Sức mạnh của ranh giới

Chia sẻ câu chuyện cá nhân có thể kéo mọi người lại gần nhau hơn, khiến họ thêm yêu mến và đồng cảm với nhau. Nhưng trong thời đại mà việc bộc lộ bản thân trở nên phổ biến, làm thế nào để chúng ta biết mình đã đi quá xa – hoặc khi ai đó tiết lộ với động cơ không trong sáng?

Khi Tom Kealy đăng ký tham gia một lớp viết bài luận cá nhân kéo dài một ngày ở Berlin, anh chàng chuyên gia phân tích dữ liệu này chỉ đơn giản nghĩ rằng đó sẽ là một cách thú vị để tận hưởng ngày thứ Bảy. “Tôi nghĩ rằng nó sẽ rất vui – thực hành những bài tập thú vị, học cách biến những trải nghiệm của mình thành câu chuyện,” anh kể.

Nhưng rồi khi các học viên lần lượt chia sẻ về chủ đề họ sẽ viết, Tom bắt đầu thấy lạ lẫm: nào là một người cha phân biệt chủng tộc, một mối quan hệ BDSM tan vỡ, một người bạn trai bạo hành. Khi đến lượt mình – thứ tự thứ 14 trong nhóm 15 người – Tom định viết về hành trình học vẽ của bản thân. “Đến lúc đó, tôi nhận ra đây không phải là lớp học mà mình mong đợi. Và càng về sau, tôi càng cảm thấy, Ôi trời, chuyện này quá sức rồi.”

Có thể tranh luận rằng, trong một lớp viết bài luận cá nhân, mỗi người cần sẵn sàng đối mặt với mọi chủ đề có thể nảy sinh. Tom cũng nghĩ mình chỉ đơn giản không may khi nhóm học viên lần này lại có nội dung quá nặng nề. Nhưng phản ứng bản năng của anh – “Ôi, thật là quá đà!” – là điều mà nhiều người trong chúng ta từng trải qua.

Chúng ta đang sống trong một thời kỳ mà việc thể hiện cá nhân chưa bao giờ được tự do đến thế. Những đồng nghiệp cũ hay bạn học cấp ba nay hàng ngày mời ta bước vào không chỉ nhà của họ mà cả tâm trí, suy nghĩ của họ. Các nhóm từng bị gạt ra ngoài lề xã hội đang mạnh mẽ lên tiếng. Các nạn nhân đối mặt với kẻ bạo hành, những người nghiện ngập công khai đối diện quá khứ của mình. Sự tự do để “sống thật với chính mình” mang lại nhiều lợi ích, nhưng đồng thời cũng đặt ra những câu hỏi gai góc: chúng ta nên tiết lộ bao nhiêu về bản thân – và nên muốn biết bao nhiêu về người khác?

Hanna Whitaker

Ranh Giới Trong Chia Sẻ

Mỗi người đều cố dựng lên những ranh giới để giữ lại phần riêng tư, hoặc ít nhất là bảo vệ những điều thầm kín trước những ai không thực sự thân thiết. Tuy nhiên, một số người cảnh giác hơn trong việc dựng lên “tường lửa” này so với những người khác, dẫn đến sự khó chịu, thậm chí xung đột, vì việc chặn lại câu chuyện của người khác khó hơn nhiều so với việc giữ kín bí mật của mình.

“Chúng ta thường nghĩ về ranh giới như một khái niệm cá nhân: Đây là ranh giới của tôi. Nhưng nó không chỉ là vấn đề bạn sẵn sàng nói hay không, mà còn là những gì bạn sẵn sàng đón nhận,” Mariana Bockarova, nhà nghiên cứu tâm lý tại Đại học Toronto, nhận xét.

