Làm thế nào để đối phó với những người độc hại nhất trong cuộc đời bạn

Christine Porath, một vận động viên tài năng vừa tốt nghiệp từ một trường đại học danh tiếng, đã từng có được công việc mơ ước—hỗ trợ một thương hiệu thể thao toàn cầu thành lập học viện thể thao. Nhưng giấc mơ đó nhanh chóng tan biến. Sếp của cô, theo lời miêu tả, là một kẻ độc tài ích kỷ, luôn thô lỗ và bắt nạt nhân viên bằng những hành động đầy độc hại. Không lâu sau, sự rối loạn lan tỏa khắp đội ngũ nhân viên.

“Rất nhiều người trút sự thất vọng của mình lên đồng nghiệp, la hét ra lệnh, buông những lời châm chọc khách hàng, và không còn hỗ trợ nhau như những người đồng đội thực thụ,” cô nhớ lại. Một số thậm chí cố tình phá hoại công ty bằng cách ăn cắp dụng cụ, khai gian số giờ làm việc, và tính cả những chi phí cá nhân vào báo cáo chi tiêu.

Chỉ trong vài tháng, Porath cảm thấy kiệt sức vì sự tàn độc của môi trường làm việc. “Chúng tôi nhanh chóng trở thành những vỏ bọc trống rỗng của chính mình,” cô nói. Cuối cùng, cô rời đi và làm việc cho một đối thủ cạnh tranh, nhưng trải nghiệm ấy đã để lại dấu ấn sâu sắc. Sau đó, cô lấy bằng tiến sĩ về quản trị kinh doanh và quản lý tổ chức, dành hai thập kỷ qua để nghiên cứu hành vi xấu trong môi trường làm việc. Hiện nay, với tư cách là phó giáo sư tại Trường Kinh doanh của Đại học Georgetown, cô tiếp tục ghi nhận những hành vi có thể đầu độc môi trường làm việc lẫn ngoài đời, những tổn thất lớn mà hành vi độc hại gây ra cho con người và tổ chức, cũng như cách để tạo nên văn hóa nơi mọi người có thể phát triển.

Photo by Nathaniel Welch

Hành Vi Độc Hại Là Gì?

Hành vi độc hại rất phổ biến ở nơi làm việc, Porath cho biết. Phần lớn nó bắt nguồn từ sự ích kỷ, thiếu cảm thông, và đôi khi từ những rối loạn nhân cách, những điều không hề biến mất khi hết giờ làm việc mà lại phá hủy sâu sắc các mối quan hệ cá nhân gần gũi.

Tuy nhiên, từ những lời chế giễu đến sự thao túng tâm lý (gaslighting), hành vi độc hại cũng có thể là sản phẩm của môi trường—nhất là nơi chỉ xem năng suất là thước đo duy nhất của thành công, hoặc nơi luôn ngập tràn sự nghi ngờ và bất ổn. Trong những mối quan hệ thân thiết, hành vi này thường xuất phát từ sự bất an hoặc lo lắng.

Không chỉ thế, bối cảnh xã hội cũng đóng vai trò quan trọng. Những thời kỳ đầy biến động, bất ổn, và không chắc chắn thường làm bùng phát những hành vi thù địch, đánh vào nỗi sợ hãi của người khác.

Cho dù nó xuất hiện trong phòng họp hay phòng khách, hành vi độc hại luôn gây ra một cú sốc. Nó bất ổn hóa mọi thứ, tạo ra những cảm xúc tiêu cực vượt xa bất kỳ nguyên nhân nào có thể nhận diện ngay lập tức. Nó làm bạn rối loạn, sau đó khiến bạn cảm thấy bị xem thường và dần cạn kiệt năng lượng. Dấu hiệu đặc trưng của nó là lặp đi lặp lại—vì ai cũng có thể có một ngày tồi tệ, nhưng hành vi độc hại xảy ra liên tục, khiến nạn nhân cảm thấy bất an mà không hiểu rõ tại sao.

