Đàn ông, Phụ nữ và Tiền bạc

Tiền bạc, dù không được nhắc đến nhiều trong các cuộc trò chuyện, lại là ngọn nguồn chia rẽ giữa các cặp đôi, thậm chí hơn cả chuyện tình dục. Nhà tâm lý trị liệu Olivia Mellan đã chỉ ra cách đặt tiền bạc vào đúng vị trí của nó trong mối quan hệ.

Với phần lớn mọi người, tiền không chỉ đơn thuần là một công cụ để đạt được những mục tiêu trong cuộc sống. Nó là tình yêu, quyền lực, hạnh phúc, sự an toàn, kiểm soát, sự phụ thuộc, độc lập, tự do và còn hơn thế nữa. Tiền bạc mang theo một biểu tượng đầy sức nặng, đến mức để “giải phóng” nó—và tôi tin rằng cần phải làm vậy để có một mối quan hệ cân bằng và lý trí với tiền bạc—ta phải đào sâu vào tận tâm lý con người. Thường thì, khi vấn đề tiền bạc được khơi ra, những khúc mắc sâu xa hơn sẽ xuất hiện, những điều đã bị lãng quên từ lâu. Vì vậy, tiền bạc trở thành phương tiện hoàn hảo để nâng cao nhận thức và phát triển bản thân.

Hầu hết mọi người đối xử với tiền như cách họ đối xử với một con người—một mối quan hệ phức tạp và kéo dài, chạm đến những cảm xúc sâu thẳm nhất. Khi hai người bước vào một mối quan hệ lâu dài, tiền bạc cũng trở thành “người bạn đồng hành” không thể thiếu. Trong thời đại ngày nay, các cặp đôi có thể thảo luận về nhiều vấn đề trước khi kết hôn, nhưng ý nghĩa của tiền bạc hiếm khi nằm trong số đó. Tiền vẫn là một chủ đề cấm kỵ. Sự im lặng ấy thường che giấu nỗi xấu hổ, tội lỗi hoặc lo âu mà mọi người cảm nhận về cách họ xử lý tiền bạc. Cá nhân tôi, chẳng hạn, không đời nào nói với một người bạn hẹn hò rằng tôi là người tiêu xài hoang phí.

Khi Tiền Bạc Trở Thành Ngòi Nổ

Nhiều người có mối quan hệ đầy rắc rối với tiền bạc. Và khi họ bước vào một mối quan hệ đôi lứa, vấn đề tiền bạc dễ dàng trở thành ngòi nổ. Một số khác có thể không gặp vấn đề với tiền bạc khi còn độc thân, nhưng rắc rối bắt đầu khi họ gắn bó với một ai đó.

Trong hai thập kỷ làm công việc tư vấn tâm lý, chuyên giải quyết các xung đột liên quan đến tiền bạc, tôi nhận thấy rằng các cặp đôi thường phân cực về vấn đề này. Các đối tác thường tự hình thành phong cách phòng thủ, hay đúng hơn là tính cách trái ngược nhau liên quan đến tiền bạc. Tôi gọi đó là “Quy luật Mellan”: Nếu ngay từ đầu, các tính cách đối lập không thu hút nhau, thì sau đó chúng sẽ tự tạo ra đối lập.

Thông thường, một người thích tích trữ kết hôn với một người tiêu xài. Trên thực tế, Hoa Kỳ là một quốc gia của những người tiêu xài quá đà. Chúng ta sống trong một nền kinh tế thị trường, nơi người ta tin rằng mình là công dân tốt khi đi mua sắm. Sự tan rã của cộng đồng và sự xa lạ về mặt tinh thần khiến nhiều người cảm thấy trống rỗng trong lòng và cố lấp đầy khoảng trống đó bằng đồ đạc. Nếu không chi tiêu quá mức, chúng ta lại lo lắng về tiền bạc hoặc tích trữ nó một cách cưỡng ép.

Tiền Bạc Trong Gia Đình

Chúng ta lớn lên trong những gia đình nơi chẳng ai nói về tiền bạc. Nhiều người có thể phản bác ngay: “Không đúng, nhà tôi nói về tiền bạc suốt ngày.” Nhưng khi tôi hỏi, “Họ nói như thế nào?” thì câu trả lời thường là: “Bố tôi lúc nào cũng lo không đủ tiền và quát mẹ tôi vì tiêu xài quá tay.”

