Tại sao tha thứ cho cha mẹ lại khó đến vậy?

Tha thứ thường được xem như chìa khóa để tìm thấy sự bình yên – chẳng hạn, tha thứ cho một người bạn hoặc đồng nghiệp khi họ gây tổn thương cho bạn. Với những người bạn không có mối quan hệ sâu sắc, việc tha thứ dường như dễ dàng hơn.

Nhưng khi nói đến việc tha thứ cho cha mẹ, nhất là về những điều bạn đã trải qua trong tuổi thơ, mọi thứ lại trở nên vô cùng khó khăn. Điều này càng nặng nề hơn nếu bạn vô thức tin rằng mối quan hệ máu mủ đồng nghĩa với việc bạn có vô hạn thời gian để hàn gắn.

Những Ký Ức Không Thể Xóa Nhòa

Tình hình trở nên phức tạp hơn khi cha mẹ của bạn chỉ nhận công lao về những thành tựu của bạn mà không bao giờ chịu trách nhiệm cho những thách thức bạn đang đối mặt ở hiện tại. Họ có thể cho rằng họ đã làm tốt nhất có thể, rằng họ không lạm dụng bạn về thể chất, bạn không thiếu thốn gì, và bạn nên biết ơn vì điều đó.

Nhưng dù điều đó có đúng đi chăng nữa, nó cũng không thể xóa nhòa những ký ức còn ám ảnh bạn. Bạn nhớ những lần cha mẹ luôn căng thẳng, tức giận, hoặc cảnh hai người la hét, xô xát với nhau. Có thể họ dùng bạn làm con tốt trong cuộc ly hôn, hoặc một trong hai liên tục nói xấu người kia trước mặt bạn.

Có lẽ bạn từng sống trong nỗi sợ hãi khi chứng kiến những cơn giận dữ bất thường, hoặc bị quát tháo chỉ vì bạn khóc. Có khi bạn luôn bị so sánh với anh chị em mình và cảm thấy rằng những gì bạn làm chẳng bao giờ đủ tốt. Bạn thường cảm thấy cô đơn, bị bỏ rơi, nhưng lại bị yêu cầu phải biết ơn: “Mẹ đã hy sinh rất nhiều vì con, con còn đòi hỏi gì nữa?”

Tuổi Thơ "Bình Thường" Hay Chỉ Là Một Ảo Tưởng?

Bạn lớn lên với suy nghĩ rằng tuổi thơ của mình hoàn toàn bình thường, rằng mọi gia đình đều giống gia đình bạn. Nhưng khi trưởng thành, bạn bắt đầu nhận ra mọi thứ không "bình thường" như bạn nghĩ.

Bạn thường xuyên bị lo âu mà không rõ lý do. Đầu óc không lúc nào ngừng suy nghĩ, cảm xúc thì thất thường – hôm nay bạn cảm thấy ổn, nhưng ngày mai lại dễ nổi cáu và khó chịu với mọi người xung quanh.

Các mối quan hệ thân mật không suôn sẻ. Bạn bị cho là quá đòi hỏi, quá kiểm soát, quá nhạy cảm, hoặc tệ hơn, là “không biết yêu thương.” Bạn khó tìm thấy niềm vui trong bất cứ điều gì và luôn phải đấu tranh để giữ cái nhìn tích cực về cuộc sống.

Bạn không chắc chắn mọi thứ bắt nguồn từ đâu, nhưng đâu đó trong tâm trí, bạn biết rằng những khó khăn hiện tại có liên quan đến quá khứ. Bởi vì mỗi lần ở cạnh cha mẹ, cơn giận trong bạn lại trỗi dậy.

Những Cuộc Đối Thoại Đau Lòng

Bạn đã cố gắng trò chuyện với cha mẹ, nhưng lần nào cũng thất bại thảm hại.

