7 phẩm chất của một nhà trị liệu tuyệt vời

Làm trị liệu đúng cách là một công việc không hề dễ dàng. Thân chủ phải đối diện với những cảm xúc sâu kín nhất, nhìn thẳng vào những gì không ổn trong cuộc sống và chính bản thân mình, sau đó lập kế hoạch thay đổi và vượt qua sự khó chịu mà thay đổi mang lại. Họ phải đào sâu quá khứ, gỡ bỏ những cơ chế phòng vệ đã tồn tại lâu năm, và buông bỏ những thói quen đã ăn sâu đến mức trở thành một phần của bản sắc cá nhân, mở ra con đường mới để tiến lên. Cả quá trình đòi hỏi một sự dũng cảm phi thường.

Vậy những tài năng và kỹ năng nào cần thiết để giúp người khác biến đau khổ thành cơ hội? Đương nhiên, việc đào tạo bài bản, có giấy phép hành nghề và tuân thủ đạo đức nghề nghiệp là điều không thể thiếu. Nhưng bên cạnh đó, sự đáng tin cậy, khả năng giao tiếp và đặt lợi ích của thân chủ lên hàng đầu là nền tảng cần có.

Khi trị liệu đạt đến đỉnh cao, nó không chỉ giúp thân chủ thoát khỏi những rào cản của quá khứ mà còn hướng họ đến một tương lai thỏa mãn. Họ trưởng thành, đạt được thành tựu, kết nối sâu sắc hơn, yêu thương trọn vẹn hơn và hoàn toàn lột xác.

Vậy liệu pháp thành công bao gồm những yếu tố gì? Đây là điều mà cả nhà trị liệu và thân chủ cần thấu hiểu. Qua phỏng vấn các nhà trị liệu và khảo sát độc giả, chúng tôi đã nhận diện được 7 phẩm chất quan trọng nhất ở một nhà trị liệu tuyệt vời.

1. Xây dựng niềm tin

Liệu pháp tâm lý yêu cầu thân chủ phơi bày những bí mật thầm kín, đối diện với nỗi sợ hãi và tạo ra những cách nhìn nhận, cách sống mới. Nhưng điều này chỉ có thể xảy ra khi thân chủ cảm thấy hoàn toàn an toàn và không bị phán xét.

Nghiên cứu chỉ ra rằng hiệu quả của liệu pháp phụ thuộc lớn vào mối quan hệ trị liệu—sợi dây liên kết giữa nhà trị liệu và thân chủ. Cả hai cần phát triển sự hòa hợp, tin tưởng và cảm giác an toàn mạnh mẽ. Theo nhà tâm lý học Noam Shpancer, “Không có sự hòa hợp, trị liệu không thể tiến triển. Đó là yếu tố cốt lõi.”

Vậy làm thế nào để tạo nên sự hòa hợp? Tò mò chính là hạt giống ban đầu. Những nhà trị liệu giỏi luôn bị cuốn hút bởi sự đa dạng của trải nghiệm con người và háo hức khám phá thêm về cá nhân đang ngồi trước mặt họ. Khi cảm nhận được sự tò mò chân thành, thân chủ bắt đầu cảm thấy thoải mái, sẵn sàng chia sẻ và đặt niềm tin.

Lắng nghe chăm chú cũng là yếu tố quan trọng. Khi thân chủ cảm thấy mình được lắng nghe một cách trọn vẹn, một sự kết nối đặc biệt sẽ được hình thành. Thêm vào đó, thái độ không phán xét từ nhà trị liệu sẽ giúp thân chủ mở lòng hơn, cho phép nhà trị liệu hiểu được con người thực sự của họ.