Tác Hại Lên Cá Nhân Và Tập Thể

Hành vi độc hại không chỉ làm tổn thương cảm xúc cá nhân, mà còn tấn công vào sức khỏe tinh thần và hệ thống. Nó tạo ra căng thẳng, thất vọng, và cảm giác bị xem nhẹ đến tê liệt. Điều đáng sợ nhất là khi nó khiến chúng ta nghi ngờ, dù chỉ trong thoáng chốc, rằng đó chính là cách mọi người khác nhìn nhận về mình.

Chỉ cần ở gần những hành vi độc hại, chưa nói đến việc trở thành mục tiêu, cũng đủ khiến con người bị tổn thương. Căng thẳng mãn tính có liên quan đến các bệnh tim mạch, mất ngủ, suy giảm hệ miễn dịch, và ăn uống không kiểm soát. Những người độc hại không chỉ gây hại về mặt cảm xúc, mà còn đe dọa sức khỏe thể chất. Khi hành vi độc hại chiếm lĩnh môi trường, nó làm mọi người trở nên hoài nghi và lạnh lùng hơn.

Tệ hơn nữa, hành vi này dễ dàng lây lan. Giống như mọi hiện tượng tiêu cực, nó tạo ra tác động mạnh mẽ lên não bộ ngay cả khi chúng ta chỉ quan sát. Chỉ cần một nhân viên thấy sếp quát tháo một đồng nghiệp, người đó cũng dễ bắt chước hành vi tương tự. Trong gia đình, hành vi xấu có thể truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác giống như màu tóc. Trong các mối quan hệ cá nhân, nó âm thầm len lỏi qua những mối ràng buộc tình cảm.

Một Vấn Nạn Gia Tăng

Trong hai thập kỷ qua, hành vi độc hại đang gia tăng, song hành với những biến động xã hội và sự suy giảm văn minh chung. Theo một nghiên cứu năm 1998, gần một nửa số nhân viên cho biết họ bị đối xử thô lỗ ít nhất một lần mỗi tháng. Đến năm 2016, con số này đã tăng lên 62%.

Công ty truyền thông toàn cầu Weber Shandwick, từ năm 2010, đã theo dõi mức độ văn minh ở Mỹ và nhận thấy nó ngày càng giảm sút. Tháng 1/2017, 69% người Mỹ nói rằng nước này đang có một vấn đề lớn về văn minh—con số cao kỷ lục so với 65% vào năm 2010. Đa số đổ lỗi cho các chính trị gia và mạng xã hội.

Đặc biệt, cuộc bầu cử tổng thống Mỹ năm 2016 bị đánh giá là “độc hại” với tỷ lệ 4:1. 72% người Mỹ nhận định Donald Trump thiếu văn minh, bao gồm cả hơn một nửa số người đã bầu cho ông (53%). Sự thù địch trong chính trị đã gia tăng đến mức nhiều người cho rằng nó đang ngăn cản những người tốt bước vào đời sống công.

Làm Sao Để Đối Phó?

Dù xuất phát từ sự vô tâm hay ác ý, hành vi độc hại luôn là một phần trong bản chất con người. Nhưng trong thời kỳ mà độc hại trở thành “bình thường mới,” mỗi chúng ta cần học cách nhận diện sự độc hại và bảo vệ bản thân khỏi nó.

Việc đối phó với những người độc hại không dễ dàng, nhưng đó là điều cần thiết để giữ gìn sức khỏe của chính mình và góp phần tạo nên một xã hội tốt đẹp hơn.

Phân Loại Độc Hại

Có kiểu sếp cho đi bằng cách lấy đi: “Tôi muốn bạn chủ trì cuộc họp lớn lần này. Đây là cơ hội để bạn phô diễn những gì tôi đã dạy bạn.”

Hoặc kiểu sếp bắt đầu lướt Twitter ngay khi bạn vừa mở lời.

Có kiểu bạn bè vừa nói lời xin lỗi vừa kèm theo một cú đâm đau điếng: “Xin lỗi vì trễ hẹn, nhưng dù sao thì buổi chiều cậu cũng chẳng làm gì mà.”

