Vì sao có những bậc cha mẹ không bao giờ nói lời xin lỗi

Có những bậc cha mẹ không bao giờ nói lời xin lỗi với con, dù là khi con họ đã trưởng thành. Điều đó là một vấn đề, bởi trong hành trình làm cha mẹ, đôi khi họ sẽ làm tổn thương mối quan hệ với con cái, và nhiều khi, cách duy nhất để hàn gắn là người gây ra tổn thương phải thành tâm xin lỗi.

Tôi tin rằng hầu hết các bậc cha mẹ – kể cả những người không bao giờ chịu xin lỗi – đều mong muốn có mối quan hệ tốt đẹp với con mình. Vậy thì, vì sao họ lại không làm điều cần thiết để vá lành những rạn nứt ấy?

Một số người con từng lớn lên mà không bao giờ nghe được lời xin lỗi từ cha mẹ đã mô tả cha mẹ họ là người có tính tự phụ, không quen nhận sai hay xin lỗi ai bao giờ. Nhưng dường như, sự từ chối nhận lỗi với con cái lại quá phổ biến để chỉ có thể được giải thích bằng tính cách ái kỷ. Vậy thì nguyên do là gì?

Có lẽ vấn đề nằm ở chỗ giao điểm đầy nhạy cảm giữa đạo đức và trật tự xã hội. Thử nghĩ đến một ví dụ: khi một nhân viên thường bị trễ hẹn với cấp trên, người đó được kỳ vọng sẽ xin lỗi. Nhưng nếu cấp trên đến trễ, họ có thể chẳng buồn nói một lời. Có lẽ, trong suy nghĩ của một số bậc cha mẹ, vai trò của họ trong gia đình cũng giống như người quản lý, thậm chí là “giám đốc điều hành”.

Trong môi trường công sở, việc giữ trật tự thứ bậc có thể còn tranh cãi, nhưng ít nhất, khi điều đó là cần thiết, nó còn được biện minh bởi mục tiêu của tổ chức. Một công ty có thể cần những người tập trung tối đa vào nhiệm vụ của mình, không để những mối quan hệ cá nhân chiếm quá nhiều chỗ trong tâm trí. Nhưng một gia đình thì không như thế. Gia đình không phải là tổ chức để đạt được mục tiêu nào cả, ngoài hạnh phúc và sự bình an của chính các thành viên trong đó.

Có lẽ, một số cha mẹ nghĩ rằng việc họ là người “chu cấp” cho gia đình cũng đồng nghĩa với việc họ được miễn trừ về mặt đạo đức, rằng họ đã “mua đứt” quyền không cần phải xin lỗi. Franz Kafka, trong Thư gửi cha, đã gợi ý rằng cha ông có lẽ từng tin như vậy. Kafka viết:

“Với cha, mọi việc đơn giản thế này: cha đã làm việc vất vả cả đời vì con cái, đặc biệt là vì con. Nhờ đó, con được sống ‘như ông hoàng’, được tự do học bất cứ điều gì mình muốn, không phải lo hôm nay ăn gì, ngày mai ra sao...”

Tuy nhiên, một người cha có thể hết lòng hi sinh cho con, mà vẫn có thể làm tổn thương con. Đôi khi, ta vừa nợ ai đó một lời cảm ơn, vừa cần ở người ấy một lời xin lỗi. Hơn thế nữa, lòng tốt – nếu không cẩn trọng – cũng có thể trở thành một kiểu áp đặt: ép người nhận phải sống theo những lựa chọn mà người ban ơn mong muốn. Nói rộng ra, không ai có thể “mua đứt” quyền được sai mà không cần thừa nhận, dù là trong gia đình hay ở bất cứ đâu.

Image: Schlomaster/Pixabay

Có thể, cha mẹ cũng tin rằng họ là người duy nhất có quyền đặt ra luật lệ trong nhà – và cũng có quyền miễn trừ khỏi chính những quy tắc đó. Tình cờ thay, Kafka cũng từng cho rằng điều này đúng với cha mình. Ông kể rằng cha mình luôn khắt khe với các phép tắc trên bàn ăn – nhưng bản thân ông lại chẳng hề tuân thủ:

“Chúng con không được phép gặm xương, nhưng cha thì được. Chúng con không được húp giấm, còn cha thì không sao. Điều quan trọng nhất là phải cắt bánh mì thật thẳng, nhưng việc cha dùng con dao còn đẫm nước sốt để cắt thì chẳng ai nói gì. Chúng con phải giữ gìn không để vụn rơi xuống đất, nhưng rốt cuộc, vụn bánh vẫn nằm đầy dưới ghế cha.”

Rắc rối của những chuẩn mực kép như thế là điều hiển nhiên, dù những động lực gia đình méo mó hay nỗi sợ xung đột trực diện có thể khiến chúng không bao giờ được mang ra ánh sáng trong một cuộc trò chuyện thẳng thắn.

