Bản đồ tình yêu: 6 điều cốt lõi cho một mối quan hệ thăng hoa

NHỮNG ĐIỂM CHÍNH

• Các cặp đôi cần gỡ bỏ những huyền thoại sai lầm về việc một mối quan hệ “đáng lẽ phải” như thế nào.
• Hai người cần buông bỏ chủ nghĩa hoàn hảo và thôi mong đợi người bạn đời phải hoàn hảo trong mọi phương diện.
• Mỗi người cần dám chịu trách nhiệm về phần của mình trong những bất hòa xảy ra trong mối quan hệ.
• Tình yêu là hành trình chấp nhận người mình thương với tất cả những gì họ có, và cả những điều họ không có.

Các mối quan hệ luôn là một điều đầy cuốn hút và bí ẩn. Sự gắn bó thân mật có thể mang lại niềm vui sâu sắc và những phần thưởng tinh thần vô giá. Nhưng đồng thời, chúng ta cũng biết rằng đôi khi việc duy trì một mối quan hệ lại không hề dễ dàng, thậm chí có lúc khiến ta tổn thương. Một trong những mục tiêu quan trọng của những cặp đôi mong muốn giảm bớt căng thẳng và đi cùng nhau lâu dài là cùng nhau bắt đầu tháo gỡ những niềm tin huyền thoại về việc hôn nhân hay tình yêu “phải” trông như thế nào. Nói một cách giản dị, hai người cần đủ can đảm để lớn lên cùng nhau, bằng cách thay đổi cách nghĩ, và từ đó thay đổi cả cách mình hành xử.

Một huyền thoại phổ biến trong tình yêu là: nếu hai người thật lòng yêu nhau sâu sắc và gắn bó, thì mọi vấn đề sẽ tự nhiên biến mất, mọi chuyện rồi sẽ tự khắc ổn thỏa. Một niềm tin khác lại cho rằng yêu nghĩa là phải có trách nhiệm làm cho nhau hạnh phúc. Nhưng thực ra, cả hai điều ấy đều không đúng.

Sự thật là: chúng ta không có khả năng làm cho người khác hạnh phúc. Nhưng chúng ta lại hoàn toàn có thể khiến người khác khổ đau.

Hãy nhớ rằng, cặp đôi nào cũng mong mối quan hệ của mình thành công. Ai cũng khao khát tình yêu của mình được bền lâu. Nhưng điều duy nhất có thể bảo đảm cho điều đó là khi cả hai cùng đồng ý thay đổi cách suy nghĩ của mình và từ đó thay đổi cả cách hành xử.

Không thay đổi hành vi, sẽ không có trưởng thành.

Không có trưởng thành, mối quan hệ sớm muộn cũng chững lại và rạn nứt theo thời gian.

Trong nhiều năm làm việc với các cặp đôi, tôi thường sử dụng sáu nguyên tắc hành vi cốt lõi giúp những mối quan hệ cam kết có thể bền vững lâu dài. Tất nhiên, những nguyên tắc này chỉ thật sự hiệu quả khi cả hai người đều trân trọng mối quan hệ và sẵn lòng thay đổi, cùng nhau trưởng thành. Hãy nhớ lời của nhà văn Peter Hedges: “Tình yêu không phải là một cảm xúc. Tình yêu là một khả năng.”

image: antoniodiaz/Shutterstock

Dưới đây là 6 gợi ý quan trọng:

1. Cả hai cần cam kết học cách hạ thấp kỳ vọng dành cho nhau

Hai người cần buông bỏ chủ nghĩa hoàn hảo, và thôi mong đợi người bạn đời phải không có sai sót trong mọi khía cạnh. Thay vào đó, hãy bắt đầu học cách chấp nhận người mình yêu với tất cả những gì họ có, và cả những điều họ không có.

Điều này không có nghĩa là bạn phải hạ thấp tiêu chuẩn của mình hay chấp nhận ở bên một người không phù hợp. Nó cũng không có nghĩa là bạn phải thỏa hiệp với những giá trị cá nhân hay niềm tin của mình về cách bạn muốn được đối xử, hay cách bạn mong muốn được yêu thương.

Điều đó đơn giản chỉ có nghĩa là: hãy dành cho nhau những kỳ vọng thực tế, vừa phải, hợp lý, và có thể sống cùng được trong đời sống hằng ngày.

