Cha mẹ và con cái trong xung đột

Tôi luôn cảm thấy cha mình có gì đó không hài lòng với tôi. Ông là một nghệ sĩ tài năng, một diễn viên hài xuất sắc, nhưng lại trở nên nóng nảy và khó chịu mỗi khi ở gần tôi. Ông đặt chân đến Mỹ từ Ý ở tuổi 31, mang theo một người vợ trẻ, vốn tiếng Anh sơ sài và một tinh thần đầy phấn chấn. Còn tôi thì xuất hiện sau đó chín tháng.

Có lẽ cuộc trò chuyện chân thật nhất giữa chúng tôi là khi tôi trưởng thành và thẳng thắn đối diện với ông về cảm giác của ông đối với tôi. Ông thú nhận rằng việc làm cha đã khiến những cơ hội mới của ông bị khép lại. Thẳng thắn mà nói, điều này có vẻ tàn nhẫn, nhưng cũng rất thật. Sự thật là, sự mâu thuẫn trong tình yêu thương của cha mẹ đối với con cái không phải là điều hiếm gặp.

Tình yêu vô điều kiện là một lý tưởng đẹp đẽ. Đó là lý do tại sao việc phát hiện ra rằng tình yêu của cha mẹ có giới hạn lại khiến chúng ta bàng hoàng đến vậy. Con người không được “lập trình” để dành sự chú ý và tài nguyên vô tận cho con cái, dù họ có mong muốn đến đâu, bởi các chiến lược giúp tổ tiên chúng ta truyền lại gen thường bao gồm cả việc giới hạn sự quan tâm và thậm chí là chọn lọc giữa các con để đầu tư nhiều hơn. Cha tôi đã đưa ra một quyết định (một cách vô thức) rằng ông sẽ làm việc chăm chỉ vì tương lai của cả gia đình, nhưng không thể nuôi dưỡng hay gắn bó với đứa trẻ xuất hiện vào thời điểm không phù hợp trong hành trình đó.

Source: Milkos/Deposit Photo

Xung đột giữa các thế hệ thường bắt nguồn từ sự hạn chế về thời gian và nguồn lực. Cha mẹ muốn bảo vệ và hỗ trợ con cái—nhưng chỉ ở một mức độ nào đó. Còn trẻ con thì muốn sự hỗ trợ ấy kéo dài càng lâu càng tốt. Không ít cha mẹ vô tình dành nhiều sự chú ý hơn cho con đầu lòng hoặc con út, khiến những đứa con giữa phải nỗ lực nhiều hơn để nhận được sự quan tâm.

Yếu tố giới tính cũng ảnh hưởng đến cuộc chiến giành sự chú ý của cha mẹ. Con trai thường được ưu tiên trong điều kiện sung túc, bởi các nguồn lực sẽ giúp nam giới thu hút bạn đời chất lượng hơn. (Tất nhiên, những xu hướng tâm lý này thường diễn ra ở tầng vô thức.)

Cuối cùng, xung đột thế hệ cũng là một yếu tố không thể bỏ qua. Tiến hóa dựa trên sự đa dạng, bao gồm cả đổi mới văn hóa. Quan điểm của cha mẹ, đáng tiếc, thường đã “đóng khung” vào thời điểm con cái bước vào tuổi dậy thì. Nếu bạn trên 40, Facebook có thể chỉ là một cổng thông tin phô trương bản thân, và hình xăm có thể chẳng qua chỉ là “vết tích tạm thời.” Nhưng với tuổi trẻ, những điều này là cách để họ tách biệt mình khỏi thế hệ trước. Khi trẻ nổi loạn, đó không phải là phản ứng với sự hỗ trợ của cha mẹ, mà là với các giá trị của cha mẹ.

Chúng ta và cha mẹ đứng cùng một đội, nhưng chơi ở những vị trí khác nhau. Chúng ta chia sẻ 50% gen với mỗi phụ huynh, nhưng 50% còn lại thì khác biệt. Điều này để lại những hệ quả cảm xúc. Mẹ của Ashley cuối cùng cũng sẽ phát cáu nếu phải lái xe đưa đón cô bé đi học karate, ballet, piano và học thêm. “Ashley à, chúng ta yêu con, nhưng thế này thì quá sức rồi.”

Tại sao? Bởi cha mẹ buộc phải đưa ra những lựa chọn mà họ không muốn nếu sống trong một thế giới lý tưởng. Theo Robert Trivers, một nhà lý thuyết tiến hóa, cha mẹ là những nhà đầu tư, và sự chăm sóc của họ chính là một hình thức đầu tư. Nhưng góc nhìn về “lợi tức đầu tư” lại khác nhau giữa người đầu tư (cha mẹ) và người thụ hưởng (con cái), vì mỗi bên có những mục tiêu không giống nhau.

Khi thêm anh chị em vào một gia đình vốn đã đầy xung đột, tình hình càng dễ trở thành thùng thuốc súng. Trẻ con luôn muốn cha mẹ dành cho mình nhiều hơn so với các anh chị em khác. Chính vì vậy, ở một số gia đình, việc nài nỉ, đòi hỏi được nâng lên thành một “nghệ thuật” thực sự. Chúng ta vừa là đối thủ vừa là người trông nom anh chị em mình.

