Làm thế nào để “kiểm tra” tình yêu mà không cần sống thử?

Trong những thập niên gần đây, việc các cặp đôi sống thử khi đang yêu đang ngày một phổ biến. Họ chọn cách sống cùng nhau vì một mặt, nó rất tiện lợi, còn mặt khác họ muốn kiểm tra mối quan hệ của mình trước khi đưa ra quyết định cưới xin. Các cặp đôi cho rằng bằng cách thử sống với nhau và làm những công việc hàng ngày như các cặp vợ chồng vẫn thường làm, họ có thể đưa ra lựa chọn sáng suốt hơn về độ tương hợp giữa hai người và từ đó, đưa ra quyết định về một mối quan hệ dài lâu hơn, phòng tránh kết cục ly hôn một ngày nào đó.

Trong khi ý tưởng nghe có vẻ rất khả quan trên lý thuyết, rất nhiều nhà nghiên cứu đã quả quyết rằng sống thử trước khi kết hôn không làm giảm khả năng ly hôn. Dù chỉ một chút. Tại sao lại vậy? Có một vài yếu tố khác nhau, nhưng vấn đề lớn nhất ở đây là việc sống thử thường sẽ chỉ giúp các cặp đôi nhanh chóng tiến xa hơn trong mối quan hệ thay vì từ từ quyết định để tiến tới một sự gắn kết sâu sắc hơn. Họ chỉ đơn thuần đưa ra quyết định sống thử một cách cẩu thả với ý nghĩ “Tại sao lại không chứ?”, rồi nhanh chóng chuyển đến sống cùng nhau một cách thoải mái và tự mãn; sau đó một khoảng thời gian họ lại nhanh chóng tiến tới hôn nhân, kiểu như, “Tốt rồi, chúng ta đã ở cùng nhau lâu như này, anh/em đoán đây là lúc để chuyển tới giai đoạn tiếp theo”. Khi sống cùng nhau, cuộc sống của họ – thú cưng, các tờ hóa đơn, bạn bè, thói quen hàng ngày – … đã thực sự gắn kết, và cho dù không được như lý tưởng ban đầu, các cặp đôi vẫn mong muốn cùng chung sống với nhau hơn là ai đi đường nấy. Do đó, rất có thể họ sẽ kết hôn do sự quen thuộc [1] [2] thay vì do tình yêu mãnh liệt. “Rob, cậu có muốn lấy Một Khoản Chi Phí Chìm [3] (Sunk Cost Fallacy) làm người vợ hợp pháp của mình?”

Có vẻ như bất cứ lợi ích nào đến từ việc tìm hiểu ai đó bằng cách sống chung với họ, vẫn không thể sánh được với những nguy cơ tiềm tàng từ sự chung sống chỉ vì bản năng thay vì để có một mối quan hệ tuyệt vời. Liệu có cách nào khác để “thử” sức mạnh tình yêu mà không phải cùng lúc làm tăng thêm khó khăn khi phải đưa ra quyết định chia tay? Làm thế nào để có thể đưa ra quyết chính xác hơn về tương lai của bản thân với ai đó, trong khi vẫn duy trì sự độc lập, tự do như trước đây?

May mắn là có. Để có được những ý kiến về việc này, tôi đã nói chuyện với tiến sĩ Scott Stanley, giáo sư tâm lý học tại Đại học Denver, người đã đặt ra thuyết “thoáng chốc và quyết định”, ông đã dành cả sự nghiệp của mình nghiên cứu về sống thử, các mối quan hệ và sự cam kết trong tình yêu.

LÀM THẾ NÀO ĐỂ “KIỂM TRA” TÌNH CẢM CỦA BẠN MÀ KHÔNG CẦN SỐNG CHUNG?

Thật sự thì “kiểm tra” không phải một từ thích hợp nhất ở đây, nếu bạn đang có trong suy nghĩ dù chỉ một chút, muốn “kiểm tra” tình cảm của đôi bên, có vẻ bạn đã có sẵn những nghi ngờ về nó rồi, và điều này có nghĩa là mối quan hệ của bạn đang lung lay, việc kiểm tra nó sẽ chỉ khiến mọi chuyện tệ hơn mà thôi.

