Hướng dẫn thực tế về hẹn hò thời hiện đại

Nghe này, tôi hiểu mà — việc gặp gỡ người mới, đi hẹn hò, cố gắng xem mình có thực sự thích cái người đang ngồi đối diện không — tất cả có thể khiến bạn bối rối, chán nản, và đôi khi mệt rã rời. Chưa kể đến đống lời khuyên dạt dào từ những người bạn "tốt bụng" và cả mấy kẻ xa lạ hay chõ mũi vào chuyện thiên hạ, mấy lời nghe thì hứa hẹn tình yêu vĩnh cửu, mà thực tế chỉ mang lại thêm bực bội.

Nhưng khoan vội nản lòng, tôi muốn thử thách bạn một chút: hãy thử mở lòng mình ra một tí xem sao.

Thay vì cứ cắm đầu nghĩ xem nên làm gì, nói gì để kiếm thêm vài cuộc hẹn, tôi muốn bạn bắt đầu bằng việc suy nghĩ về kiểu người mà bạn muốn trở thành — để từ đó thu hút những người thực sự phù hợp bước vào đời mình.

Chuyện hẹn hò không nằm ở mấy câu thoại chuẩn chỉnh hay cái tin nhắn hoàn hảo đúng giờ vàng đâu. Nó là hành trình bạn nhận ra mình là ai, rồi tìm cách thể hiện con người ấy ra, để chính bạn là lời mời tự nhiên nhất dành cho những người đúng đắn.

Nào, cùng bắt đầu thôi.

Làm Sao Để Bản Thân Trở Nên Hấp Dẫn Hơn

Có cả đống lời khuyên ngoài kia mách bạn cách trở nên hấp dẫn hơn bằng việc trưng diện thế này, nói năng thế kia, hay cư xử cho đúng bài bản.

Nhưng sự thật là, tất cả những thứ đó đều vô nghĩa nếu bạn không có một nền tảng cảm xúc vững vàng, một cá tính và lối sống thực sự cuốn hút từ bên trong.

Vậy nên, đây mới là cách thực sự giúp bạn trở nên hấp dẫn hơn.

Bỏ Ngay Cái Tính "Khát Khao Được Yêu"

Tính "khát khao được yêu" chính là gốc rễ của mọi hành vi... kém hấp dẫn.

Bạn "khát" khi bạn coi trọng ánh mắt, suy nghĩ của người khác về mình hơn là chính cảm nhận của bản thân.

Mấu chốt nằm ở ý định của bạn.

Trong mọi việc bạn làm, bạn có đang cố gắng gây ấn tượng, nỗ lực để người khác thích mình chỉ vì bạn đặt giá trị của họ lên trên giá trị của bản thân?

Hay bạn đang chân thành bộc lộ con người mình, với mong muốn thực sự kết nối — còn người ta thích thì tốt, không thích thì cũng chẳng sao?

Đó cũng là lý do vì sao những lời khuyên kiểu "hãy nói câu này", "hãy làm việc kia", "hãy hành động thế nọ" hoàn toàn trật lất. Bởi lẽ, dù bạn có nói gì đi nữa, nếu trong thâm tâm bạn chỉ đang loay hoay tìm cách để được yêu thích, để được công nhận, thì mọi lời nói, hành động ấy cũng chẳng cứu vãn nổi.

Lo Mà "Dọn Dẹp" Cuộc Đời Mình Đi

Được rồi, giờ là lúc phải nói thẳng, nói thật đây: chẳng ai muốn hẹn hò với một "dự án" cả.

Tôi không nói bạn phải hoàn hảo mọi mặt trong đời. Nhưng nếu bạn đang loay hoay với mớ rối bòng bong cảm xúc, sức khỏe xuống dốc, tài chính bấp bênh, công việc bế tắc, hay gia đình đầy drama — thì tốt hơn hết, bạn nên tự xử lý mớ hỗn độn đó trước, rồi hẵng kéo người khác vào cùng.

