Gánh nặng hiện sinh: Những điều người cha mang theo mà không ai nhìn thấy

CÁC Ý CHÍNH

• Gánh nặng hiện sinh hòa trộn căn tính đàn ông với việc chu cấp: “Tôi kiếm tiền, nên tôi tồn tại.”
• Ngày nay, 86% đàn ông và 77% phụ nữ vẫn gắn nam tính với vai trò trụ cột gia đình.
• Sự cảnh giác này tạo ra sự chuyên môn hóa trong làm cha mẹ: “Em lo cảm xúc; anh lo xem ta có ‘trụ’ được hay không.”
• Khi cả hai người bạn đời cùng mang cả gánh nặng vô hình lẫn gánh nặng hiện sinh, cái bẫy chuyên môn hóa ấy được tháo gỡ.

Trong trị liệu mối quan hệ, có thể rất khai sáng khi một người đàn ông đối diện nỗi sợ “trượt dốc,” sợ sụp đổ tài chính, và nhìn thấy sự ngạc nhiên trong ánh mắt vợ mình.

“Nhưng chúng ta vẫn ổn mà,” cô có thể an ủi anh một cách chính xác.
“Nhưng mọi thứ có thể xoay chiều bất cứ lúc nào,” anh, một chủ thầu xây dựng nhỏ, nhắc lại.
“Rồi sao nữa?” tôi hỏi.

Tôi thấy đầu óc anh tua nhanh về phía trước. Anh cúi nhìn xuống. “Tôi đã thất bại thê thảm.”

Với nhiều ông bố trong trị liệu tâm lý, những thuyền trưởng của các ngành công nghiệp, những người lênh đênh giữa biển lớn, hay đang tự lái con thuyền gia đình theo hải đồ mà cha họ chưa từng vẽ, việc làm cha kích hoạt một mệnh lệnh cũ kỹ: Bạn kiếm tiền, vì thế bạn tồn tại.

Tôi gọi đây là gánh nặng hiện sinh, bởi đó không hẳn là một cảm xúc mà là một hệ thống cảnh giác. Đó là sức nặng tâm lý kéo dài của việc đảm bảo gia đình sống sót thông qua giám sát liên tục: theo dõi, so sánh, và kiểm tra đi kiểm tra lại để chắc rằng mọi thứ vẫn gắn kết. Điều khiến nó mang tính hiện sinh, chứ không chỉ là căng thẳng tài chính, là vì nó hòa trộn căn tính với việc chu cấp: “Tôi kiếm tiền, nên tôi là tôi.”

Nó không cùng nhóm với gánh nặng tinh thần đè nặng lên phụ nữ (ghi nhớ, lập kế hoạch, quản lý đời sống thường nhật, lao động cảm xúc). Nhưng đó là một áp lực họ hàng, xoay quanh việc đảm bảo khả năng chi trả, sự ổn định, và chính những điều kiện của sự tồn tại.

Đó là bộ radar thầm lặng quét qua những rủi ro thật và tưởng tượng, những lần kiểm tra ngân sách lúc nửa đêm, liên tục rà soát đối thủ trong ngành, mơ tưởng về các công việc tay trái sinh lời, trả lời tin nhắn Slack lúc nửa khuya, và bài toán tâm trí bất khả thi: “Chúng ta có an toàn không?”

Cộng thêm cái giá cảm xúc của việc che giấu chi phí tâm lý này của đời sống.

Source: Augusto Ordóñez / Pixabay

Gánh nặng hiện sinh

Sự tồn tại dường như bị đặt cược trước “con chim biển nặng nề” mang tên tài chính của việc làm cha mẹ thời nay: vừa giữ cho một startup không sụp đổ, vừa tìm thời gian cho một kỳ nghỉ gia đình; hoặc làm ông bố ở nhà chăm con và nhận những lời khen “cố gắng lắm,” ngụ ý bạn đang ‘bước lên,’ nhưng thật ra là ‘bước xuống’ khỏi vai trò giữ hầu bao gia đình.

Đó là cảm giác trĩu bụng rằng thảm họa tài chính đang rình rập ngay góc phố, rằng làm một người đàn ông của gia đình là thứ phải giành giật khổ sở và rất dễ đánh mất.

Các khảo sát của Equimundo cho thấy 86% đàn ông và 77% phụ nữ vẫn gắn nam tính với vai trò trụ cột. Nghiên cứu của Pew phát hiện 41% người Mỹ xem việc kiếm thu nhập là một trong những vai trò quan trọng nhất của người cha, so với chỉ 25% đối với người mẹ.

Thế giới phương Tây đã tiến những bước dài về bình đẳng kinh tế giới, nhưng “nền kinh tế cảm xúc” bên trong đàn ông thì chưa theo kịp. Ngay cả trong những gia đình nơi phụ nữ ngày càng kiếm nhiều tiền hơn đàn ông, tôi vẫn chứng kiến hợp đồng thầm lặng chu cấp hay là chết tiếp tục tồn tại.

Bên dưới vẻ “ổn cả mà” của nhiều người đàn ông là một nỗi lo không tên, trú ngụ trong những cơn đau lưng và việc quên uống nước. Nó đến theo từng đợt. Nó vượt qua ranh giới giai tầng, và được thúc đẩy bởi sự bấp bênh quanh an ninh tài chính.

Khi quyền kiểm soát bị đe dọa, đàn ông thường mặc định lao vào hành động để xả bớt nỗi lo rằng mình chưa đủ. Thứ có vẻ là thực dụng (“ta cần tái cấp vốn”) có thể chỉ là nỗi sợ hiện sinh khoác áo khác.

