Khi yêu một ai đó mà cảm giác như đang từ bỏ chính mình

NHỮNG ĐIỂM CHÍNH

• Tự-bỏ-rơi bản thân là một phản ứng “thích nghi” khi cảm giác an toàn trở nên có điều kiện và nhu cầu của bạn bị lãng quên.
• Sự tự-bỏ-rơi thường xuất hiện trong những mối quan hệ mà bạn liên tục tìm cách bào chữa cho hành vi của người kia.
• Những nạn nhân của bạo hành ái kỷ thường mang niềm tin rằng việc có bất kỳ nhu cầu nào của riêng mình cũng sẽ làm tổn hại mối quan hệ.

Sự tự-bỏ-rơi bản thân hiếm khi bắt đầu như một lựa chọn có ý thức. Trái lại, nó hình thành dần dần, lặng lẽ, và thường khoác lên mình chiếc áo của sự hy sinh, lòng trung thành, hay thậm chí là “trưởng thành” về mặt cảm xúc. Bạn học cách thích nghi, chờ đợi, giải thích và không ngừng chiều theo, không phải vì bạn không có cái tôi, mà vì việc cố giữ lấy mối quan hệ dường như “an toàn” hơn so với buông tay. Theo thời gian, khuôn mẫu này âm thầm định hình lại thế giới nội tâm của bạn, khiến bạn tin rằng cảm xúc của mình có thể đem ra thương lượng, nhu cầu của mình không quan trọng, và cảm xúc của mình là “quá nhiều.” Tất cả những điều ấy có thể khiến cảm giác về bản thân bạn trở nên nguy hiểm khi phụ thuộc vào sự công nhận từ bên ngoài, thay vì đặt nền tảng nơi giá trị vốn có của chính mình.

Tự-bỏ-rơi bản thân là một khuôn mẫu phản ứng trong quan hệ được học hỏi, nơi bạn chối bỏ, phớt lờ hoặc phủ nhận những phần của chính mình để duy trì trạng thái hiện tại của mối quan hệ, đồng thời trông cậy vào người khác để được xác nhận và công nhận giá trị của mình. Điều này thường bắt đầu trong những môi trường thiếu thốn sự quan tâm và cảm xúc bất ổn, nơi một đứa trẻ học cách phải “nhảy qua vòng” để làm vừa lòng người chăm sóc như một bằng chứng cho giá trị của bản thân. Nhiều người lớn lên trong những tuổi thơ mang tính bạo hành như vậy có thể trở thành người trưởng thành với kiểu gắn bó lo âu, nơi họ được điều kiện hóa để ưu tiên nhu cầu và cảm xúc của người khác hơn chính mình.

Trong một số mối quan hệ, sự tự-bỏ-rơi còn bị khuếch đại bởi những khuôn mẫu quan hệ ái kỷ, nơi người bạn đời ái kỷ thiếu một cảm nhận vững vàng về cái tôi, và chính điều đó lại được trải nghiệm như một dạng tự-bỏ-rơi. Thay vì xuất hiện với con người chân thật (trọn vẹn) của mình, họ dựng lên một hình ảnh phô trương hoặc khiêm nhường quanh một “cái tôi giả,” đồng thời phóng chiếu những phần họ xem là đáng xấu hổ hay yếu đuối của bản thân sang người khác.¹⁻² Ở chiều ngược lại, các nạn nhân của bạo hành ái kỷ thường gánh chịu những hệ quả sâu sắc và tàn phá hơn của sự tự-bỏ-rơi, bao gồm niềm tin đã bị điều kiện hóa rằng việc giữ bất kỳ cảm xúc hay nhu cầu nào cho riêng mình cũng sẽ gây tổn hại đến mối quan hệ.

Những mối quan hệ này thường được tổ chức xoay quanh nhu cầu không ngừng của người bạn đời ái kỷ về sự kiểm soát, thống trị, quyền lực hoặc được xác nhận, dù là công khai hay kín đáo. Nhu cầu cảm xúc của người còn lại vì thế bị gạt bỏ, bị diễn giải lại như là quá đáng, hoặc bị trừng phạt bằng sự rút lui hay hạ thấp giá trị. Dần dần, người kia học được rằng cách duy nhất để còn giữ được sự gắn kết là thu nhỏ chính mình, hoặc “diễn” cho vừa vai, thay vì hiện diện một cách chân thật trong mối quan hệ.

