Phải làm gì khi có người thả thính "gấu" của bạn?

TÓM TẮT

• Những lời tán tỉnh vô tình từ một người lạ có thể vẫn chỉ là trò đùa, nếu bạn biết cách kiềm chế cơn giận của mình.
• Những ai không vượt qua được cảm giác bị phản bội có thể thử thực hành chánh niệm.
• Đa số mọi người bước vào một mối quan hệ với ý định chung thủy tuyệt đối. Nhưng qua thời gian, ngay cả những người kiên định nhất cũng có thể bị thu hút bởi ai đó. Và thậm chí khi không có gì sai trong mối quan hệ, một "nhân vật phụ" vẫn có thể xuất hiện và làm đảo lộn tất cả.

Image: GETTY/ELIZABETH COONEY

Một trong những tình huống dễ khiến bạn đời của bạn lung lay là khi có người thứ ba chen ngang. Bạn hình dung thế này: cả hai đang ở tiệc cưới, ngồi chung với một người bạn của cả hai. Nhưng đột nhiên, người bạn này bắt đầu “thả thính” đối tác của bạn, bỏ mặc bạn ngồi đó như tàng hình. Càng lúc càng lố khi họ chuyển từ nói chuyện xã giao sang cuộc hội thoại riêng tư, còn bạn thì bị lơ đẹp. Thậm chí họ còn không buồn chú ý đến bạn hay những người khác trên bàn tiệc.

Bạn chẳng nghe được chính xác họ nói gì, nhưng cảm giác như mọi thứ đang trở nên riêng tư lắm. Thỉnh thoảng bạn nghe thấy tên mình bị nhắc đến, người bạn ấy nhìn bạn một cái rồi lại tiếp tục dồn hết sự chú ý vào câu chuyện của họ. Mỗi phút trôi qua, bạn càng thêm bực mình, và bữa tiệc vui bỗng trở thành một thử thách khó chịu. Bạn biết rõ việc mình ghen với một cuộc nói chuyện là vô lý. Nhưng rõ ràng là đối tác của bạn đang được tâng bốc, cười nói vui vẻ. Và điều tồi tệ nhất là chai champagne cứ được nhân viên rót thêm, càng khiến bạn bức bối hơn.

Làm gì bây giờ?

Hãy nhớ rằng, mọi chuyện có thể chỉ là tán tỉnh vô hại nếu bạn biết cách giữ bình tĩnh. Khi đối mặt với cảm giác ghen tuông, bạn có thể thử áp dụng chánh niệm để kiểm soát tâm trạng. Điều này sẽ giúp bạn không để cơn giận vô lý chiếm lấy mình. Và ai biết được, có khi "nhân vật phụ" đó chẳng phải là kẻ muốn phá hỏng mối quan hệ của bạn, mà chỉ là một phút ngẫu hứng của cuộc sống mà thôi!

Không ai có thể phủ nhận cảm giác được ai đó khen mình hài hước, quyến rũ và thông minh là rất dễ chịu. Nhưng khi người nhận được sự chú ý đó lại là "gấu" của bạn, và điều này không phải đến từ bạn, thì mọi chuyện có thể trở nên hơi sốc. Bạn không bao giờ nghĩ mình là người hay ghen tuông, và bạn biết rằng mình có thể tin tưởng “gấu”. Vậy tại sao bạn lại bực bội như vậy? Bạn có thực sự thiếu tự tin đến mức đó không? Hay là do đối tác của bạn đang chán bạn đến nỗi ai khác cũng có vẻ hấp dẫn hơn?

Có thể ai đó sẽ tranh luận rằng, đôi khi thách thức những giả định của bạn về đối tác là một điều tốt. Việc coi nhau là điều hiển nhiên có thể là bước đầu tiên trong chuỗi sự kiện dẫn đến sự bất mãn, nếu không nói là sự tan vỡ. Khi bạn nhìn thấy nửa kia của mình qua ánh mắt ngưỡng mộ của một người lạ, có thể đó là một hồi chuông cảnh tỉnh rằng bạn cần phải ngừng việc quá thờ ơ với họ. Cơn ghen tuông mà bạn đang cảm thấy thậm chí có thể là động lực khiến bạn muốn "thả thính ngược lại" để "giành lại" trái tim của họ.

Giờ thì hãy nghĩ đến trường hợp khi cơn ghen của bạn thực sự có lý do chính đáng: Có kẻ thứ ba chen ngang và lôi kéo đối tác của bạn đi, và họ đã thành công. Giờ đây, nửa kia của bạn đã thực sự không chung thuỷ, và không còn gì phải bàn cãi về cảm giác bị phản bội của bạn. Dù đối tác không phải là người khởi xướng chuyện này, nó vẫn xảy ra, và dù bạn có thể đổ lỗi cho người thứ ba kia, thì cũng thật khó để không trách móc nửa kia của mình.

Cảm giác bất an và nghi ngờ là điều tự nhiên, nhưng có lẽ đây cũng là cơ hội để bạn nhìn lại bản thân và mối quan hệ, thay vì chỉ để cơn giận dẫn dắt. Chánh niệm hay đơn giản là một cuộc trò chuyện thẳng thắn có thể là chìa khóa để vượt qua cảm xúc tiêu cực này.