Trong các mối quan hệ lành mạnh, dù là tình cảm hay bạn bè, Bockarova cho rằng chúng ta sẽ từng bước dò xét ranh giới của nhau qua những “lời mời gọi niềm tin” nhỏ. Ví dụ, trong buổi hẹn hò đầu tiên, bạn có thể chia sẻ rằng bạn vừa có một ngày làm việc tồi tệ vì bị sếp khó chịu. “Nếu đối phương không phản hồi lại, rất có thể bạn sẽ không muốn mở lòng thêm nữa,” bà giải thích. “Khi không có sự đáp lại, niềm tin bị suy giảm. Bạn sẽ cảm thấy không an toàn khi ở bên người này.”

Khi Ranh Giới Bị Vượt Qua

Ngồi trong lớp học với 15 người, sự im lặng bất an của Tom không gây chú ý như khi chỉ có một hoặc hai người. Anh chọn cách im lặng và giữ nỗi khó chịu cho riêng mình. Nhưng ngay cả trong những cuộc trò chuyện một – một, không phải lúc nào người khác cũng nhận ra những tín hiệu như ánh mắt lảng tránh hay nụ cười gượng gạo rằng đây không phải thời điểm để bàn về chuyện bệnh tiêu hóa hay tranh chấp quyền nuôi con.

Sự thật là, chúng ta thích kể về bản thân mình. Theo một nghiên cứu của nhà xã hội học Susan Sprecher tại Đại học Illinois State, những người tham gia được ghép đôi và yêu cầu đặt câu hỏi cho nhau. Ở một nhóm, mỗi người lần lượt nói trong 10 phút trong khi đối phương chỉ lắng nghe. Ở nhóm còn lại, họ đối thoại qua lại ngay tại thời điểm đó. Kết quả là những người tham gia hình thức đối thoại tương tác thích nhau hơn.

Khi lần đầu làm quen, Sprecher cho biết, chúng ta thấy cuộc trò chuyện thú vị nhất khi mức độ chia sẻ giữa hai bên cân bằng. Trong một buổi hẹn hò, người đàn ông nói không ngừng về mình sẽ trở nên nhàm chán, nhưng người phụ nữ chỉ hỏi mà không chia sẻ gì cũng không hấp dẫn hơn.

Tuy nhiên, sự thôi thúc muốn đáp lại có thể phản tác dụng. Angela J. Thompson, một nữ doanh nhân tại Jacksonville, Florida, từng vui mừng khi gặp Sarah, một người phụ nữ cũng trải qua ly hôn đầy tranh cãi với người chồng bạo hành. Sarah biết về câu chuyện của Thompson qua một bài viết bà từng xuất bản. Ban đầu, Thompson vui vẻ chia sẻ kinh nghiệm và lời khuyên, nhưng sau đó Sarah bắt đầu đặt những câu hỏi khiến bà khó chịu, như: “Chị nghĩ chồng mình ngoại tình vì chị tăng cân sao?” hay “Chị quan hệ bao nhiêu lần mỗi tuần?”

Trong giây phút choáng váng, Thompson kể rằng cô đã trả lời những câu hỏi của Sarah. “Mọi chuyện gần như kết thúc trước khi tôi kịp tự hỏi bản thân mình,” cô nói. “Tôi hoàn toàn không chuẩn bị trước.”

Những người có tính cách dễ đồng thuận thường dễ bị bất ngờ khi ranh giới của họ bị xâm phạm, theo nhà nghiên cứu tâm lý Mariana Bockarova. “Họ có xu hướng chấp nhận việc người khác chia sẻ quá nhiều và đáp lại tương tự vì không muốn đối phương cảm thấy mình làm sai,” cô giải thích.

Đối với những ai có xu hướng này, Bockarova khuyên nên rèn luyện kỹ năng "không đồng thuận" một chút – để sự im lặng khó xử kéo dài thêm vài giây hoặc từ chối trả lời những câu hỏi xâm phạm. Điều này không chỉ bảo vệ sự riêng tư của bạn mà còn cung cấp thông tin quan trọng về người khác. “Nếu phản ứng của họ thiếu tử tế, điều đó sẽ dạy bạn điều gì đó về khả năng đối thoại trong những tình huống khó khăn với họ. Nếu họ hiểu cảm xúc của bạn và xin lỗi, bạn sẽ dễ dàng tin tưởng họ hơn,” cô nói.