Chúng tôi sử dụng từ “kiểm tra” ở đây không phải để khuyến khích bạn tìm hiểu về mối quan hệ của mình mà bới móc, can thiệp vào cuộc sống của nhau, mà thay vào đó đơn giản là để giúp bạn hiểu về ai đó sâu sắc hơn một cách tự nhiên hơn. Để đưa mối quan hệ của bạn ra khỏi lồng kính, và để thêm cho nó nhiều gia vị hơn. Kiểm tra một mối quan hệ không phải là đặt nó dưới cặp kính hiển vi hoài nghi và phóng đại, kiểm tra chỉ đơn giản là khám phá nhiều hơn – hãy xem, một cặp đôi như bạn rất thích hợp để đối mặt với những khó khăn trên chuyến hành trình phiêu lưu cùng nhau của cuộc đời.

Cuối cùng, nhờ việc lật lại các vấn đề trong mối quan hệ của mình, bạn có thể biết rõ mình tìm thấy điều gì, dù đó là red flags, dấu hiệu của sự đổ vỡ hay những đức tính đáng mến, bạn có thể hiểu rõ hơn người bạn đời của mình thực sự là ai.

1. GIAO TIẾP VỚI BẠN BÈ VÀ GIA ĐÌNH CỦA NGƯỜI ẤY

Stanley quan sát rằng khi hai người bắt đầu hẹn hò, họ thường xuyên tự cô lập bản thân trong thứ mà ông gọi là “bong bóng cô lập”. Điều này có thể đặc biệt đúng trong thời đại của ứng dụng hẹn hò, khi mà các mối quan hệ có thể không được hình thành từ những mối liên quan chung, một nền văn hóa chung; thay vào đó, là hai cá thể hoàn toàn riêng biệt, có thể do họ mới đặt chân lên thành phố, thiếu bạn bè hay người thân, và rồi kết nối với nhau qua mạng internet. Sau đó, họ dành toàn bộ thời gian một mình cho nhau. Thế nhưng, việc chỉ gắn kết qua những dòng thoại nhuốm màu lãng mạn ấy giới hạn hành vi cũng như cái nhìn của nhau về đối phương. Như Stanley giải thích:

“Hãy giả định rằng hai người gặp nhau qua mạng, họ nói chuyện, nhắn tin rất nhiều, rồi họ bắt đầu nói chuyện qua điện thoại thường xuyên hơn, sau đó một thời gian họ hẹn hò, tận hưởng từng khoảnh khắc cạnh nhau. Điều đó thật tuyệt. Nhưng có rất nhiều điều bạn không hiểu về một người nếu bạn không biết cách anh/cô ấy đối xử với người khác. Phải, họ có hứng thú với bạn. Họ quyến rũ với bạn. [Nhưng] không phải lúc nào họ cũng bị bạn quyến rũ như thế, vậy, họ cư xử như thế nào với những người quan trọng đối với họ? Vì đó có thể sẽ là cách họ sẽ đối xử với bạn”.

Quan sát cách bạn gái của bạn giao tiếp với bạn bè và bạn bè của bạn; gia đình cô ấy và gia đình của bạn, sẽ giúp bạn hiểu rõ hơn cô ấy thực sự là người như thế nào, hơn là nhìn vào cách cô ấy cư xử với bạn. Vì vậy hãy tránh ý nghĩ sáo rỗng của các cặp đôi quá gắn bó với nhau đến nỗi họ bỏ qua tất cả mọi người trong cuộc đời họ.

Việc quan sát cách bạn gái của bạn gắn kết với gia đình cô ấy đặc biệt quan trọng. Được gặp những người đã cùng cô ấy lớn lên thường sẽ khơi gợi những hành vi mà cô ấy luôn kiềm chế khi ở bên bạn. Như một tiêu đề hài hước trên tờ The Onion nói: Phụ Nữ Lo Lắng Khi Bạn Trai Biết Được Con Người Của Cô Ấy Khi Bên Cạnh Ba Mẹ.

