Khi con người vẫn khao khát tình dục, chỉ là không còn với bạn đời của mình

NHỮNG ĐIỂM CHÍNH

• Ước tính cho thấy khoảng 20% các cuộc hôn nhân rơi vào tình trạng không có đời sống tình dục.
• Thường thì một người trong mối quan hệ vẫn còn ham muốn tình dục, nhưng không còn cảm thấy bị hấp dẫn về mặt xác thịt với người kia.
• Các chuyên gia cho rằng, với những cặp đôi vẫn mong muốn ở lại bên nhau, vẫn có những lựa chọn để thử.

Anh ấy nghĩ rằng ham muốn của bạn thấp, nhưng sự thật là bạn gần như tự thỏa mãn mỗi ngày. Vấn đề không nằm ở ham muốn tình dục của bạn, mà ở chỗ bạn không còn muốn làm tình với anh ấy nữa. Anh ấy cố gắng thông cảm, nghĩ rằng bạn đang căng thẳng vì công việc và trách nhiệm gia đình. Và điều đó đúng, bạn thực sự rất căng thẳng. Nhưng bạn căng thẳng vì chuyện tình dục nhiều hơn anh ấy tưởng. Thật kinh khủng khi vẫn khao khát tình dục, nhưng lại không muốn điều đó với chính người bạn đời của mình.

Chuyện này không liên quan đến tình yêu, bạn yêu anh ấy, không có gì phải nghi ngờ. Anh ấy là một người cha tuyệt vời, một người chồng chu đáo. Giá như bạn có thể khao khát anh ấy về mặt thể xác, cuộc hôn nhân này gần như đã hoàn hảo. Nhưng bạn không thể ra lệnh cho cơ thể mình phải muốn điều gì.

Cũng không phải là bạn đang yêu hay say mê một người nào khác. Đúng là bạn vẫn thấy có những người đàn ông mà bạn có thể muốn gần gũi, nhưng không ai thật sự nổi bật như “người ấy”. Dù vậy, bạn vẫn lo lắng rằng mình có nguy cơ ngoại tình. Việc tự thỏa mãn chỉ có thể đem lại cảm giác đủ đầy trong một chừng mực nào đó. Rồi sẽ đến lúc bạn cần được chạm vào, được chạm thật sự. Những cái ôm hờ hững mà bạn và chồng thỉnh thoảng trao cho nhau không thể lấp đầy khoảng trống ngày càng lớn dần theo thời gian.

Đây là một vấn đề nghiêm trọng, gần như không có lời giải trọn vẹn. Bạn không muốn sống một đời không tình dục. Bạn không muốn ly hôn. Bạn cũng không muốn ngoại tình. Bạn không thể tưởng tượng việc mở rộng hôn nhân. Bạn cảm thấy mắc kẹt, tội lỗi, buồn bã, xấu hổ và hoang mang. Bạn không hiểu chuyện này đã xảy ra như thế nào; suốt nhiều năm, bạn từng yêu việc làm tình với người đàn ông của mình. Khi ấy, dường như tình dục sẽ chẳng bao giờ trở thành vấn đề. Còn nó đã thay đổi ra sao, có lẽ bạn sẽ chẳng bao giờ hiểu được.

Image: wavebreakmedia/Shutterstock

Giờ thì phải làm sao?

Tôi nghe câu chuyện này khá thường xuyên trong phòng trị liệu của mình. Và dĩ nhiên, chuyện này không chỉ xảy ra theo một chiều. Đôi khi, đó là một người đàn ông dị tính đã không còn hứng thú làm tình với vợ mình. Việc duy trì ham muốn tình dục trong một mối quan hệ yêu đương dài lâu là thử thách với hầu như tất cả mọi người. Và sự thật là, chẳng có giải pháp nào dễ dàng cả. Bạn có thể trò chuyện với bạn đời, thử “làm mới” chuyện chăn gối, tìm đến một chuyên gia trị liệu tình dục, thậm chí là đến một khu nghỉ dưỡng dành cho các cặp đôi trao đổi bạn tình. Đôi khi những điều đó có tác dụng, nhưng cũng có khi không. Vì sao một điều tưởng chừng như bẩm sinh, ta vốn “biết cách làm”, lại vẫn có thể phức tạp đến vậy?