Khi sự hòa hợp được thiết lập, nó cần được nuôi dưỡng liên tục thông qua các kỹ thuật sáng tạo. Ví dụ, nhà trị liệu có thể đặt câu hỏi để dẫn dắt thân chủ đến những khám phá về bản thân. Thỉnh thoảng, thảo luận và điều chỉnh các mục tiêu trị liệu cũng giúp thân chủ cảm thấy rằng mục tiêu của mình được tôn trọng. Đôi khi, một chút chia sẻ cá nhân từ nhà trị liệu cũng có thể làm sâu sắc thêm mối quan hệ, hoặc một lời khích lệ tích cực về khả năng thay đổi của thân chủ có thể củng cố niềm tin.

Shpancer kể lại một trường hợp với một cô gái trẻ mắc chứng lo âu xã hội và cảm giác cô đơn kéo dài. Cô e dè không muốn mở lòng, khiến liệu pháp rơi vào bế tắc. Một ngày nọ, cô bước vào với vẻ mặt đầy lo lắng và nói rằng mình không thể chia sẻ vì vấn đề liên quan đến ông và đội ngũ của ông. Shpancer không ép buộc mà lưu ý chi tiết này để khai thác sau. Trong các buổi trị liệu trước đó, họ từng nói về mối quan hệ giữa cô và cha mình—một người thường xuyên hung hăng và lạm dụng. Mỗi khi cô bày tỏ ý kiến hay nhu cầu, cha cô đều chỉ trích hoặc làm cô im lặng.

Shpancer quyết định thử đoán:
“Tôi không phải là cha của em. Em có hiểu ý tôi khi nói vậy không?”
“Ý ông là ông sẽ không làm tổn thương em nếu em nói ra cảm xúc thật của mình?”
“Đúng vậy. Tôi sẽ chỉ dùng những điều em nói để hiểu em rõ hơn và giúp cuộc sống của em tốt hơn.”

Cô gái thừa nhận rằng cô nghi ngờ đội ngũ của Shpancer đang chế giễu mình. Thay vì bác bỏ hay trách móc, ông cảm ơn sự dũng cảm và trung thực của cô. Điều này không chỉ khẳng định rằng ông không giống như cha cô, mà còn mở ra cánh cửa cho cả hai tiến xa hơn trong trị liệu.

Cả hai bắt đầu khám phá xu hướng nghi ngờ người khác của cô, vốn là một cơ chế tự vệ từ quá khứ. Shpancer gợi ý rằng cơ chế này có thể từng giúp cô sinh tồn, nhưng giờ đây lại cản trở khả năng kết nối với thế giới. Ông giữ lời hứa: không phản ứng như cha cô mà chỉ dùng thông tin để hỗ trợ cô.

Shpancer chia sẻ: “Miễn là sự hòa hợp còn đó, bạn có thể phục hồi từ những sai sót. Nếu không, dù bạn có giỏi đến đâu, liệu pháp cũng không thể tiến triển.”

Giulia Neri, used with permission.

2. Tư duy cởi mở

Thật trớ trêu, “lợi ích lớn nhất mà nhà trị liệu mang lại cho thân chủ chính là họ không có bất kỳ lợi ích cá nhân nào trong câu chuyện của thân chủ,” nhà tâm lý học Daniel Marston ở Pennsylvania chia sẻ.

Những nhà trị liệu tuyệt vời không bắt đầu bằng một góc nhìn cứng nhắc về kết quả nên như thế nào, dù chỉ là ở mức tinh tế. Họ để thân chủ dẫn dắt, lấy tầm nhìn của thân chủ về một cuộc sống ý nghĩa làm kim chỉ nam. Mỗi thân chủ mang theo một lịch sử riêng biệt và thường là sự sáng tạo đáng kinh ngạc trong việc định hình cuộc sống mà họ mong muốn—dù đôi khi họ cần sự giúp đỡ để tháo gỡ mâu thuẫn nội tâm trước khi tận hưởng nó. Nhà trị liệu có thể giúp họ dọn dẹp con đường dẫn đến bất cứ điều gì họ chọn. “Mục tiêu là giúp thân chủ trở thành phiên bản tốt nhất của chính họ—chứ không phải phiên bản mà nhà trị liệu nghĩ họ nên trở thành,” Marston nói.