“Tôi kinh hoàng nghĩ rằng nếu mất việc, gia đình tôi sẽ sụp đổ,” một ông bố, người liên tục được thăng chức, thú nhận.

Tất cả bị dẫn dắt bởi huyền thoại xưa cũ rằng đàn ông tự thân chưa đủ, rằng căn tính phải được gia hạn liên tục, như một gói thuê bao luôn chực chờ hết hạn. Tiền lương ì ạch và chi phí trông trẻ không kham nổi chẳng giúp gì; nỗi bất định về việc AI cướp mất công việc cũng không.

Khi nó trở thành vấn đề quan hệ

Thứ trông giống sự vô tâm “đặc quyền” của đàn ông đôi khi chỉ là tầm nhìn đường hầm. Những người đàn ông mang và kìm nén sức nặng này dễ bỏ lỡ gánh nặng tinh thần to lớn của bạn đời, xếp gánh của mình lên trên vì nó dường như gắn với sự sống còn của gia đình và, từ thế giới quanh họ: với việc họ có đáng được yêu hay không.

Điều này nuôi dưỡng một văn hóa chuyên môn hóa trong làm cha mẹ: “Em lo cảm xúc và hậu cần; anh lo xem tổng sổ có cân và ta có vượt qua được không.”

Nhưng sự cảnh giác ấy không thể so sánh với lao động không lương mà bạn đời gánh trong những giờ việc nhà, chăm sóc, và hao mòn cảm xúc vượt trội. “Nhưng tiền thì không thấy ‘thật’. Anh cần phải sẵn sàng,” anh nói với người bạn đời đang chìm trong chăm sóc; sự cảnh giác của anh có thể trở thành gánh nặng cảm xúc của cô.

Cảnh giác làm lòng trắc ẩn thu hẹp. Các nhà tâm lý thường nhìn tiền không chỉ như tiền tệ, mà là biểu tượng của tình yêu, quyền lực, tự do, hay ổn định. Khi nền tảng tài chính của người đàn ông rung lắc, năng lực của anh trong việc nhìn vào mắt con khi con chìa bức vẽ ở trường, hay nhìn người đồng hành của mình một cách trọn vẹn, khi cô đang một mình xử lý cơn bùng nổ của con, ngay trong cùng căn phòng, cũng có thể rung theo.

Trong khi những bà mẹ đi làm viết ra, sẻ chia và xây dựng cộng đồng để diễn đạt gánh nặng tinh thần của mình, thì những ông bố đi làm lại “tiêu hóa” gánh của họ bằng cách làm việc quá mức, tự hủy, hoặc dựng tường ngăn cách. Sự bấp bênh kinh tế làm gánh nặng hiện sinh nặng thêm: đàn ông gặp khó khăn tài chính có nguy cơ tự tử cao hơn những người khá giả.

Đặt tên giúp ích. Khi đàn ông gọi tên gánh nặng này và truy về gốc rễ của nó, những người cha vắng mặt, những doanh nghiệp mất đi, họ sẵn sàng thử nghiệm, kiểm tra xem sự cảnh giác ấy có thực sự bảo vệ điều họ trân quý nhất hay không. Việc gọi tên xoay gương lại; họ chuyển từ giám sát tổ ấm tài chính sang tò mò: Điều này có phục vụ gia đình và tôi không? Hay chỉ phục vụ nỗi lo của tôi?

Hãy chia sẻ những con số, và cả sức nặng tâm lý. Khi người cha đưa bạn đời vào bức tranh tài chính, bảng tiết kiệm và cả những nỗi sợ thảm họa, thế cân bằng sẽ dịch chuyển. Sự sẵn lòng của người phối ngẫu (“hãy đưa em vào thế giới bên trong của anh”) có thể làm vững lại thứ từng cảm thấy là sự cảnh giác đơn độc.

Phân bổ lại cả hai gánh nặng. Sức nặng ấy không miễn trừ ai khỏi việc rửa bát. Khi cả hai người bạn đời chia sẻ những gánh nặng vô hình của mình, cái bẫy chuyên môn hóa trong làm cha mẹ được tháo gỡ. Điều này có thể nghĩa là anh theo dõi hậu cần nhà trẻ, còn cô theo dõi các tài khoản hưu trí, một sự đồng kiến tạo thực sự của an toàn. Như giáo sư Scott Galloway (Đại học New York) gợi ý trong Notes on Being a Man, việc làm trụ cột nam giới có thể là tạo một làn đường để bạn đời tiến xa hơn trong sự nghiệp của cô.

Biết đâu có một cậu con trai đang dõi theo. Và biết đâu điều đó giải phóng cậu khỏi kịch bản bụi phủ rằng kiếm tiền bằng tình yêu.

Hãy cùng nhau thách thức huyền thoại này. Khi các cặp đôi tạo ra ngôn ngữ chung, như “não trụ cột,” nó mở ra không gian để nhìn “mối đe dọa” ấy với nhịp thở rộng rãi hơn.

Khi một người cha diễn đạt nỗi kinh hoàng mất tất cả, chính việc gọi tên đã phá vỡ sự cô lập; anh có thể nhận ra nỗi đau âm thầm này đang sống trong vô số người đàn ông khác. Và anh có thể thấy rằng, từ lâu, bạn đời của mình cũng đã mang theo phiên bản “chưa đủ” của riêng cô.

Tác giả: Jett Stone Ph.D.

Nguồn: The Existential Load: What Dads Carry That No One Sees | Psychology Today