Thực tế là, người ta không lớn lên với những cuộc trò chuyện mang tính giáo dục hay triết lý về tiền bạc: tiền là gì, không phải là gì, nó có thể và không thể làm được gì. Chúng ta không xem xét những thông điệp xã hội rằng hạnh phúc nằm ở sự tiêu xài hay việc phải “bằng chị bằng em” là điều quan trọng. Các cuộc thảo luận dựa trên thông tin về tiền bạc quá cấm kỵ đến mức hầu hết mọi người bước vào tuổi trưởng thành mà không có nhận thức thực tế về tài chính gia đình.

Những Ký Ức Từ Tuổi Thơ

Tôi từng gặp một người đàn ông không hề biết rằng mình lớn lên trong một gia đình giàu có. Anh ta kể: “Gia đình tôi có một nhà hàng, và mẹ tôi luôn lo rằng chúng tôi đang bên bờ vực phá sản. Khi còn nhỏ, tôi mắc tật nói lắp vì nỗi lo tiền bạc. Lớn lên, tôi làm việc ngày đêm để giữ cho nhà hàng không sụp đổ. Nhiều năm sau, mẹ tôi lại kể về những ngày huy hoàng khi chúng tôi kiếm được rất nhiều tiền từ kinh doanh nhà hàng. Tôi đã hét lên với bà ấy vì tất cả nỗi lo tiền bạc mà tôi đã mang theo. Tôi phẫn nộ vì nó không dựa trên bất kỳ mối đe dọa thực sự nào. Khi tôi ngừng hét, tôi nhận ra rằng tật nói lắp của mình đã biến mất.”

Đó là câu chuyện trong mơ của một nhà trị liệu: một lần bộc lộ cảm xúc, và triệu chứng biến mất mãi mãi. Nhưng nó cho thấy tiền bạc mang theo sức nặng cảm xúc lớn lao.

Như kết quả của điều cấm kỵ về tiền bạc, tôi lớn lên như hầu hết những đứa trẻ khác: bắt chước cách bố mẹ xử lý tiền bạc mà không hề ý thức về điều đó. Cha tôi, bị ảnh hưởng bởi cuộc Đại Suy Thoái, luôn lo lắng về tiền bạc. Còn mẹ tôi lại là người nghiện mua sắm, thể hiện tình yêu bằng cách mua quần áo cho tôi và chính bà. Bà thường giấu đồ sau ghế phòng khách cho đến khi cha tôi vui vẻ. Khi trưởng thành, bất cứ khi nào tôi cảm thấy buồn hoặc đặc biệt vui vẻ, tôi cũng đi mua sắm. Và dù mua sắm ở cửa hàng đồ cũ, tôi vẫn giấu đồ sau ghế cho đến khi chồng tôi có tâm trạng tốt.

Một số người lại làm điều ngược lại. Họ nói: “Bố tôi là người tích trữ và hay lo lắng. Tôi ghét cách ông bắt tôi giải thích từng xu tiền tiêu vặt. Tôi đã tự hứa rằng mình sẽ không bao giờ như vậy.” Nhưng hành vi của họ vẫn bị chi phối bởi thái độ của bố mẹ, dù họ làm trái ngược.

Ngoài thái độ và niềm tin phi lý về tiền bạc mà chúng ta thừa hưởng từ gia đình, chúng ta còn mang theo những ký ức xúc động liên quan đến tiền từ thời thơ ấu. Như khi tôi nhìn thấy một đứa trẻ bật khóc chỉ vì không xin được 25 xu từ bố mình. Cảnh tượng đó ám ảnh tôi đến mức tôi tự hứa rằng mình sẽ không bao giờ cảm thấy thiếu thốn như vậy. Nhưng lời hứa ở tuổi lên sáu ấy lại là nền tảng cho thói quen tiêu xài không kiểm soát sau này.

Các cặp đôi thường rơi vào thế đối lập khi xử lý tiền bạc, giống như một điệu nhảy cân bằng giữa hai thái cực. Nếu cả hai đều là người tiêu xài, họ sẽ tranh giành vai “người chi tiêu vượt trội,” và người kia, như một cơ chế tự vệ, sẽ học cách tích trữ để đặt ra giới hạn. Tương tự, khi xét đến phong cách phòng thủ, sẽ luôn có một người theo đuổi và một người lảng tránh. Nếu cả hai đều lảng tránh, một người sẽ trở thành "siêu lảng tránh" và người kia phải trở thành kẻ theo đuổi, bởi nếu không, sẽ chẳng có chút kết nối nào giữa họ.