Có kiểu anh chị em luôn làm bẽ mặt bạn: “Mẹ kể em vừa ký được hợp đồng lớn ở Atlanta. Giờ chắc phải mua điện thoại riêng cho bọn trẻ, để chúng còn nhớ ra em là ai.”

Hay người bạn đời công khai liệt kê mọi khuyết điểm của bạn trước mặt người khác, rồi trách bạn “quá nhạy cảm”khi bạn bày tỏ rằng mình cảm thấy bị xúc phạm.

Thậm chí, có kiểu cha mẹ làm trẻ cảm thấy mình vô hình và không có chút giá trị nào bằng sự thờ ơ, lạnh nhạt của họ.

Một điều chắc chắn về những người độc hại: bất cứ sự xúc phạm, tổn thương hay khó chịu nào họ gây ra đều là lỗi của bạn, hoặc là chuyện nhỏ xíu mà bạn đang làm quá lên. Họ không bao giờ chịu trách nhiệm cho hành động của mình, thậm chí đôi khi còn nghĩ họ đang giúp bạn.

Những cuộc chạm trán với kiểu người này khiến giá trị bản thân bạn bị bào mòn đến mức bạn chỉ muốn tránh xa họ mãi mãi—nếu có thể. Nhưng thật không may, họ thường xuất hiện ở những nơi bạn không thể né tránh. Đáng sợ hơn, mức độ ngấm ngầm trong những tổn thương họ gây ra chính là thước đo rõ ràng nhất cho mức độ độc hại của họ.

Theo nhà tâm lý học công nghiệp Theo Veldsman từ Đại học Johannesburg, từ "toxic" (độc hại) bắt nguồn từ tiếng Latin “toxikon,” nghĩa là “mũi tên tẩm độc.” Theo nghĩa đen, từ này ám chỉ việc đầu độc có chủ đích.

Khi nói đến những hành vi cố ý gây hại, chẳng có gì trắng trợn hơn nạn bắt nạt. Sự sỉ nhục công khai không chỉ làm nạn nhân đau đớn mà còn củng cố sự chênh lệch quyền lực giữa kẻ bắt nạt và người bị bắt nạt. Những lời sỉ nhục thẳng thừng có thể phá hủy hình ảnh bản thân của ai đó trong thời gian dài.

Tuy nhiên, những hành vi tinh vi hơn cũng không kém phần độc hại, đặc biệt nếu chúng được thực hiện liên tục. Lời đồn thổi là một ví dụ điển hình: bạn không bao giờ biết những câu chuyện sai sự thật về mình đang được lan truyền đến ai, và ai đang hành động dựa trên những thông tin sai lệch ấy.

Một hành vi tinh vi khác là đổ lỗi, khi người độc hại biến bạn thành “kẻ có tội” một cách bất công, khiến bạn rơi vào tình thế tiến thoái lưỡng nan. Và đôi khi, hành vi độc hại không đến từ sự làm hại trực tiếp, mà từ việc phớt lờ, như loại bỏ một đồng nghiệp ra khỏi mạng lưới quan hệ, hoặc cố tình không mời một thành viên gia đình tham dự buổi họp mặt. Ngay cả việc tảng lờ ai đó trong một cuộc họp cũng có thể là cách độc hại để làm họ cảm thấy bị xem thường.

Dù bằng sự ác ý công khai hay lối hành xử thụ động, người độc hại luôn đặt lợi ích cá nhân lên trên hết. Họ từ chối—hoặc không có khả năng—hiểu quan điểm hay cảm xúc của người khác. Họ không quan tâm đến ranh giới cá nhân, không chịu thừa nhận lỗi lầm, và cũng chẳng bao giờ muốn thay đổi.

Trong nghiên cứu về tác động của những cá nhân độc hại tại nơi làm việc, Veldsman nhận thấy rằng nhiều nhà lãnh đạo độc hại có một điểm chung: họ giỏi nắm bắt tâm lý. Họ có con mắt nhạy bén, không chỉ để phục vụ lợi ích của bản thân mà còn để khai thác điểm yếu của người khác. Họ biết cách làm mất đi “không khí sống” trong môi trường làm việc, để rồi từ đó, họ thăng tiến nhờ kỹ năng sinh tồn được rèn giũa qua thời gian.