Thử thách với tư duy cởi mở trở nên đặc biệt rõ nét trong trị liệu cặp đôi. Nhiều nhà trị liệu gia đình (và cả người bình thường) đã nội tâm hóa những quan niệm sai lầm về một mối quan hệ lãng mạn lành mạnh. Alexandra Solomon, nhà tâm lý học lâm sàng tại The Family Institute, chia sẻ: Có thể nhà trị liệu cho rằng một cặp đôi không nên kết hôn trước khi hẹn hò đủ một năm hoặc không nên có con trước khi sống chung. Nhưng một nhà trị liệu giỏi sẽ tự khám phá những niềm tin và định kiến của chính mình trước khi đặt chúng làm trung tâm cho buổi trị liệu.

Solomon kể lại một trường hợp: một cặp đôi trẻ đang phân vân có nên đính hôn hay không. Người đàn ông lớn tuổi hơn, nóng lòng muốn kết hôn và ổn định với người mình yêu. Trong khi đó, cô gái trẻ lại khao khát phiêu lưu, mong muốn chuyển đến một vùng đất khác trước khi nghĩ đến chuyện ổn định. “Một nhà trị liệu gia đình có thể nghĩ rằng: ‘Chà, điều đó sẽ khiến mối quan hệ gặp nguy hiểm. Nếu muốn sống xa nhau, chắc hẳn hai người không thuộc về nhau.’ Nhưng một nhà trị liệu tuyệt vời sẽ khám phá những con đường khác thường để dung hòa giấc mơ của cả hai,” Solomon nói.

Solomon cùng họ đào sâu những lo âu: Cô gái cảm thấy bị giằng xé giữa hai lựa chọn tưởng chừng như đối lập: chọn phiêu lưu hay chọn tình yêu? Còn người đàn ông lo sợ việc cô chuyển đi có nghĩa là anh không còn quan trọng, và hôn nhân sẽ bị trì hoãn trong nhiều năm. Trị liệu tập trung vào việc tháo gỡ lối tư duy nhị nguyên sai lầm và những lo ngại về thời gian. Quan trọng nhất, cô gái học cách thể hiện tình yêu và cam kết của mình—một kỹ năng cô chưa từng học được khi lớn lên trong gia đình ít biểu lộ cảm xúc. Khi cô nói rõ tình yêu của mình, nỗi lo sợ của anh được xoa dịu.

Kết quả, cô gái chuyển đi, họ duy trì mối quan hệ yêu xa và anh trở nên tự hào vì đã ủng hộ cô. Phương châm của họ trở thành: “Chúng ta chậm lại để tiến xa hơn.”

3. Khả năng đặt câu hỏi

Đặt câu hỏi chính là trái tim của liệu pháp tâm lý. Đó là hành trình bóc tách những lớp vỏ của bản sắc và khám phá các yếu tố định hình cách con người nghĩ và hành xử. Những câu hỏi sâu sắc không chỉ giúp nhà trị liệu hiểu thân chủ mà còn giúp thân chủ hiểu chính mình. Đặt câu hỏi không nhằm áp đặt sự thấu hiểu lên người khác, mà là mở ra cơ hội để họ tự khám phá, miễn là nhà trị liệu sử dụng sự sáng tạo và khôn ngoan trong từng câu hỏi.

Không có công thức hoàn hảo nào để đặt câu hỏi. Nhưng một điều chắc chắn: mọi câu hỏi hiệu quả đều cần được thấm đẫm lòng trắc ẩn và sự tử tế, từ cả nhà trị liệu lẫn thân chủ. Phần lớn hành vi của con người, xét đến tận cùng, đều là cách họ tự bảo vệ bản thân. Quy trình đặt câu hỏi với sự tử tế thừa nhận rằng ngay cả những khuôn mẫu đau đớn nhất cũng được hình thành vì một lý do chính đáng. Việc nhận thức những cơ chế phòng vệ ấy là một hành động dũng cảm, và sự dũng cảm luôn xứng đáng nhận được lòng trắc ẩn.

