10 dấu hiệu tinh tế cho thấy một người không đáng tin cậy

Niềm tin là loại “tiền tệ cảm xúc” trong các mối quan hệ giữa con người. Chúng ta trao gửi nó một cách tự nhiên—cho bạn bè, đồng nghiệp, người yêu—với hy vọng rằng những gì mình cho đi sẽ được trân trọng, gìn giữ và đáp lại.

Thế nhưng, khi niềm tin đặt sai chỗ, tổn thương để lại có thể rất sâu sắc: từ những mối quan hệ rạn nứt, cơ hội đánh mất, cho đến thiệt hại về tinh thần hoặc tài chính.

Vấn đề là, những người không đáng tin hiếm khi công khai ý đồ của họ. Họ không xuất hiện trong chiếc áo choàng của kẻ phản diện, cũng chẳng tuyên bố rằng mình sắp phá vỡ sự tín nhiệm. Trái lại, họ hành động qua những biểu hiện rất tinh vi—những hành vi nhỏ nhặt, cách lảng tránh, sự bất nhất—chỉ khi ta biết nhìn thì mới nhận ra.

Dưới đây là 10 hành vi thường bị bỏ qua nhưng, theo nghiên cứu tâm lý học, có thể hé lộ bản chất thực sự về mức độ đáng tin cậy của một người.

1. Kể chuyện thiếu nhất quán

Nghiên cứu cho thấy những người nói dối thường gặp khó khăn trong việc giữ cho câu chuyện của họ mạch lạc—not vì họ quên sự thật, mà vì họ đang phải xử lý nhiều nhiệm vụ tinh thần cùng lúc. Một nghiên cứu cho thấy, việc vừa bịa ra chi tiết vừa phải duy trì tính nhất quán khiến phản ứng của kẻ nói dối chậm lại và dễ để lộ điểm bất hợp lý trong lời nói. Nếu những câu chuyện của một người bạn về công việc hay quá khứ cứ thay đổi mỗi lần kể lại, hãy chú ý. Những vết nứt trong lời kể có thể tiết lộ nhiều hơn họ mong muốn. Tuy nhiên, cũng cần nhớ rằng sự thiếu nhất quán đôi khi có thể bắt nguồn từ các yếu tố tâm lý khác như lo âu hay chấn thương, chứ không nhất thiết là dấu hiệu của sự gian dối.

2. Trả lời quanh co, lảng tránh

Khi ai đó thường xuyên né tránh những câu hỏi cá nhân hoặc trả lời bằng những lời mơ hồ, thiếu rõ ràng, không hẳn đó là vì họ nhút nhát—rất có thể đó là sự che giấu có chủ đích. Thật vậy, nghiên cứu tâm lý cho thấy các hành vi né tránh, chẳng hạn như không trả lời trực tiếp, là một chiến lược để đối phó với áp lực tinh thần khi nói dối. Những cách thức này giúp họ tránh bị lộ điểm yếu trong câu chuyện và giảm nguy cơ bị phát hiện. Chẳng hạn, nếu một đồng nghiệp vội vàng nói “Tôi không nhớ rõ” hoặc chuyển chủ đề khi được hỏi về điều gì đó quan trọng, thì đó có thể là một cách lảng tránh để ngăn bạn đào sâu và phát hiện sự thật.

3. Nhấn mạnh quá mức vào sự trung thực

Nếu ai đó cứ liên tục khẳng định mình trung thực, nhất là khi không ai hỏi đến, đó có thể là một làn khói mờ che giấu sự thật. Nghiên cứu cho thấy, việc nhấn mạnh quá mức vào đức tính chính trực, đặc biệt khi không có lý do rõ ràng, có thể là một chiến thuật nhằm đánh lạc hướng người khác khỏi hành vi gian dối và ngăn chặn sự nghi ngờ từ đầu. Nếu một người cứ khăng khăng rằng họ “chưa từng nói dối bao giờ” hay là “người trung thành nhất bạn từng gặp,” hãy lưu tâm. Có thể điều đó nói nhiều hơn về ý đồ thuyết phục hơn là nguyên tắc đạo đức thật sự.

