Hiểu về thuyết gắn bó

Một nhận thức kỳ lạ mà những người yêu nhau rồi sẽ nhận ra, đó là thật khó để duy trì một mối quan hệ hạnh phúc nếu thiếu sự hiểu biết – và đối thoại – về Thuyết Gắn Bó.

Được phát triển vào những năm 1950 tại Anh bởi hai nhà tâm lý học John Bowlby và Mary Ainsworth, thuyết này cho rằng việc gắn bó với một người – hay nói theo thuật ngữ chuyên môn là “tạo sự gắn bó” – luôn đi kèm với một mức độ lo sợ và rủi ro nhất định.

Tình yêu đòi hỏi chúng ta phải từ bỏ một phần sự tự chủ về cảm xúc. Người bạn đời có thể làm tổn thương chúng ta bằng sự thờ ơ hay ích kỷ của họ; họ có thể phản bội; chúng ta có thể trở nên phụ thuộc sâu sắc vào họ để rồi bị bỏ rơi vào một ngày nào đó, khi họ quyết định rời đi.

William Baziotes, The Parachutists, 1944

Đối với những người may mắn lớn lên trong sự yêu thương nhất quán và đáng tin cậy từ cha mẹ (khoảng 50% dân số), rủi ro của sự gắn bó – dù vẫn tồn tại – có thể được quản lý một cách dễ dàng. Khi có nghi ngờ, những người gắn bó an toàn biết cách bày tỏ cảm xúc một cách bình tĩnh trước khi chúng trở nên quá tải. Họ đủ can đảm để thẳng thắn tìm kiếm sự trấn an. Họ có thể cởi mở bày tỏ sự tổn thương và nhu cầu của mình – mà không lo sợ bị chế giễu hay hạ thấp.

Tuy nhiên, Bowlby và Ainsworth đã xác định hai nhóm người yêu khác, những người không dễ dàng như vậy, bởi họ từng trải qua sự gắn bó không ổn định từ cha mẹ (và quan trọng không kém, họ chưa từng nhận ra điều này hoặc tìm cách khắc phục hậu quả).

Khoảng 25% chúng ta thuộc nhóm mà họ gọi là “gắn bó né tránh” – một kiểu gắn bó mà trong đó, những rủi ro của việc gần gũi ai đó được cảm nhận quá lớn (vì chính xác điều đó đã xảy ra trong thời thơ ấu) đến mức một người nhanh chóng trở nên lạnh nhạt, tách biệt và phụ thuộc vào chính mình để đối phó với thách thức.

Khi cảm thấy nghi ngờ, không rõ liệu bản thân còn được yêu thương hay không, người gắn bó né tránh không đủ can đảm thừa nhận nỗi sợ của mình và chia sẻ cảm xúc ấy một cách bình tĩnh. Thay vào đó, họ sẽ dựng lên “cầu rút”, tuyên bố rằng mình rất bận rộn và cần thời gian cho riêng mình. Điều họ chắc chắn sẽ không làm, đó là chân thành nói rằng: “Tôi đang cảm thấy bị bỏ rơi và rất cần một cái ôm.” Đơn giản hơn nhiều là vào phòng bên cạnh và xem một bộ phim dài.

Một vấn đề tương tự cũng xuất hiện ở nhóm người yêu khác, được gọi là nhóm “gắn bó lo âu”. Ở đây, thay vì trở nên lạnh lùng trước mối đe dọa cảm xúc, người yêu sẽ trở nên tức giận. Họ sẽ buộc tội người bạn đời đủ điều, trong khi cẩn thận che giấu vấn đề thực sự trong tâm trí mình. Họ có thể nói rằng người bạn đời không giỏi việc nhà, hoặc họ quá tẻ nhạt trong các buổi tụ họp. Họ trở nên gay gắt và khó chịu, trong khi thực tế, họ chỉ đang buồn và sợ hãi. Họ hạ thấp người bạn đời thay vì chạm đến sự thật đầy xót xa: rằng họ yêu đối phương rất nhiều và đang lo lắng mình không được yêu đáp lại.

Cả hai kiểu gắn bó – né tránh và lo âu – đều tạo ra những cơn bão cảm xúc dễ đoán trước. Khi cảm nhận được sự lạnh lùng hoặc giận dữ từ người mình yêu, hầu hết đối phương sẽ chọn cách rút lui, tạo ra những vòng lặp đau khổ và trách móc không hồi kết.

May mắn thay, những nguy cơ của sự gắn bó né tránh hay lo âu có thể giảm đi đáng kể nếu những người yêu nhau đủ can đảm thừa nhận – mà không cảm thấy xấu hổ – rằng mình dễ bị tổn thương. Họ có thể giải thích (có lẽ trong một bữa ăn tối nhẹ nhàng) rằng họ thường có xu hướng cư xử theo một cách nào đó khi sợ bị bỏ rơi, nhưng giờ họ không làm vậy nữa. Họ có thể thú nhận nỗi sợ của mình mà không để bản thân bị cuốn vào vòng xoáy hành động.

Chúng ta không cần người yêu mình phải hoàn toàn tỉnh táo. Cũng không cần họ phải thuộc nhóm gắn bó an toàn. Điều chúng ta thực sự cần là một cam kết mãnh liệt với việc thấu hiểu bản thân, một sự tò mò lớn lao về tâm lý của cả hai, những lời xin lỗi chân thành, và một vài tấm bản đồ dẫn lối qua những mê cung bất ổn của con người.

Vì tình yêu, suy cho cùng, không phải là sự hoàn hảo. Tình yêu là học cách cùng nhau vượt qua những điều không hoàn hảo một cách nhẹ nhàng nhất có thể.

Nguồn:  UNDERSTANDING ATTACHMENT THEORY – The School Of Life