Hanna Whitaker

Biết Cách Nói Không

Danielle Bayard Jackson có những người bạn thân thiết, nhưng đôi khi cô cảm thấy không thoải mái khi câu chuyện xoay quanh đời sống tình cảm của họ. “Họ có thể đùa vui hoặc nói nhiều về chuyện đó, rồi quay ra hỏi tôi và chồng mình – không phải vì tò mò xấu, mà chỉ vì chúng tôi vừa uống rượu,” cô kể. “Vậy nên tôi học cách nói, ‘Cô gái à, tôi có thể nói với các bạn rất nhiều chuyện, nhưng riêng cái này thì tôi giữ lại cho mình. Đó là điều tôi bảo vệ.’”

Bằng cách biến nhu cầu giữ riêng tư thành “chuyện của mình,” Jackson tránh được việc khiến cuộc trò chuyện trở nên nặng nề hay gây cảm giác tội lỗi. “Nếu bạn nói, ‘Xin lỗi, nhưng điều đó khiến tôi rất không thoải mái,’ bạn sẽ tạo ra một tình huống khó xử khiến họ vội vàng tìm cách chữa cháy. Nhưng nếu bạn nói, ‘Tôi yêu bạn, nhưng tôi không nói về chuyện đó,’ điều này có thể dẫn đến một cuộc trò chuyện thú vị,” Jackson, đồng sáng lập một công ty quan hệ công chúng ở Tampa dành cho các nhóm yếu thế, chia sẻ.

Hanna Whitaker

Ngột Ngạt Nơi Công Sở

Trước đây, khi làm giáo viên trung học, Jackson từng có một đồng nghiệp nói chuyện không ngừng. Khi cô cố gắng chấm bài hay sắp xếp các cuộc gọi với phụ huynh trong phòng giáo viên, người đồng nghiệp ấy liên tục than phiền về học sinh và hiệu trưởng. Jackson biết mình không nên chia sẻ những bất mãn trong công việc với một người nói nhiều như thế, nhưng cô cũng không thoải mái khi đối mặt. “Tôi cảm thấy mình phải lắng nghe vì mọi người khác đều tránh xa cô ấy; cô ấy không có ai để nói chuyện cùng,” Jackson kể. “Tôi chọn cách lịch sự và rồi ngày nào cũng cảm thấy ngán ngẩm khi đi làm vì quá lo lắng về hậu quả nếu lên tiếng.”

Vấn đề này còn ảnh hưởng đến cả cuộc sống gia đình, nơi bạn trai cô phải chịu đựng những cơn than phiền mỗi tối về người đồng nghiệp kia. “Tôi như bị ám ảnh,” cô nói. “Đó là tất cả những gì tôi muốn nói đến khi về nhà.”

Jody Foster, giáo sư tâm thần học tại Trường Y Perelman thuộc Đại học Pennsylvania, cho rằng việc để đồng nghiệp chia sẻ quá đà với bạn không chỉ ảnh hưởng đến năng suất và tinh thần mà còn đặt bạn vào tình thế khó khăn nếu họ thực sự bất ổn. “Và rồi bạn nhận ra, Ôi không, đây là trách nhiệm của mình.”

Chỉ đơn giản nói với một đồng nghiệp rằng họ đã vượt quá giới hạn không phải lúc nào cũng là một lựa chọn, vì nếu làm họ phật ý, cuộc sống công sở của bạn có thể trở nên tồi tệ hơn. Trong trường hợp đó, Foster, đồng tác giả cuốn The Schmuck in My Office: How to Deal Effectively With Difficult People at Work, khuyên nên đặt giới hạn thời gian cho các câu chuyện dài dòng. Đó cũng là cách Jackson áp dụng. “Tôi học cách nói, ‘Tôi rất tiếc, nhưng tôi phải gọi điện ngay bây giờ. Chúng ta có thể nói chuyện sau giờ học không?’ Sau đó, tôi dành ra năm phút. Hết thời gian, tôi sẽ nói, ‘Có lẽ tôi nên quay lại làm việc. Tôi còn phải chấm bài.’”