Một vài lĩnh vực lớn bạn cần tập trung, nếu chưa làm:

• Sức khỏe thể chất: Ăn uống cho ra hồn. Vận động cái thân một chút. Và làm ơn, ngủ đàng hoàng giùm cái.
• Sức khỏe tinh thần: Kiểm soát stress đi. Tìm cách hòa mình vào thiên nhiên nhiều hơn. Nếu cảm xúc cứ rối ren mãi không gỡ nổi, mạnh dạn đi gặp chuyên gia tâm lý.
• Tài chính: Sắp xếp lại tiền nong cho gọn gàng. Bắt đầu tiết kiệm. Trả bớt nợ. Học lấy chút căn bản về đầu tư.
• Công việc: Chẳng ai khoái ngồi nghe bạn than thở cả ngày về chuyện ghét việc. Nếu đã chán công việc hiện tại, bắt đầu tìm cơ hội mới đi.

Nhiều việc trong số này sẽ không ngay lập tức giúp bạn "săn" thêm được nhiều cuộc hẹn, nhưng chúng lại là những hòn đá tảng ngáng đường bạn trên hành trình xây dựng kết nối và mối quan hệ lành mạnh với người khác.

Vậy nên, lo mà xử lý cho gọn đi.

Làm Sao Để Hẹn Hò Đúng Người

Ứng dụng hẹn hò, nhóm gặp gỡ bạn bè, câu lạc bộ địa phương, lớp nhảy, lớp yoga, lớp làm gốm, lớp này lớp kia... và còn vô vàn lớp khác nữa.

Tất cả những thứ đó đều là những cách tuyệt vời để gặp gỡ người mới. Nhưng tôi nghĩ nhiều người kỳ vọng vào chúng như thể đây là viên đạn bạc thần kỳ. Sự thật là, cho dù bạn gặp ai, ở đâu, thì vẫn phải tự thân vận động để tìm ra người phù hợp.

Dù bạn chọn cách nào để bước ra thế giới gặp gỡ những con người mới, hãy nhớ vài điều sau đây.

????  Về mặt nhân khẩu học

Trong cuốn sách Models của tôi về hẹn hò và thu hút, tôi dành hẳn một chương để nói về cách tìm kiếm những người thực sự phù hợp thông qua việc tận dụng "nhân khẩu học".

Ý tưởng về nhân khẩu học trong bối cảnh hẹn hò rất đơn giản: người giống người sẽ hút nhau — bạn thu hút những gì bạn đang là.

Điều này bao gồm: lối sống, niềm tin về con người và thế giới, hệ giá trị sống, và vâng, cả những yếu tố như tuổi tác, tiền bạc, ngoại hình nữa.

(Một lưu ý nhỏ: tuổi tác, tiền bạc và ngoại hình đúng là có ảnh hưởng, nhưng mức độ ảnh hưởng nặng nhẹ thì tùy từng người. Nếu muốn tìm hiểu sâu hơn, bạn có thể đọc Chương 7 trong cuốn Models của tôi.)

Nói một cách ngắn gọn, yếu tố nhân khẩu học phần lớn quyết định kiểu người bạn sẽ có khả năng hẹn hò.

Ví dụ, nếu bạn là một mọt sách hướng nội, mê đắm những ý tưởng trừu tượng, và đang tìm kiếm một người bạn đồng hành có cùng giá trị, thì khả năng cao là bạn sẽ chẳng có mấy cơ hội nếu cứ nhắm vào những "quái vật tiệc tùng" suốt ngày bay nhảy trong club và từ hồi cấp ba đến giờ chưa mở nổi một cuốn sách nào.

Cảm Xúc và Sự Tương Hợp Trong Hẹn Hò

Tôi đã từng viết rất nhiều về cảm xúc và sự tương hợp trong chuyện hẹn hò và các mối quan hệ, nhưng tóm gọn lại thì thế này:

Cảm xúc là sự kết nối tự nhiên giữa hai người khi ở bên nhau. Một mối quan hệ có mức độ cảm xúc cao sẽ khiến cả hai đều cảm thấy lâng lâng, ấm áp, tim đập rộn ràng. Còn nếu thiếu đi cảm xúc, hai người sẽ chẳng cảm thấy "tia lửa" nào cả, dù có cố gắng đến mấy.

Sự tương hợp là sự đồng điệu tự nhiên trong cách sống và hệ giá trị của hai người. Nó có thể bao gồm bất cứ điều gì, từ việc bạn thích thức khuya cỡ nào, cho đến quan điểm chính trị hay tôn giáo của bạn ra sao.