Nhà tâm lý học Keri Johns của Đại học South Alabama và các cộng sự đã nghiên cứu cách mà các cặp đôi có thể vượt qua cảm giác đổ lỗi và phản bội, để tiến tới sự tha thứ. Nghiên cứu của họ tập trung vào vấn đề ngoại tình nói chung, chứ không chỉ là tác động khi có người thứ ba chen vào mối quan hệ của bạn. Tuy nhiên, cách tiếp cận của họ cũng rất hữu ích trong việc giúp bạn hiểu cách đối phó với sự phản bội kiểu này.

Các nhà nghiên cứu chia tha thứ thành hai chiều hướng: tha thứ tích cực và tha thứ tiêu cực. Ở chiều hướng tích cực, bạn có thể nhìn nhận sự việc và người bạn đời mà không còn cảm thấy tức giận hay oán trách. Trong khi đó, ở chiều hướng tiêu cực, hay còn gọi là "không tha thứ", bạn chỉ muốn trả thù, và cuộc sống tình cảm của bạn bị bủa vây bởi sự hỗn loạn. Nói cách khác, tha thứ tiêu cực thực chất không phải là tha thứ; đó là khi bạn không thể cho đối tác của mình một cơ hội nữa.

Khả năng bạn có thể tiến tới tha thứ tích cực phụ thuộc một phần vào bản chất của sự phản bội. Cuối cùng thì, bạn sẽ vượt qua được cuộc nói chuyện vô hại (dù hơi khó chịu) mà họ đã tham gia suốt buổi tiệc cưới. Có lẽ bạn sẽ đổ lỗi cho kẻ lắm chuyện đã phá đám buổi tối của bạn hơn là đổ lỗi cho đối tác của mình, người chỉ đang lịch sự và có phần là "nạn nhân" của tình huống. Việc tha thứ sẽ dễ dàng hơn nếu đối tác của bạn biết xin lỗi và thể hiện sự hối lỗi chân thành.

Nhưng nếu đó là một vụ ngoại tình thực sự, thì thử thách để bạn có thể tha thứ tích cực sẽ lớn hơn rất nhiều. Lúc này, việc quay lại và giữ lấy mối quan hệ cần nhiều hơn là chỉ một lời xin lỗi. Tha thứ tích cực đòi hỏi bạn phải buông bỏ được cảm xúc tiêu cực và tìm thấy cách để hàn gắn sau cơn bão tố.

Để vượt qua cảm giác không thể tha thứ, hay sự khó khăn trong việc vượt qua vụ ngoại tình, theo Johns và các cộng sự, bạn cần nỗ lực nhiều hơn. Họ gợi ý rằng trong những trường hợp này, bạn có thể mở đường cho sự tha thứ bằng cách thực hành chánh niệm — khả năng nhận thức và chấp nhận cảm xúc tiêu cực của bản thân:

“[M]ột người chánh niệm có thể trải nghiệm các cảm xúc và tâm trạng liên quan đến một sự kiện tiêu cực, chẳng hạn như ngoại tình, từ một góc nhìn quan sát, bình tĩnh và khách quan hơn, cũng như một cách đầy lòng tự thương và ít tránh né hơn” (trang 1463).

Nói cách khác, bạn có thể tha thứ cho nửa kia của mình — và cũng tha thứ cho chính mình vì đã có những cảm xúc này — bằng cách thừa nhận và cuối cùng đối diện với chúng. Bạn cũng không cần đối tác của mình phải xin lỗi. Thông qua chánh niệm, bạn có thể trở nên nhân ái hơn, đồng cảm hơn, và chấp nhận những cảm xúc tiêu cực.

Trong một cuộc khảo sát trực tuyến, nhóm nghiên cứu đã phát tán bảng câu hỏi để đo lường xu hướng chánh niệm và sự tha thứ ở 94 người tham gia (49% nam giới, độ tuổi trung bình 42 tuổi), những người đã từng trải qua cảm giác bị phản bội. Không phải tất cả các phát hiện đều hỗ trợ cho các dự đoán của các nhà nghiên cứu, nhưng có bằng chứng cho thấy một số khía cạnh của chánh niệm — như nhận thức về hành động của bạn và không phán xét cảm xúc bên trong của bản thân — có liên quan đến mức độ tha thứ cao hơn. Khả năng quan sát mà không phản ứng lại những cảm xúc tiêu cực dường như cũng giúp ích cho việc tha thứ trong trường hợp phản bội.

Tóm lại, khi nửa kia của bạn trở thành "nạn nhân" của những cuộc thả thính, có lẽ tốt nhất là bạn nên thừa nhận cảm giác khó chịu hay ghen tuông của mình thay vì cố gắng chôn vùi chúng. Dù có cám dỗ đến mấy, việc đổ lỗi cho đối tác có thể không phải là chiến lược hiệu quả nhất. Những cuộc thả thính vô tội có thể vẫn chỉ là trò đùa, miễn là bạn không để cơn giận của mình làm bùng lên sự khó chịu của cả bạn và đối tác. Trong những trường hợp phản bội nghiêm trọng hơn, dù có khó khăn đến đâu, sự tha thứ có thể đến khi bạn chấp nhận và đối diện với những cảm xúc của chính mình. Dù mối quan hệ của bạn có tiếp tục hay không, sự hoàn thiện cá nhân của bạn sẽ được hưởng lợi từ việc áp dụng những công cụ chánh niệm vào thực tiễn.

Tham khảo:

Johns, K. N., Allen, E. S., & Gordon, K. C. (2015). The relationship between mindfulness and forgiveness of infidelity. Mindfulness, 6, 1462-1471. doi:10.1007/s12671-015-0427-2.

Nguồn: What to Do When Someone Flirts With Your Partner