Jackson tin rằng đồng nghiệp cũ của cô chỉ là người cần được chú ý, nhưng đôi khi đồng nghiệp lại có động cơ tinh vi hơn. Họ có thể muốn bạn bộc lộ những bất mãn về sếp để sau này lợi dụng điều đó chống lại bạn. Hoặc họ đang chuẩn bị đẩy công việc của mình sang cho bạn, bằng cách kể lể những câu chuyện khiến bạn đồng cảm về các vấn đề của họ.

Những người nguy hiểm nhất trong số này có các đặc điểm thuộc “tam giác đen” – bao gồm tính ái kỷ, tâm lý học và chủ nghĩa cơ hội Machiavelli – thường gắn liền với hành vi đạo đức và luân lý đáng ngờ. Một dự án nghiên cứu Đan Mạch-Đức năm 2018 phát hiện rằng điểm chung của những đặc điểm này là xu hướng đặt lợi ích cá nhân lên trên nhu cầu của người khác, ngay cả khi điều đó gây tổn hại đến họ.

Để tự bảo vệ, Foster khuyên hãy quan sát hành vi của những đồng nghiệp có vẻ có vấn đề trong một thời gian dài trước khi trao gửi niềm tin. Hãy chú ý đến những người hay lấn lướt đồng nghiệp trong các cuộc họp, những người nhận công lao của cả nhóm và những người luôn rêu rao những tin đồn giật gân. “Mọi người luôn để lộ chút ít về tảng băng chìm của họ,” cô nói.

Khi là sếp, bạn sẽ nhận ra rằng một số nhân viên luôn cố gắng phá vỡ ranh giới vì lợi ích cá nhân. “Họ muốn kéo bạn vào để vượt qua những rào cản,” Dane Kolbaba, một doanh nhân sở hữu công ty kiểm soát côn trùng thân thiện với môi trường tại Phoenix, chia sẻ. “Nhưng khi đó bạn không còn là sếp nữa. Bạn chỉ là Dane, ‘người bạn thân thiết.’ Và với bạn bè, họ có những đặc quyền đặc biệt.”

Trong và ngoài công sở, các mối quan hệ luôn thay đổi theo thời gian. Những người bạn cùng phòng thời đại học có thể trở thành người quen xa lạ, trong khi hàng xóm mới lại trở thành bạn thân, còn người xa lạ có thể trở thành bạn đời. Khi chúng ta trưởng thành và tạo dựng hoặc rời xa sự thân mật với người khác, những quy tắc giao tiếp cũng luôn đổi thay.

Trong giai đoạn đầu của một mối quan hệ, khi chúng ta mới bắt đầu làm quen với nhau, ta thường chia sẻ qua lại, nhưng theo chuyên gia Sprecher, khi các mối quan hệ phát triển lành mạnh, chúng ta dần không còn giữ khuôn mẫu chia sẻ đối ứng nữa. “Nếu bạn đã hẹn hò đến buổi thứ năm và có một ngày tồi tệ, muốn trút bầu tâm sự, bạn không hẳn muốn người kia đáp lại: ‘Được rồi, đến lượt tôi. Tôi cũng có chuyện không vui muốn kể.’ Lúc mới bắt đầu, sự đối ứng có thể rất quan trọng; nhưng càng về sau, sự nhạy cảm và lắng nghe của người kia mới là điều quan trọng hơn.”

Khi các mối quan hệ tiến triển, chúng ta thường nói về ít vấn đề hơn, nhưng lại đi sâu hơn vào từng câu chuyện. Tuy nhiên, thời gian chia sẻ có thể thay đổi rất nhiều. Trong suốt 20 năm tình bạn của mình, Riz Rashdi và hai người bạn thân chưa bao giờ đi sâu vào những chuyện cá nhân. “Chúng tôi hay nói về thể thao, con cái của họ, những việc đã làm cuối tuần trước – những chuyện ngoài lề thôi,” Rashdi, một nhà phân tích kinh doanh ở San Diego, kể.