Veldsman tin rằng số lượng những nhà lãnh đạo độc hại đang gia tăng, một phần do sự đề cao chủ nghĩa cá nhân không kiềm chế, và một phần do các tổ chức đánh giá năng lực dựa trên kỹ năng chuyên môn, thay vì dựa trên giá trị con người.

Hành vi độc hại, ở nhiều trường hợp, phụ thuộc vào bối cảnh. Dù đúng là có những người sở hữu tính cách như hoang tưởng, hung hăng, tự ái, hoặc thậm chí tâm lý bệnh hoạn—những đặc điểm khiến họ lan tỏa sự tiêu cực ở mọi nơi—đa phần mọi người lại thuộc về một thái cực khác. Họ chỉ bị ảnh hưởng bởi môi trường. Hành vi độc hại không phải là bản năng, mà là phản ứng đối với hoàn cảnh nếu chúng khuyến khích điều đó.

Photo by Nathaniel Welch

Tại nơi làm việc

Christine Porath nhận định rằng nơi làm việc hiện nay dễ bộc lộ sự độc hại hơn. Hai thập kỷ qua, bản chất công việc đã thay đổi rất nhiều. Nếu trước đây, con người thường làm việc độc lập, thì giờ đây, mô hình nhóm cố định và dự án hợp tác ngày càng phổ biến. Điều này tạo thêm cơ hội để những đồng nghiệp độc hại gây rối loạn.

Căng thẳng chính là nguyên nhân chính. Trong các khảo sát mà Porath thực hiện, hơn 60% người được hỏi thừa nhận họ trở nên khiếm nhã vì cảm thấy quá tải hoặc áp lực. Áp lực này đến từ sự cạnh tranh toàn cầu, khối lượng công việc lớn, và công nghệ làm mờ đi ranh giới giữa thời gian làm việc và thời gian nghỉ ngơi.

Hành vi độc hại không chỉ làm giảm hiệu suất làm việc, mà còn ảnh hưởng đến sức khỏe tinh thần và thể chất của mọi người xung quanh. Khi ai đó chứng kiến hoặc trở thành nạn nhân của những hành động thô lỗ, họ học cách tự vệ bằng cách... lặp lại chính những hành vi ấy.

Hậu quả là gì? Năng suất giảm sút, sáng tạo bị kìm hãm, và sự hài lòng trong công việc biến mất. Những nhân viên xuất sắc thường rời đi vì không chịu nổi môi trường độc hại.

Nghiên cứu chỉ ra rằng việc thuê nhầm một nhân viên độc hại có thể tiêu tốn của công ty 12.500 USD chi phí cho sự nghỉ việc và thay thế nhân sự—cao hơn cả lợi nhuận mà một nhân viên tài năng mang lại.

Tình yêu trong thời đại độc hại

Trong công việc, mục tiêu thường là tránh xa những con người độc hại. Nhưng trong đời sống riêng tư, ta lại dễ dàng để họ bước vào cuộc sống của mình. Điều này xảy ra đặc biệt trong hành trình tìm kiếm tình yêu.

Người độc hại thường mang những nét cuốn hút, như sự tự tin. Những kẻ giỏi thao túng nhất không bao giờ bộc lộ bản chất thật của mình ngay từ đầu; thay vào đó, họ mở đầu bằng những cơn "tấn công quyến rũ," không tiếc lời khen ngợi, tâng bốc hay những hành động đầy lãng mạn nơi công cộng—chẳng hạn như gửi một bó hoa thật hoành tráng đến văn phòng của bạn, vừa để gây ấn tượng với đồng nghiệp của bạn, vừa chiếm được lòng tin của bạn. Họ tiến rất nhanh.

