Vì sao bạn không nên sợ việc mình là một mớ hỗn độn

Chúng ta ai cũng mang trong mình vài bí mật mà mình chẳng mấy muốn chia sẻ với những người xung quanh. Giống như khi chỉ mời khách bước vào những “căn phòng đẹp đẽ” của ngôi nhà, còn phần còn lại thì bừa bộn, ngổn ngang, ta thường che giấu sự rối ren trong đời sống cá nhân sau một lớp vỏ ngoài trau chuốt, chỉnh tề. Đây có thể là một sai lầm nghiêm trọng, bởi chính những mong manh ấy lại mở ra những cơ hội phong phú để ta gắn kết sâu sắc hơn với người khác.

Hiện tượng này đôi khi được gọi là “hiệu ứng mớ hỗn độn đẹp đẽ”, và một ví dụ nổi bật của nó trong đời sống công chúng chính là câu chuyện của Công nương Diana xứ Wales. Vào thời điểm đó, ngay cả những người chỉ trích gay gắt nhất cũng phải thừa nhận rằng bà có một khả năng hiếm có trong việc kết nối với con người. Và sự ngưỡng mộ rộng khắp dành cho Diana dường như nảy sinh không phải bất chấp những yếu đuối của bà, mà chính là nhờ vào chúng. Trong cuộc phỏng vấn gây tranh cãi với chương trình Panorama của BBC năm 1995, chẳng hạn, bà đã nói về những lần chồng ngoại tình, nhưng cũng thẳng thắn chia sẻ những khó khăn về sức khỏe tinh thần và các mối quan hệ tình cảm của mình. Nhiều người phản đối Diana cho rằng bà đã tự cung cấp “đạn dược” cho việc hủy hoại hình ảnh bản thân. Thế nhưng, trái với dự đoán ấy, sự ủng hộ dành cho bà lại tăng vọt sau cuộc phỏng vấn, khi tờ Daily Mirror đưa tin rằng có tới 92% công chúng ủng hộ việc bà xuất hiện trên chương trình.

Ngày càng nhiều nghiên cứu trong tâm lý học xã hội cho thấy hiệu ứng mớ hỗn độn đẹp đẽ là một hiện tượng phổ biến. Chúng ta thường phóng đại nỗi sợ về những phản ứng tiêu cực trước khuyết điểm và thất bại của mình, đồng thời đánh giá thấp mức độ mà người khác sẽ trân trọng sự chân thành hay lòng can đảm của ta. Nói chung, cách người khác nhìn nhận những mong manh của ta thường tích cực hơn rất nhiều so với những gì ta tưởng.

Một trong những bằng chứng học thuật sớm nhất về điều này xuất phát từ một thí nghiệm có phần “tàn nhẫn” với sinh viên Đại học Cornell. Những người tham gia được yêu cầu hoàn thành một bảng câu hỏi về các trải nghiệm trong đời họ. Họ phải trả lời liệu mình đã từng đi xe một bánh hay từng ghé thăm một thành phố nước ngoài chưa, và quan trọng nhất, liệu họ đã bao giờ tè dầm trên giường hay chưa. Ngay sau đó, họ được thông báo rằng một máy tính đang bận rộn chuẩn bị một bản tiểu sử tự động về họ, và bản này sẽ được chuyển cho một sinh viên khác để đánh giá.

Thực tế, đoạn văn ấy đã được viết sẵn theo cách cố tình khơi gợi cảm giác xấu hổ tột độ. “Dù sinh viên này không phải là không có khuyết điểm,” bản mô tả viết, “đôi khi vẫn gặp khó khăn với việc tè dầm khi ngủ, nhưng anh [hoặc cô] ấy vẫn tiếp tục học tập xuất sắc tại Cornell, và xem mình là một người thân thiện, cởi mở và biết quan tâm.” Sau khi đọc xong, những người tham gia được yêu cầu ước đoán mức độ tích cực mà một người quen mới sẽ nhìn nhận họ, trên thang điểm từ 0 (tiêu cực hơn rất nhiều so với sinh viên trung bình) đến 100 (tích cực hơn rất nhiều so với sinh viên trung bình). Để kiểm tra xem những dự đoán ấy có đúng hay không, các sinh viên đóng vai người đánh giá cũng được yêu cầu chấm điểm mức độ họ nghĩ mình sẽ yêu mến người này, sử dụng cùng thang đo đó.