Nhưng khi cuộc hôn nhân của Rashdi kết thúc sau 14 năm, anh muốn tìm hiểu về những trải nghiệm của bạn bè, vì họ cũng đã trải qua ly hôn. Họ có buồn không? Họ xử lý những đồ đạc của vợ cũ thế nào? Liệu nó có còn trong phòng ngủ khi có bạn hẹn hò đến? “Chúng tôi gần gũi hơn rất nhiều khi tôi mở lòng. Với họ, những chuyện đó đã xảy ra cách đây ba, bốn năm, nhưng chúng tôi chưa bao giờ nói về nó vì chúng tôi là đàn ông và không cảm thấy cần thiết. Nhưng một khi cánh cửa được mở ra, thật tuyệt vời. Tôi tự hỏi, liệu đây có phải là cảm giác của phụ nữ không, khi mà bạn có thể kết nối sâu sắc như vậy với một người khác?”

Cảm nhận của Rashdi là đúng đắn: Phụ nữ có xu hướng chia sẻ nhiều hơn về cuộc sống cảm xúc với nhau so với nam giới. “Nam giới thường giao lưu qua những hoạt động cụ thể, dù là câu cá hay xem thể thao cùng nhau,” Bockarova chia sẻ. “Họ ít khi có những cuộc trò chuyện sâu sắc về cảm xúc, nơi họ dành thời gian lâu để bàn về vấn đề của mình.”

Thay vào đó, nhiều nam giới lại trông cậy vào bạn đời để trút bỏ những nỗi sợ hãi và nỗi đau sâu thẳm nhất của mình – một hiện tượng được gọi là "khai thác cảm xúc".

“Vợ thường giỏi hơn chồng trong việc duy trì các mối quan hệ thân mật ngoài hôn nhân,” tiến sĩ Eli Finkel, nhà tâm lý học tại Đại học Northwestern, cho biết, “điều này có nghĩa là các ông chồng rất phụ thuộc vào vợ mình để có kết nối cảm xúc.”

Nghiên cứu của Finkel cho thấy người Mỹ hiện nay đặt yêu cầu cảm xúc lớn hơn rất nhiều trong hôn nhân so với những thập kỷ trước, điều này càng trở nên tồi tệ hơn bởi nhịp sống căng thẳng của thế kỷ 21. Những kỳ vọng cao hơn đối với người lao động và các bậc phụ huynh, cộng thêm dòng thông tin kỹ thuật số không ngừng nghỉ, khiến các cặp đôi không còn đủ sức để đáp ứng nhu cầu cảm xúc của nhau. Finkel khuyên các cặp vợ chồng – đặc biệt là các ông chồng – nên duy trì một vòng bạn bè và gia đình rộng lớn, để có thể chia sẻ về những cảm xúc thầm kín của mình.

Nói cách khác, hãy chia sẻ bản thân mình với người bạn đời, nhưng nhớ rằng các bạn đời cũng cần giữ ranh giới, và đôi khi họ không đủ khả năng để hồi tưởng lại quá khứ đầy khó khăn của bạn hoặc nỗi sợ hãi về cái chết.

Hanna Whitaker

Chia Sẻ Cảm Xúc Đúng Thời Điểm

Khi chia sẻ sự tổn thương với bạn đời, điều này sẽ gia tăng sự thân mật, nhưng chỉ khi có những điều kiện thích hợp. Chandra Khalifian, một nghiên cứu sinh hậu tiến sĩ tại Trường Y khoa Đại học California, San Diego, nhận thấy rằng những tổn thương mà các cặp đôi đưa vào trị liệu chủ yếu xoay quanh những vấn đề phát sinh trong mối quan hệ, như là “Bạn không đối xử với tôi như một người bình đẳng.” Tuy nhiên, phần lớn các nghiên cứu mà cô đã xem lại tập trung vào những khó khăn bên ngoài mà các đối tác đã trải qua trước khi gặp nhau, chẳng hạn như một cuộc ly hôn tồi tệ hoặc một tuổi thơ đầy tổn thương.

