3 dấu hiệu cho thấy bạn đang bị “floodlighting” trong tình yêu

“Floodlighting” là một xu hướng hẹn hò mới đang gây xôn xao trên TikTok, khi người ta chia sẻ những điều riêng tư, nhạy cảm quá sớm trong mối quan hệ, thường với mục đích thúc đẩy sự thân mật một cách nhanh chóng.

Thuật ngữ này vốn do Brené Brown đặt ra, chỉ hành vi trút bày sự tổn thương một cách dồn dập đến mức khiến người nghe cảm thấy như đang bị thử thách thay vì được kết nối chân thành. Dù có thể mang dáng dấp của một nỗ lực để rút ngắn khoảng cách giữa hai người, hành vi này lại thường dẫn đến sự xa cách.

Dưới đây là ba dấu hiệu cho thấy bạn có thể đang “floodlighting” – và cách để dừng lại.

1. Bạn Chia Sẻ Ngay Lập Tức Những Nỗi Đau Cá Nhân

“Floodlighting” đôi khi xuất phát từ một mong muốn thực tâm là được kết nối, nhưng lại dễ phản tác dụng. Hãy tưởng tượng bạn đang trong một buổi hẹn đầu tiên đầy hứa hẹn – cả hai cười đùa thoải mái, ánh mắt họ sáng rỡ mỗi khi nhìn bạn, và khi đến ly rượu thứ ba, câu chuyện trở nên rôm rả một cách tự nhiên. Họ có vẻ cởi mở, sẵn sàng lắng nghe, và bạn nghĩ: “Sao lại không chứ?”

Thoạt đầu, bạn kể một câu chuyện vui về lần vấp ngã trước lớp học. Nhưng chỉ trong chớp mắt, bạn đã chìm sâu vào ký ức bị bắt nạt sau đó – những kỷ niệm đau đớn mà người đối diện chưa hề sẵn sàng tiếp nhận.

Nếu bạn nhận ra mình thường xuyên chia sẻ những câu chuyện riêng tư như các cuộc chia tay trong quá khứ, tổn thương thời thơ ấu, hay các vấn đề sức khỏe tâm thần… ngay trong buổi trò chuyện đầu tiên, có lẽ bạn đang “floodlighting”.

Một số người tin rằng việc cởi mở sẽ tạo ra sự thân thiết tức thì. Nhưng thực tế, điều đó thường khiến đối phương lùi bước, tạo nên khoảng cách thay vì sự gắn bó.

Một nghiên cứu năm 2022 đăng trên Psychological Reports cho thấy lo âu, nhu cầu được chú ý và nghiện mạng xã hội có liên hệ mật thiết với hành vi chia sẻ quá mức ở thanh thiếu niên. Dù nghiên cứu tập trung vào môi trường số, nó phản ánh rõ ràng nhu cầu cảm xúc tiềm ẩn – như mong muốn được công nhận hay khó khăn trong việc thiết lập ranh giới – có ảnh hưởng lớn đến hành vi bộc lộ quá đà.

Sự dễ tổn thương là một giá trị trong tình yêu, nhưng thời điểm mới là điều quyết định. Hãy tạm dừng, suy ngẫm và chọn cách chia sẻ từng bước. Trước khi hé mở điều gì đó sâu kín, hãy tự hỏi:

• Vì sao mình muốn chia sẻ điều này ngay lúc này?
• Đây có phải là thời điểm phù hợp trong mối quan hệ của chúng tôi không?
• Liệu mình đang mong chờ điều gì đó – như sự công nhận hay sự an ủi – từ phía người kia?

Bên cạnh nội dung chia sẻ, “floodlighting” còn nằm ở những kỳ vọng đi kèm. Nhiều người không chỉ cởi mở, mà còn vô thức chờ đợi người khác cũng bộc lộ ở cùng mức độ tổn thương như mình.

2. Bạn Mong Đợi Sự Đồng Cảm Ngay Lập Tức

Sự cởi mở trong mối quan hệ nên là một quá trình song phương, diễn ra từ từ khi niềm tin được vun đắp. Nhưng với những người “floodlighting”, họ thường mong đối phương cũng sẽ ngay lập tức chia sẻ những tổn thương sâu kín của bản thân để đáp lại.

Hãy tưởng tượng bạn đang kể hết lòng mình với đối phương, mải mê hồi tưởng những chuyện đã qua đến mức không nhận ra họ đang im lặng. Khi ngẩng lên, thay vì sự đồng cảm, bạn bắt gặp ánh mắt bối rối, nét mặt khó xử – hoặc tệ hơn là sự dửng dưng.

Bạn đã cho rằng việc mình thành thật sẽ khiến người ấy cũng cởi mở. Nhưng thay vì cảm thấy được kết nối, bạn lại đối mặt với một sự im lặng gượng gạo. Không khí vui vẻ ban nãy giờ bỗng trở nên nặng nề, lạ lẫm. Bạn thấy mình trơ trọi – thậm chí cảm thấy bị phản bội. Còn người kia thì không biết nên phản ứng ra sao.