Không có gì ngạc nhiên khi cảm xúc thúc đẩy trẻ tìm kiếm sự chú ý từ cha mẹ đôi khi dẫn đến những hành vi tiêu cực. Trẻ có thể khiến cha mẹ bối rối với những “thói hư” tuổi mới lớn như sử dụng ma túy, rượu bia hoặc hành động liều lĩnh. Và, trong một số trường hợp, là cả ý định tự tử.

Một phần trong những lần trẻ tự tử có thể là lời kêu cứu, là những canh bạc đầy mạo hiểm nhằm khơi gợi sự lo lắng của cha mẹ hơn là thực sự muốn kết thúc cuộc đời. Giờ đây, Paul Andrews, một nhà tâm lý học tại Viện Nghiên cứu Tâm lý và Di truyền Hành vi Virginia, đã phát hiện ra một mẫu hình trong hành vi tự tử của những đứa trẻ là con giữa, củng cố thêm ý tưởng về việc tự tử của thanh thiếu niên như một nỗ lực cuối cùng nhằm thu hút sự chú ý của cha mẹ.

Andrews nhận thấy rằng, những đứa trẻ là con giữa ít có khả năng tự tử hơn so với con cả hay con út, nhưng khi đã tự tử thì lại có khả năng thành công cao hơn. Ngay cả trong một lĩnh vực hành vi nhạy cảm như tự tử, Andrews cho rằng, con giữa cần phải tạo ra một hành động không thể bị bỏ qua để khẳng định sự tồn tại của mình. Vì những nỗ lực tự tử của chúng có mức độ cực đoan hơn, kết quả cũng càng trở nên nghiêm trọng hơn. Và bởi vì mức độ chú ý từ cha mẹ đối với chúng thường không cao như với anh chị em, nên chúng ít khi sử dụng hành động tự tử để gây sự chú ý. Những đứa trẻ này hoặc là hoàn toàn kiềm chế, hoặc là dồn hết sức, và thật trớ trêu, rất ít khi có những hành động nửa vời để kêu gọi sự chú ý của cha mẹ.

Mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái là một nguồn cơn của nỗi đau, nhưng đồng thời cũng là tình yêu và sự cống hiến tuyệt vời, sâu sắc. Mark Twain đã từng nói: "Khi tôi mười bốn tuổi, cha tôi thật là ngu dốt, tôi gần như không thể chịu nổi khi có ông ở bên. Nhưng khi tôi hai mươi mốt tuổi, tôi ngạc nhiên khi thấy ông đã học hỏi được bao nhiêu." Có lẽ tôi không nhanh như Twain, nhưng tôi cũng đã hiểu cha mình rõ hơn khi đã trưởng thành hơn.

Giao tiếp xuyên thế hệ

Dù bạn 16 hay 65 tuổi, bạn có thể cần giúp đỡ trong việc giao tiếp qua không gian rộng lớn của gia đình.

Nếu bạn đang phải vật lộn với một đứa trẻ khó khăn:

• Đừng tham gia vào những cuộc đấu tranh quyền lực. Hãy thể hiện quan điểm của bạn một cách thẳng thắn và để con bạn tự quyết định cho chính mình. Hãy để con hiểu rằng tình yêu và sự tôn trọng của bạn không phụ thuộc vào việc chúng đồng ý với bạn hay không.
• Giữ cho kênh giao tiếp luôn mở và tôn trọng. Cố gắng lắng nghe tích cực mà không phán xét, đồng thời khuyến khích con bạn chia sẻ bất cứ điều gì. Hãy chia sẻ những mong muốn chân thành của bạn về việc giao tiếp bằng cách tiết lộ những sự tổn thương của bản thân. Điều này sẽ làm gương mẫu cho sự cởi mở và chia sẻ không phán xét.
• Chú ý đến những đứa trẻ là con giữa. Dễ dàng nhận định rằng chúng nhận được sự quan tâm ngang nhau, nhưng thực tế lại không phải vậy.

Nếu bạn đang gặp bế tắc với cha mẹ:

• Đừng vội nghĩ rằng bạn đã hiểu cha mẹ mình khi họ phàn nàn về nỗi buồn, tình yêu hay cuộc sống. Hãy yêu cầu họ làm rõ những điều đó.
• Ngừng yêu cầu cha mẹ nhìn nhận mọi chuyện theo cách của bạn. Việc yêu cầu họ phải hiểu bạn có thể tạo ra một vòng lặp đầy oán giận. Một cuộc thảo luận cởi mở về sự khác biệt sẽ mang lại hiệu quả hơn.
• Mặc dù bạn là "con cái", nhưng giờ bạn đã là người trưởng thành: Hãy xác định bản thân mình là người trưởng thành, dù cha mẹ bạn không làm vậy. 

Nguồn: Parents and Children in Conflict – Psychology Today