Yêu thương Và Đố kỵ

DARYL & DANA

Khi anh dường như vượt qua cô ở chính lĩnh vực nghệ thuật mà cô giỏi nhất, Dana đã buộc phải gạt bỏ câu chuyện về thất bại và bất lực mà mình tự kể, và học cách trân trọng những gì đang vận hành trong cuộc sống. (Ảnh: Audra Melton)

Hai mươi năm trước, tôi bắt đầu tham gia các lễ hội nghệ thuật khắp đất nước để bán tranh của mình. Bạn trai tôi, Daryl, lái chiếc xe tải, giúp dựng gian hàng, treo tranh, và dành cho tôi sự hỗ trợ tinh thần vô cùng cần thiết. Những ngày cuối tuần ấy vừa mệt nhoài vừa tràn đầy cảm hứng. Tôi kết bạn với nhiều nghệ sĩ, có thêm những nhà sưu tập, và xây dựng một nguồn thu nhập đáng kể.

Khi đó, Daryl làm nghề trị liệu tâm lý và bán sách bán thời gian, nhưng anh đang ở một ngã rẽ trong đời và khao khát thay đổi. Được truyền cảm hứng từ những gì chứng kiến tại các lễ hội nghệ thuật và cảm giác muốn thể hiện sự sáng tạo, anh bắt đầu theo đuổi nhiếp ảnh. Chẳng bao lâu, anh trưng bày những tác phẩm hình ảnh độc đáo, đậm chất Americana ngay bên cạnh gian hàng của tôi.

Kết thúc lần tham gia lễ hội thứ ba cùng nhau, chúng tôi dự tiệc trao giải cho các nghệ sĩ. Tôi chưa từng đoạt giải. Trong suy nghĩ của mình, tôi thấy những người thắng giải là nhóm nghệ sĩ ưu tú mà tôi chưa đủ thời gian để gia nhập.

Rồi tôi nghe thấy tên Daryl vang lên từ bục trao giải.

Bàn tiệc của chúng tôi—toàn những người bạn tôi đã kết thân qua nhiều năm—nổ tung trong tiếng vỗ tay. Anh bước lên sân khấu nhận giải, và báo địa phương chụp lại khoảnh khắc ấy. Khi anh quay về bàn, mọi người chào đón như một người hùng. Đêm đó, tôi nằm trong bồn tắm khách sạn và khóc. Tôi nhìn thấy tương lai mình trong bóng tối: một kẻ thất bại mờ nhạt, cặm cụi trong cái bóng của Daryl.

Qua những năm sau đó, sự nghiệp nhiếp ảnh của Daryl thăng hoa. Anh được đại diện bởi các phòng tranh, tham gia triển lãm danh giá, thắng nhiều giải thưởng, và ký hợp đồng lớn với các công ty. Trong khi đó, sự nghiệp nghệ thuật của tôi dậm chân tại chỗ. Tôi chìm trong trầm cảm và sự cay đắng trước thành công của anh. Dù vẫn yêu nhau, mối quan hệ của chúng tôi trở nên căng thẳng. Không còn cảm giác rằng chúng tôi là một đội, cùng hỗ trợ và thúc đẩy nhau như trước.

Đố kỵ, như Aristotle quan sát, là nỗi đau trước sự may mắn của người khác. Không giống ghen tuông—một tình huống ba bên với nỗi sợ mất đi ai đó hoặc điều gì đó vào tay đối thủ—đố kỵ chỉ là cảm xúc giữa hai người: nỗi lòng nảy sinh khi ta cảm thấy ai đó sở hữu điều mà ta khao khát nhưng không có. Đây là một phần cơ bản của bản chất con người, bắt nguồn từ xu hướng so sánh bản thân với người khác—bạn bè, đồng nghiệp, anh chị em, người nổi tiếng, thậm chí cả những người xa lạ trên đường.

Nhưng điều gì xảy ra khi người ta so sánh lại chính là người bạn đời của mình—và kết quả khiến ta cảm thấy mình thua kém? Tại sao sự chênh lệch trong mức độ thành công, dù là thật hay chỉ do cảm nhận, lại dẫn đến đố kỵ ở một số người? Sự đố kỵ trong các mối quan hệ phổ biến đến đâu, và nó mang lại cái giá nào?