Vì vậy, Khalifian đã tiến hành nghiên cứu tách biệt những “tổn thương chỉ liên quan đến đối tác” và những “tổn thương bao gồm đối tác.” Mặc dù nghiên cứu của cô xác nhận rằng những tổn thương chỉ liên quan đến đối tác làm tăng sự thân mật, nhưng những tổn thương bao gồm đối tác lại tạo ra khoảng cách. Ví dụ, một người đàn ông trong nghiên cứu nói rằng anh cảm thấy xấu hổ khi bạn đời của anh chế giễu anh trước bạn bè, xâm phạm một ranh giới mà anh mong đợi cô ấy phải tôn trọng: “Mặc dù bạn nghĩ đó chỉ là một trò đùa, nhưng nó khiến tôi không tin tưởng những gì bạn nói ở nơi công cộng, vì vậy tôi không muốn dành thời gian với bạn khi có bạn bè xung quanh.” Trong tình huống này, Khalifian nói, người gây ra nỗi đau cảm xúc cảm thấy bị liên đới và có xu hướng phản ứng phòng thủ vì cô ấy muốn giảm bớt nỗi lo của bản thân trước tiên, thay vì an ủi bạn đời.

Khi chúng ta giao tiếp với nhau trực tiếp, sự thôi thúc thay đổi giữa việc chia sẻ và tạo dựng lòng tin giúp chúng ta luôn duy trì ranh giới. Nhưng tất cả những điều đó dễ dàng bị bỏ qua khi chúng ta giao tiếp với nhau qua mạng. Không có các tín hiệu xã hội một đối một, ta dễ dàng trở nên cẩu thả trong việc tiết lộ thông tin về bản thân – và cả người khác nữa. Và thế là lớp học chia sẻ quá mức của Tom Kealy, nhân lên gấp hàng tỷ lần.

Jennifer Golbeck, nhà khoa học máy tính tại Đại học Maryland, cho rằng mạng xã hội tạo ra một sự mất kết nối giữa đối tượng mà chúng ta nghĩ mình đang giao tiếp – những người bạn mà ta theo dõi và thích bài viết của họ – và những người thực sự đang theo dõi chúng ta; các nghiên cứu của Facebook cho thấy người dùng ước tính rằng đối tượng của họ chỉ chiếm khoảng 27% so với con số thực tế. “Mặc dù chúng ta biết thông tin là bán công khai, nhưng chúng ta lại nghĩ mình chỉ đang trò chuyện với một nhóm người nhất định,” Golbeck nói. “Chúng ta bị lừa vào cảm giác như thể mình đang có một khán giả thân thiện, mặc dù thực tế không phải vậy.”

Sự bất hòa nhận thức này là có chủ đích, theo Leah Plunkett, giáo sư tại Trường Luật Đại học New Hampshire và là tác giả của cuốn Sharenthood: Why We Should Think Before We Talk About Our Kids Online. Các công ty công nghệ không thực sự mong muốn chúng ta trải nghiệm nền tảng của họ như những không gian công cộng, cô nói. “Họ muốn chúng ta cảm nhận chúng như những phần mở rộng của bản thân và gia đình mình.” Đó là lý do tại sao cô, giống như Golbeck, khuyên chúng ta nên đặt hành vi của mình trong thế kỷ 21 vào bối cảnh của thế kỷ 20 – một bài tập mà cô cho rằng rất hữu ích đối với các bậc phụ huynh. “Nếu bố mẹ bạn đã nói, ‘Ôi con yêu, chúng tôi vừa thuê một tấm biển quảng cáo trên đường cao tốc để thông báo với mọi người rằng con đã biết đi vệ sinh,’ điều đó sẽ thật kỳ lạ.”

