng kỳ quặc từ bé.”
• “Không ai chịu nổi nó cả, toàn nói dối với mơ mộng viển vông.”
• “Đúng là người vô ơn nhất mà bạn từng gặp.”
• “Nó chẳng bao giờ muốn làm một phần của gia đình ngay từ đầu.”

Không chỉ dừng lại ở đó, gia đình thường không chấp nhận yên lặng trước “mối đe dọa.” Họ có thể dựng lên các chiến dịch bôi nhọ hoặc dùng các chiêu trò khác để làm mất uy tín người con đã dám đối đầu với những sai lệch của gia đình.

Trong nhiều trường hợp, người bị gán vai trò “vật tế thần” không còn lựa chọn nào khác ngoài việc cắt đứt hoàn toàn liên lạc với gia đình.

Tuy vậy, như nhiều người trong số họ chia sẻ, đứa trẻ từng bị lạm dụng và đổ lỗi thường có khả năng xây dựng một cuộc sống trưởng thành hoàn toàn khác biệt. Đó là một cuộc đời không còn lạm dụng lời nói, một cuộc đời với bản ngã được tái sinh từ việc đối mặt và vượt qua những tổn thương.

Theo cách đó, đứa trẻ từng là “dê tế thần” lại giống như phượng hoàng vươn lên từ đống tro tàn – rực rỡ, mạnh mẽ và đầy kiêu hãnh.

Nguồn: A Possible Upside to Being Scapegoated by a Toxic Family – Psychology Today