Một đối lập phổ biến khác là giữa “người lo âu” và “người né tránh.” Người né tránh không bận tâm đến các chi tiết về tiền bạc, như việc họ có đủ tiền hay không hoặc lãi suất thẻ tín dụng là bao nhiêu; họ chỉ đơn giản là tiêu xài. Ngược lại, “người lo âu” sẽ khiến bạn đời của mình trở thành người né tránh như một cách để trốn khỏi cơn lũ lo lắng. Và người né tránh sẽ biến đối phương thành một “người lo âu.” Không ai có thể né tránh mãi; cuối cùng, sẽ có người lo lắng và đảm nhận vai trò kiểm soát tài chính.

Rắc rối còn tăng lên khi người tích trữ thường là người lo âu, còn người tiêu xài thường là người né tránh. Như tất cả các phong cách đối lập khác, người tích trữ và người tiêu xài sống trong những “vũ trụ” hoàn toàn khác biệt, với những niềm tin đối nghịch. Điều khiến một người cảm thấy tốt đẹp lại khiến người kia cảm thấy kinh khủng. Với người tích trữ, không tiêu tiền là một hành động đức hạnh, giúp họ cảm thấy kiểm soát được cuộc sống. Trong khi đó, người tiêu xài lại cảm thấy lo lắng, thiếu thốn nếu không chi tiêu.

Bên cạnh người tích trữ và tiêu xài, còn có những kiểu cá tính tài chính khác:

• Người lập kế hoạch: Chú ý đến từng chi tiết.
• Người mơ mộng: Có tầm nhìn lớn lao, nhìn tổng quát.
• “Nhà sư tiền bạc” (Money Monks): Những người tin rằng tiền bạc làm tha hóa con người, tốt hơn là không nên sở hữu quá nhiều.
• Người tích lũy: Tin rằng “ai có nhiều tiền nhất là người chiến thắng.” Những người này không chỉ tích trữ mà còn đầu tư để tiền bạc sinh lời.

Các cá tính này hình thành từ những hệ thống niềm tin bên trong, hay còn gọi là “huyền thoại tiền bạc”—bao gồm các thông điệp, lời thề, và ký ức cảm xúc mà chúng ta thu nhận từ gia đình, bạn bè, văn hóa, và được lọc qua tính cách tự nhiên của mỗi người.

Ví dụ, nhiều người tiêu xài không chỉ hào phóng với tiền bạc mà còn với cảm xúc, lời nói, và mọi thứ khác. Trong khi đó, người tích trữ thường dè dặt, ít bộc lộ. Thậm chí khi tham gia trị liệu, họ cũng cần được khuyến khích để mở lòng.

Mối Quan Hệ Trở Nên Căng Thẳng Qua Thời Gian

Điều trớ trêu là, càng ở bên nhau lâu, các cặp đôi càng cố định vai trò đối lập của mình. Sau đó, họ công kích nhau vì sự khác biệt, gán cho đối phương những thái độ mà họ từng gặp ở những người tiêu xài hay tích trữ khác trong đời. Họ không nhận ra rằng, những đặc điểm của đối phương và sự cân bằng giữa hai cá tính đó cũng có khía cạnh tích cực.

Sự thiếu khám phá về cá tính tài chính dẫn đến hiểu lầm và tổn thương sâu sắc. Một ví dụ điển hình là người đàn ông xem tiền bạc là biểu tượng của sự an toàn. Anh không tin vào việc chi tiêu nhiều cho quà tặng và luôn tập trung tiết kiệm. Anh kết hôn với người phụ nữ coi tiền bạc là tình yêu và hạnh phúc; cô là một người tiêu xài. Nhân dịp kỷ niệm lớn, anh dành hàng giờ tìm kiếm bản nhạc mà họ từng khiêu vũ khi mới hẹn hò. Khi nhận món quà, cô nghĩ anh “hà tiện” và cảm thấy bị xúc phạm, trong khi anh đau đớn tột cùng. Cùng lúc đó, cô lại tặng anh một món quà đắt tiền.