Một câu hỏi cốt lõi, nghe có vẻ đơn giản nhưng đôi khi bị bỏ qua, là: “Tại sao lại là bây giờ?” Nhà trị liệu Susan Birne-Stone ở New York giải thích: Một thân chủ có thể đã trầm cảm trong nhiều tháng hoặc nhiều năm, nhưng chỉ tuần trước họ mới nhấc điện thoại đặt lịch hẹn. Điều gì đã thay đổi? Điều gì khiến họ quyết định gọi? Có thể là lời đe dọa chia tay từ bạn đời hoặc một đánh giá công việc kém làm sự nghiệp của họ bị đe dọa.

Câu hỏi thứ hai là: “Tại sao điều này lại hợp lý?” Câu hỏi này giúp đào sâu cội nguồn của mọi sự thích nghi mà con người tạo ra để tồn tại trong một môi trường, nhưng đôi khi lại không phù hợp ở môi trường khác—nguồn gốc của rất nhiều nỗi đau.

Ngoài những câu hỏi cơ bản nhưng quan trọng, các nhà trị liệu giỏi thường trở nên vô cùng sáng tạo. Chẳng hạn, Birne-Stone đặt ra câu hỏi: “Ngoại tình thì có gì sai?” để thân chủ tự nhìn nhận vấn đề từ một góc khác, thay vì chỉ xoay quanh sự tội lỗi.

Shpancer nhấn mạnh: “Việc né tránh chỉ dạy bạn thêm cách né tránh. Bạn sẽ tự giam mình trong nhà tù của sự tránh né.” Những câu hỏi sắc bén giúp thân chủ hiểu rõ hơn về bản thân và có động lực hành động để thoát ra khỏi những khuôn mẫu đó.

Giulia Neri, used with permission.

4. Yêu cầu trách nhiệm

Lắng nghe chăm chú và đồng cảm với những cảm xúc của thân chủ về cuộc sống là yêu cầu tối thiểu đối với bất kỳ nhà trị liệu nào. Nhưng những nhà trị liệu tuyệt vời không chỉ dừng lại ở sự đồng cảm, mà họ tiến xa hơn vào lĩnh vực trách nhiệm và thay đổi. Họ không ngại “đẩy” thân chủ vào những khoảnh khắc không thoải mái để giúp họ chịu trách nhiệm về hành động của mình.

“Hỗ trợ thân chủ chịu trách nhiệm là một phần quan trọng trong trị liệu. Nhưng mục tiêu cuối cùng là hướng dẫn họ học cách tự chịu trách nhiệm,” Shpancer chia sẻ, nhấn mạnh rằng chính quá trình trị liệu sẽ trở thành hình mẫu cho sự trách nhiệm này.

Ví dụ, Shpancer thường dạy thân chủ kỹ thuật tái thẩm định nhận thức trong liệu pháp hành vi nhận thức (CBT)—kỹ năng kiểm chứng tính xác thực của suy nghĩ. Khi một thân chủ nói: “Không ai thích tôi” hoặc “Tôi sẽ cô đơn cả đời,” Shpancer sẽ đưa ra những câu hỏi tái thẩm định: Có bằng chứng nào ủng hộ suy nghĩ đó không? Nếu không, điều gì sẽ là một tuyên bố chính xác hơn? Dần dần, thân chủ sẽ học cách tự thách thức suy nghĩ của mình. Với thời gian và thực hành, họ có thể vào buổi trị liệu và nói: “Tôi đã gặp chuyện này và rất khó chịu. Nhưng rồi tôi tự hỏi: ‘Mình đang nói gì với bản thân đây?’”