• Họ chối bỏ mọi lỗi lầm:
  “Mẹ đâu có làm gì sai, con chỉ đang bịa chuyện thôi.”
• Họ làm bạn cảm thấy tội lỗi:
  “Được rồi, mẹ là người mẹ tồi, con vừa lòng chưa?”
• Họ xem nhẹ nỗi đau của bạn:
  “Chuyện đó đâu có gì to tát, con đừng phóng đại như vậy.”
• Họ phán xét bạn vì nhắc lại chuyện cũ:
  “Chuyện qua lâu rồi, sao con không quên đi? Con đúng là có vấn đề.”
• Họ xin lỗi nhưng không thực lòng:
  “Được rồi, mẹ xin lỗi, nhưng con cũng đâu phải thiên thần gì.”
• Họ so bì nỗi đau của mình với bạn:
  “Con mà đòi phàn nàn, mẹ còn khổ hơn con gấp trăm lần!”

Dù bạn đã thử nhiều lần, kết quả vẫn không thay đổi. Bạn nghe người ta khuyên rằng “hãy tha thứ, buông bỏ đi để giải thoát cho chính mình,” nhưng bạn không thể. Bạn cần một lời xin lỗi. Một lời xin lỗi thực sự.

Tại Sao Tha Thứ Lại Khó Đến Thế?

Tôi đã làm việc với rất nhiều khách hàng từng rơi vào hoàn cảnh này, và chúng tôi cùng nhau tìm hiểu vì sao việc tha thứ lại trở nên khó khăn đến vậy. Đôi khi, điều này xuất phát từ cảm giác công lý hay nhu cầu “chiến thắng” trong cuộc chiến nội tâm. “Nếu tôi tha thứ mà không có lời xin lỗi, chẳng khác gì họ đã thoát tội mà không phải trả giá.”

Một số người cảm thấy mình không thể bước tiếp nếu cha mẹ không nhìn nhận và thừa nhận những tổn thương họ đã gây ra. “Họ luôn nghĩ tôi là đứa trẻ hoàn hảo trong một tuổi thơ tuyệt vời, mà không hề biết tôi đã đau khổ thế nào. Họ cần phải thấy điều đó và chịu trách nhiệm.”

Hầu hết mọi người đều cho rằng điều khiến họ tức giận nhất là khi cha mẹ phủ nhận hoặc bất đồng với ký ức của họ về quá khứ. “Họ nói mọi chuyện không như tôi nhớ, hoặc hoàn toàn phủ nhận rằng nó từng xảy ra. Thật khó chịu.”

Lời xin lỗi chẳng bao giờ đến, và mối quan hệ vẫn cứ căng thẳng, đầy tranh cãi. Trong khi cuộc sống của cha mẹ tiếp tục trôi qua, bạn lại mắc kẹt trong nhà tù của cơn giận và sự không thể tha thứ, chờ đợi họ giải thoát bạn.

Bạn Có Thể Làm Gì?

Có thể bạn tìm đến liệu pháp tâm lý với hy vọng cha mẹ sẽ thay đổi và gửi đến bạn lời xin lỗi. Nhưng sự thật khó chấp nhận là liệu pháp không thể thay đổi người khác. Bạn sẽ phải đối mặt với việc phải tự làm việc với chính mình. Và điều này thường khiến bạn cảm thấy bất công, thậm chí là tức giận. Một khách hàng từng nói với tôi: “Thật không công bằng khi tôi phải chịu trách nhiệm hàn gắn bản thân, trong khi họ mới là người làm tôi tổn thương.”

Tuy nhiên, như mọi hành trình chữa lành khác, tìm thấy sự bình yên trong lòng là một quá trình cần thời gian và sự kiên nhẫn. Dưới đây là những bước có thể giúp bạn trong tình huống này.