Khác Biệt Giới Tính Về Tiền Bạc

Bên cạnh cá tính tài chính, sự khác biệt giới tính cũng ảnh hưởng đến các quyết định về tiền bạc trong nhiều mối quan hệ. Có thể nói, đàn ông được nuôi dạy để nhìn thế giới như một cuộc cạnh tranh, nơi luôn có người thắng và kẻ thua. Trong khi đó, phụ nữ lại nhìn cuộc sống qua lăng kính hợp tác, dân chủ, nơi mọi người cùng chia sẻ.

Đàn ông thường nghĩ mình là những “hòn đảo” riêng biệt, và khi đối mặt với khó khăn trong sự thân mật, họ thường rút lui. Họ không nhìn nhận mình như một phần của đội nhóm. Trong khi đó, phụ nữ lại coi trọng sự kết nối, thường cảm thấy tổn thương khi người bạn đời đưa ra các quyết định lớn—như mua xe, TV hay máy tính—mà không bàn bạc trước.

Điều này còn phản ánh những kỳ vọng xã hội. Đàn ông vẫn được dạy rằng họ cần giỏi trong việc quản lý tài chính—dù không ai chỉ cho họ cách làm. Còn phụ nữ, ngược lại, thường tin rằng họ không giỏi quản lý tiền bạc và hy vọng sẽ có người đàn ông chăm sóc mọi chuyện tài chính.

Khi Tiền Bạc Là Tấm Gương Phản Chiếu Sự Tự Tin Và Quan Hệ

Một tổ chức tài chính lớn đã từng khảo sát học sinh trung học về khả năng toán học và quản lý tiền bạc của họ. Các bạn nam tự tin trả lời: “Chúng tôi khá giỏi.” Trong khi đó, các bạn nữ lại khiêm tốn: “Chúng tôi không giỏi lắm.” Nhưng thực tế, mức độ hiểu biết của cả hai về tiền bạc là như nhau; điều khác biệt lớn nhất nằm ở sự tự tin.

Khi đàn ông kiếm tiền từ thị trường chứng khoán, họ thường tự hào rằng đó là nhờ sự thông minh của mình. Nếu mất tiền, họ sẽ đổ lỗi cho người cố vấn kém cỏi hoặc vận rủi. Ngược lại, phụ nữ lại nghĩ rằng thành công là nhờ may mắn, nhờ sự tài tình của cố vấn, thậm chí là do "sao chiếu mệnh." Nhưng khi thua lỗ, họ lại trách chính mình.

Cách nhìn nhận này không chỉ làm tổn thương tinh thần mà còn làm suy giảm sự tự tin của phụ nữ. Thêm vào đó, phụ nữ vẫn chỉ được trả 3/4 mức lương của nam giới cho cùng một công việc. Những điều này kết hợp lại tạo ra nỗi lo sợ bị lệ thuộc và ám ảnh về việc phải đối mặt với cảnh nghèo khó, không nơi nương tựa.

Quyền Lực Từ Tiền Bạc Và Gánh Nặng Cung Cấp

Khi đàn ông kiếm được nhiều tiền hơn bạn đời, họ thường cảm thấy mình có quyền lực lớn hơn trong các quyết định. Trong khi đó, phụ nữ kiếm được nhiều tiền hơn lại thường mong muốn đưa ra quyết định theo cách dân chủ.

Là một người phụ nữ và một nhà trị liệu, tôi có thiên hướng ủng hộ việc chia sẻ quyền quyết định và quyền lực tài chính. Đây là cách duy nhất thực sự hiệu quả. Tôi thích nghĩ rằng cảm giác “được quyền” của đàn ông không chỉ đơn thuần là sự kiêu ngạo, mà còn là cơ chế phòng vệ trước gánh nặng khủng khiếp khi phải làm người trụ cột.

Đàn ông được dạy rằng tiền bạc là quyền lực và quyền lực là con đường dẫn đến sự tôn trọng. Nhưng quyền lực và sự kiểm soát lại không hòa hợp với sự thân mật. Một mối quan hệ chỉ thành công khi cả hai đối tác sẵn sàng bộc lộ những điểm yếu của mình với nhau.

Hợp Nhất Hay Độc Lập Tài Chính?