"Việc đo lường mức độ đố kỵ giữa vợ chồng rất khó vì hầu hết mọi người không thừa nhận, thậm chí là với chính mình," bác sĩ tâm thần Gail Saltz, giáo sư tại Bệnh viện New York Presbyterian Weill-Cornell, cho biết. Nhà tâm lý học Judith Sills chia sẻ rằng trong công việc trị liệu cặp đôi của mình, bà thường thấy sự đố kỵ được che đậy qua những vấn đề khác. "Giả sử cô ấy kiếm được nhiều tiền hơn anh ấy, và điều đó gây ra vấn đề cho anh," bà giải thích. "Thay vì nhận ra cảm xúc của mình là đố kỵ, anh có thể nói, 'Công việc của cô ấy đang hủy hoại tất cả—cô ấy căng thẳng đến mức không chăm lo được cho con cái.' Nhưng sự thật cuối cùng lộ ra rằng điều anh thực sự muốn là một sự nghiệp lớn hơn."

Một mức lương cao hơn. Nhiều lời khen ngợi hơn. Một chức danh nghe ấn tượng hơn. Có những lĩnh vực khác ngoài công việc mà ta có thể khao khát những gì người bạn đời sở hữu—bạn bè tốt hơn, mối quan hệ gia đình khăng khít hơn, thói quen rèn luyện sức khỏe tốt hơn, hoặc sự gần gũi hơn với con cái. Nhưng bởi vì xã hội nhấn mạnh thành công trong sự nghiệp là thước đo chính của cuộc đời, đây là lĩnh vực mà mọi người thường so sánh bản thân với bạn đời—và đau khổ vì sự khác biệt.

Điều này đặc biệt gây khó khăn cho những người không nhìn nhận rõ ràng rằng họ là một phần của một đội không thể tách rời. "Những người không thực sự hiểu được khái niệm 'điều tốt cho một người cũng tốt cho cả hai' thường có xu hướng đố kỵ với thành công của bạn đời," Saltz nói, "ngay cả khi thành công đó mang lại lợi ích hoặc sự dễ dàng cho cả hai người."

CHRIS & DEBRA
Thu nhập cao hơn của cô ấy, nhờ công việc bác sĩ chỉnh nha, thường đồng nghĩa với việc nhiều trách nhiệm chăm sóc con cái rơi vào anh, một nhà tư vấn tâm lý được cấp phép. Những bất mãn đôi khi âm thầm nảy sinh. (Ảnh: Mike McGregor)

NHỮNG SẮC THÁI CỦA ĐỐ KỴ
Không phải mọi sự đố kỵ đều giống nhau, và nó cũng không phải lúc nào cũng báo hiệu hay gây ra vấn đề trong một mối quan hệ. Các nhà nghiên cứu về đố kỵ, Richard H. Smith và Sung Hee Kim, phân loại cảm xúc này thành ba dạng chính:

1. Đố kỵ lành mạnh (benign envy), khi ta chỉ đơn giản mong muốn có được những phẩm chất, khả năng, hay địa vị của người khác.
2. Đố kỵ phấn đấu (emulative envy), khi ta tìm cách mô phỏng những thành tựu của họ.
3. Đố kỵ ác ý (malicious envy), dạng đau đớn và hủy hoại nhất, nảy sinh từ sự oán giận và thường đi kèm cảm giác xấu hổ.

Ở dạng cuối cùng, người đố kỵ "cho rằng sự vượt trội của người khác là không xứng đáng," triết gia Aaron Ben-Ze'ev thuộc Đại học Haifa, Israel, giải thích. Đặc trưng của đố kỵ ác ý là "schadenfreude"—niềm hả hê khi người khác gặp rắc rối hoặc thất bại. Ben-Ze'ev trích dẫn câu nói của nhà xã hội học người Áo Helmut Schoeck: "Người đố kỵ nghĩ rằng mình sẽ đi lại tốt hơn nếu hàng xóm bị gãy chân."

Không cần nói cũng biết, việc mong điều xấu xảy ra với bạn đời không phải là nền tảng của một mối quan hệ vững chắc. "Những cặp đôi mạnh mẽ luôn mong điều tốt nhất cho nhau," Judith Sills, nhà tâm lý học, chia sẻ. "Họ không cạnh tranh trừ khi là những cuộc thi vui vẻ—chạy marathon hay đánh tennis chẳng hạn. Họ phấn khích khi người kia đạt được thành công, dù có thể thoáng cảm thấy chạnh lòng vì mình không có được điều đó. Những người mong điều xấu cho bạn đời thường cảm thấy bản thân không đủ tốt, đến mức họ nhìn nhận thành công của bạn đời như một tấm gương phản chiếu sự bất tài của chính mình."

Ngoài ra, Gail Saltz bổ sung, những người này thường tin rằng cảm giác bất tài của họ, cùng với sự vượt trội của bạn đời, là cách mà người khác cũng nhìn nhận họ. "Sự tự đánh giá này được chiếu lên người khác," bà giải thích.