Đương nhiên, cách mà một người cư xử với gia đình họ không biểu thị chính xác cách mà cô ấy sẽ cư xử với bạn (trong nhiều trường hợp, mọi người thường dễ khó chịu với các thành viên trong gia đình hơn), nhưng sẽ luôn có những khuôn mẫu trong hành vi của cô ấy giúp bạn biết được phần nào những cách ứng xử mà cô ấy đã luôn giấu kín trong mối quan hệ với bạn.

2. CÙNG TRẢI QUA NHIỀU TÌNH HUỐNG KHÁC NHAU

Dựa vào luận điểm trên, các cặp đôi mới yêu thường chỉ thấy một phần giới hạn trong tính cách của đối phương ở một vài tình huống có sẵn kịch bản – ăn tối, đi xem phim, xem TV tại căn hộ của đối phương,… Những cảnh phim dễ đoán này sẽ chỉ cho thấy một chuỗi những hành vi dễ đoán tiếp theo.

Để hiểu ai đó hơn, có một cách hữu hiệu là quan sát cách cô ấy tự giải quyết những tình huống bất ngờ  – cách cô ấy đối phó với áp lực thế nào và cư xử ra sao khi phải đặt bản thân ra khỏi vùng thoải mái (comfort zone) – cũng như việc các bạn có thể cùng nhau xử lý những tình huống không ngờ tới trong cuộc sống.

Vì vậy đừng biến việc hẹn hò thành một “môi trường kiểm soát”. Đi cắm trại, tham gia các dự án từ thiện, tham dự một buổi thánh lễ cùng nhau và nhiều hơn nữa. Tiếp xúc với vô vàn những trải nghiệm mới lạ và làm quen, gặp gỡ với nhiều kiểu người khác nhau. Sự thật là mối quan hệ của bạn ngày càng lâu dài, bạn sẽ càng gặp nhiều tình huống để đến cuối cùng sẽ quyết định các bạn có thể trở thành một cặp vợ chồng hay không. Đó là một phần lý do tại sao Stanley khuyên bạn không nên quá vội vàng mà hãy dành cho hẹn hò chút thời gian để hai bạn có thể hiểu về nhau rõ hơn.

3. NÓI RÕ VỀ KỲ VỌNG VÀ GIÁ TRỊ CON NGƯỜI BẠN

Hai con người không nhất thiết phải là bản sao của nhau mới có thể tiến tới một cuộc hôn nhân tốt đẹp, nhưng việc chia sẻ những giá trị cốt lõi cho nhau chắc chắn sẽ khiến hạnh phúc của vợ chồng dài lâu hơn, trong khi những xung đột trong chuyện này sẽ dần bị ăn mòn theo thời gian.

Hãy sớm nói với người kia về giá trị của bạn, đức tin của bạn, niềm tin và sự kỳ vọng của bạn về một tương lai cùng nhau, thật sâu sắc và chi tiết nếu khả năng về một tương lai cùng nhau ấy đã trở nên rõ ràng và thực tế hơn.

Tôn giáo có quan trọng đối với em không? Em muốn sống ở đâu? Em có muốn sống gần ba mẹ không? Liệu em có chuyển đi vì công việc hay không? Em có muốn có con? Em tâm huyết đến mức nào với sự nghiệp của mình? Em có vấn đề nếu anh bận rộn với công việc hay phải đi công tác thường xuyên không? Em có tin tưởng ngân sách chung? Triết lý trong chi tiêu của em là gì?

Trong vấn đề con cái –  vấn đề mà có thể trở thành điểm mấu chốt gắn kết của các cặp vợ chồng, Stanley nói: ”Bạn không thể tin rằng có bao nhiêu chuyên viên tư vấn hôn nhân đã làm việc với những cặp đôi đang phải đấu tranh với vấn đề này đâu. Họ đã cưới nhau được vài năm và dù họ đã biết trước về vấn đề này hay không, họ đáng ra nên trao đổi kỹ càng với nhau.”

