Về việc cãi nhau “trần trụi” hơn

Trong những mối quan hệ dài lâu, bất chấp mọi niềm vui, chúng ta, xét về mặt thống kê, có khả năng sẽ dành tới 10% thời gian bị cuốn vào công việc gây nghiện và nuốt trọn tâm trí mang tên: cãi nhau. Mỗi cuộc cãi vã đều có vẻ như chỉ xoay quanh chính nó. Nó có điểm bùng phát riêng, những đặc điểm riêng, những bất công riêng, những điều ngớ ngẩn riêng, và những “chân lý hiển nhiên” mà đối với ta, người bạn đời đang thản nhiên chống lại: sự lố bịch của việc đề nghị rời đi lúc 7 giờ 23 phút khi cả hai đã đồng ý, chỉ mới hai tiếng trước, rằng sẽ đi không muộn hơn 7 giờ 10 phút; sự ngu xuẩn của việc cho cậu con trai út thêm thời gian xem màn hình khi ta đã giải thích với nó rằng nó đã vượt quá giới hạn; sự xúc phạm khi người bạn đời cười to trước câu mỉa mai rẻ tiền của chị dâu nhắm vào ta trong buổi họp mặt gia đình…

Đối mặt với những “tội trạng” như thế, ta cắm đầu như những luật sư hăng hái, lương cao. Ta thu thập bằng chứng. Ta nói, dựa trên cái này hay cái kia, rằng rõ ràng họ sẽ phải nghĩ lại lập trường của mình và đầu hàng trước quan điểm của ta. Vòng đầu có thể bắt đầu khá yên ả, nhưng sự cấp bách và bực bội sẽ tăng dần khi vòng hai, vòng ba mở ra; mỗi bên thêm một chút trả đũa và cáu kỉnh vào lời lẽ của mình. Đôi khi, khi logic của lập luận bị phía kia ngoan cố khước từ, giọng nói sẽ cao lên, mặt sẽ đỏ bừng, ai đó (người mà ta đã ghi tên trong di chúc, và đã trao cả đời mình cho) có thể bị gọi là đồ k*** hay đ***, một cánh cửa có thể bị đóng sầm, và một bầu u ám có thể kéo xuống, phải mất hai ngày mới tan đi.

Những màn lộn xộn ấy xấu hổ và làm nản lòng đến mức ta thường không kể ruột gan của chúng cho ai, và những người khác cũng im lặng về những cuộc cãi vã của họ với ta, khiến cảm giác cô lập và ngượng ngùng của ta càng sâu thêm. Ta đi vòng quanh nói rằng mình chỉ “có một chút cãi cọ” hay “đang trải qua giai đoạn không tốt”, thay vì thú nhận thẳng thắn rằng người ta yêu, ít nhất đôi lúc, dường như đã phá hỏng đáng kể cuộc đời ta.

Sai lầm lớn nhất của ta là cho rằng cách sửa một cuộc cãi vã là cố gắng chạm tới một chân lý khách quan, thứ mà khi được phơi bày ra ánh sáng, sẽ trung hòa được sức nặng của sự xúc phạm dữ dội ta đang cảm thấy. Nhưng có một mặt đáng buồn và hơi nghịch lý của những cuộc cãi vã trong tình yêu: sự thật rốt cuộc hầu như chẳng quan trọng. Ai có lý hơn không phải là điều cốt yếu. Ai có thể “thắng” là một chuyện không liên can.

Bởi vì rốt cuộc chỉ có một điều duy nhất ta thật sự muốn từ người bạn đời, phía sau, hay bên dưới, một cuộc cãi vã: ta cần biết rằng mình được yêu. Ta cãi nhau cay đắng không phải vì có khách hàng thuê ta trong một phòng xử án, mà vì ta đang đau đớn về mặt cảm xúc, vì mối quan hệ đã buộc ta, như chúng vẫn làm, phải trở nên mong manh đến choáng ngợp trước một người khác mà ta phụ thuộc vào. Điều ta khao khát, bên dưới sự hùng biện giận dữ của mình, là sự trấn an. Ta gọi họ là đồ c**** thay cho việc rưng rưng hỏi họ rằng họ còn yêu ta không và vì sao, nếu đúng là vậy, họ lại làm ta đau đến thế.