Những dấu hiệu thường gặp của sự tự-bỏ-rơi trong một mối quan hệ

• Bạn nghi ngờ chính cảm nhận hoặc phản ứng cảm xúc của mình.
• Bạn đồng ý với những điều mà thật ra bạn muốn nói “không.”
• Bạn đi ngược lại giá trị của mình hoặc điều bạn cho là đúng chỉ để làm vừa lòng người khác.
• Bạn ưu tiên việc giữ “cân bằng” hơn là đối diện và giải quyết vấn đề.
• Bạn dùng sự xao nhãng (xem TV, chất kích thích, chơi game, lướt mạng) để làm tê liệt bản thân và tránh cảm nhận.
• Bạn hợp lý hóa những hành vi khiến bạn cảm thấy mình “kém giá trị.”
• Bạn khó tin vào phán đoán hay quyết định của chính mình trong cuộc sống.
• Bạn cảm thấy kiệt sức nhiều hơn là háo hức trong mối quan hệ.
• Bạn cảm thấy tội lỗi khi đặt ra ranh giới.
• Bạn thấy mình vô hình, có thể bị thay thế, hoặc liên tục so sánh bản thân với người khác.
• Bạn nhận ra mình mắc kẹt trong mối quan hệ vì nỗi sợ cô đơn, hơn là vì mong muốn thật sự được ở lại.

Dưới đây là ba cách khác mà sự tự-bỏ-rơi bản thân thường biểu hiện trong một mối quan hệ yêu đương.

Source: samclickx/Pexels

1. Chiều theo người ấy quá mức

Việc chiều theo quá mức thường khởi đầu từ sự đồng cảm sâu sắc và hình ảnh một người linh hoạt, dễ thích nghi trong mối quan hệ. Nhưng dần dần, nó biến thành những phản ứng có điều kiện, bị dẫn dắt bởi hành vi của đối phương. Nếu người bạn yêu mơ hồ, thiếu nhất quán, hoặc né tránh xung đột theo kiểu ái kỷ, thì bất kỳ nhu cầu cơ bản nào của bạn về cảm xúc, thể chất hay sự gắn kết cũng có thể trở thành điều “đe dọa” đối với họ. Khi ấy, họ có thể gạt đi, khép mình lại, nổi giận, đánh trống lảng, chuyển hướng câu chuyện, hoặc rút lui. Trước những phản ứng ấy, bạn nhận ra mình đang điều chỉnh bản thân quá mức theo giọng điệu, kỳ vọng hay tâm trạng của họ, không phải vì bạn muốn, mà vì bạn đang cố giữ cho mối quan hệ được yên ổn.

Đáng buồn thay, nhiều người trong động lực này cảm thấy việc chấp nhận sống thiếu vắng sự được nhìn thấy (hay được đáp ứng) nhu cầu của mình vẫn an toàn hơn là làm “dậy sóng” bằng cách lên tiếng với người yêu. Điểm nổi bật của kiểu quan hệ này là sự mất cân bằng quyền lực: bạn càng chối bỏ nhu cầu của mình để chiều theo nhu cầu của họ, thì việc nhu cầu của bạn tiếp tục không được đáp ứng lại càng được củng cố. Bề ngoài, mối quan hệ có thể trông yên ả hoặc “vận hành ổn,” nhưng thực chất nó chỉ được giữ lại bằng sự tự-giám sát và tự-kìm nén kéo dài. Sự kết nối chỉ tồn tại hời hợt, dựa trên việc bạn tiếp tục đáp ứng nhu cầu của đối phương.

2. Giảm nhẹ những hành vi gây tổn thương

Sự tự-bỏ-rơi thường xuất hiện trong những mối quan hệ mà một người liên tục biện minh hoặc tìm cớ cho sự thiếu hiện diện của người kia. Chẳng hạn, bạn có thể nghe chính mình nói: “Họ không cố ý nói vậy đâu,” “Họ chỉ mệt vì công việc,” hay “Chắc mình quá nhạy cảm.” Thay vì đứng lên bảo vệ bản thân, bạn diễn giải lại thực tại theo cách “bảo vệ” mối quan hệ, đồng thời tự đánh lừa chính mình về mức độ nghiêm trọng của vấn đề. Sự thật là: nếu một mối quan hệ được xây dựng trên việc bạn phải phủ nhận nhu cầu của mình để duy trì sự gắn kết, thì rất có thể ngay từ đầu, đó chưa bao giờ là một sự kết nối lành mạnh.

