Nỗi đau của sự xa cách gia đình mơ hồ

Một người bạn 63 tuổi của tôi, khi biết rằng tôi đang thực hiện một khảo sát về sự xa cách giữa anh chị em để viết sách, đã gửi email hỏi liệu câu chuyện của ông có phù hợp không.

Ông kể rằng 25 năm trước, ông và anh trai đã tranh cãi về một vấn đề kinh doanh gia đình. Kể từ đó, họ gần như không còn liên hệ gì với nhau. Họ vẫn giữ vẻ lịch sự khi gặp tại các sự kiện gia đình, nhưng mối quan hệ vẫn hoàn toàn lạnh nhạt.

"Thỉnh thoảng tôi nhận được tin từ anh ấy – khi có ai đó qua đời hoặc khi mẹ chúng tôi nhập viện. Một năm một lần, anh ấy để lại lời nhắn chúc mừng sinh nhật hoặc vì lý do nào đó. Nhưng thực sự, tôi đã không trò chuyện gì với anh ấy hay vợ anh ấy trong nhiều năm."

Ông hỏi tôi: "Đây có phải là sự xa cách không?"

Câu trả lời là: có.

Kristina Scharp, trợ lý giáo sư kiêm giám đốc Phòng nghiên cứu Giao tiếp và Quan hệ Gia đình tại Đại học Washington, và cũng là một trong số ít các nhà nghiên cứu về chủ đề này, đã đưa ra định nghĩa làm việc về sự xa cách:

"Đó là một quá trình mà ít nhất một thành viên trong gia đình tự nguyện và có chủ ý tạo khoảng cách với một thành viên khác vì cảm nhận về mối quan hệ tiêu cực kéo dài."

Từ "estrangement" (xa cách) bắt nguồn từ hai từ Latin: extranear nghĩa là "đối xử như người xa lạ," và estraneusnghĩa là "không thuộc về gia đình." Trong trường hợp anh chị em xa cách, hai khái niệm này hòa quyện lại.

Xác Định Những Người Trong Sự Xa Cách

Một người anh/chị/em có thể chọn cách tạo khoảng cách về mặt thể chất hoặc cảm xúc với anh/chị/em mình để giảm bớt xung đột, lo âu hoặc căng thẳng trong mối quan hệ. Mặc dù sự xa cách này có thể lan ra những thành viên gia đình khác, thường sẽ có hai vai trò trong mối quan hệ xa cách:

• Người bị xa lánh (Estrangee): Là người bị anh/chị/em mình cắt đứt mối quan hệ. Họ không chọn cách kết thúc mối quan hệ.
• Người xa lánh (Estranger): Là người chủ động cắt đứt mối quan hệ với anh/chị/em mình. Họ có thể rút lui về mặt cảm xúc, giữ khoảng cách xã hội hoặc thể chất, và ngừng liên lạc mà không bao giờ giải thích lý do.

Qua thời gian, vai trò giữa hai bên có thể thay đổi. Nhưng dù là ai, cả hai đều đang trong trạng thái xa cách. Trong trường hợp của anh chị em, mối quan hệ thường thiếu sự tin tưởng và thân mật về cảm xúc; sự khác biệt của họ thường xuất phát từ những giá trị và lối sống đối lập. Sự xa cách này thể hiện rằng họ không tìm được cách để khôi phục lại mối quan hệ.

Các Loại Xa Cách Khác Nhau

Như bạn tôi nhận ra, có những mối quan hệ anh chị em trở nên mơ hồ trước khi rơi vào trạng thái xa cách hoàn toàn. Một người có thể không hiểu vì sao anh/chị/em mình trở nên lạnh nhạt hoặc cắt đứt quan hệ. Họ tự hỏi:

"Mình đã làm gì sai? Có điều gì không ổn ở mình sao? Làm thế nào để hàn gắn?"

Khi mối quan hệ tiếp tục duy trì một cách miễn cưỡng, một người có thể tìm nhiều cách để kiểm soát “nhiệt độ” của sự thân mật trong mối quan hệ. Những sự xa cách này thường rơi vào các dạng sau đây:

Xa Cách Tình Cảm

Một người anh chị em có thể từ chối chia sẻ những thông tin cảm xúc – những chi tiết quan trọng, thậm chí là các sự kiện cơ bản – về cảm nhận hay cuộc sống cá nhân của họ. Những người anh chị em chỉ duy trì liên lạc thưa thớt, miễn cưỡng và khó xử tại các dịp cưới hỏi, tang lễ hay lễ tết đang trải qua một mối quan hệ giới hạn hoặc xa cách về tình cảm. Trong trường hợp này, họ thường cảm thấy lo âu khi biết mình sắp phải gặp mặt nhau. Khi gặp, họ tỏ ra lịch sự và vui vẻ, tránh nhắc đến các chủ đề nhạy cảm. Tuy nhiên, theo thời gian, mối quan hệ như vậy thường rơi vào trạng thái thù địch, hành vi thụ động – gây hấn, hoặc xung đột công khai. Những người ngày càng xa cách về mặt cảm xúc thường dành ít thời gian hơn cho nhau, và đôi khi, mối quan hệ dần biến mất hoàn toàn.