Một cách khác để rèn luyện trách nhiệm là thông qua việc tập dượt các nhiệm vụ khó khăn nhưng cần thiết. Nếu một phụ nữ lo lắng khi phải chia tay bạn trai, nhà trị liệu có thể yêu cầu cô ấy đóng vai và ghi âm cuộc trò chuyện. Sau đó, cả hai cùng nghe lại, chỉnh sửa để cô ấy nói được những điều mình thực sự muốn nói.

Với một học sinh trung học nhút nhát, sợ gặp gỡ người mới ở đại học, nhà trị liệu có thể yêu cầu cậu đứng lên, tập nhìn thẳng vào mắt, bắt tay và giới thiệu bản thân. Và luyện tập thêm năm lần nữa.

Shpancer thường trị liệu cho các vấn đề lo âu và rối loạn ám ảnh cưỡng chế (OCD), trong đó kỹ thuật phơi nhiễm đóng vai trò quan trọng, nhờ vào sự hỗ trợ từ kinh nghiệm của nhà trị liệu. Anh từng làm việc với một phụ nữ sợ lái xe sau một tai nạn nghiêm trọng. Sau vài tháng trị liệu, Shpancer đề nghị: “Chúng ta cùng đi một vòng nhé.”

Họ bắt đầu lái chậm quanh khu chung cư của cô. Rồi dần tiến ra đường lớn. Mỗi chặng, Shpancer lại hỏi mức độ lo sợ của cô. Từ mức 100, nỗi sợ giảm xuống 95, rồi 70, cuối cùng là 50.

Cô bật khóc và thốt lên: “Tôi không tin là mình đang lái xe!” Đó là những giọt nước mắt của sự nhẹ nhõm và chiến thắng bản thân. “Nếu bạn có thể giúp mọi người chịu đựng sự khó chịu đủ lâu, họ sẽ quen dần và nỗi sợ sẽ tan biến. Khoảnh khắc đó như một phép màu,” Shpancer nói.

5. Linh hoạt

Những nhà trị liệu giỏi luôn thích nghi với từng thân chủ. Họ sẵn sàng làm việc với các phương pháp khác nhau và không ngần ngại thử cách tiếp cận mới.

“Tôi mong đợi nhà trị liệu không chỉ biết một chiêu duy nhất,” bác sĩ tâm thần Mark Rego, trợ lý lâm sàng tại Trường Y Yale, chia sẻ. “Mọi người thường chỉ được đào tạo theo một trường phái, nhưng tôi muốn một nhà trị liệu biết nói: ‘Cách này không hiệu quả, nhưng tôi có một góc nhìn khác để thử.’”

Vậy làm sao nhà trị liệu biết khi nào cần thay đổi? Khi thân chủ không tiến triển. Thời gian để nhận ra điều đó phụ thuộc vào tình trạng của mỗi người. Với chứng ám ảnh, nhà trị liệu kỳ vọng sẽ thấy dấu hiệu cải thiện trong vài tuần; với rối loạn nhân cách, có thể mất vài tháng. Dấu hiệu không cần phải quá lớn lao, chỉ cần một sự thay đổi nhỏ như giảm triệu chứng, có thêm hy vọng, hoặc mối quan hệ trị liệu sâu sắc hơn.

Nếu trị liệu bị đình trệ, nhà trị liệu giỏi sẽ đổi phương pháp, điều chỉnh phong cách giao tiếp hoặc đi sâu hơn vào vấn đề.

Rego kể về một phụ nữ trẻ mắc chứng trầm cảm loạn thần nặng. Cô ấy bị ám ảnh xã hội nghiêm trọng, và Rego áp dụng cách tiếp cận nhận thức: giải thích cách thay đổi góc nhìn tiêu cực thông qua kỹ thuật CBT. Nhưng cô không nói gì cả, chỉ lặng lẽ khóc.

