Những quy tắc dành cho người gắn bó lo âu khi yêu một người tránh né

Điều làm nên đặc trưng của nhóm người được gọi là gắn bó lo âu chính là những hoài nghi dữ dội, kéo dài không dứt về độ bền vững và sự chung thủy của mọi mối quan hệ. Với người lo âu, tình yêu dù có hứa hẹn đến đâu cũng chưa bao giờ là điều chắc chắn; lúc nào cũng có một điều gì đó có thể đe dọa sự toàn vẹn của nó, kéo theo phản bội và bỏ rơi. Trong một mối quan hệ giữa người lo âu và người tránh né, hôm nay đối phương có thể nắm tay ta và nói rằng họ yêu ta, nhưng biết đâu họ đang giấu trong lòng những nghi ngờ bí mật và âm thầm trò chuyện với người lạ trên một ứng dụng được giấu kỹ? Vì sao họ lại đi bộ đường dài suốt một kỳ nghỉ mà không có ta, nếu họ nói là yêu ta? Vì sao từ 12 giờ 43 đến giờ họ vẫn chưa nhắn tin? Người lo âu hiếm khi được yên lâu: thảm họa lúc nào cũng cận kề, nỗi sợ thì thường trực.

Vì sao người lo âu lại chọn người tránh né

Để làm nỗi khổ thêm chồng chất, những người gắn bó lo âu lại thường bị hấp dẫn, thậm chí gần như chỉ bị hấp dẫn bởi một kiểu người khó nhằn khác mà thuyết gắn bó gọi là người tránh né. Người tránh né cũng rất sợ hãi, nhưng là sợ một điều hoàn toàn khác: sợ không có đủ thời gian cho riêng mình, sợ phải nói quá thẳng thắn, sợ bị nuốt chửng trong sự gần gũi. Họ có thể chia sẻ nỗi kinh hoàng về việc bị bỏ rơi giống như người lo âu; chỉ là họ phản ứng trước mối đe dọa theo cách khác: bằng cách khoác lên mình chiếc mặt nạ thờ ơ phòng vệ, bằng cách đẩy ra, với vẻ khinh khỉnh bề ngoài, chính những người họ muốn nhưng không thể kiểm soát (thay vì bám víu lấy họ một cách cuồng si).

Kết cục dễ đoán là xung đột. Các mối quan hệ giữa người lo âu và người tránh né nổi tiếng vì mức độ căng thẳng của chúng: một người lúc nào cũng cảm thấy người kia đứng quá gần; người còn lại thì trách đối phương quá xa cách.

Alexej von Jawlensky, The Thinking Woman, 1912

Người lo âu có thể thực hành điều gì

Vậy thì người lo âu có thể làm gì để sống bớt chông chênh bên cạnh những người tránh né khiến họ khổ sở đến thế?

— Trước hết và trên hết, họ nên nghi ngờ chính những hoài nghi của mình. Họ có thể tin chắc rằng đối phương không còn yêu mình nữa: rất có thể họ đang tự lừa mình. Sự an toàn của người gắn bó lo âu sẽ được cải thiện nếu họ học cách phớt lờ phần lớn những xung động trong lòng. Họ có thể “biết bằng xương cốt” rằng người kia đang cười nhạo mình. Nhưng nếu như xương cốt của họ đã sai thì sao?

— Dựa vào cách họ biểu lộ ra bên ngoài, người gắn bó lo âu có lẽ nên được gọi chính xác hơn là người gắn bó giận dữ, bởi phản ứng điển hình của họ trước nguy cơ đổ vỡ là cơn thịnh nộ. Thay vì thẳng thắn thừa nhận nỗi sợ và có thể mời gọi sự cảm thông, họ lại xuất hiện như thể đơn giản chỉ là bực bội, trách móc và chỉ trích. Họ chộp lấy điện thoại với tốc độ ánh sáng để kể cho đối phương nghe hàng loạt cách tồi tệ mà người kia đã làm họ thất vọng. Họ nên học cách nói thật hơn rằng: họ đang sợ.