Nếu cảm giác bất bình đẳng là dấu hiệu của sự đố kỵ trong mối quan hệ, thì cảm giác bình đẳng là đặc trưng của những mối quan hệ không có đố kỵ. "Trong các mối quan hệ lành mạnh, cả hai đối tác đều cảm nhận được rằng, nhìn chung, họ ngang hàng về địa vị," Ben-Ze'ev chia sẻ. "Điều này vẫn đúng ngay cả khi có những lĩnh vực mà một người vượt trội hơn người kia rõ ràng."

Trong những trường hợp đó, các đối tác thường cảm thấy họ bù đắp được sự thiếu sót ở một lĩnh vực bằng sự thành thạo ở lĩnh vực khác—chẳng hạn, anh ấy có thể kiếm được nhiều tiền hơn, trong khi cô ấy lại là người con cái tìm đến khi cần sự an ủi. Trong các mối quan hệ lành mạnh, thành công của một người không chỉ là yếu tố trung lập mà còn ảnh hưởng tích cực đến người kia. "Người ít thành công hơn cảm thấy tự hào và ngưỡng mộ, như được tỏa sáng nhờ vinh quang của bạn đời," Ben-Ze'ev nhận xét.

Ngay cả khi đố kỵ không mang tính ác ý, nó vẫn có thể gây ra thách thức. Chris là một nhà tư vấn tâm lý được cấp phép; vợ anh, Debra, là bác sĩ chỉnh nha và kiếm được thu nhập cao hơn. Họ đã bên nhau 20 năm và có hai đứa con. "Chúng tôi chia sẻ công việc nhà ngang nhau, nhưng chẳng hạn nếu con bị ốm, tôi là người hủy lịch với khách hàng và ở nhà," Chris nói. "Với tư cách là người kiếm ít tiền hơn, tôi hiểu điều này về mặt logic." Dẫu vậy, anh thú nhận rằng đôi lúc anh ghen tị với thu nhập của vợ. "Tôi không phải lúc nào cũng cảm thấy mình có thể tiêu tiền tự do mà không cần cô ấy đồng ý. Đồng thời, tôi biết rằng nếu không có thu nhập của cô ấy, tôi không thể có được cuộc sống mà tôi đã quen."

Lisa Mainiero, giáo sư quản lý tại Đại học Fairfield, Connecticut, người đã nghiên cứu động lực của các cặp đôi làm việc trong hơn 30 năm, nhận định rằng "việc đố kỵ nảy sinh không phải là điều hiếm gặp khi cán cân quyền lực thay đổi trong mối quan hệ do thành công của một người hoặc sự xuất hiện của con cái. Sự đố kỵ có thể dễ dàng xuất hiện giữa các cặp đôi khi người kiếm được ít hơn, và cảm nhận gánh nặng của việc nuôi dạy con cái rõ ràng hơn, trở thành người 'đi sau' trong mối quan hệ."

JOHN & KATIE
Là một luật sư, anh nhận được ít sự chú ý hơn so với cô – một nhạc sĩ lưu diễn khắp thế giới. Để giữ vững mối quan hệ, anh tập trung vào cách mỗi người tỏa sáng theo những cách riêng. (Ảnh: Matt Nager)

MẦM MỐNG CỦA SỰ ĐỐ KỴ GIỮA CÁC CẶP ĐÔI

Điều gì quyết định cách các cặp đôi vượt qua làn sóng thành công không đồng đều? Nhà tâm lý học Peter Fraenkel, phó giáo sư tại Đại học Thành phố New York và là tác giả cuốn Sync Your Relationship, Save Your Marriage, cho rằng, giống như nhiều vấn đề trong các mối quan hệ thân mật khác, xu hướng đố kỵ thường bắt nguồn từ thời thơ ấu.

Sự thiếu khen ngợi từ cha mẹ, hoặc những thành tích bị đón nhận một cách hờ hững hay thậm chí chỉ trích, có thể gieo mầm cho cả một đời bất an về những thành tựu của bản thân. "Khi cha mẹ khen ngợi con cái vì những thành tựu cụ thể, điều đó xây dựng sự tự tin thực tế và khả năng tự đánh giá đúng mực," Fraenkel nói. Ngược lại, khi cha mẹ không đưa ra đủ lời khen ngợi, trẻ có thể không phát triển được thứ mà ông gọi là "người chúc mừng nội tại" – cơ chế giúp ta tự công nhận giá trị bản thân. Sự thiếu hụt này dẫn đến một nhu cầu không ngừng về sự công nhận từ bên ngoài. "Là cá nhân, chúng ta phải biết giá trị của chính mình và giá trị của những thành công đã đạt được, nếu không, ta sẽ bước vào mối quan hệ với cảm giác đã thua thiệt ngay từ đầu."

