Vì sao nhiều người đàn ông cảm thấy mình không xứng đáng

Chúng ta đã biết khá rõ về những cách mà các khuôn mẫu và định kiến giới gây tổn hại đến phụ nữ. Dù còn nhiều việc phải làm để xóa bỏ chúng, ít nhất chúng ta đã nhìn ra vấn đề và biết mình cần hướng tới điều gì. Nhưng hôm nay, tôi muốn nói đến một khía cạnh khác – một khía cạnh ít được quan tâm hơn: những chuẩn mực giới đang làm tổn thương đàn ông ra sao.

Hãy bắt đầu bằng một ví dụ. Giả sử một người phụ nữ có công việc chuyên môn bị mất việc và trong thời gian đó được người bạn đời nam giới hỗ trợ tài chính. Cô ấy chắc chắn sẽ không vui, có thể cảm thấy mệt mỏi và chán nản, nhưng rất có thể cô sẽ không vì chuyện thất nghiệp tạm thời mà cảm thấy bản thân vô dụng hay mất giá trị. Tất nhiên, vẫn có những phụ nữ sẽ cảm thấy như vậy (tôi biết vài người), nhưng có lẽ ta có thể cho rằng với người phụ nữ trung bình, điều đó sẽ không xảy ra.

Trong khi đó, chính cái cảm giác vô vọng và tự thấy mình kém cỏi lại thường là điều ám ảnh người đàn ông – người đàn ông trung bình – khi mất việc và sống nhờ thu nhập của vợ hoặc bạn gái. Một người đàn ông thất nghiệp và sống dựa vào bạn đời có thể nhanh chóng bị gán mác là “kẻ thất bại.” Trong khi đó, một người phụ nữ thất nghiệp lại hiếm khi bị gọi như vậy.

Source: Pixabay

Thực tế, phụ nữ gần như chẳng bao giờ bị gọi là “kẻ thất bại” trong bất kỳ hoàn cảnh nào. Có lần, tôi đặt một câu hỏi trên mạng xã hội: “Từ ‘loser’ (kẻ thất bại) có chỉ dùng để nói về đàn ông không?” Và thật hiếm có, mọi câu trả lời đều đồng thuận tuyệt đối: Đây là một từ mang tính giới. Nó chỉ được dùng để nói về đàn ông – cụ thể là đàn ông dị tính.

Tôi cho rằng sự thiên lệch giới tính của từ “loser” là biểu hiện của một vấn đề sâu xa hơn: di sản kéo dài của những chuẩn mực nam tính truyền thống, và mối liên hệ tưởng chừng không thể tách rời giữa thành công và bản lĩnh đàn ông. Chính thứ di sản này khiến đàn ông dễ rơi vào cảm giác mình không đủ tốt, không đủ xứng đáng, thậm chí – trong những trường hợp cực đoan – là chẳng có giá trị gì cả.

Tất nhiên, ai trong chúng ta cũng có thể cảm thấy mình chưa đủ giỏi ở một thời điểm nào đó: một nhà trị liệu tâm lý không thể giúp được bệnh nhân; một người đàm phán trong vụ bắt cóc thất bại, khiến con tin thiệt mạng; một người cha, người mẹ bất lực nhìn con mình sa vào nghiện ngập dù đã nỗ lực hết sức... Nhưng có sự khác biệt giữa những cảm giác nhất thời ấy – cảm giác mình chưa làm tròn vai trong một tình huống cụ thể – và cảm giác toàn diện rằng mình là một người thất bại. Một nhà trị liệu không thể chữa lành cho tất cả bệnh nhân vẫn có thể được tôn trọng, yêu quý, và thành công trong nhiều khía cạnh khác. Vấn đề là, rất nhiều người đàn ông lại dễ bị cuốn vào cái cảm giác toàn diện ấy – cảm giác rằng chính con người mình là không đủ tốt. Vì sao?

Vì những chuẩn mực giới – đó là điều tôi muốn lập luận ở đây. Dù các chuẩn mực ấy có thể khác nhau giữa các nền văn hóa hay từng nhóm trong xã hội, vẫn có những điểm chung có thể nhận thấy. Theo những khuôn mẫu này, gần như người đàn ông nào cũng mang trong mình một niềm tin rằng: mình phải cao (ít nhất là cao hơn vợ hay bạn gái), mình phải kiếm được nhiều tiền (hoặc ít nhất là nhiều hơn người phụ nữ bên cạnh), mình không được để lộ điểm yếu, mình phải hài hước (ít ra cũng khiến người mình hẹn hò bật cười), và còn nhiều điều nữa. Khi đàn ông không đạt được một hay vài tiêu chí trong số này, cảm giác tự ti và thiếu sót rất dễ trỗi dậy.

