Vì sao ta lỡ buông ra những lời làm tổn thương người khác

NHỮNG ĐIỂM CHÍNH:

• Nhiều khi, ta buông lời làm tổn thương người khác mà không hề có chủ ý. Hoặc, nếu có, thì chỉ đơn giản là để xoa dịu nỗi đau của chính mình.
• Việc giữ im lặng hay giữ vững bản thân khi bị tổn thương bất ngờ bởi những lời nói đau lòng là điều không hề dễ.
• Cách tốt nhất để đối mặt với những lời làm đau mình là nhìn xuyên qua cơn giận dữ, để hiểu được nỗi niềm sâu xa đằng sau câu nói ấy.

Đôi khi, chúng ta làm những điều không thể rút lại được. Ví dụ, trong số những người sống sót hiếm hoi sau khi nhảy cầu Golden Gate với ý định tự tử, phần lớn đều chia sẻ rằng họ hối hận ngay lập tức — ngay khoảnh khắc cơ thể lao xuống nước, họ đã biết mình không thực sự muốn chết. Một người trong số đó từng chia sẻ rằng điều khiến anh cố gắng sống sót chính là suy nghĩ: Nếu mình chết đi, sẽ chẳng ai biết được điều mình đang cảm nhận — rằng mình đã hối hận ngay lập tức và không muốn ra đi như vậy.

Cũng như hành động, lời nói đôi khi cũng là điều khiến ta ước được quay ngược thời gian. Có lúc, ta buột miệng nói ra những lời khiến người khác đau lòng, rồi ngay sau đó chỉ muốn thu lại mọi thứ. Ta cảm thấy đó không phải là điều mình thực sự nghĩ. Thậm chí, ta không hiểu những lời ấy xuất phát từ đâu. Có khi còn cảm giác như đó không phải mình nói ra, mà chỉ là mình vô tình nghe thấy ai đó trong chính mình thốt lên.

Tất cả chúng ta đều từng trải qua điều này. Vì thế, trong những dịp quan trọng, nhiều người chọn viết thư hoặc email thay vì nói trực tiếp — để lời lẽ có thời gian gạn lọc, để chúng phản ánh đúng tấm lòng mình. Thế nhưng, không phải lúc nào ta cũng có thời gian để viết. Mà đôi khi, một bức thư viết trong cơn xúc động cũng chẳng khác gì lời nói bộc phát — vẫn là bản năng, vẫn dễ gây thương tổn.

Có những lúc, những lời làm đau người khác lại hoàn toàn không giống với con người thật của ta — trái ngược với những giá trị và niềm tin mà ta vẫn giữ. Vậy, chúng từ đâu mà đến?

Có lẽ, chẳng có câu trả lời nào thật sự hợp lý. Cũng giống như một ngày hè bất chợt lạnh căm hay một ngày đông bỗng dưng oi bức — lời nói và hành vi của ta đôi khi là những "cơn gió lạ" vượt ra ngoài dự đoán. Ta đã “nổ tung”. Ta không còn là chính mình. Những phút giây bất thường ấy có thể mang lại hậu quả tốt, nhưng cũng có thể là điều vô cùng tồi tệ.

Có khi, những điều ta làm hay nói ra đều có lý do – nhưng lý do ấy lại mâu thuẫn với điều ta thực sự khao khát. Tôi nghĩ, trường hợp những người định tự kết liễu đời mình rồi ngay lập tức hối hận cũng là như thế. Họ không hành động một cách bốc đồng, nhưng động lực thúc đẩy họ lại không đến từ điều họ thực sự muốn.

Và một số lời nói làm tổn thương nhau cũng mang hình hài ấy. Có thể chẳng có lý do gì cụ thể. Có thể chỉ vì một điều gì đó bên ngoài chẳng liên quan — như một chuyến bay bị hoãn, chẳng hạn — khiến ta mất bình tĩnh, rồi trút giận vào người trước mặt. Hoặc, dù có lý do, thì nó cũng không phải là mong muốn làm tổn thương người kia. Đó có thể là một nỗi đau trong ta đang cố tìm cách thoát ra, và chẳng may bộc phát thành lời khiến người khác đau lòng.

Source: Just Life/Shutterstock

Chúng Ta Có Thể Làm Gì?