Cảm giác thất vọng và đố kỵ cũng có thể nảy sinh nếu "một người không hào hứng với những gì mình đang làm trong khi người kia thì thăng hoa và nhận được nhiều sự tán dương," Fraenkel giải thích. Tình huống này có thể rất đau lòng, đặc biệt khi người kém mãn nguyện hơn không có con đường rõ ràng nào để theo đuổi.

Một nguồn cơn khác của sự đố kỵ là yếu tố văn hóa. Trong vài thế hệ qua, khi phụ nữ ngày càng tiến xa trong sự nghiệp và đạt được những thành công mà trước đây chủ yếu dành riêng cho nam giới – một dấu hiệu rõ ràng của sự tiến bộ xã hội – điều này cũng tạo thêm cơ hội cho sự cạnh tranh và đố kỵ trong mối quan hệ. Nhà trị liệu gia đình Terry Real, tác giả cuốn The New Rules of Marriage, nhận định rằng điều này đặc biệt khó khăn đối với nam giới – những người có thể hoàn toàn ủng hộ sự nghiệp của bạn đời nhưng vẫn bị ảnh hưởng bởi những khuôn mẫu giới tính lỗi thời. "Một người phụ nữ thành công hơn có thể bị xem như mối đe dọa đối với nam tính của đàn ông," Real nói. "Đôi khi, lĩnh vực duy nhất mà người đàn ông cảm thấy thoải mái chính là công việc, nên nếu người phụ nữ vượt trội hơn, anh ấy sẽ cảm thấy mình mất đi nơi để tỏa sáng."

Sự phức tạp còn tăng lên khi một cặp đôi đầy tham vọng làm việc trong cùng một lĩnh vực – một kịch bản phổ biến, vì rất nhiều mối quan hệ lãng mạn bắt đầu từ các chương trình sau đại học hoặc nơi làm việc, nơi mọi người đã được nhóm lại theo chuyên môn.

Để lý giải vì sao điều này có thể trở thành vấn đề, nhà tâm lý học xã hội Gwendolyn Seidman đề cập đến thuyết duy trì sự tự đánh giá (self-evaluation maintenance theory). Thuyết này cho rằng con người đôi khi cảm thấy cái tôi bị đe dọa nếu có ai đó thành công hơn họ trong một lĩnh vực quan trọng đối với bản thân – đặc biệt nếu người đó lại là bạn đời.

"Khi cảm thấy cạnh tranh với một người gần gũi đang vượt trội trong lĩnh vực của mình, họ có thể tự xa lánh người ấy," Seidman nói. "Để tránh điều đó, họ cần tìm cách nghĩ rằng mỗi người có thành công và chuyên môn riêng, không trực tiếp cạnh tranh với nhau."

Điều này có thể đồng nghĩa với việc thu hẹp phạm vi chuyên môn một cách cụ thể hơn: Chẳng hạn, một cặp đôi bác sĩ tim mạch có thể tự phân biệt rằng một người giỏi hơn trong việc thực hiện siêu âm tim, trong khi người kia lại vượt trội ở các xét nghiệm chẩn đoán phức tạp. Theo cách nhìn nhận như vậy, Seidman chia sẻ, "thành công của một người không đồng nghĩa với việc người ấy giỏi hơn người kia."

BRYAN & JAMIE
Mức lương của Bryan – một nhà thiết kế trò chơi điện tử – cao gấp đôi Jamie, người làm giám đốc cho một tổ chức phi lợi nhuận. Tuy nhiên, “chúng tôi luôn trân trọng kỹ năng, đam mê và khả năng của nhau,” Jamie chia sẻ, nhờ đó sự đố kỵ không bao giờ xuất hiện. (Ảnh: Amber Fouts)

XÂY DỰNG MẶT BẰNG BÌNH ĐẲNG

Bước đầu tiên để giải quyết một mối quan hệ vướng mắc bởi đố kỵ, theo các chuyên gia, là sự trung thực. Dù việc thừa nhận mình ghen tị với bạn đời cùng những cảm giác tội lỗi và xấu hổ đi kèm có thể rất khó khăn, nhưng đó là điều cần thiết để đối mặt với vấn đề. "Che giấu sự oán giận đối với người bạn đời không bao giờ là một ý tưởng tốt," Saltz nói. Hãy nhận ra rằng đố kỵ – và bị đố kỵ – là một phần tự nhiên của con người, rồi chuyển sang bước tiếp theo: quyết định cách cả hai sẽ cùng xử lý vấn đề.