Phụ nữ cũng có mong muốn thành công, cũng muốn mạnh mẽ, muốn che giấu tổn thương... nhưng nếu họ không phải kiểu “nữ alpha”, họ ít khi bị coi là thất bại. Dù vẫn có những phụ nữ thấy tự ti vì điều đó, nhìn chung, họ ít bị đánh giá khắt khe bằng đàn ông.

Cốt lõi của vấn đề, theo tôi, nằm ở chỗ: những phẩm chất vốn được gắn với nam tính – như sức mạnh, sự tự tin, thành đạt – ngày nay cũng được xem là đáng quý ở phụ nữ, nhưng ở phụ nữ thì chúng là lựa chọn, không bắt buộc. (Thậm chí, với những người giữ tư tưởng truyền thống, những phẩm chất này có thể bị coi là không phù hợp với phụ nữ – nhưng đó là một chủ đề khác.) Trong khi đó, với đàn ông – hoặc với những người đàn ông muốn được tôn trọng và có lòng tự trọng – những phẩm chất ấy gần như là điều kiện tiên quyết. Thành công của cả nam và nữ đều được ca ngợi, nhưng sự thất bại của đàn ông – hơn cả phụ nữ – lại bị phê phán nặng nề. Một người đàn ông bị coi là kém cỏi sẽ dễ cảm thấy, và bị người khác nhìn nhận là “không đủ tốt” – thậm chí, chẳng có giá trị gì.

Chỉ có đàn ông mới bị gọi là “kẻ thất bại”, bởi chỉ có đàn ông mới được mặc định là phải thắng trong cuộc đua danh vọng.

Tệ hơn nữa là: đàn ông hiếm khi dám nói ra những điều này, có lẽ vì sợ mình sẽ bị coi là yếu đuối, sợ rằng khi chia sẻ nỗi đau, họ sẽ bị xem là… tệ hại hơn cả chính nỗi đau mà họ đang cố giấu đi.

Liệu Có Điều Gì Ta Có Thể Làm Được Không?

Chúng ta có thể phân biệt hai yếu tố then chốt tạo nên cảm nhận về giá trị bản thân ở một con người: cảm giác mình được khao khát, và cảm giác mình được tôn trọng. Vậy, với đàn ông thì hai điều ấy đang vận hành ra sao?

Một số lý do khiến đàn ông dị tính cảm thấy mình không hấp dẫn trong mắt phụ nữ thực chất đến từ những niềm tin sai lầm. Chẳng hạn, nhiều người lo lắng về việc bị hói đầu – họ nghĩ rằng nếu không còn tóc, thì chẳng ai muốn hẹn hò với họ nữa. Nhưng nghiên cứu cho thấy những người đàn ông hói đầu – không phải kiểu tóc thưa lưa thưa – lại thường được đánh giá là hấp dẫn hơn, thậm chí trông cao ráo hơn, so với khi họ vẫn còn tóc.

Tuy nhiên, chiều cao lại là chuyện khác. Có vẻ đàn ông không sai khi nghĩ rằng đa số phụ nữ thích đàn ông cao. (Biết được điều này, một số người còn nói dối chiều cao của mình trên các ứng dụng hẹn hò – điều này dẫn đến sự thất vọng cho người họ gặp gỡ.)

Về thu nhập, đàn ông cũng không sai khi tin rằng phụ nữ thường thích bạn đời có thu nhập cao hơn mình. Thực tế, theo trung bình, cả nam và nữ đều có xu hướng mong muốn người đàn ông kiếm được nhiều tiền hơn. Theo Cục Thống kê Dân số Hoa Kỳ, khi người vợ có thu nhập cao hơn chồng, họ thường khai báo thấp đi mức thu nhập của mình, còn người chồng lại có xu hướng khai cao lên – hiện tượng này được gọi là “đàn ông nâng lên, đàn bà hạ xuống”. Đây là một vấn đề nghiêm trọng, bởi trong năm 2019, gần 60% sinh viên đại học là nữ, và tỷ lệ này được dự đoán sẽ còn tiếp tục tăng. Khi trình độ học vấn cao thường đi kèm với thu nhập cao, điều này có nghĩa là trong tương lai, cả nam lẫn nữ sẽ ngày càng khó tìm được một người bạn đời mà họ cho là “xứng tầm”.

Dù vậy, vẫn có hy vọng rằng những sở thích, lựa chọn này ở cả nam và nữ sẽ dần thay đổi. Đã có không ít cặp đôi hạnh phúc mà người chồng thấp hơn vợ, hay người chồng kiếm ít tiền hơn vợ rất nhiều. Tôi đoán rằng ngày nay những cặp đôi như vậy xuất hiện nhiều hơn so với cách đây 50 năm. Nhưng liệu sự thay đổi này có đủ sâu sắc để tạo khác biệt cho trải nghiệm của người bình thường trong tương lai gần hay không, thì vẫn là điều chưa thể biết chắc. Riêng tôi, tôi sẽ không dám hy vọng quá nhiều.