Image: Antoni Shkraba/Pexels

4. Coi thường người khác

Cách một người đối xử với những người có ít quyền lực hơn—như nhân viên phục vụ, lao công, hay cấp dưới—nói lên nhiều điều về phẩm chất của họ hơn cách họ đối xử với bạn. Sự thiếu tôn trọng trong những tình huống này có liên hệ mật thiết với những đặc điểm nhân cách cho thấy người đó không đáng tin cậy. Nếu ai đó thường xuyên coi thường người ở vị trí thấp hơn, như phàn nàn về nhân viên phục vụ hoặc gạt phắt ý kiến của đồng nghiệp, điều đó có thể phản ánh một vấn đề sâu xa hơn về sự liêm chính và lòng đáng tin. Cách chúng ta cư xử khi nghĩ rằng không ai đang quan sát thường là sự phản ánh chân thực nhất con người mình.

5. Một Chuỗi Những Lời Hứa Bị Phá Vỡ

Người đáng tin là người giữ lời. Những ai thường xuyên trễ hẹn, quên cam kết, hoặc hủy bỏ kế hoạch vào phút chót thường bị xem là không đáng tin—và điều đó hoàn toàn có cơ sở. Nghiên cứu đã chỉ ra mối liên hệ rõ ràng giữa việc thất hứa liên tục và sự suy giảm trong cách người khác đánh giá về độ tin cậy của họ. Chẳng hạn, nếu một người liên tục nuốt lời hoặc không giữ đúng những điều đã cam kết, điều đó thể hiện sự coi nhẹ giá trị của sự đáng tin—một nền tảng thiết yếu của niềm tin. Mỗi lời hứa bị phá bỏ như một vết rạn nhỏ, từng chút một làm sụp đổ niềm tin, khiến người khác ngày càng khó tin tưởng vào những cam kết trong tương lai của họ.

6. Tâng Bốc Quá Mức

Lời khen, nếu chân thành, có thể mang lại sự ấm áp và khích lệ. Tuy nhiên, những lời tâng bốc thái quá—đặc biệt là khi mối quan hệ còn mới—lại có thể là chiêu trò nhằm khiến bạn hạ thấp cảnh giác. Nghiên cứu cho thấy kiểu ca ngợi này thường không bắt nguồn từ sự quý trọng thật lòng, mà là một chiến lược thao túng cảm xúc. Nếu ai đó không ngớt lời khen tặng bạn bằng những câu sáo rỗng, phóng đại hoặc có phần diễn tập kỹ lưỡng, hãy thận trọng. Họ có thể đang cố gắng lấy lòng bạn một cách vội vã—không phải vì tình cảm chân thành, mà là để thao túng cảm xúc của bạn nhằm phục vụ lợi ích riêng.

7. Dùng Cảm Giác Tội Lỗi Làm Vũ Khí

“Nếu anh/em thật sự quan tâm đến tôi, thì đã…” Nghe quen chứ? Các nhà tâm lý học đã phát hiện rằng một số người mang đặc điểm nhân cách nhất định thường sử dụng áp lực cảm xúc để điều khiển bạn đời—chẳng hạn như lợi dụng cảm giác tội lỗi hoặc lòng trắc ẩn để khiến nạn nhân cảm thấy có trách nhiệm với nỗi đau (thật hoặc giả) của kẻ thao túng. Những chiến thuật này khai thác sức mạnh điều hướng hành vi của cảm xúc, nhằm làm suy yếu nhận thức thực tại của nạn nhân, ép buộc quyết định, hoặc nuôi dưỡng sự lệ thuộc—từ đó thiết lập quyền kiểm soát. Nếu người thân mật với bạn thường xuyên lợi dụng cảm xúc của bạn để khiến bạn thấy day dứt, tội lỗi, hoặc phải chịu trách nhiệm cho hạnh phúc (hoặc bất hạnh) của họ, hãy cảnh giác. Có thể đó là một chiến lược tinh vi nhằm điều khiển bạn.

8. Hành Vi Kín Đáo Quá Mức

Ai cũng cần sự riêng tư, nhưng nếu sự kín đáo mang dáng dấp của sự giấu giếm—như che đậy tin nhắn, né tránh câu hỏi, hay trả lời mơ hồ về kế hoạch—thì đó có thể là dấu hiệu của sự dối trá, nhất là trong các mối quan hệ thân thiết. Ví dụ, nếu một người yêu hay bạn thân thường xuyên tránh né các câu hỏi hoặc giấu nhẹm những phần trong đời sống cá nhân—như nội dung trong điện thoại hay các mối quan hệ xã hội—thì rất có thể đó không chỉ là hành động bảo vệ sự riêng tư, mà là biểu hiện của sự không thành thật. Trong các mối quan hệ gắn bó, sự minh bạch luôn là then chốt.