Đến khi họ bắt đầu thể hiện những hành vi đáng ngờ, như đưa ra những yêu cầu phi lý, bạn đã bị cuốn vào mối quan hệ và nảy sinh sự gắn bó cảm xúc với họ. Khi đã len lỏi vào tâm trí bạn một cách âm thầm, họ biến mình thành chiếc kính méo mó qua đó bạn nhìn nhận mọi thứ. Trước những hành động tổn thương của họ—như quát mắng, đổ lỗi, phớt lờ nhu cầu của bạn—bạn có xu hướng biện minh hoặc cố gắng chấp nhận: “Anh ấy đang chịu nhiều áp lực,” hoặc “Cô ấy thực sự là một người tốt.”

Thậm chí, ta còn tự nhận lỗi về mình: “Có lẽ mình quá đòi hỏi,” hoặc “Cô ấy đúng, mình thật may mắn khi có được cô ấy. Ai mà chịu nổi mình cơ chứ?” Nhà thần kinh học Rhonda Freeman cho rằng, kiểu quan hệ này thường dễ dàng bẫy những người từng chịu tổn thương về mặt cảm xúc hoặc thể chất từ gia đình trong quá khứ.

Càng gần gũi với người độc hại—càng để họ biết nhiều về bạn, càng gắn bó tình cảm với họ, càng cho phép họ bước sâu vào cuộc sống của mình—bạn càng dễ bị tổn thương. Họ nắm trong tay nhiều thông tin hơn để thao túng bạn. Và như Freeman chỉ ra, một khi ta đã gắn bó với ai đó, ta sẽ tìm đủ mọi cách để tránh né cảm giác đau đớn của sự chia ly.

Trong mối quan hệ thân mật, ta luôn phải cân bằng giữa sự chăm sóc và kiểm soát. Những hành vi gây tổn thương nhất thường xảy ra khi một người cố tình và liên tục lợi dụng lòng tin để kiểm soát người còn lại. Thao túng luôn là một dạng lạm dụng quyền lực, nhưng sự kết hợp giữa ý đồ hiểm ác của một người và niềm tin tích cực của người kia càng làm mối quan hệ trở nên bất ổn sâu sắc.

Một trong những hình thức thao túng tình cảm đáng sợ nhất là “oanh tạc tình yêu” (love bombing), một biến thể đen tối của việc "giết chết bằng lòng tử tế." Thuật ngữ này xuất hiện từ thập niên 1970, được sử dụng trong chiến thuật lôi kéo tín đồ của Giáo hội Thống nhất do mục sư Sun Myung Moon sáng lập. Nhà tâm lý học Margaret Singer, người nổi tiếng với các nghiên cứu về những chiến thuật của các giáo phái nguy hiểm, đã định nghĩa nó trong cuốn sách Cults in Our Midst xuất bản năm 1996.

Bà viết: “Oanh tạc tình yêu, hay việc cung cấp sự đồng hành tức thì, là một mánh khóe đầy lừa lọc, chiếm phần lớn trong những chiến dịch lôi kéo thành công. Nó bao gồm việc tràn ngập đối tượng bằng những lời khen ngợi, sự quyến rũ qua ngôn từ, chạm vào một cách thân mật và dồn hết sự chú ý vào từng lời nói của họ.”

Oanh tạc tình yêu là một màn tán tỉnh mãnh liệt và đầy ắp sự chú ý, nhưng ngay sau đó lại nhường chỗ cho những yêu cầu cực đoan. Những người thực hiện điều này—dù vì bất an cá nhân hay vì bản chất bóc lột—cố gắng giữ đối phương chỉ cho riêng mình, tách biệt khỏi bạn bè và gia đình, khiến họ hoàn toàn phụ thuộc. Kẻ thao túng trở thành trung tâm duy nhất của sự chú ý. Khi đối tượng bắt đầu phản kháng, hoặc khi kẻ thao túng cảm thấy chán trò chơi, giai đoạn hạ thấp giá trị đối phương sẽ bắt đầu. Đối với họ, người còn lại luôn là kẻ có lỗi.

