Vì sao hôm nay anh ấy dịu dàng, ngày mai lại cay nghiệt?

ĐIỂM CHÍNH

• Sự yêu thương lúc có lúc không khiến bộ não bạn khao khát sự chấp nhận của anh ta, ngay cả khi anh ta đối xử tệ với bạn.
• Những kẻ lạm dụng thường dùng câu chuyện sang chấn của chính mình để tạo ra sự thân mật giả tạo và né tránh trách nhiệm cho hành vi của họ.
• Nếu bạn cảm thấy mắc kẹt, không phải vì bạn có vấn đề, mà vì bạn đã bị thao túng một cách có hệ thống.

Bạn thức dậy với một tin nhắn ấm áp đến mức giống như ánh nắng sớm mai. Anh nói anh yêu bạn. Anh nhớ bạn. Bạn là điều tuyệt vời nhất từng đến trong đời anh. Ngày hôm sau, không có gì cả.

Hoặc tệ hơn: khó chịu, lạnh lùng, những lời chê trách bạn không hề lường trước. Rồi anh lại đổi giọng, bỗng dưng dịu dàng trở lại, bỗng dưng hiện diện như thể ngày hôm trước chưa từng xảy ra. Nếu bạn từng tự hỏi: “Vì sao hôm nay anh ấy tốt đến vậy, mà ngày mai lại gay gắt đến thế?”, bạn không hề cô đơn. Trong nghiên cứu gần đây của tôi và những chia sẻ mở rộng về những phụ nữ trải qua những động lực tương tự, rất nhiều người mô tả cùng một nỗi hoang mang: gắn bó sâu sắc với một người có hành vi đột ngột chuyển từ ấm áp sang xa cách. Không ai nhận ra khuôn mẫu ấy vào thời điểm đó, và gần như tất cả đều cho rằng sự bất nhất ấy hẳn là lỗi của mình.

Không phải vậy.

Dưới đây là những gì nghiên cứu thực sự cho thấy về vòng lặp “tốt–xấu”, và vì sao nó tạo nên một trong những sợi dây gắn kết tâm lý mạnh mẽ nhất mà con người có thể trải nghiệm.

Không phải là thất thường

Nhìn từ bên ngoài, hành vi của anh ta có vẻ thiếu nhất quán. Nhìn từ bên trong, nó mang cảm giác rất riêng tư: Mình đã làm gì để khiến mọi thứ ra nông nỗi này?

Nhưng dưới lăng kính tâm lý học, khuôn mẫu ấy có một cái tên: củng cố ngắt quãng (intermittent reinforcement). Đây là một trong những cơ chế định hình hành vi mạnh mẽ nhất từng được ghi nhận.

Nó hoạt động như sau:

• Ai đó trao cho bạn sự quan tâm, chú ý, hay khẳng định.
• Rồi họ đột ngột rút lại.
• Rồi họ lại quay về, một cách khó đoán.

Hệ thần kinh của bạn bắt đầu ám ảnh với “khoảnh khắc tốt đẹp” tiếp theo, bởi bạn không bao giờ biết khi nào nó sẽ đến. Nếu một người luôn tử tế, bạn cảm thấy an toàn. Nếu một người luôn tệ bạc, bạn sẽ rời đi. Nhưng nếu một người dao động giữa hai thái cực, ấm áp, rồi rút lui, rồi lại ấm áp, bạn bị khóa chặt về mặt tâm lý.

Một người tham gia nghiên cứu của tôi nói rất rõ: “Em thậm chí không còn thích anh ta nữa. Em chỉ nhớ con người cũ của anh, mà có lẽ chưa từng tồn tại.”

Chính sự “chuyển kênh” này tạo ra sự gắn bó.

Phiên bản “tốt đẹp” không hề ngẫu nhiên

Trong hầu hết các câu chuyện, phiên bản ban đầu của người đàn ông - quyến rũ, ân cần, chú tâm - được xây dựng rất có chiến lược. Anh ta học những điều phụ nữ muốn nghe. Anh ta phản chiếu những hy vọng và giá trị của họ. Anh ta tạo ra một hình ảnh lý tưởng về một người bạn đời có thể đáp ứng nhu cầu cảm xúc của họ.

