Quan Tâm Hay Kiểm Soát?

Tôi là một người phụ nữ góa chồng, đang quen một người đàn ông đã có vợ. Anh ấy đã nói rõ rằng anh không có ý định rời bỏ vợ mình. Tôi cũng có hẹn hò một vài người khác (nhưng không có sự thân mật), điều này trước đây không làm anh bận tâm, nhưng gần đây lại khiến anh khó chịu. Anh đã đối chất với tôi, và tôi nói dối về việc nhắn tin với một người đàn ông khác. Tôi đồng ý ngừng gặp gỡ những người khác. Nhưng bây giờ, anh ấy yêu cầu được kiểm tra toàn bộ lịch sử cuộc gọi và tin nhắn của tôi, thậm chí đã xem qua điện thoại của tôi. Liệu yêu cầu này có hợp lý không? Tôi cảm thấy anh ấy sẽ dùng những điều đó làm vũ khí và khiến mâu thuẫn tiếp diễn. Anh nói rằng sự minh bạch hoàn toàn là cần thiết để hàn gắn mối quan hệ giữa chúng tôi. Tôi cho rằng đây là sự trả đũa cho chuyện xảy ra vài năm trước, khi vợ anh phát hiện anh ngoại tình và làm anh bẽ mặt. Tôi sẽ rất đau khổ nếu mất anh, nhưng liệu anh có bao giờ thực sự hài lòng rằng tôi đáng tin cậy không?

Câu trả lời ngắn gọn là: không. Vấn đề thật sự trong mối quan hệ đầy sự thiếu thiện chí này không phải là sự đáng tin của bạn, mà là sự lạm dụng của anh ta. “Người bạn” này, thực chất, đang thao túng bạn về mặt tâm lý, bóp méo thực tại để bạn tin rằng mình đang làm sai, trong khi thực ra anh ta đang kiểm soát bạn và cả cuộc sống của bạn. Thoạt nhìn, yêu cầu độc quyền từ bạn (trong khi anh ta không làm điều tương tự) có thể khiến bạn cảm thấy đó là dấu hiệu của sự khao khát, nhưng trên thực tế, đó chỉ là biểu hiện của sự bất an, thể hiện qua tính sở hữu của anh ta. Bạn dường như đã nhận ra anh ta đã vượt quá giới hạn, chỉ là bạn chưa chắc giới hạn đó ở đâu.

Niềm tin là nền tảng của mọi mối quan hệ, và dường như nó đã không hề tồn tại ngay từ đầu. Thực tế, bạn đã tự phá hỏng nó khi tiết lộ quá nhiều thông tin cá nhân về đời sống xã hội của mình, mà không nhận lại sự chia sẻ tương xứng từ anh ta—gần như bạn đã tự tước bỏ quyền lực cá nhân của mình. Tại sao bạn không đủ tôn trọng bản thân để nhớ rằng niềm tin phải được xây dựng từ cả hai phía, từng bước một, bằng sự cho đi và nhận lại? Một người đàn ông tử tế, có phẩm cách, có thể sẽ tiếp nhận thông tin bạn chia sẻ, ngay cả khi anh ta không thoải mái với nó. Nhưng “người bạn” của bạn đã biến những điều bạn nói thành vũ khí để kiểm soát bạn; nó đã trở thành, như bạn nói, đạn dược để anh ta đạt được thứ mình muốn.

Ít nhất, tại sao bạn không cảm thấy nghẹn ngào vì sự mỉa mai khi anh ta ép buộc bạn phải trung thành, trong khi chính anh ta lại đang vi phạm lời thề hôn nhân?

Khi bị hỏi về những người đàn ông khác, bạn đã nói dối; điều đó chứng tỏ bạn nhận ra anh ta đã vượt qua ranh giới. Thay vì lên tiếng, bạn để anh ta đẩy mình vào góc tường. Yêu cầu của anh ta không xứng đáng nhận được câu trả lời. Hoặc bạn có thể nói: “Tôi thực sự quan tâm đến anh, nhưng tôi cũng cần duy trì những mối quan hệ bạn bè, giống như cách anh vẫn làm.”

Mối quan hệ này không có chỗ cho cảm xúc hay lợi ích của bạn; nó được xây dựng quanh sự bất an của anh ta, thể hiện qua việc kiểm soát và thao túng. Nói cách khác, đây không phải là một mối quan hệ, mà chỉ là một sự sắp đặt nhằm phục vụ sự tiện lợi cho anh ta.

Liệu lý do cho sự lạm dụng này có quan trọng không? Chẳng phải sự lạm dụng đã đủ để bạn thấy mình không được tôn trọng hay sao?

Ngoài kia chắc chắn còn nhiều người đàn ông khác. Hãy chọn một người mà phản ứng trước nỗi sợ hãi của chính anh ấy không phải là giam cầm bạn trong chính nỗi sợ đó.

Nguồn: Caring—or controlling? - Psychology Today