Có thể phải trải qua nhiều chu kỳ theo đuổi và hạ thấp giá trị như thế, đối tượng mới nhận ra vấn đề và tìm cách chấm dứt mối quan hệ. Một số người dễ bị cuốn vào vòng xoáy này hơn, đặc biệt là những ai thiếu tự tin, chưa rõ mình là ai, hay không chắc liệu mình có quyền lên tiếng hay không. Cũng giống như cách kẻ bắt nạt chuyên nhắm đến những người không dám đứng lên bảo vệ bản thân, những kẻ oanh tạc tình yêu rất giỏi "đánh hơi" những người hay nghi ngờ chính mình.

Hình thức thao túng nguy hiểm nhất có thể là “thao túng tâm lý” (gaslighting). Dù không chỉ xuất hiện trong quan hệ tình cảm, nhưng sự thân mật khiến thao túng tâm lý trong tình yêu trở thành một hành vi độc hại và âm thầm hủy hoại nhất. Nó làm đối tượng mất đi cảm giác thực tại và dần dần đánh mất chính mình.

Theo nhà tâm lý học Robin Stern, phó giám đốc Trung tâm Trí tuệ Cảm xúc Yale và tác giả cuốn The Gaslight Effect, thao túng tâm lý là “nỗ lực có hệ thống của một người nhằm làm xói mòn thực tại của người khác—bằng cách khiến họ tin rằng những gì họ đang trải qua là không có thật—dẫn đến sự từ bỏ dần dần niềm tin vào bản thân của nạn nhân.”

Hành vi này luôn liên quan đến một người cần kiểm soát để duy trì cảm giác về bản thân, và một người “cần mối quan hệ để định hình bản thân mình và sẵn sàng nhượng bộ.”

Thuật ngữ thao túng tâm lý bắt nguồn từ vở kịch Gaslight (1938) của Patrick Hamilton, sau đó được chuyển thể thành phim, với sự tham gia của Ingrid Bergman. Trong phim, người chồng thuyết phục vợ rằng những bước chân cô nghe thấy vào ban đêm (là của anh ta) và ánh đèn khí gas trong nhà mờ dần (do anh ta bí mật lục lọi gác mái tìm kho báu) chỉ là do cô tưởng tượng.

Những người có bạn đời bóp méo thực tại để phục vụ mục đích cá nhân—như khăng khăng rằng “Em quá nhạy cảm”hoặc “Em không có thông tin đầy đủ như anh”—dần dần sẽ nghi ngờ chính niềm tin và cảm nhận của mình, thậm chí còn tự trách bản thân vì đã dám nghi ngờ "sự khôn ngoan" của đối phương.

Cũng giống như các ông chủ độc hại, những kẻ thao túng tâm lý thường thể hiện sự tự tin tuyệt đối vào bản thân, theo Stern. Điều này càng khiến họ dễ dàng phủ nhận phán đoán của đối phương. Bản chất của thao túng tâm lý là làm mất đi những bản năng mách bảo rằng có điều gì đó không ổn. Tồi tệ hơn, kẻ thao túng—hoặc tác động từ hành vi của họ—thường khiến nạn nhân bị cô lập, xa rời những người có thể giúp nhận diện sự độc hại hoặc kiểm chứng những lời bóp méo sự thật.

Photo by Nathaniel Welch

Tại sao họ lại làm vậy?

Không rõ liệu những người độc hại có thực sự nhận thức được những gì họ đang làm hay không. Họ có thể thoáng hiểu rằng hành vi của mình không bình thường, nhưng như Rhonda Freeman giải thích, đa số họ lại xem người khác mới là vấn đề.

Một số người có thể mắc các rối loạn nhân cách rõ ràng, nhưng điều này khó được nhận diện bởi những người không chuyên môn. Ở mức tối thiểu, họ sở hữu một hoặc nhiều đặc điểm nhân cách—như khuynh hướng hoang tưởng, tự ái, hoặc tâm thần—những biểu hiện có thể đủ để chẩn đoán bệnh lý nếu phát triển ở mức độ nghiêm trọng hơn.

Freeman, người sáng lập trang web giáo dục Neuroinstincts nhằm giúp mọi người chữa lành sau những mối quan hệ độc hại, nhận định rằng những người gây ra hành vi độc hại thường thiếu kỹ năng điều tiết cảm xúc. Họ không thể kiểm soát mức độ biểu hiện cảm xúc của mình sao cho phù hợp với hoàn cảnh.