Một phụ nữ kể với tôi: “Ban đầu anh ấy hoàn hảo. Em không hề biết anh ấy đang ‘đi casting’.”

Điều được cảm nhận như sự tương hợp sâu sắc đôi khi thực chất là sự uốn nắn, một sự xây dựng có chủ đích về gần gũi cảm xúc, để sau này trở thành đòn bẩy. Khi những cử chỉ ấm áp quay trở lại sau một giai đoạn lạnh lùng, cảm giác ấy giống như nhẹ nhõm, hòa giải, định mệnh. Nhưng điều mà phụ nữ thực sự trải nghiệm là một cú thưởng thần kinh.

Hành vi “xấu” thường có mục tiêu

Giọng sắc lạnh, khoảng cách bất chợt, những lần cáu gắt, sự im lặng băng giá, trong các trường hợp tôi nghiên cứu, đây không phải là những cơn thất thường ngẫu nhiên. Chúng thường xuất hiện sau khi người phụ nữ:

• Đặt ra một ranh giới.
• Bày tỏ sự khó chịu.
• Đặt câu hỏi khó.
• Muốn sự rõ ràng.
• Cần sự chịu trách nhiệm.

Sự thay đổi hành vi vận hành như một kiểu “chỉnh đốn”: một hình phạt cho việc bước ra khỏi vai trò mà anh ta muốn.

Một phụ nữ nói: “Anh ấy có thể rất yêu thương. Nhưng chỉ cần em làm điều gì anh ấy không thích, dù rất nhỏ, anh ấy sẽ đổi khác. Rồi sau đó lại ngọt ngào, và em nghĩ chắc là tại em đã khiến anh ấy nổi nóng.”

Đây là cách sự tự trách bén rễ. Người trải qua vòng lặp ấy học rằng yêu thương là có điều kiện, và rằng an toàn cảm xúc có thể biến mất nếu họ đi một bước “sai”. Theo thời gian, họ bắt đầu thu mình, làm vừa lòng, xoa dịu, tuyệt vọng tránh né sự chuyển đổi. Đó là hành vi của một người đang dò bước giữa những bãi mìn cảm xúc.

Nó có một cái tên: vũ khí hóa sự gắn bó

Khi một người bạn đời cố tình luân phiên giữa ấm áp và tàn nhẫn, đặc biệt là sau khi đã tạo ra cảm giác kết nối sâu sắc, ngưỡng mộ, hay chia sẻ sang chấn, kết quả là điều tôi gọi là vũ khí hóa sự gắn bó.

Nó có nghĩa là:

• Yêu thương được dùng như một công cụ.
• Sự bất nhất trở thành quyền kiểm soát.
• Phản ứng cảm xúc của bạn bị uốn nắn để khớp với nhịp điệu của anh ta.
• Mối ràng buộc càng mạnh khi anh ta càng khó đoán.

Trong nghiên cứu, nhiều phụ nữ nói rằng họ biết hành vi ấy gây hại, nhưng vẫn cảm thấy một lực hút cảm xúc áp đảo. Sự chia cắt nội tâm này, tôi biết anh ấy làm tôi đau, nhưng tôi cần anh ấy, là dấu hiệu đặc trưng của sự gắn bó bị vũ khí hóa.

Câu hỏi bạn nên hỏi không phải là: “Sao anh ấy lại như vậy?” Câu hỏi thật sự là: Vì sao khuôn mẫu này lại tác động mạnh mẽ đến bạn như thế? Câu trả lời không phải vì bạn cần bấu víu, đồng phụ thuộc, yếu đuối, ngây thơ hay tổn thương. Những nhãn mác ấy chỉ làm bạn lệch khỏi sự thật.

Bất kỳ ai tiếp xúc với khuôn mẫu này cũng sẽ hình thành một sự gắn bó tăng cường. Nếu bạn từng sống trong vòng lặp đó, lý do nó khiến bạn rối bời là vì nó được thiết kế để gây rối bời. Không phải vì bạn hỏng hóc. Mà vì anh ta đã học cách phá vỡ nhịp điệu của hệ thần kinh bạn.

Tác giả: Mags Lesiak MPhil

Nguồn: "Why Is He So Nice One Day and Mean the Next?" | Psychology Today