Các cặp đôi cần trực tiếp đối diện với những nguyên nhân gốc rễ dẫn đến cảm giác đố kỵ. Trong nhiều trường hợp, điều này bắt nguồn từ lòng tự tôn của người ghen tị và câu chuyện họ tự kể với bản thân về sự thiếu thành công – dù là thực tế hay do họ tự nghĩ ra. Việc kiểm chứng tính xác thực của câu chuyện đó và thay đổi cách nhìn nhận có thể làm dịu bớt cảm xúc này. Với những người đàn ông ghen tị, vấn đề có thể nằm ở việc họ cần phá vỡ quan niệm cũ kỹ về nam tính. "Họ đã lấy ý tưởng rằng một người đàn ông thực thụ không thể chia sẻ quyền lực trong hôn nhân từ đâu?" Real đặt câu hỏi. "Họ cần hiểu rằng thành công của bạn đời không phải là nỗi hổ thẹn của mình."

Nếu một người cảm thấy bản thân không đạt được thành tựu như mong muốn, các giải pháp thực tế – chẳng hạn như tư vấn nghề nghiệp để tìm cách cải thiện công việc hoặc khám phá những hướng đi mới – có thể biến sự đố kỵ thành động lực tích cực. Theo cách này, sự chênh lệch về thành công nghề nghiệp có thể dẫn đến những thay đổi cá nhân đáng kể. "Tôi từng gặp những cặp đôi trong đó một người chọn một con đường sự nghiệp khác, quay lại học cao học, hoặc trở thành doanh nhân," Mainiero chia sẻ. Những cảm xúc tiêu cực ban đầu có thể trở thành khởi đầu cho những thay đổi tích cực.

Việc giải quyết sự đố kỵ không chỉ mang tính cá nhân mà còn cần sự phối hợp trong mối quan hệ. "Thành công trong sự nghiệp không thể tồn tại độc lập," Saltz nói. "Nếu cuộc sống gia đình rối tung, con cái và các hóa đơn không được quản lý, thì rất khó, nếu không muốn nói là không thể, để thành công trong công việc. Nếu có bạn đời giúp đỡ chăm lo những điều đó, khả năng thành công sẽ cao hơn. Cả người ghen tị lẫn người bị ghen tị cần hiểu điều này." Ben-Ze'ev nhấn mạnh tầm quan trọng của việc cả hai đối tác cần nhìn nhận rằng thành tựu cá nhân của mỗi người chính là sự phản ánh sức mạnh chung của cả đôi. "Cả hai nên tin rằng, dù một người thành công hơn, sự bình đẳng cơ bản về vị thế vẫn không thay đổi và cả hai đều chịu trách nhiệm về cuộc sống mà họ đã cùng tạo dựng."

Người bị ghen tị cũng đóng vai trò quan trọng trong việc duy trì mối quan hệ. Sills đưa ra lời khuyên cho người bị ghen tị: "Bất kể bạn có thể đang kìm nén bản thân vì bạn đời như thế nào, hãy cẩn thận. Việc ai đó khó chịu với ánh hào quang của bạn không phải là lý do để bạn không tỏa sáng. Hãy sống hết mình." Tuy nhiên, cô cũng nhắc nhở rằng trong khi "sống lớn," họ cần nhớ luôn công nhận và nâng bạn đời của mình lên với những gì tốt đẹp nhất.

Qua quá trình tự nhìn nhận đầy khó khăn, tôi cuối cùng đã buông bỏ sự đố kỵ với thành công của Daryl và bắt đầu khám phá điều gì thực sự quan trọng với mình. Hóa ra, đó không còn là nghệ thuật nữa – mà là viết lách. Tôi trở thành biên tập viên cho một tờ báo cộng đồng, viết một cuốn sách và, theo lời khuyến khích của Daryl, thuê một biên tập viên để hoàn thiện bản thảo, tìm được nhà xuất bản.

Hiện tại, tôi thường đi cùng Daryl đến những buổi triển lãm nghệ thuật của anh và thực sự tận hưởng niềm vui khi thấy anh tỏa sáng. Và khi tôi nhìn xuống khán giả trong các buổi ra mắt sách, tôi biết anh đang ngồi đó, với chiếc máy ảnh trên tay, nở nụ cười và cổ vũ tôi. Giờ đây, tôi hiểu rằng thành công có nhiều hình thức. Với chúng tôi, đó là mỗi người hạnh phúc theo đuổi mục tiêu riêng, đồng thời tận hưởng niềm vui từ những thành tựu – và cuộc sống – bên nhau. 

Nguồn: To Love and to Envy – Psychology Today