Trong những động lực này, hệ thần kinh của bạn ưu tiên sinh tồn hơn là sự kết nối và cảm giác an toàn. Bạn có thể nhận ra một khoảng cách ngày càng lớn giữa điều mình cảm thấy và điều mình cho phép bản thân nghĩ đến. Những phản ứng cảm xúc bị lấn át bởi việc lý trí hóa, giảm nhẹ hay hợp lý hóa, trong khi các nhu cầu cảm xúc chưa được đáp ứng vẫn âm thầm lớn dần. Theo thời gian, khuôn mẫu này điều kiện hóa bạn từ bỏ những gì mình cảm nhận và chấp nhận sự hỗn loạn cảm xúc, thứ lẽ ra phải là tín hiệu cảnh báo rằng mối quan hệ này không nên tiếp diễn. Khi bạn liên tục giảm nhẹ hoặc hợp lý hóa hành vi gây tổn thương, sự sáng suốt và ổn định cảm xúc của bạn sẽ dần suy giảm.

3. Kìm nén nhu cầu để tránh bị xem là “quá nhiều”

Nhiều người trong những mối quan hệ tự-bỏ-rơi đã nội tâm hóa niềm tin rằng nhu cầu của mình là quá đáng, phiền phức, hoặc đơn giản là “quá nhiều.” Việc mong người ấy trấn an, mong sự nhất quán giữa lời nói và hành động, hay mong họ hiện diện trọn vẹn về mặt cảm xúc cho bạn có thể trở nên đáng sợ, bất an. Vì thế, bạn dần lọc bớt, trì hoãn, thu nhỏ hoặc hoàn toàn từ bỏ những nhu cầu của mình. Bạn có thể tự thuyết phục rằng thời điểm này chưa thích hợp để đòi hỏi điều mình cần, hoặc tự trách mình là quá “bám víu,” quá “phụ thuộc,” rồi tiếp tục chấp nhận những mẩu vụn của sự chú ý và thân mật cảm xúc.

Khi một người dần im lặng và tự kìm nén trong chính mối quan hệ của mình, đó thường là dấu hiệu đỏ cho thấy sự đáp ứng và qua lại về mặt cảm xúc đang thiếu nhất quán hoặc hoàn toàn vắng bóng. Một chủ đề quen thuộc là: khi sự quan tâm được trao đi, nó chỉ được trao chọn lọc, khi thuận tiện cho đối phương, hoặc khi họ có điều gì đó để đạt được (sự công nhận từ bên ngoài, hay hình ảnh “người hùng” trước công chúng). Hệ quả là nhiều người thấy mình bị bỏ mặc về mặt cảm xúc, y tế, hoặc thậm chí là thể chất.

Đối với những người đã trải qua tổn thương, sự tự-bỏ-rơi là một phản ứng “thích nghi” trước những mối quan hệ mà cảm giác an toàn luôn có điều kiện, còn nhu cầu của bạn thì bị gạt bỏ và xem nhẹ. Hiểu điều này không phải để tự trách mình, mà để giành lại quyền chủ động cho bản thân, học cách tin vào những gì mình cảm nhận, và thừa nhận rằng cảm xúc, suy nghĩ và nhu cầu của bạn đều xứng đáng và có giá trị. Khi bắt đầu chữa lành, bạn sẽ dần nhận ra rằng một sự kết nối lành mạnh phải giúp bạn mở rộng cảm giác về chính mình, chứ không phải đòi hỏi bạn thu nhỏ lại, hay lặng lẽ xóa đi sự hiện diện của bản thân. 

References

Miller, J., et al. (2017). Contemporary approaches to narcissism and its clinical implications. Journal of Personality, 85(1), 102–121.

Ronningstam, E. (2011). Narcissistic personality disorder: A clinical perspective. Journal of Psychiatric Practice, 17(2), 89–99

Tác giả: Annie Tanasugarn Ph.D., CCTSA

Nguồn:  When Loving Someone Feels Like Abandoning Yourself  | Psychology Today