Rego nhận ra mình cần hiểu thực tế của cô. Anh hỏi cô mô tả cuộc sống hàng ngày. Cô chia sẻ về việc rời khỏi nhà, làm việc vặt, hay hoàn thành những việc đơn giản cũng là điều vô cùng khó khăn. Mọi thứ phức tạp hơn nhiều so với những nghi ngại tình huống của ám ảnh xã hội. Chồng cô, một người sùng đạo, nghĩ rằng vấn đề của vợ là do thiếu động lực và tin rằng cô có thể tự chữa lành bằng đức tin.

Tình trạng bệnh quá nặng khiến cô không thể áp dụng các kỹ năng CBT. Rego quyết định đưa người chồng vào liệu trình trị liệu, biến anh trở thành một phần trong hành trình chữa lành. Từ đó, tình trạng của cô dần cải thiện.

Giulia Neri, used with permission.

6. Gắn kết

Trị liệu cho một người đã đủ thử thách, huống chi là hai. Khi làm việc với các cặp đôi, mọi thứ trở nên phức tạp hơn gấp bội. Những nhà trị liệu giỏi trong lĩnh vực này không chỉ là người lắng nghe, mà còn đóng vai trò người dẫn dắt, giúp cả hai gắn kết và cùng hướng đến mục tiêu chung. Họ không chỉ đơn thuần đồng cảm với từng cá nhân mà đặt mối quan hệ lên trên tất cả. “Điểm khác biệt của những nhà trị liệu cặp đôi xuất sắc là khả năng nhìn nhận hệ thống quan hệ như một ‘thân chủ’ duy nhất,” Solomon chia sẻ.

Ví dụ, một cặp đôi có thể đến trị liệu với hai nhu cầu tưởng chừng như đối lập: người phụ nữ muốn được cảm thấy được hỗ trợ về mặt cảm xúc, trong khi người đàn ông lại mong muốn tăng sự thân mật về thể xác. Nhà trị liệu giỏi sẽ tìm ra giá trị cốt lõi ẩn sau nhu cầu của từng người, rồi dẫn dắt họ cùng khám phá điều đó. Thông qua việc đặt câu hỏi, phản hồi lại những gì được chia sẻ, tổng hợp hai góc nhìn, và kiểm tra xem cả hai có cùng đồng thuận với nhận thức mới hay không, nhà trị liệu giúp họ tìm thấy điểm chung.

Nhu cầu được hỗ trợ của người phụ nữ có thể phản ánh rằng cô ấy trân trọng một mối quan hệ nơi mình được lắng nghe và thấu hiểu. Trong khi đó, mong muốn của người đàn ông có thể xuất phát từ khao khát được ưu tiên và lựa chọn. “Chúng tôi sẽ giúp họ dệt những giá trị đó lại với nhau, tạo ra một không gian nơi cả hai đều cảm thấy được thấu hiểu và coi trọng,” Solomon nói.

7. Tự nhận thức

“Nếu bạn không hiểu rõ chính mình, bạn sẽ chẳng thể hiểu được điều gì đang diễn ra trong phòng trị liệu,” Birne-Stone khẳng định. Đó là lý do tại sao sự tự nhận thức của nhà trị liệu đóng vai trò then chốt trong hiệu quả trị liệu. Những nhà trị liệu xuất sắc luôn khám phá bản thân—từ quá khứ, định kiến đến những góc khuất—và hành trình tự nhận thức này không bao giờ dừng lại. Họ có thể tham gia trị liệu cho chính mình, làm việc nhóm, nhận sự giám sát từ đồng nghiệp, hoặc liên tục học hỏi.

Việc hiểu sâu về bản thân giúp nhà trị liệu tránh để những niềm tin cá nhân, dù là vô thức hay hữu thức, ảnh hưởng đến công việc. “Tôi không tin tưởng một nhà trị liệu chưa từng tham gia trị liệu cho chính họ,” Solomon đồng tình.