Tuy nhiên không nhiều cặp đôi trao đổi với nhau về những vấn đề cực kì quan trọng này.

Đầu tiên, ngay cả khi bạn đang nói về niềm tin và sự kỳ vọng, phản ứng hóa học mãnh liệt của tình yêu có thể khiến đối phương che giấu đi những khác biệt đang nảy sinh giữa hai người. Họ ngây thơ nghĩ rằng những xung đột tiềm tàng ấy chẳng phải chuyện gì to tát; “tình yêu chiến thắng tất cả”, họ nghĩ vậy hoặc cho rằng đối phương rồi sẽ thay đổi suy nghĩ khi có xung đột thật sự xảy ra. Thế nhưng con người ta lại hiếm khi thay đổi giá trị cốt lõi và đức tin của họ.

Bởi vì ly cốc-tai tình yêu dễ làm con người ta mù quáng, điều quan trọng cần phải biết – thật rõ ràng – là về những điều mà các bạn không thể thương lượng với nhau trước khi có một mối quan hệ thực sự nghiêm túc xảy ra. Để rồi khi đã đắm say vào tình yêu, hy vọng cái “tôi” cũ của bạn có thể nói rõ trắng đen với cái con người đang say xỉn kia.

Điều thứ hai cần cảnh báo là trong khi các dự đoán có thể rất hữu ích, nhưng ở góc nhìn hiện tại này, không hề dễ dàng để bạn biết chắc chắn những quyết định mà mình sẽ đưa ra trong tương lai.

Do đó, bên cạnh việc lắng nghe nửa kia nói gì, thì việc quan sát xem cô ấy làm gì cũng rất quan trọng. Cô ấy ở hiện tại đương nhiên sẽ không thể hiện những gì mà bạn sẽ có thể phải đối mặt trong tương lai, nhưng thái độ của cô ấy trong các tình huống khác nhau sẽ bộc lộ con người thật của cô ấy – những dấu hiệu tiềm ẩn đó có lẽ không dự đoán chính xác những gì cô ấy sẽ quyết định, nhưng sẽ có thể giúp bạn nhận ra hướng đi của cô ấy và cuộc sống chung của hai bạn sau này.

4. CÙNG NHAU ĐI PHƯỢT

Du lịch có thể được xếp vào hạng mục “Tương Tác Với Nhiều Tình Huống Khác Nhau”, nó chắc chắn sẽ giúp bạn biết được người bạn đời của mình xử trí như nào với những kiểu người mới, những vùng đất mới, với những biến cố bất ngờ. Dù vậy du lịch vẫn xứng đáng được xếp vào một phần riêng vì nó ẩn chứa một cách kiểm tra rất riêng biệt: lên kế hoạch. Lên kế hoạch cho một chuyến đi quan trọng cần tốn rất nhiều nỗ lực và đây là một cơ hội tốt để xem cách hai bạn làm việc cùng nhau như thế nào – nếu hai bạn có thể hi sinh, thỏa hiệp và giao tiếp cùng nhau. Theo những gì Stanley quan sát, đó là cơ hội mà bạn có thể sẽ không có được trước khi tiến tới bước tiếp theo:

“Bạn có thể học được một vài điều gì đó trong chuyến du lịch của hai người, nhưng bạn sẽ học được vô số điều khi lên kế hoạch cho chuyến du lịch đó cùng nhau. Bởi lên kế hoạch là một phần quan trọng của cuộc sống. Nhưng rất nhiều cặp đôi thực sự không nghiêm túc về chuyện này cho đến khi họ kết hôn. Và điều này khá lạ lùng, một vấn đề như vậy cần phải được rèn luyện trước khi thực sự diễn ra.