Tuy nhiên, đôi khi cha mẹ biết rất rõ họ đã làm điều sai. Thậm chí, họ còn có thể thừa nhận điều đó – chỉ là không phải với chính đứa con mà họ đã làm tổn thương. Một người tôi quen từng thú nhận với tôi rằng chị đã làm những việc có thể đã để lại vết thương lòng cho con trai khi cậu bé còn nhỏ. Tôi biết chị là người rất mực yêu thương con, vậy mà, khi nói về lỗi lầm, chị lại chọn chia sẻ với tôi – một người ngoài cuộc – thay vì xin lỗi đứa con trai nay đã trưởng thành của mình. Đó là một điều kỳ lạ trong đời sống con người: có những người sẵn sàng làm mọi thứ cho con, trừ việc thừa nhận mình từng sai với con.

Có những đứa trẻ lớn lên và phần nào có thể bỏ qua kiểu hành xử đó của cha mẹ, cho rằng đó chỉ là tính cách hay sự khác biệt giữa các thế hệ. Dĩ nhiên, điều này còn tùy vào chuyện gì đã xảy ra. Sẽ dễ bỏ qua hơn nếu cha mẹ chỉ đơn giản không thấu hiểu đam mê của bạn, nhưng sẽ khó lòng tha thứ nếu họ gieo vào bạn mặc cảm tội lỗi vì chính những ước mơ không thành của họ – như thể bạn đã sai khi sinh ra không đúng lúc trong đời họ.

Một số người khác lại mang trong lòng nỗi đau sâu sắc. Họ không đòi hỏi một lời xin lỗi, dù thật sự cần nó. Họ có thể tâm sự với người khác, và dẫu sự cảm thông ấy phần nào xoa dịu vết thương, nó vẫn không thể hàn gắn khoảng cách giữa họ với cha mẹ. Sự im lặng, theo thời gian, có thể trở thành một vết xước âm thầm khi người ta cứ mãi né tránh đối mặt với nỗi buồn xưa cũ. Và điều quan trọng hơn cả: nỗi đau không thể được xác tín hoàn toàn qua lời chứng của người thứ ba. Nó giống như việc xét xử một tội ác: khi người phạm tội vẫn khăng khăng vô tội, cho dù bằng chứng đã rõ ràng, thì vẫn luôn có một dấu hỏi lơ lửng về sự thật. Trong đời sống thường nhật cũng vậy: nếu người đã làm ta tổn thương không chịu nhận sai, ta mãi băn khoăn không biết liệu mình có thực sự xứng đáng được xin lỗi. Sự khép lại trở nên thật mong manh. Người sai luôn có một nơi để trốn chạy: chối bỏ lỗi lầm.

Trước khi kết thúc, tôi muốn kể thêm rằng người phụ nữ từng thổ lộ với tôi về việc chị đã làm tổn thương con trai mình, vài năm sau đã qua đời. Có một lần, tôi kể lại cho con trai chị về cuộc trò chuyện năm xưa giữa tôi và mẹ cậu. Điều khiến tôi ngạc nhiên là sự thay đổi rõ rệt trong cảm xúc của cậu sau khi biết những lời ấy. Nó như thể người mẹ đã để lại cho con một bức thư, chỉ được mở ra sau khi bà ra đi.

Bà không để lại thư từ gì cả, nhưng tôi không thể ngăn mình nghĩ rằng, có lẽ, khi kể chuyện với tôi, bà không chỉ đang trút bỏ gánh nặng trong lòng, mà còn lấp lửng gửi gắm hy vọng rằng tôi sẽ thay bà làm điều bà không đủ can đảm: nói với con trai rằng bà rất hối hận. Và tôi đã nói. Những lời ấy dường như trở thành một liều thuốc dịu dàng – không chỉ cho những tổn thương sâu trong tâm hồn cậu con trai, mà còn cho khoảng cách đã từng hiện hữu giữa cậu và mẹ mình.

Người mẹ ấy thật lòng mong có thể xóa bỏ vài điều trong quá khứ. Tôi tin chắc rằng, nếu được làm lại, bà sẽ chọn cách khác. Bà là một người phụ nữ tốt. Và ở đây, ta tìm thấy một lý do để hy vọng. Bởi vì, dù có những bậc cha mẹ tin rằng mình không bao giờ sai – trong vai trò làm cha mẹ hay trong cả tư cách con người – thì cũng có những người biết rất rõ khi nào và bằng cách nào họ đã khiến con mình đau lòng. Chỉ là, họ không đủ sức để thừa nhận. Họ sống cùng với mặc cảm đang âm ỉ gặm nhấm từ bên trong. Có những bậc cha mẹ không bao giờ nói “mẹ xin lỗi” hay “bố xin lỗi” – nhưng trong thẳm sâu, họ thật sự hối hận.

Tác giả: Iskra Fileva Ph.D.

Nguồn: Why Some Parents Will Never Say They're Sorry | Psychology Today