Trong các tình huống bình thường, kỹ năng điều tiết cảm xúc giúp chúng ta không nổi nóng khi đồng nghiệp nói điều gì đó trái ý mình, hoặc chấp nhận lời phê bình từ bạn đời mà không phản ứng thái quá hay suy sụp. Kỹ năng này được hình thành từ sớm thông qua việc tiếp xúc với những cách điều tiết trạng thái cảm xúc, đặc biệt là các cảm xúc tiêu cực. Như Freeman chia sẻ, “Điều tiết cảm xúc giúp chúng ta chịu trách nhiệm cho hành vi của mình, biết cảm thông và trưởng thành hơn.”

Sự thiếu hụt khả năng đồng cảm cũng đóng vai trò quan trọng. Việc ít nhạy cảm với nỗi đau của người khác đặc biệt khiến họ dễ thực hiện những hành vi gây tổn thương công khai, như bắt nạt, hoặc những hành vi thao túng nguy hiểm như thao túng tâm lý (gaslighting).

Các nghiên cứu chỉ ra rằng những người mắc rối loạn nhân cách ranh giới (borderline personality disorder), với sự bất ổn cảm xúc thường biểu hiện qua những cơn giận dữ bùng nổ hoặc hành vi tự làm hại bản thân, thường gặp vấn đề trong các mạch thần kinh liên quan đến khả năng đồng cảm. Những khiếm khuyết này cũng khiến họ khó cân nhắc hậu quả từ hành động của mình.

Tuy nhiên, giống như hầu hết các hành vi khác, vấn đề thần kinh chỉ là một phần nguyên nhân. Môi trường sống gần như luôn đóng một vai trò nhất định. Nhiều nghiên cứu cho thấy cách cha mẹ nuôi dạy con cái ảnh hưởng trực tiếp đến phản ứng bùng nổ của trẻ khi gặp căng thẳng. Việc cha mẹ giúp trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ điều chỉnh cảm xúc tiêu cực mạnh mẽ sẽ ảnh hưởng đến khả năng điều tiết cảm xúc của chúng trong suốt cuộc đời.

Câu hỏi đặt ra là liệu sự gia tăng đáng kể hành vi độc hại hiện nay có tiếp tục kéo dài trong tương lai hay không. Nhưng hiện tại, thế giới đã có đủ "độc hại" để mọi người phải đối mặt.

Chiếc "áo giáp" bảo vệ tâm lý của bạn

Cách chắc chắn nhất để bảo vệ bản thân khỏi hành vi độc hại là giới hạn tối đa, hoặc cắt đứt hoàn toàn liên hệ với những người thường xuyên thể hiện hành vi đó. Nhưng điều này gần như không phải lúc nào cũng khả thi hay thực tế. Thay vào đó, hãy trang bị cho mình một vài kỹ năng cơ bản, tất cả đều nằm trong phạm vi tự quản lý bản thân.

Kiểm soát mức độ tiếp xúc

Điều quan trọng nhất bạn có thể làm là giảm thiểu tối đa sự tiếp xúc. Nếu bạn làm việc gần một người độc hại, hãy đề nghị sắp xếp lại chỗ ngồi. Đừng bao giờ ngồi cạnh họ, bởi điều này dễ lây lan, theo Dylan Minor từ Trường Quản lý Kellogg.

Nếu bạn làm việc trong một nhóm có người độc hại, hãy yêu cầu được chuyển sang dự án khác. Nếu điều đó không khả thi, hãy đề nghị sếp để người đồng nghiệp đó làm việc tại nhà nhiều hơn, hoặc ít nhất là giảm số lượng các cuộc họp nhóm.

Nếu sếp của bạn là người độc hại, hãy hạn chế thời gian tiếp xúc với họ và tìm những người khác trong tổ chức mà bạn có thể chia sẻ. Nếu không thể thay đổi gì, hãy bắt đầu tìm kiếm một công việc mới. Nếu việc đó cũng không khả thi, hãy đề nghị được làm việc dưới sự giám sát của người quản lý khác.