Dù đó là những niềm tin về thế giới, sự khó chịu trước một số chủ đề, hay cách họ tự nhìn nhận bản thân, những nhà trị liệu giỏi luôn biết cách kiểm soát phản ứng của mình. “Điều quan trọng là nhà trị liệu phải thoải mái với chính mình, không để cái tôi hoặc nhu cầu được công nhận chi phối,” Shpancer nói. “Nếu bạn để lộ sự thiếu thốn, thân chủ sẽ nhận ra và có xu hướng đáp ứng điều đó thay vì tập trung vào chính họ.”

Một khía cạnh khác của tự nhận thức là sự nhạy cảm với định kiến, đặc biệt liên quan đến khác biệt văn hóa, giới tính, hay chủng tộc, theo nhà tâm lý học Jennice Vilhauer ở Los Angeles. Những nhà trị liệu xuất sắc tôn trọng sự đa dạng và không bị bó buộc trong một góc nhìn cố định. Họ sẵn lòng lắng nghe thân chủ chia sẻ về trải nghiệm cá nhân để hiểu thêm góc nhìn của họ.

Ví dụ, một thân chủ có thể đang đối mặt với những yêu cầu vô lý từ cha mẹ, điều này không chỉ làm ảnh hưởng đến sức khỏe tâm lý mà còn cản trở quá trình trị liệu. Tuy nhiên, nói “không” với cha mẹ lại tạo ra xung đột lớn.

Một nhà trị liệu giỏi có thể hỏi: Bạn nghĩ vì sao cha mẹ lại muốn bạn làm điều đó?—câu hỏi này có thể làm sáng tỏ các chuẩn mực văn hóa, từ đó giúp thảo luận về một mối quan hệ lành mạnh theo góc nhìn của thân chủ. Cách tiếp cận này không chỉ giúp nhà trị liệu xác định bước tiếp theo mà còn giảm sự phản kháng từ thân chủ, người có thể đã từ chối sự hướng dẫn nếu cảm thấy không được thấu hiểu.

Yếu tố cuối cùng của tự nhận thức là biết khi nào thân chủ cần một chuyên gia khác. Dù nhà trị liệu có đa tài đến đâu, họ cũng cần nhận ra giới hạn của mình và khi cần thiết, sẵn sàng giới thiệu thân chủ đến người phù hợp hơn.

“Bạn phải biết đâu là giới hạn của mình,” Birne-Stone nói. Một nhà trị liệu giỏi không nhất thiết là người phù hợp với mọi thân chủ—nhưng mỗi thân chủ đều có thể tìm thấy một nhà trị liệu tuyệt vời, nếu cho cả hai đủ thời gian.

Những viên ngọc trí tuệ

Có câu nói nào từ nhà trị liệu từng đọng lại trong bạn? Dưới đây là vài lời nhắn gửi khiến độc giả của Psychology Today tâm đắc:

• “Cảm xúc là dữ liệu.”
• “Hãy sống với hiện tại, đừng mãi quay về quá khứ hay lo xa cho tương lai.”
• “Hãy làm cánh cửa, đừng làm tấm thảm.”
• “Từng bước một.”
• “Bạn đang có một phản ứng bình thường với những hoàn cảnh bất thường.”
• “Bạn có thích con người mà bạn phải trở thành để duy trì mối quan hệ này không?”
• “Bạn cần bước ra khỏi vùng an toàn của mình.”
• “Lựa chọn của tôi, hậu quả của tôi.”
• “Bạn quan trọng, và tôi ở đây vì bạn.”
• “Bạn không phải là một kẻ thất bại.”

Góc nhìn từ thân chủ

Những yếu tố nào là quan trọng nhất với thân chủ? Đây là cách độc giả Psychology Today xếp hạng:

1. Kinh nghiệm của nhà trị liệu
2. Đào tạo chuyên sâu
3. Loại hình trị liệu áp dụng
4. Chi phí
5. Độ tuổi
6. Giới tính
7. Xu hướng tình dục
8. Chủng tộc và dân tộc

Nguồn: 7 Qualities of a Great Therapist – Psychology Today