Vậy còn sự tôn trọng và lòng tự trọng thì sao? Ở đây, tôi tin rằng ta có thể làm được điều gì đó. Có một dạng tôn trọng – có lẽ là quan trọng nhất – nằm phần lớn trong tay ta: đó là sự tôn trọng về mặt đạo đức. Ta có thể đạt được điều này bằng cách nuôi dưỡng những phẩm chất đạo đức như lòng dũng cảm sống đúng với niềm tin của mình, hay sự sẵn sàng nói lên sự thật trước những kẻ nắm quyền lực.

Sự “vĩ đại” có thể mang lại danh tiếng và những phần thưởng vật chất, nhưng chính đức hạnh mới là thứ khiến ta xứng đáng với sự tôn trọng sâu sắc. Chúng ta có xu hướng đánh đồng đức hạnh với thành công, và coi sự ngưỡng mộ dành cho thành tựu ngoài đời là một dạng tôn trọng đạo đức. Xu hướng này đã ăn sâu và rất khó để thay đổi, nhưng tôi tin rằng nếu ta nỗ lực đảo ngược điều đó, thì con đường phía trước sẽ là một hành trình lành mạnh hơn – một hành trình dẫn đến sự thăng hoa thực sự của con người.

Tôi cũng muốn nhấn mạnh rằng, con đường này đáng để đi – kể cả nếu ta hoàn toàn loại bỏ được những chuẩn mực giới tính truyền thống. Bởi lẽ, ngay cả khi mỗi người được tự do mưu cầu hạnh phúc theo cách riêng, không bị áp đặt bởi những tiêu chuẩn giới, thì bản chất con người vẫn có xu hướng so sánh mình với người khác. Mà khi đã so sánh, không ai có thể luôn đứng đầu bảng xếp hạng – điều đó biến hạnh phúc và giá trị bản thân thành một trò chơi có tổng bằng không: người này được nhiều thì người kia sẽ cảm thấy mình có ít đi. Trò chơi danh vọng vốn dĩ sinh ra không chỉ để tạo nên người thắng, mà còn tạo ra kẻ thua. Và sẽ luôn có những người cảm thấy mình không đủ.

Một số triết gia khác từng lập luận rằng: nếu thành công là "đồng tiền" để mua lấy sự tôn trọng, thì hãy mở rộng khái niệm thành công. Ai cũng có thế mạnh riêng và không ai giỏi mọi thứ. Ta có thể tồn tại nhiều hệ quy chiếu khác nhau, và mỗi người sẽ nổi bật trong một hệ quy chiếu nào đó. Một người đàn ông có thể không đạt thứ hạng cao trong nghề nghiệp, nhưng lại là người cha, người chồng tuyệt vời hơn rất nhiều người thành đạt.

Tôi rất đồng cảm với quan điểm đó, nhưng ở đây, tôi muốn nhấn mạnh đến một điều khác: chiến lược hướng đến sự tôn trọng đạo đức thông qua việc rèn luyện nhân cách. Điều tuyệt vời ở sự tôn trọng đạo đức là: trò chơi để đạt được nó không phải trò chơi có tổng bằng không. Tôi có nhiều hơn, thì bạn cũng chẳng hề bị bớt đi.

Một điều đáng quý nữa khi ta trau dồi nhân cách là: nếu ta thật lòng hướng đến điều đó, thì lòng tự trọng của ta sẽ bớt phụ thuộc vào ánh nhìn của người khác. Bạn không thể được xem là thành công nếu chẳng ai thừa nhận điều đó (vì thế mà có gì đó thật buồn khi một người cứ tự cho mình là thiên tài bị hiểu lầm). Nhưng bạn hoàn toàn có thể là người đức hạnh, xứng đáng với sự tôn trọng về mặt đạo đức – và bạn có thể tự biết điều đó, qua đó nuôi dưỡng lòng tự trọng, mà chẳng cần ai phải công nhận.

Adam Smith từng nói điều này trong tác phẩm Lý thuyết về Tình cảm Đạo đức:

“Một người, khi tự biết mình đã sống đúng với những chuẩn mực ứng xử mà trải nghiệm chỉ ra là được số đông tán thành, sẽ cảm thấy hài lòng khi nhìn lại cách mình đã hành xử. [...] Người ấy nhìn lại từng phần trong hành vi của mình với niềm vui và sự tán thưởng, và cho dù cả nhân loại có không bao giờ biết đến việc mình đã làm, anh ta vẫn không đánh giá bản thân theo cách mà người đời nhìn nhận, mà theo cách họ sẽ nhìn nhận nếu họ hiểu rõ hơn.”

Tác giả: Iskra Fileva Ph.D.

Nguồn: Why So Many Men Feel Inadequate | Psychology Today