Tôi không chắc liệu có cách nào để ngăn mình buông ra những lời làm tổn thương người khác mà không thực sự có ý đó — cũng giống như chẳng có cách nào đảm bảo ta sẽ không bao giờ hành động bốc đồng. Có lẽ, vẫn có những chiến lược có thể giúp ích, chẳng hạn như tập thói quen giữ im lặng khi cảm thấy mình đang quá kích động. Nhưng cảm xúc bốc đồng thường đến bất ngờ, làm ta bối rối — như những kẻ lạ mặt quyến rũ — và tạm thời khiến ta tin rằng ta nên chiều theo chúng, nên hành động theo cơn thôi thúc ấy thay vì kiềm chế. Ý chí mạnh mẽ chỉ có tác dụng khi ta nhận ra mình cần chống lại điều gì đó. Mà đặc trưng của bốc đồng lại chính là việc ta bị che mắt, không còn nhìn thấy điều mình thật sự nên làm.

Tuy vậy, tôi tin vẫn có cách để làm dịu đi hậu quả. Có thể ta khó mà tự mình làm được điều đó, nhưng ta có thể làm điều đó cho nhau. Bởi ta đều biết: lời nói và hành vi của con người đôi khi rất bất thường. Nếu ta có thể chấp nhận điều đó ở chính mình, thì ta cũng có thể học cách chấp nhận điều ấy ở người khác. Họ cũng có những lúc buột miệng nói ra những điều mà bản thân không hề muốn nói, và họ nói ra với một sự tin tưởng thoáng qua — y như ta.

Vấn đề là, ta có quyền không tin vào những lời đó. Cũng giống như ta không tin vào những lời yêu sáo rỗng, không xuất phát từ trái tim thật sự, thì ta cũng có thể từ chối tin vào những lời căm ghét hay thiếu tôn trọng được nói ra trong cơn nóng giận nhất thời. (Lạ thay, những lời yêu rỗng tuếch lại thường dễ bị nghi ngờ và gạt bỏ hơn là những lời tổn thương. Có lẽ vì để tin vào tình yêu, ta cần thấy nó kiên định, vững bền; còn để tin vào một lời ghét bỏ, đôi khi chỉ một lần duy nhất cũng đủ khiến ta đau.)

Có những người đủ tinh tế để nhìn xuyên qua ta và thấy được điều ẩn sâu sau những lời khiến người khác đau lòng. Dostoyevsky từng viết về một người như vậy – một cô gái tên Liza trong tác phẩm Ghi chép dưới hầm đất. Nhân vật chính, một người đàn ông không tên, đã tìm cách thuyết phục Liza rời khỏi nhà chứa và về sống cùng anh như vợ chồng. Anh đưa địa chỉ cho cô rồi chờ đợi từng ngày. Cuối cùng, khi Liza đến thật, anh lại thô lỗ với cô. Trước đó, anh từng tỏ ra như một vị cứu tinh, nhưng thực ra anh rất nghèo và cảm thấy xấu hổ khi cô nhìn thấy hoàn cảnh thật của mình. Trong cơn tự ái bị tổn thương, anh hét vào mặt cô rằng anh sẽ không bao giờ tha thứ cho cô vì những giọt nước mắt nhục nhã mà anh đang rơi, rằng anh muốn cô "xuống địa ngục đi."

Nhưng Liza không tin rằng anh thực sự muốn cô xuống địa ngục. Cô nhìn thấu tất cả — nỗi yếu đuối, lòng kiêu hãnh bị tổn thương. Dostoyevsky viết:

"Liza, dù bị tôi sỉ nhục và chà đạp, lại hiểu nhiều hơn tôi tưởng. Cô hiểu điều đầu tiên mà một người phụ nữ biết, nếu cô ấy thực sự yêu — rằng tôi là một con người bất hạnh."

Rồi Liza nhìn người đàn ông dưới hầm đất ấy với một ánh nhìn vừa buồn bã vừa hoang mang. Cô bước đến gần, ôm lấy anh, và cả hai cùng òa khóc.

Tôi không hề cho rằng chúng ta bắt buộc phải có tấm lòng rộng lượng như Liza. Người ta hoàn toàn có quyền giận dữ và tổn thương trước những lời lẽ tàn nhẫn mà ta buột miệng nói ra — dù chúng có trái với bản chất thật của ta đi chăng nữa. Và nếu điều đó xảy ra, thì trách nhiệm thuộc về ta — ta phải xin lỗi và tìm cách hàn gắn.

Nhưng dù vậy, cũng thật đáng quý nếu trong đời, có một người đủ bao dung và trưởng thành để nhìn ra rằng những điều tệ hại ta nói ra chỉ là cơn mê muội thoáng chốc, không phải con người thật của ta. Một người không tin vào lời oán ghét ấy — không vì ngây thơ, mà vì họ vẫn giữ trong lòng một hình ảnh trung thực về ta, dù ta có lạc mất chính mình đến đâu đi nữa.

Một người vẫn còn nhận ra ta — ngay cả khi ta đã quên mất mình là ai. 

Tác giả: Iskra Fileva Ph.D.

Nguồn: Why We Say Hurtful Things We Don't Mean | Psychology Today