Illustration: Elia Barbieri/The Guardian

Mọi người thà hẹn hò với một người dám thú nhận một điều gì đó đáng ngờ về mặt đạo đức còn hơn với người cố tình né tránh sự thật

Ta có thể hình dung gương mặt đỏ bừng của những người từng tè dầm khi họ đọc bản in ấy, nhưng thông tin gây xấu hổ lại được tiếp nhận tích cực hơn rất nhiều so với những gì họ dự đoán. Sự chênh lệch này đặc biệt rõ rệt khi người quen mới còn được biết thêm về sở thích và mối quan tâm của sinh viên đó. Khi có nhiều chi tiết hơn để cân nhắc, họ dường như dành rất ít trọng lượng cho mẩu thông tin hơi “kém duyên” kia; trên thang 100 điểm, họ chấm tới 69 điểm, một phản hồi áp đảo theo hướng tích cực.

Những nghiên cứu khác cho thấy con người thường nhìn nhận việc thú nhận sự mong manh như một dấu hiệu của tính chân thực. Dena Gromet và Emily Pronin đã yêu cầu các sinh viên Princeton tưởng tượng việc chọn ra vài câu nói có thể đại diện cho đời sống nội tâm của mình để chia sẻ với một người xa lạ. Một nhóm được yêu cầu chọn từ danh sách các điểm yếu, như nóng nảy, bốc đồng hay hẹp hòi. Nhóm khác thì chọn từ danh sách các điểm mạnh, chẳng hạn như kiên nhẫn, bền bỉ và cởi mở. Một lần nữa, những người tham gia được cho biết rằng các mô tả này sẽ được đưa cho một sinh viên khác xem, và họ phải dự đoán mức độ người ấy sẽ thích mình. Trung bình mà nói, những sinh viên chọn điểm yếu cho rằng họ sẽ ít được yêu mến hơn so với những người chọn điểm mạnh. Nhưng trên thực tế, cách nhìn nhận của người khác lại tích cực hơn nhiều so với họ tưởng. Thậm chí, những người đọc hồ sơ còn chấm điểm cao hơn một chút cho những ai dám liệt kê các khuyết điểm của mình. Tất cả đều xoay quanh cảm nhận về sự chân thật: việc thành thật với những mong manh khiến con người trở nên dễ mến hơn.

Sự trân trọng của con người dành cho tính chân thực mạnh mẽ đến mức họ thà hẹn hò với một người dám thú nhận một hành vi đáng ngờ về mặt đạo đức còn hơn là với người cố tình né tránh sự thật. Các nhà nghiên cứu Harvard đã yêu cầu người tham gia xem xét câu trả lời của một đối tượng hẹn hò tiềm năng trước loạt câu hỏi, chẳng hạn như liệu người đó có từng biết mình mắc bệnh lây truyền qua đường tình dục mà vẫn truyền cho người khác hay không. Đúng như bạn có thể đoán, những người có “lý lịch” hoàn toàn trong sạch được chấm điểm cao nhất. Nhưng những người từ chối trả lời thì lại bị đánh giá thấp nhất trong tất cả.

Các thí nghiệm cho thấy hiệu ứng “mớ hỗn độn đẹp đẽ” xuất hiện trong rất nhiều bối cảnh khác nhau. Việc bộc lộ sự mong manh thậm chí còn mang lại lợi ích cho những người đang nắm quyền lực, vốn thường cảm thấy cần phải xây dựng một hình ảnh hoàn hảo trước những người theo mình. Những nhà lãnh đạo dám thừa nhận một điểm yếu có thể gây ngượng ngùng, như lo lắng khi nói trước đám đông hay sợ đi máy bay, thường được chấm điểm cao hơn về tính chân thực và truyền cảm hứng trung thành mạnh mẽ hơn.

Trong thời đại mà những hình ảnh được trau chuốt hoàn hảo tràn ngập các dòng tin Instagram, việc ghi nhớ hiệu ứng “mớ hỗn độn đẹp đẽ” lại càng đáng giá. Trong thế giới số được đánh bóng kỹ lưỡng ngày nay, việc thừa nhận những mong manh của bản thân dường như đặc biệt khó khăn. Nhưng nếu bạn có thể xoa dịu tiếng nói chỉ trích bên trong mình và nhận ra rằng bất an, thất vọng hay chán chường là những trải nghiệm rất đỗi con người, bạn sẽ thấy việc chia sẻ những khuyết điểm mà mình cho là đáng xấu hổ trở nên dễ dàng hơn nhiều, và những phản ứng đầy cảm thông từ người khác có thể trở thành liều thuốc xoa dịu nỗi đau của bạn. Thay vì cô lập ta, những điều khiến ta xấu hổ thường chính là dấu hiệu của tính người trong ta, và là nguồn cội của sự gần gũi, thân mật và kết nối. 

Tác giả: David Robson

Nguồn: The Big Idea: why you shouldn’t be afraid of being a mess | The Guardian