5. TẬP HUẤN/ TƯ VẤN TRƯỚC HÔN NHÂN

Việc tập rượt/ tư vấn trước hôn nhân không phải chỉ là kiểm tra các yêu cầu, chứng từ cần có để tổ chức hôn lễ một cách hời hợt, hay nhận được phiếu giảm giá cho giấy phép kết hôn [4]. Việc bạn nghiêm túc tham gia vào các khóa tập huấn có thể tạo điều kiện thuận lợi cho các cuộc nói chuyện về bản chất – giá trị ở trên, tìm ra các vấn đề hay bất đồng tiềm ẩn, cũng như các phương pháp giúp mối quan hệ của bạn trở nên mạnh mẽ, gắn kết hơn. Theo như Stanley chỉ rõ:

“Trong khi các chuyên gia về hôn nhân còn tranh cãi về mọi thứ, vẫn có bằng chứng chắc chắn rằng việc hoàn thành các khóa huấn luyện tiền hôn nhân (giáo dục, tư vấn hay bất cứ tên gọi nào khác) cùng nhau có thể giảm bớt những khả năng chia tách. Mặc dù nó không đảm bảo cho một cuộc hôn nhân hạnh phúc, song vẫn có nhiều mặt tích cực tiềm ẩn hơn những mặt tiêu cực. Một nhược điểm mà tôi thỉnh thoảng nghĩ tới thực ra là một điều tốt: bạn có thể học được điều gì đó từ người bạn đời hay mối quan hệ mà trước đây chưa thực sự được đánh giá một cách hoàn thiện – mà nhờ đó bạn có thể sẽ đi nhờ cậy nhiều hơn hay quyết định tiến tới chậm hơn. Vì vậy, tôi khuyên bạn nên tìm kiếm các khóa đào tạo tiền hôn nhân càng sớm càng tốt. Tại sao ư? Bởi vì bạn càng hoàn thành sớm, bạn càng có cơ hội tìm ra những điểm gì đó mà có thể thay đổi hoàn toàn suy nghĩ của bạn về cuộc hôn nhân sau này.

Các khóa đào tạo tiền hôn nhân có thể được tìm thấy ở các sự kiện do nhà thờ tài trợ hay các hội thảo do địa phương tổ chức. Nếu bạn không biết, hãy hỏi chuyên gia tư vấn tình cảm để nhận được lời khuyên. Trong khi tham gia các cuộc hội thảo trực tiếp có thể giúp bạn có thêm trách nhiệm, nếu bạn thực sự tâm huyết trong suốt quá trình này, bạn có thể tìm đọc các cuốn sách về hôn nhân hay tham gia một chương trình trực tuyến cùng nhau; Stanley đề xuất.

[1] Tình yêu chỉ có sự gắn kết được gọi là tình yêu rỗng.

[2] Có một lý thuyết về ba điều chính cấu thành nên tam giác tình yêu:sự thân mật,đam mê, gắn kết từ đó tạo nên 7 loại tình yêu: trọn vẹn (đủ 3) > song hành = mù quáng = lãng mạn (có 2) > tình yêu rỗng = cuồng dại = thích (chỉ có 1).

[3] Chỉ chi phí đã trả và không thể hồi phục lại được.

[4] Ở Texas và một vài nơi khác, bạn có thể được giảm giá cho giấy phép kết hôn nếu các cặp đôi tham gia chương trình tập huấn cho hôn nhân.

—————————-

Dịch: Just Ngọc

Biên tập: Hương

Nguồn: Acrazymind.vn

Bài gốc: The Art of Manliness - https://www.artofmanliness.com/articles/how-to-test-your-relationship-without-moving-in-together/

------------

Tìm đọc cuốn sách NGHỆ THUẬT NAM TÍNH của tác giả Brett McKay, chủ trang The Art of Manliness. Cuốn sách này sẽ cung cấp những thông tin bổ ích và truyền cảm hứng để bạn tìm thấy chất “chuẩn men” thông qua phát triển và thách thức bản thân khi tiếp thu những kỹ năng mới.

https://shope.ee/5pbo1K7nDm