Trong vài năm qua, nhiếp ảnh gia Amber Faust đã đăng vô số bức ảnh về con cái của cô lên mạng – với hơn 230.000 người theo dõi, hai cậu con trai 3 và 4 tuổi của cô đã trở thành ngôi sao Instagram. Nhưng vài năm trước, cô con gái 13 tuổi của cô cảm thấy phát chán. Cô bé đi học, sẵn sàng khoe với bạn bè kiểu tóc mới, nhưng lại phát hiện ra chúng đã thấy trên Instagram – trên tài khoản của mẹ cô. Hoặc bạn cùng lớp của cô biết cô sẽ đeo niềng răng – trước cả khi cô bé biết. “Cô bé về nhà và nói, ‘Mẹ ơi, mẹ đã đăng gì trên Facebook vậy?’” Faust thừa nhận.

Faust nhận ra rằng mình cần phải kiềm chế lại. Cô vẫn thường xuyên đăng những bức ảnh của các cậu con trai, nhưng cô con gái đã đưa ra quyền phủ quyết. “Cô bé sẽ nói, ‘Mẹ ơi, bức này không nên đăng lên Instagram đâu, nhưng mẹ có thể giữ lại trong điện thoại.’ Mình đã phạm phải vài lần, nhưng giờ thì mình đã tôn trọng điều đó,” Faust chia sẻ. Cô nhận thấy trang Instagram của con gái mình hoàn toàn dành cho những tác phẩm nghệ thuật số mà cô bé tự tạo, “một điều thật bất ngờ đối với tôi. Con bé có cả một bộ sưu tập ảnh tự chụp rất xinh đẹp.”

Nếu hỏi những người thuộc thế hệ Baby Boomer hay Gen X, họ có thể sẽ cho rằng sự suy giảm ranh giới cá nhân số hóa là do những đứa trẻ ngày nay không thể giữ gìn thông tin riêng tư. Nhưng Golbeck cho rằng những bậc phụ huynh trên 40 tuổi đang nhầm lẫn giữa sự khác biệt thế hệ và sự vô tư của tuổi trẻ. “Nếu Facebook có mặt vào cuối những năm 60, bạn không thể nói với tôi rằng mùa hè của tình yêu sẽ không trở thành một hashtag thịnh hành. Chúng ta sẽ thấy những bức ảnh của những người hippie không áo, đội vòng hoa, tràn ngập trên Internet. Vì vậy, khi thế hệ Baby Boomer nói ‘Tôi luôn rất bảo vệ,’ thì đó chỉ là lời nói vô nghĩa thôi. Họ chắc chắn cũng sẽ đăng những thứ đó lên,” cô nói.

Hơn nữa, theo Golbeck, người trẻ hiện nay lại sử dụng các công cụ bảo mật nhiều hơn so với người lớn tuổi và có xu hướng chuyển sang các nền tảng như Snapchat, nơi các bài đăng nhanh chóng bị xóa tự động. Và giống như con gái của Faust, nhiều bạn trẻ đã lớn lên trong một thế giới mà những mốc thời gian, dù là vụng về hay đáng yêu, đều bị phơi bày trên các mạng xã hội của cha mẹ, giờ đây họ đang trưởng thành và tự quyết định về hình ảnh của chính mình.

Vấn đề không chỉ dừng lại ở những bức ảnh đáng yêu của ngày đầu tiên đến trường. Ngay cả những người không đăng những hồi ký hay phim tài liệu du lịch của mình cũng có thể vô tình tiết lộ nhiều hơn những gì họ nhận ra. Trong một nghiên cứu, các nhà nghiên cứu đã phân tích những thứ mà người dùng Facebook yêu thích và phát hiện rằng, với mức độ chính xác khác nhau, họ có thể dự đoán đảng phái chính trị của người dùng, thói quen uống rượu của họ, và liệu cha mẹ của họ có ly hôn trước khi họ bước sang tuổi 21 hay không. Khi các công cụ phân tích dữ liệu trở nên tinh vi hơn, Golbeck cho biết, tất cả những biểu tượng like ấy có thể ảnh hưởng lớn đến tương lai của chúng ta nếu thông tin rơi vào tay các công ty bảo hiểm, ngân hàng, phòng tuyển sinh đại học hay nhà tuyển dụng tiềm năng. Cô không khuyên mọi người phải rời bỏ mạng xã hội, nhưng khuyên rằng chúng ta nên nghiên cứu và sử dụng các công cụ để làm sạch tài khoản sau vài tuần. Tuy nhiên, có một ngoại lệ: Trang Instagram của năm chú chó golden retriever của cô, sẽ được giữ nguyên mãi mãi.