Nếu bạn có quyền tuyển dụng, hãy học cách đặt câu hỏi để tìm ra những dấu hiệu cho thấy ứng viên có đủ năng lực cảm xúc, đồng thời thiết lập các chuẩn mực về hành vi ngay từ đầu, theo lời khuyên của Christine Porath từ Đại học Georgetown.

Nếu người độc hại là bạn đời, hoặc là người cũ mà bạn phải đồng hành trong việc nuôi dạy con cái, bạn rất có thể cần sự trợ giúp của một chuyên gia sức khỏe tâm lý để điều hướng mối quan hệ, theo nhà tâm lý học Rhonda Freeman.

Kiểm soát phản ứng của bạn

Đây chính là nơi bạn có thể tạo ra sự thay đổi lớn nhất. Theo Robin Stern từ Đại học Yale, điều cốt lõi là thiết lập ranh giới rõ ràng. Hãy kiên quyết nói "không" trước những yêu cầu phi lý, mà không cần giải thích hay biện minh. Hãy chuẩn bị sẵn vài câu “bùa chú” để sử dụng khi người độc hại cố gắng đổ lỗi hay bắt nạt bạn, chẳng hạn: “Tôi sẽ không tiếp tục cuộc trò chuyện này nếu bạn cứ xúc phạm tôi,” hoặc “Tôi sẵn sàng thảo luận khi bạn bình tĩnh lại.”

Stern cũng khuyên rằng, hãy duy trì sự rõ ràng bằng cách ghi chép lại cảm xúc của bạn trước, trong và sau mỗi lần tiếp xúc độc hại, cũng như ghi lại những lời nói, hành động của cả hai bên. Việc này không chỉ giúp bạn nhìn nhận vấn đề một cách khách quan hơn mà còn có thể là bằng chứng thuyết phục nếu cần sự can thiệp từ cấp trên.

Hãy củng cố mối quan hệ với bạn bè và những người bạn tin tưởng. Đặc biệt, nếu người độc hại là vợ/chồng bạn, thì những mối quan hệ lành mạnh với người đối xử tử tế với bạn sẽ giúp giảm căng thẳng và cân bằng góc nhìn của bạn. Việc được lắng nghe và thấu hiểu sẽ giúp nâng cao lòng tự trọng và chống lại cảm giác bị cô lập.

Tìm kiếm những hoạt động giúp bạn tạm xa khỏi người hoặc môi trường độc hại. Tham gia một câu lạc bộ sách, học nấu ăn, hoặc thử một sở thích mới. Những hoạt động này không chỉ mang lại niềm vui mà còn giúp bạn nhìn nhận rõ hơn về bản thân trong mối quan hệ với thế giới xung quanh.

Đừng giải thích

Đừng cố gắng giải thích bản thân, bởi người độc hại vốn dĩ sẽ không bao giờ chịu lắng nghe góc nhìn của bạn. Nỗ lực ấy chỉ khiến bạn thêm mệt mỏi và thất vọng mà thôi. Thay vào đó, hãy đơn giản nói: “Xin lỗi, nhưng lúc đó tôi bận,”hoặc “Tôi không thể làm điều đó ngay bây giờ.”
Không cần giải thích, bất kể họ có cáu gắt hay làm ầm ĩ đến mức nào.

Tự bảo vệ mình

Hãy học cách nhận diện những người có tiềm năng độc hại và tránh xa họ trước khi xảy ra những xung đột không đáng có. Nhận biết các đặc điểm nhân cách thường dẫn đến hành vi độc hại: những người thích tạo kịch tính, luôn nghi ngờ hoặc hung hăng một cách bất thường, và những người luôn tỏ ra thờ ơ với cảm xúc của người khác.

Việc nhận thức rõ ràng, thiết lập ranh giới và xây dựng các mối quan hệ lành mạnh không chỉ là cách để bảo vệ bạn khỏi sự độc hại mà còn giúp bạn sống trọn vẹn và bình yên hơn giữa những bộn bề của cuộc sống.

Nguồn: How to Handle the Most Toxic People in Your Life – Psychology Today