Theo cách tôi nhìn nhận, Mẹ Thiên Nhiên chưa bao giờ có ý định để đam mê kéo dài bền bỉ với chỉ một người duy nhất. Cơ thể bạn không được thiết kế để mãi khao khát cùng một người trong suốt nhiều năm liền. Vì thế, đây là một cuộc vật lộn rất phổ biến của các cặp đôi; ước tính cho thấy khoảng 20% các cuộc hôn nhân không còn đời sống tình dục. Đó là con số rất lớn. Không phải ai sống trong một cuộc hôn nhân không tình dục cũng đều bất hạnh, nhưng thường thì ít nhất một người trong mối quan hệ ấy cảm thấy nỗi thiếu vắng sự gần gũi thân mật là vô cùng đau đớn.

Khi làm việc với các cặp đôi trong phòng trị liệu về những vấn đề này, tôi bắt đầu bằng cách giải thích tình dục từ góc nhìn tiến hóa. Điều quan trọng là họ nhận ra rằng sự phai nhạt đam mê của mình không phải là chuyện cá nhân; đó là một phần của thiết kế tiến hóa. Mục đích tiến hóa của đam mê không phải để giữ một cặp đôi bên nhau suốt hàng chục năm. Mục đích của nó đơn giản là thúc đẩy sự gắn kết đôi lứa trong ngắn hạn và việc sinh sản. Khi mục tiêu ấy đã hoàn thành, ham muốn bẩm sinh dành cho một người bạn đời quen thuộc trở nên mong manh hơn, thậm chí có thể lắng xuống. Dẫu vậy, hệ thống “dây nối” của tự nhiên vẫn còn nguyên vẹn, điều này thể hiện rất rõ khi con người bỗng tìm lại đam mê trong vòng tay của một mối quan hệ ngoài luồng, hoặc khi họ ly hôn và cảm nhận đam mê quay trở lại mạnh mẽ lúc bước vào thế giới hẹn hò một lần nữa.

Ly hôn dường như là một kết cục khá phổ biến. Các cặp đôi níu giữ hôn nhân của mình chừng nào còn có thể, trong khi cảm giác oán giận và bị từ chối ngày càng dâng cao. Con người bắt đầu dựng lên những câu chuyện để lý giải vì sao đời sống tình dục của họ đang lụi tàn: bạn đời của họ làm sai điều gì đó trong cuộc sống hay trên giường ngủ; họ quá căng thẳng nên không còn thời gian và năng lượng cho sex; họ ghê sợ việc bạn đời xem phim khiêu dâm; họ chưa bao giờ thực sự thoát khỏi những thông điệp tôn giáo chống lại tình dục. Có rất nhiều lý do hợp lý. Nhưng dù có những trải nghiệm dường như thúc đẩy quá trình này nhanh hơn với nhiều cặp đôi, chẳng hạn như việc có con, thì tất cả họ đều có chung một điểm: “lập trình sẵn” tình dục của tự nhiên. Mục tiêu mà tự nhiên đặt ra cho đời sống tình dục của bạn có lẽ rất khác với điều chính bạn mong muốn.

Có thể bạn cảm thấy mình không có lời giải cho đời sống tình dục đang rạn vỡ, nhưng bạn vẫn có những lựa chọn. Trước hết, hãy giữ cho trái tim mình rộng mở. Thay vì đổ lỗi cho bản thân hay cho bạn đời, hãy thừa nhận rằng tự nhiên là một lực lượng vô cùng mạnh mẽ. Rất có thể chẳng ai có lỗi cho những gì đang diễn ra trong đời sống tình dục của bạn lúc này. Chắc chắn vẫn có những điều cả hai có thể làm để cải thiện tình hình, nhưng dẫu vậy, tự nhiên vẫn luôn là một sức mạnh vô thức đầy quyền năng trong đời sống yêu đương của bạn.

Tiếp theo, hãy cân nhắc việc tận dụng “lập trình sẵn” tình dục ấy theo hướng có lợi cho mình. Việc chơi đùa với các yếu tố thống trị và dễ tổn thương cũng là những cách để khơi dậy bản năng tình dục nguyên thủy trong một mối quan hệ dài lâu. Và cuối cùng, hãy nhớ rằng: chỉ vì một vấn đề không có “lời giải” trọn vẹn, không có nghĩa là nhà trị liệu không thể giúp ích.

Làm người vốn đã đầy thách thức. Chia sẻ một mối quan hệ thân mật với chỉ một người theo năm tháng, rõ ràng, là một trong những thử thách ấy. Xin hãy ôm lấy chính mình, và cả người bạn đời của bạn, bằng tình yêu, khi hai bạn cùng nhau dò dẫm và kiến tạo con đường thân mật của riêng mình. 

Tác giả: Marianne Brandon Ph.D.

Nguồn: When People Still Want Sex, Just Not With Their Partners | Psychology Today