Một khác biệt lớn khác giữa nam và nữ liên quan đến việc hợp nhất tiền bạc. Thông thường, đàn ông muốn gộp chung toàn bộ tài chính của cặp đôi, đồng thời giữ quyền quyết định chính. Trong khi đó, phụ nữ lại muốn giữ một phần tài chính riêng cho mình.

Cuộc tranh luận thường diễn ra thế này:

• ANH: "Tại sao em muốn tiền riêng? Có phải em không tin anh? Hay em đang tính ly hôn?"
• CÔ: "Tại sao anh muốn gộp chung tiền bạc? Có phải anh muốn kiểm soát em?"

Sự thật thường nằm ở cả hai phía. Mong muốn của đàn ông trong việc hợp nhất tiền bạc có thể là một cách để bày tỏ tình yêu và nhu cầu kết nối, nhằm bảo vệ mối quan hệ khỏi sự rạn nứt. Trong khi đó, phụ nữ muốn giữ tiền riêng như một cách để giữ vững bản sắc cá nhân.

Văn hóa Mỹ thường áp lực các cặp đôi phải hợp nhất tiền bạc ngay sau khi kết hôn, nhưng điều này có thể không khôn ngoan. Các cặp đôi có thể bắt đầu bằng cách gộp chung một phần tài chính cho các khoản chi chung, tiết kiệm và đầu tư, trong khi vẫn giữ một phần riêng. Điều này giúp tránh được một số xung đột, vì mỗi người đều có quyền tự quyết với phần tài chính của mình.

Thay Đổi Thói Quen Tài Chính: Điều Không Tự Nhiên Nhưng Cần Thiết

Sự trưởng thành, sáng tạo, thân mật và linh hoạt đều đến từ việc làm những điều không tự nhiên. Ví dụ, với một người tích trữ, việc tiêu tiền cho bản thân hoặc người thân yêu để tận hưởng niềm vui ngay lập tức sẽ phá vỡ khuôn mẫu. Với người tiêu xài, đó có thể là tiết kiệm, đầu tư, hoặc tiêu xài chậm rãi, có kế hoạch.

Quá trình này không xảy ra trong một sớm một chiều. Thay đổi cần thời gian và sự kiên nhẫn. Ví dụ, bạn không thể nói với một người hay lo lắng: "Đừng lo nữa!" Nhưng bạn có thể khuyến khích họ dành một giờ mỗi ngày để viết ra những điều khiến họ lo lắng, và sau đó buông bỏ chúng trong thời gian còn lại.

Các Bước Để Thay Đổi

1. Thực hiện điều không tự nhiên mỗi tuần một lần. Dần dần, bạn và bạn đời sẽ tiến gần hơn đến điểm cân bằng mà cả hai không bị ràng buộc vào vai trò cũ.
2. Ghi chép cảm xúc khi thử hành vi mới. Điều này giúp bạn theo dõi sự tiến bộ của mình.
3. Tự thưởng cho bản thân khi làm được điều mới.

Trò Chuyện Với Tiền – Hành Trình Khám Phá Mối Quan Hệ Cá Nhân

Làm sao để đưa ý thức của mình đến một lĩnh vực mà trước giờ vốn bị xem nhẹ? Khi một cặp đôi đến gặp tôi vì mâu thuẫn về tiền bạc, việc đầu tiên tôi làm là giúp họ hiểu rõ câu chuyện cá nhân và mối quan hệ riêng tư của từng người với tiền. Chỉ sau đó, chúng tôi mới bắt đầu khám phá mối quan hệ tài chính giữa hai người.

Tiền không chỉ là công cụ; với mỗi người, nó còn là biểu tượng của nhiều thứ khác nhau. Tôi muốn họ nhận ra những ý nghĩa mà tiền mang lại trong tiềm thức và học cách “giải phóng” bản thân khỏi những biểu tượng đó.

Bài Tập Trò Chuyện Với Tiền

Tại nhà, tôi yêu cầu mỗi người tự mình thực hiện một cuộc trò chuyện với “tiền” của mình mà không chia sẻ với bạn đời cho đến buổi gặp tiếp theo. Mục tiêu là để họ hiểu tiền tượng trưng cho điều gì trong đời sống của mình và nhận ra rằng, suy cho cùng, tiền chỉ là một công cụ để đạt được những mục tiêu trong cuộc sống.

Hãy tưởng tượng rằng tiền của bạn đang được phỏng vấn trên chương trình của Oprah. Hỏi tiền xem mối quan hệ giữa hai người đang diễn ra như thế nào, nó cảm thấy gì về cách bạn đối xử với nó.