Những mối quan hệ hội tụ đủ cả cảm xúc lẫn sự tương hợp mới thực sự lành mạnh và viên mãn.

Nếu chỉ có cảm xúc mà thiếu sự tương hợp, thì y như thể bạn đang bước lên một chiếc tàu lượn siêu tốc của những mối quan hệ độc hại – lên cao vút rồi lại rơi tự do đau điếng.

Còn nếu chỉ có sự tương hợp mà thiếu cảm xúc, thì... ừm, nó sẽ nhanh chóng nhàm chán đến mức bạn ngáp còn nhiều hơn nói chuyện.

Có vài điều bạn có thể làm để tìm ra kiểu người phù hợp nhất với mình:

• Tìm hiểu về kiểu gắn bó cảm xúc và nhu cầu tình cảm của bản thân. Điều này sẽ giúp bạn nhận ra mình cần kiểu người như thế nào để cảm thấy an toàn và hạnh phúc.
• Hiểu thế nào là một mối quan hệ lành mạnh, để còn biết mình đang nhắm tới điều gì.
• Xác định rõ giá trị sống cá nhân, và biết cái nào là không thể thỏa hiệp khi chọn người để gắn bó.

Hiểu Rõ Giới Hạn Của Mình — Và Kiên Quyết Giữ Chặt

Giới hạn cá nhân giống như những bức tường vô hình bảo vệ sự bình yên trong tâm hồn ta. Chúng giúp ta xác định rõ mình cảm thấy thoải mái với điều gì, không thoải mái với điều gì, và cần gì từ đối phương để cảm thấy an toàn và được yêu thương.

Thế nhưng, không ít người trong chúng ta lại vật lộn với việc thiết lập và bảo vệ ranh giới ấy.

Ta sợ bị từ chối, sợ gây xung đột, hoặc đơn giản là thiếu kỹ năng để bày tỏ nhu cầu của mình một cách rõ ràng. Nhưng việc không đặt ra những giới hạn lành mạnh sẽ sớm đẩy ta vào đủ thứ rắc rối: từ sự oán giận, lo âu cho tới những mối quan hệ độc hại.

Việc thiết lập giới hạn lành mạnh có nghĩa là:

• Chịu trách nhiệm về hành động và cảm xúc của chính mình. Và đừng nhận vơ trách nhiệm cho hành động, cảm xúc của người khác — cũng đừng mong ai phải chịu trách nhiệm thay mình.
• Nhận diện và phản ứng trước những tín hiệu đỏ. Nếu bạn đang hẹn hò với một người phớt lờ nhu cầu của bạn, xem nhẹ cảm xúc của bạn, hoặc thậm chí là chà đạp lên những ranh giới bạn đã đặt ra, thì đừng ngồi đó chịu trận. Ít nhất, hãy thẳng thắn có một cuộc nói chuyện rõ ràng về hành vi của họ. Và nếu chẳng có gì thay đổi sau đó, tốt nhất là… quay lưng đi thôi.

Tất nhiên, đời không phải cổ tích, và chúng ta không thể kỳ vọng mình và đối phương lúc nào cũng hòa hợp 100%. Việc thiết lập giới hạn không phải để đòi hỏi sự hoàn hảo, mà để biết đâu là những điều ta có thể linh hoạt, đâu là những điều nhất quyết không thể nhượng bộ.

Mà này, nếu mới chỉ hẹn hò sơ sơ mà người ta đã thản nhiên giẫm đạp lên ranh giới của bạn, thì bạn thật lòng nghĩ mọi chuyện sẽ tốt đẹp hơn theo thời gian sao?

Hãy nhớ: sự bình yên trong lòng bạn mới là ưu tiên số một. Và nó không đáng để đánh đổi chỉ vì một người không biết tôn trọng bạn.

Khi bạn rõ ràng và kiên quyết về những ranh giới của mình, bạn sẽ thu hút được những người biết trân trọng giá trị ấy — và xây dựng được một mối quan hệ vừa bền vững, vừa trọn vẹn.

Chúc bạn vững vàng ngoài kia nhé.

Sách Model của Mark Manson do page dịch: https://s.shopee.vn/9ABfWoetEW

Nguồn: A Practical Guide to Modern Dating | Mark Manson