Theo lý thuyết “quá trình thâm nhập xã hội”, các mối quan hệ phát triển theo từng lớp dần dần – giống như bóc từng lớp của củ hành. Sự thân mật đến từ từ, bắt đầu với những chi tiết bề mặt, rồi tiến dần đến cảm xúc sâu kín và trải nghiệm đời sống.

“Floodlighting” phá vỡ quy trình tự nhiên này bằng cách đẩy cảm xúc đi quá xa, quá sớm, dẫn đến:

• Sự mất cân bằng, khi một người chia sẻ quá nhiều còn người kia cảm thấy bị ép phải đáp lại.
• Một ảo giác về sự thân thiết – khi hai người tưởng như đã gần gũi, nhưng thực chất chưa hề có nền tảng tin tưởng vững chắc.

Thay vì vội vàng bước vào những chủ đề nặng nề, hãy để cảm xúc phát triển một cách tự nhiên qua thời gian. Nếu đối phương kể chuyện nhẹ nhàng, vui vẻ, bạn cũng nên giữ nhịp tương tự, đừng vội chuyển sang các vấn đề nghiêm trọng. Hãy để dành những cuộc trò chuyện về tổn thương hay quá khứ cho những lần gặp sau, khi cả hai đã có sự kết nối và thấu hiểu nhất định. Nếu thấy người kia dè dặt hoặc e ngại, hãy chậm lại. Để họ chủ động quyết định mức độ họ muốn chia sẻ.

Khi ấy, sự thân mật sẽ dần nảy nở theo nhịp tự nhiên, tạo nên một mối liên kết lành mạnh và cân bằng hơn. Thậm chí nếu người khác không phản hồi ngay như bạn kỳ vọng, bạn vẫn có thể tiếp tục chia sẻ – như một cách “thử xem” liệu họ có thể chấp nhận toàn bộ con người bạn hay không.

3. Bạn Dùng Sự Tổn Thương Như Một Cách Để Thử Lòng

Tổn thương là một cây cầu dẫn đến sự kết nối, nhưng khi nó bị sử dụng như một bài kiểm tra để đo lường mức độ chấp nhận của người khác, nó có thể gây ra áp lực vô hình. Việc chia sẻ quá sớm có thể không còn là kết nối chân thành, mà trở thành một cơ chế phòng vệ – một cách ngầm để tìm kiếm sự trấn an.

Hãy tưởng tượng bạn đang nói chuyện với một người mới, và họ dường như hoàn hảo – hội tụ mọi “điểm cộng” mà bạn hằng tìm kiếm. Bạn hào hứng chờ buổi hẹn đầu, nhưng một nỗi bất an lặng lẽ xuất hiện: “Liệu họ có thích mình như mình thích họ không?” Để xoa dịu mối nghi ngờ ấy, bạn quyết định “thử lòng”.

Bạn bắt đầu với một điều nhẹ nhàng, an toàn. Họ phản hồi tích cực. Bạn bạo dạn hơn, đi sâu hơn. Họ vẫn đáp lại. Rồi bạn quyết định “liều một phen” – kể về điều gì đó thật sự riêng tư. Bạn tự nhủ, “Nếu họ là người phù hợp, họ sẽ hiểu, đúng không?”

Nhưng phản ứng của họ lại không như mong đợi. Thay vì sự chấp nhận, là sự ngập ngừng, lúng túng – thậm chí là rút lui. Và thế là bạn tự kết luận: “Chưa gì đã biết là không hợp.”

Một nghiên cứu trên Emotion Review cho thấy: trong một mối quan hệ lành mạnh, cả hai bên cần cùng nhau điều tiết và nâng đỡ cảm xúc lẫn nhau. Khi sự tổn thương bị chia sẻ quá sớm như một cách thử nghiệm, nó có thể phá vỡ sự cân bằng cảm xúc, đặt gánh nặng lên phản ứng của người kia thay vì để sự thân mật hình thành một cách tự nhiên.

Thay vì tìm kiếm sự xác nhận từ bên ngoài, hãy xây dựng sự chấp nhận từ chính bên trong. Tự hỏi: “Mình đang chia sẻ để kết nối hay để thử phản ứng của họ?” Nhận thức được điều này sẽ giúp bạn phân biệt giữa sự cởi mở chân thành và sự chia sẻ mang tính dò xét. Đừng để tâm trạng phụ thuộc vào phản ứng của người khác – bạn đã xứng đáng được yêu thương, bất kể họ phản ứng thế nào.

Tìm kiếm chiều sâu trong trò chuyện không phải là điều xấu – thậm chí, đó có thể là dấu hiệu của trí tuệ cảm xúc và khát khao kết nối thật sự. Nếu bạn có xu hướng tránh các câu chuyện hời hợt để đi thẳng vào những điều thực – đam mê, gian nan, hay trải nghiệm sống – thì điều đó hoàn toàn đáng trân trọng. Tuy nhiên, hãy luôn giữ sự tỉnh táo về ý định và thời điểm.

Nguồn: 3 Signs That Someone Is Floodlighting You | Psychology Today