Khi Cha Mẹ Mở Lòng

Thay vì chia sẻ với người khác về con cái, có thể vi phạm ranh giới tuổi dậy thì của chúng, nhà tâm lý học Carl Pickhardt tin rằng các bậc phụ huynh sẽ làm tốt hơn nếu họ hạ bỏ lá chắn của mình và chia sẻ với chính con cái. “Đôi khi, một đứa trẻ 18 tuổi đến tư vấn và tôi sẽ hỏi nó về cha mẹ. Đứa trẻ chỉ nhìn tôi và nói, ‘Chẳng có gì để kể cho ông đâu. Chúng tôi chỉ toàn nói về tôi thôi,’” Pickhardt, tác giả của cuốn Who Stole My Child?: Parenting Through the Four Stages of Adolescence (Ai Đã Cướp Đi Con Cái Của Tôi: Nuôi Dạy Con Qua Bốn Giai Đoạn Tuổi Dậy Thì), kể lại.

Một số bậc phụ huynh lo lắng rằng việc tiết lộ những sai lầm trong quá khứ cho con cái có thể đồng nghĩa với việc ngầm chấp thuận hành vi xấu, nhưng Pickhardt cho rằng việc kể về thời gian cha mẹ say xỉn hoặc làm hỏng xe gia đình có thể giúp con cái học hỏi từ những sai lầm của người lớn. “Cha mẹ là một kho tàng kinh nghiệm cá nhân—nếu họ cho phép con cái mình được hiểu về họ,” ông nói.

Tất nhiên, cha mẹ cần phải có sự kiềm chế nhất định. Nếu một người cha đang trải qua thời kỳ cảm xúc khó khăn, ông ấy không nên tìm sự hỗ trợ cảm xúc từ con cái tuổi teen. Tuy nhiên, đôi khi, người lớn cần phải tiết lộ rằng có điều gì đó đang xảy ra, vì con cái chắc chắn sẽ cảm nhận được. Pickhardt khuyên nên nói: “Ừ, có một số chuyện đang xảy ra, nhưng tôi đang xử lý nó. Tôi đang trải qua một thời gian cảm xúc khó khăn, nhưng tôi có người khác để trò chuyện về chuyện đó.”

Nhìn chung, việc cung cấp cho con cái một bức tranh toàn diện và tinh tế hơn về cha mẹ có thể giúp chúng phát triển tốt hơn khi trưởng thành. Một cuộc trao đổi như vậy có thể giúp cha mẹ xây dựng một mối quan hệ trưởng thành với con cái, trong đó mọi ranh giới của cả hai bên đều được tôn trọng. “Nếu tôi không cho con cái thấy rằng tôi tôn trọng thời gian tắm của chúng và cả những cơn ác mộng của chúng,” Plunkett nói, “thì tôi không có lý do gì hợp lý để mong đợi chúng cũng sẽ làm điều tương tự với tôi.”

Đây là nghịch lý trung tâm của ranh giới: Chúng ta muốn được biết đến, và chúng ta cũng muốn được bảo vệ. Chúng ta khao khát sự thân mật và sự bảo vệ. Những người may mắn nhất trong chúng ta tìm thấy những người có thể mang đến cả hai điều đó, nhưng chúng ta luôn đứng trước nguy cơ phá vỡ nó—đặt niềm tin sai chỗ hoặc nói quá nhiều.

May mắn thay, chính sự phức tạp và thay đổi không ngừng của ranh giới cá nhân lại là điểm mạnh của chúng. Những đường ranh vẽ trong cát sẽ mờ dần, nhưng chúng ta luôn có thể vẽ lại chúng.

Nguồn: The Power of Boundaries – Psychology Today