— Người lo âu cần được cho thấy những rủi ro mà họ đang tự chuốc lấy. Người tránh né đặc biệt nhạy cảm và phản đối sự mãnh liệt và cơn giận dữ: chính là những thứ đến rất tự nhiên với những người đang theo đuổi họ. Họ thực sự không thích bị la hét; họ đặc biệt buồn bã khi bị trách mắng. Họ thật sự không trân trọng việc bị nói rằng họ cứ luôn trễ mười hai phút. Quá lo sợ bị bỏ rơi, người lo âu rốt cuộc có thể chính là người bị bỏ rơi thật.

— Mỗi khi họ đã làm bùng lên một cuộc khủng hoảng, người lo âu phải nhận ra rằng sức nóng và cơn giận của mình sẽ làm xáo trộn người bạn đời tránh né, bên dưới lớp vỏ thờ ơ của họ. Họ cần thiết lập một “khoảng cửa sổ” từ 36 đến 72 giờ, trong đó họ không tiếp tục dồn ép và buộc tội. Họ phải giới hạn mình trong những tin nhắn hiếm hoi, ấm áp nhưng không đòi hỏi: “xin lỗi về tối qua, chỉ mong mọi thứ ổn.” Họ phải học cách diễn đạt một lát mỏng nỗi lo của mình bằng ngôn ngữ trị liệu của sự mong manh, trong khi giữ lại phần lớn cơn bão trong lòng cho riêng mình.

Hàn gắn một mối quan hệ lo âu – tránh né

Những nguyên tắc này có thể khơi dậy những nỗi tiếc nuối đau đớn cho người lo âu. Bao nhiêu mối quan hệ họ đã vô ích phá hỏng chỉ vì sự khăng khăng đầy lo lắng rằng đối phương không đứng về phía mình? Bao nhiêu người họ đã nghi ngờ oan uổng? Họ đã bất công đến mức nào với những người yêu hoàn toàn tử tế? Bao nhiêu năm họ đã sống cô đơn chỉ vì không làm chủ được nỗi sợ cô đơn. Biết bao điều có thể đã được cứu vãn nếu họ học, sớm hơn một chút, cách tin tưởng nhiều hơn và la hét ít hơn. Giá như họ đã nuốt trôi cảm giác báo động trong lòng, đi ngủ và nghĩ, như một người lành mạnh và được ưu ái hơn về mặt cảm xúc: “chẳng có gì đâu. Họ yêu mình, họ chỉ cần chút thời gian cho riêng họ thôi…” Hoặc: “cũng ổn mà, họ không thể hiện nhiều âu yếm, hay không muốn gần gũi thể xác nhiều như mình. Nhưng sâu thẳm bên trong, chắc chắn họ yêu rất mãnh liệt…”

Có lẽ vẫn còn đủ thời gian. Người bạn đời tránh né của họ có thể sẽ tha thứ cho họ. Biết đâu khuynh hướng làm quá mọi chuyện có thể được biến thành một trò đùa gần như buồn cười, hoặc thành một đề tài để cùng nhau bàn luận thú vị. Có thể người tránh né sẽ thấy rằng người lo âu trong tay mình không phải là một con quái vật: họ chỉ là hơi “ốm” một chút. Hoặc, nếu người tránh né thực sự đã rời đi, nếu họ cúi đầu bước ra trong lặng lẽ và bực bội, thì hy vọng rằng thế giới đủ rộng để rồi những ứng viên tình yêu mới sẽ xuất hiện theo thời gian. Khi điều đó xảy ra, và nếu họ lại là người tránh né, thì lần này, có lẽ người lo âu có thể cẩn trọng ngay từ đầu. Họ có thể “thú nhận” căn bệnh của mình ngay buổi hẹn thứ hai và tăng gấp đôi nỗ lực để không để nó điều khiển hành động của mình, cho dù bản năng có gào thét đến đâu. Có lẽ lần này, họ sẽ có thể kiềm lại những lời buộc tội xoay quanh thời gian, tiệc tùng và bạn bè, và tin rằng mọi thứ có thể tạm ổn. Và với một chút may mắn cùng rất nhiều suy nghĩ, có lẽ lần này họ sẽ thấy đúng như vậy, để rồi nhận ra rằng ngay cả một mối quan hệ lo âu – tránh né cũng có thể chứa nhiều hy vọng hơn họ từng tin.

Nguồn: RULES FOR ANXIOUSLY ATTACHED LOVERS WITH AVOIDANT PARTNERS | The School Of Life

---