9. Thường Xuyên Buôn Chuyện

Lúc đầu, được tham gia vào những cuộc tán gẫu có thể mang lại cảm giác hứng thú. Nhưng rồi bạn sẽ nhận ra mình khó dứt ra được, bởi buôn chuyện là một cách giành quyền kiểm soát—không chỉ đối với người bị đàm tiếu, mà cả với người đang lắng nghe.
Tuy nhiên, có rất nhiều lý do để tránh xa những người chuyên nói xấu sau lưng. Buôn chuyện không chỉ là một lỗi giao tiếp—nó còn là cánh cửa hé lộ tính cách thật sự của người đang kể. Ai dễ dàng tiết lộ chuyện riêng của người khác, cũng có thể làm điều tương tự với bạn, khiến sự tin cậy trở nên mong manh. Hơn nữa, thói quen buôn chuyện thường phản ánh sự thờ ơ đối với quyền tự quyết của người khác trong việc chia sẻ thông tin cá nhân—một dấu hiệu cho thấy người đó có ranh giới đạo đức rất lỏng lẻo. Người đáng để tâm sự là người biết giữ bí mật, bởi họ hiểu rõ giá trị của sự kín đáo.

10. Giá Trị Sống Thay Đổi Tùy Người

Sự nhất quán là nền tảng của nhân cách chính trực. Khi một người thay đổi các giá trị sống tùy theo người họ đang ở cùng, điều đó đặt ra câu hỏi về cốt lõi đạo đức thật sự của họ. Nghiên cứu cho thấy, những người thường xuyên mâu thuẫn trong các vấn đề đạo đức thường thiếu một hệ thống giá trị nội tại vững chắc. Ví dụ, một người luôn rao giảng về sự trung thực có thể vẫn nói dối không chớp mắt nếu điều đó mang lại lợi ích cho họ. Sự mâu thuẫn như vậy là một dấu hiệu cảnh báo rằng thay vì sống theo những giá trị cố định, họ uốn mình để phù hợp với hoàn cảnh—một biểu hiện của sự thiếu trung thực trong chiều sâu nhân cách. 

References

1. Bird, L., Gretton, M., Cockerell, R., & Heathcote, A. (2019). The cognitive load of narrative lies. Applied Cognitive Psychology, 33(5), 936–942.
2. Kronsted, C., Gallagher, S., Tollefsen, D., & Windsor, L. (2024). An enactivist account of the dynamics of lying. Adaptive Behavior, 32(1), 3–17.
3. Neequaye, D. A. (2023). A metatheoretical review of cognitive load lie detection. Collabra: Psychology, 9(1), 87497.
4. Nelson, K. A., Hegtvedt, K. A., Haardörfer, R., & Hayward, J. L. (2019). Trust and respect at work: Justice antecedents and the role of coworker dynamics. Work and Occupations, 46(3), 307–338.
5. Jeswani, S., Satpathy, D., Chavez, F., & Sharma, D. K. (2023). Psychological Contract Violation and Turnover Intention: Do Trust and Organizational Commitment Matter? SAGE Open, 13(3). https://doi.org/10.1177/23197145231194146
6. Carro, M. V. (2024). Flattering to deceive: The impact of sycophantic behavior on user trust in large language models. arXiv preprint.
7. March, E., Kay, C. S., Dinić, B. M., Wagstaff, D., Grabovac, B., Jonason, P. K. (2023). "It's all in your head": Personality traits and gaslighting tactics in intimate relationships. Journal of Family Violence. https://doi.org/10.1007/s10896-023-00582-y
8. Peng, W., et al. (2023). When guilt works: A comprehensive meta-analysis of guilt appeals. Frontiers in Psychology, 14, 1056848. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2023.1056848
9. Ibrahim, N. (2024). Gossip, power, and advice: Gossipers are conferred less expert power. Journal of Experimental Social Psychology, 115, 104655. https://doi.org/10.1016/j.jesp.2024.104655
10. Brogaard, B. (2020). Hatred: Understanding our most dangerous emotion. Oxford: Oxford University Press.

Nguồn: 10 Subtle That Signs Someone Isn't Trustworthy | Psychology Today