Xa Cách Thể Chất

Anh chị em có thể giảm thiểu sự liên lạc hoặc hoàn toàn ngừng gặp nhau. Sự xa cách này có thể bắt nguồn từ một lời bình luận xúc phạm, một kỳ nghỉ bị lỡ, hoặc thậm chí chỉ là một cái nhướng mày – nhưng thực tế, đó thường là kết quả của hàng thập kỷ bị bỏ qua những bất đồng và mâu thuẫn nhỏ nhặt. Những vấn đề sâu sắc hơn và sự oán giận có thể tích tụ theo thời gian; chính những yếu tố này, chứ không phải "giọt nước tràn ly," mới là gốc rễ thật sự của sự chia cắt.

Trong những trường hợp nghiêm trọng – như lạm dụng, bỏ bê, loạn luân, nghiện rượu, nghiện ngập hoặc hành vi phạm tội – các nhà trị liệu có thể khuyến nghị một người nên cắt đứt quan hệ với thành viên gia đình. Thậm chí, ngay cả khi không có những hoàn cảnh khắc nghiệt như vậy, một người cảm thấy bị tổn thương, xem nhẹ hoặc phản bội lâu dài cũng có thể chọn giải pháp này để tự bảo vệ mình, nhằm chấm dứt các hành vi độc hại.

Xa Cách Địa Lý

Để tránh những cảm xúc tức giận và oán hận không thể giải quyết, một người có thể đơn giản chuyển đến sống xa gia đình. Đây là cách thuận tiện để giữ khoảng cách mà không cần đưa ra nhiều lời giải thích. Mặc dù xã hội hiện nay kết nối mạnh mẽ khiến việc hoàn toàn không liên lạc trở nên khó khăn, nhưng câu “xa mặt cách lòng” vẫn thường đúng.

Thử Nghiệm Các Dạng Xa Cách Khác Nhau

Nhiều anh chị em luân phiên giữa việc cắt đứt và nối lại liên lạc, đi qua nhiều trạng thái xa cách và hòa giải, dẫn đến tình trạng hỗn loạn kéo dài. Họ có thể thử nghiệm, đẩy giới hạn để xem liệu mình có thể (hoặc muốn) chịu đựng sự chia cắt hoàn toàn hay không. Nhiều năm có thể trôi qua trong khi các bên cố gắng tìm ra một mức độ liên hệ có thể chấp nhận được cho cả hai.

Trong một số trường hợp, đặc biệt khi một bên chịu nhiều tổn thương hơn, các anh chị em có thể để thời gian và khoảng cách làm nhiệm vụ duy trì sự xa cách.

Tuy nhiên, duy trì khoảng cách thường khó khăn hơn là quyết định cắt đứt ngay từ đầu. Các gia đình, dù sẵn sàng ủng hộ việc kết thúc một cuộc hôn nhân lạm dụng, vẫn có thể gây áp lực buộc người bị xa lánh phải hàn gắn với anh chị em của họ – ngay cả khi mối quan hệ đó cũng mang tính lạm dụng. Mỗi khi kỳ nghỉ lễ đến, hoặc một người thân kết hôn hay qua đời, người bị xa cách lại buộc phải đánh giá lại và đôi khi định nghĩa lại sự chia cắt này.

Cân Nhắc Sâu Sắc Khi Đối Diện Xa Cách

Mỗi mối quan hệ đều mang theo những sắc thái riêng, với những thăng trầm không giống nhau. Khi sự xa cách trượt dài trên phổ cảm xúc, từ “đôi khi cũng hòa hợp” đến “chẳng còn tồn tại,” người muốn tái kết nối cần nỗ lực đạt được sự rõ ràng trong nội tâm. Việc phân tích cẩn thận và thực tế về những chi phí, lợi ích và khả năng hàn gắn một mối quan hệ là điều tối quan trọng.

Nguồn: The Pain of Ambiguous Family Estrangement - Psychology Today