Có thể “Tiền” sẽ trả lời:

• “Bạn bóp nghẹt tôi chặt quá, tôi không thở nổi. Bạn cần thả lỏng một chút.”
• Hoặc: “Bạn ném tôi đi mà chẳng coi trọng tôi. Bạn cần chú ý hơn đến tôi.”

Hãy ghi âm hoặc viết lại cuộc trò chuyện này.

Sau khi hoàn thành, hãy triệu tập ba “tiếng nói” trong tâm trí bạn: mẹ, cha và một nhân vật khác quan trọng trong đời bạn, để họ đưa ra nhận xét về cuộc trò chuyện này. Cuối cùng, tưởng tượng xem Chúa, một sức mạnh cao hơn, hoặc trí tuệ bên trong bạn sẽ nói gì.

Chính “Tiền” hoặc “Chúa” sẽ chỉ dẫn bạn con đường để đạt được sự hòa hợp tài chính trong cuộc sống.

Nếu có cặp đôi không thể đối thoại với “tiền,” tôi yêu cầu họ viết ra tất cả ký ức và liên tưởng từ thời thơ ấu liên quan đến tiền bạc. Đây sẽ là nơi chúng tôi bắt đầu.

8 Bí Quyết Trò Chuyện Về Tiền

Việc thảo luận về tiền bạc thường dễ đổ vỡ nếu bạn chưa thể chia sẻ cảm xúc một cách chân thành. Hãy thực hiện những bước sau để tạo nền tảng vững chắc:

1. Chọn thời điểm phù hợp. Tránh những giai đoạn căng thẳng như mùa khai thuế hoặc lúc con cái đang ở quanh. Đặt ra quy tắc: không ngắt lời, không giận dữ kéo dài. Khi một người chia sẻ điều khó nói, người kia cần lặp lại để xác nhận mình đã hiểu đúng trước khi đáp lời.
2. Chia sẻ ký ức thời thơ ấu về tiền bạc. Hãy kể về cách bố mẹ bạn tiết kiệm, tiêu xài, hay nói chuyện về tiền. Họ giải quyết tiền tiêu vặt ra sao? Những thông điệp bạn nhận được từ gia đình về tiền bạc đã ảnh hưởng gì đến bạn ngày hôm nay?
3. Nói ra những tổn thương, sự oán giận và nỗi sợ liên quan đến tiền bạc.
4. Nhận xét về phong cách tài chính của bạn đời. Hãy thẳng thắn nêu ra những mối lo lắng, nhưng đừng quên khen ngợi điểm bạn ngưỡng mộ ở cách họ quản lý tiền. Chẳng hạn, người tiết kiệm có thể thầm ngưỡng mộ người tiêu xài vì khả năng tận hưởng hiện tại, còn người tiêu xài lại ghen tị với khả năng kỷ luật của người tiết kiệm. Việc này giúp cả hai cảm thấy an toàn hơn để thay đổi hành vi tiêu cực của mình.
5. Thảo luận về mục tiêu tương lai, cả ngắn hạn lẫn dài hạn.
6. Chia sẻ ước mơ và hy vọng của mình.
7. Lập kế hoạch tài chính chung. Kết hợp những hy vọng và mục tiêu đã xuất hiện nhiều lần trong cuộc trò chuyện để tạo ra ngân sách hoặc kế hoạch chi tiêu phù hợp với cả hai.
8. Đặt lịch trò chuyện định kỳ. Lúc đầu có thể là hàng tuần, sau đó chuyển sang hàng tháng để duy trì sự thống nhất.

Những thay đổi lớn thường đến từ việc làm điều không tự nhiên, không quen thuộc. Với người thích tiết kiệm, thử chi tiêu một chút để tận hưởng hiện tại. Với người tiêu xài, hãy học cách tiết kiệm hoặc đầu tư.

Sự thay đổi không đến ngay lập tức, mà cần thời gian và sự kiên nhẫn. Quan trọng nhất, hãy đặt mình vào vị trí của bạn đời để hiểu rằng, trong mỗi mâu thuẫn tài chính, đều có một phần tình yêu và ý nghĩa sâu sắc chờ được khám phá.

Nguồn: Men, Women, and Money - Psychology Today