Bước 1: Nhận diện và đón nhận cảm xúc của mình

Hãy dành không gian để tất cả cảm xúc của bạn được bộc lộ. Nếu bạn đã từng nghe đi nghe lại rằng “cha mẹ đã làm tốt nhất có thể,” thì việc thừa nhận rằng bạn đang giận họ có thể khiến bạn cảm thấy khó xử, thậm chí là bất hiếu. Nhưng đừng phán xét cảm xúc của mình—hãy để chúng được tồn tại.

Bước 2: Tìm hiểu về cha mẹ

Bạn có thật sự biết rõ về cha mẹ mình không? Họ đã là ai trước khi bạn ra đời? Việc tìm hiểu rằng cha mẹ bạn cũng có những trải nghiệm tuổi thơ đau thương có thể giúp bạn hiểu rõ hơn tại sao họ lại nuôi dạy bạn theo cách như vậy.

Có thể họ thật sự không được trang bị đầy đủ để làm cha mẹ, và họ đã làm tốt nhất trong khả năng với những gì họ có. Nhận ra cha mẹ cũng từng chịu nhiều đau khổ có thể khiến bạn khó lòng giữ mãi sự giận dữ, nhất là khi bạn thấy rằng những trải nghiệm của mình chỉ là một phần trong vòng lặp gia đình được truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác.

Nhưng hãy nhớ, hiểu rõ quá khứ của cha mẹ không có nghĩa là phủ nhận cảm xúc và trải nghiệm của chính bạn. Bạn hoàn toàn có thể đồng cảm với họ, đồng thời vẫn cảm thấy tổn thương và tức giận vì những gì mình đã trải qua. Đây là một phần quan trọng trong quá trình chữa lành.

Bước 3: Thấu hiểu sự không hoàn hảo của con người

Hầu hết chúng ta đều từng làm điều gì đó khiến bản thân cảm thấy xấu hổ hoặc hối hận. Nhưng việc đối mặt và chấp nhận sai lầm của mình là một hành trình cần thời gian, sự kiên nhẫn, và lòng can đảm—điều mà không phải cha mẹ nào cũng có.

Hiểu rằng mỗi người có tiến trình riêng sẽ giúp bạn nhìn nhận cha mẹ như những con người bình thường, chứ không phải những “bậc phụ huynh hoàn hảo” mà bạn từng kỳ vọng.

Bước 4: Thay đổi cách tiếp cận

Có thể bạn nghĩ rằng bạn cần cha mẹ đồng ý với ký ức của mình về những gì đã xảy ra. Nhưng thực ra, điều bạn cần là họ nhìn nhận vết thương của bạn và thừa nhận rằng, bất kể chuyện gì đã xảy ra, bạn đã bị tổn thương.

Hãy thử nói:
“Con không cần bố mẹ phải đồng ý với cách con nhớ về mọi chuyện. Con chỉ mong bố mẹ thừa nhận rằng, bất kể mọi chuyện xảy ra thế nào, con đã cảm thấy đau đớn, buồn bã và cô đơn. Con biết bố mẹ cũng từng trải qua nhiều điều khó khăn, và con tự hỏi liệu bố mẹ có từng cảm thấy giống con không?”

Việc thừa nhận trải nghiệm của cha mẹ thay vì đối đầu với họ có thể giúp xây dựng mối quan hệ gắn kết hơn. Khi đó, bạn đang kết nối với họ trên phương diện cảm xúc, thay vì tranh luận về quá khứ.

Tha thứ có thể là một hành trình phức tạp và đầy rối ren, nhưng nó không phải là điều không thể. Thời gian bạn cần để đạt đến trạng thái có thể tha thứ mà không cần lời xin lỗi sẽ phụ thuộc vào bạn—vào sự sẵn sàng khám phá những con đường khác để đi đến sự hòa giải. Vì cuối cùng, chỉ có bạn mới có thể tự giải thoát mình khỏi nhà tù của sự không thể tha thứ.

Nguồn: Why It's So Hard to Forgive a Parent – Psychology Today