Thay vì mải miết xoay quanh những lời than phiền bề mặt, vì thế, ta có thể học cách đi thẳng xuống tầng cảm xúc nền của tình huống và nêu ra một trong sáu nỗi bất bình có thể với người bạn đời:

Tôi cảm thấy bạn không coi trọng tôi.
Tôi cảm thấy bị bỏ rơi.
Tôi cảm thấy mình không đủ tốt.
Tôi cảm thấy bạn đang cố kiểm soát tôi.
Tôi cảm thấy bạn không chấp nhận con người thật của tôi.
Tôi cảm thấy không được nhìn thấy và không được lắng nghe.

Ta có thể, nếu đôi khi những lời ấy quá khó nói ra, đơn giản dán danh sách này lên cửa tủ lạnh và lặng lẽ chỉ vào đó ngay lúc cao trào của một cuộc tranh cãi. Thay vì cố thắng một trận chiến quản lý “ủy nhiệm” về lịch trình hay giờ đi ngủ, ta có thể lập tức bộc lộ lời giải thích cảm xúc cho nỗi buồn bực của mình: khi em đến muộn cho điều mà ta đã đồng ý, anh cảm thấy không được nhìn thấy và không được lắng nghe… Khi anh phản bác em trước mặt gia đình em, em cảm thấy bị bỏ rơi…

Theo một logic đau đớn, ta thường tưởng rằng cách duy nhất để cảm thấy an toàn là đánh trả, trong khi trong tình yêu, ta gần như chắc chắn sẽ an toàn hơn rất nhiều (nghĩa là có nhiều khả năng nhận được yêu thương và sự bù đắp hơn) nếu ta bình tĩnh hé lộ ngay vết thương của mình cho kẻ gây ra nó (thường là vô tình). Phản ứng tốt nhất không phải là làm mình trở nên bất khả xâm phạm hơn, mà là dám bớt phòng thủ đi một chút.

Những khác biệt quan điểm giữa hai người yêu nhau có thể nảy sinh về bất cứ điều gì, nhưng những cuộc cãi vã, kiểu đối đầu nảy lửa kết thúc bằng cửa đóng sầm và những lời xúc phạm, rốt cuộc chỉ xoay quanh một chuyện: nỗi lo âu khi phải quá mong manh trước một người ta yêu và không thể kiểm soát. Nó có thể trông như một trận chiến về lịch trình hay việc chăm sóc con cái, nhưng thực ra đó là một trận chiến về nỗi kinh hoàng bị bỏ rơi về mặt cảm xúc. Nếu ta ghi nhớ ý này, ta có thể tiết kiệm cho mình rất nhiều thời gian chấm điểm kiểu pháp lý, có lẽ bốn tiếng mỗi tuần hoặc hơn nữa, để dành cho việc làm vườn, giúp đỡ người già hay học một ngoại ngữ. Sẽ có ít thứ để phải gào lên hơn rất nhiều, và nhiều điều thú vị hơn để bắt tay vào làm…

Nguồn: ON ARGUING MORE NAKEDLY | The School Of Life

---

The School of Life là một tổ chức quốc tế do Alain de Botton sáng lập, với sứ mệnh nuôi dưỡng trí tuệ cảm xúc và giúp con người hiểu mình, chữa lành và sống sâu sắc hơn. Thông qua những bài viết nhẹ nhàng mà sâu sắc, họ chạm đến nỗi niềm con người, từ lo âu, cô đơn đến tình yêu và bản ngã, bằng sự cảm thông và ngôn từ đầy chữa lành. Không chỉ là nơi để đọc, đây còn là không gian để suy ngẫm, được nâng đỡ và học cách sống tử tế hơn với chính mình. Mời bạn tìm đọc bộ sách The school of life đã được xuất bản tại Việt Nam

https://s.shopee.vn/2Vl62V5ryY