2. Mỗi người cần dần buông bỏ nhu cầu phải “đúng”

Một câu nói cũ nhưng vẫn luôn đúng: “Bạn muốn mình đúng, hay bạn muốn giữ được mối quan hệ?”

Điều đó có nghĩa là mỗi người cần từ bỏ mong muốn kiểm soát người kia. Mỗi người cũng cần thôi cố gắng ép đối phương phải nhìn mọi thứ theo cách của mình, và chấp nhận rằng hai người là hai cá thể rất khác nhau.

Thay vì xem sự khác biệt là sai trái, hãy học cách trân trọng sự độc đáo của nhau, và đừng biến sự khác biệt ấy thành lý do để phán xét hay phủ nhận nhau.

3. Cả hai cần cam kết học cách nhìn nhận phần trách nhiệm của chính mình trong vấn đề

Mỗi người cần dám thừa nhận và chịu trách nhiệm về cách mà mình đã góp phần, dù là vô tình, vào những bất hòa trong mối quan hệ. Nếu không, tình yêu rất dễ biến thành một cuộc đổ lỗi qua lại: người này nói thế này, người kia nói thế kia, và ai cũng mong người còn lại phải thay đổi trước.

Thay vào đó, mỗi người cần tập trung vào việc điều chỉnh chính hành vi của mình, thay vì chỉ chăm chăm nhìn vào lỗi của đối phương. Nói một cách giản dị, mỗi người chỉ cần học cách “quét sạch phần đường của mình”. Khi ai cũng làm tốt phần việc của mình, con đường chung tự khắc sẽ trở nên sạch sẽ và dễ đi hơn.

4. Mỗi người cần cam kết nhận ra và để ý những “điểm mù” của bản thân

Điều này có nghĩa là mỗi người cần sẵn lòng tìm hiểu những tình huống, những “điểm mù”, nơi mà cảm xúc của mình dễ bị kích động đến mức mất bình tĩnh và không còn nhìn mọi thứ một cách rõ ràng.

Khi hiểu được những điểm yếu ấy của nhau, hai người có thể học cách nhìn nhau bằng sự cảm thông. Họ sẽ dần nhận ra những “nút nhạy cảm” của đối phương, và biết khi nào nên dừng lại, lùi một bước, tôn trọng ranh giới của người mình yêu.

5. Mỗi người cần cam kết học cách giao tiếp một cách thẳng thắn và lành mạnh

Cả hai sẽ cần thay đổi cách mình trò chuyện với nhau. Điều đó có nghĩa là từ bỏ kiểu giao tiếp hung hăng, im lặng chịu đựng, hay nói vòng vo đầy ẩn ý.

Thay vào đó, hai người cần học cách giao tiếp một cách rõ ràng và điềm tĩnh, chẳng hạn như sử dụng những câu nói bắt đầu bằng “tôi” thay vì phán xét hay đổ lỗi. Khi nói bằng cách này, mỗi người đang chia sẻ cảm nhận của mình chứ không phải kết tội người kia.

Nhờ vậy, hai người có thể học cách đáp lại nhau một cách bình tĩnh, thay vì phản ứng trong cảm xúc bốc đồng. Thực tế, rất nhiều cặp đôi không hề biết cách nói chuyện với nhau mà không vô tình chạm vào những ngòi nổ dẫn đến tranh cãi.

6. Mỗi người cần cam kết nuôi dưỡng bạn bè, hoạt động và sở thích riêng ngoài mối quan hệ

Cả hai đều cần có những mối quan tâm riêng: bạn bè, sở thích, hoạt động cá nhân tách biệt phần nào khỏi mối quan hệ. Điều này giúp tránh việc vô tình đặt quá nhiều áp lực lên người kia, như thể họ phải trở thành nguồn vui, nguồn cảm hứng và sự kích thích duy nhất trong đời mình.

Theo một cách nào đó, mỗi người vẫn nên có “một cuộc sống nhỏ của riêng mình” bên ngoài mối quan hệ. Chính điều đó lại khiến những khoảnh khắc ở bên nhau trở nên thú vị và tươi mới hơn. Ở bên nhau không phải một nghĩa vụ phải gánh vác. 

Tác giả: John Tsilimparis MFT

Nguồn: The Love Map: 6 Essentials for a Thriving Relationship | Psychology Today