Vì sao những mối quan hệ nửa vời lại tệ hại với ta (và làm thế nào để đối diện với chúng)

Trong cuộc sống, có những người ta yêu thương tha thiết – bạn bè, người thân luôn khiến ta thấy ấm lòng và gắn bó. Cũng có những người ta không ưa nổi – chỉ cần nhắc tên là đã thấy gai người. Nhưng rồi, có một kiểu người nằm ở lưng chừng giữa hai thái cực đó. Người ta hay gọi họ là “bạn thù” – vừa là bạn, vừa như kẻ đối đầu – dù đôi khi từ “thù” nghe có vẻ hơi nặng nề. Các nhà khoa học xã hội có một thuật ngữ hay hơn, nhẹ nhàng mà chính xác hơn: những mối quan hệ lưỡng lự, hay nói cách khác – mối quan hệ nửa vời.

Trong mọi mối quan hệ, luôn tồn tại cả điều tích cực lẫn tiêu cực. Với người ta yêu quý, phần tích cực thường lấn át phần tiêu cực. Với những mối quan hệ độc hại, cảm giác tiêu cực lại luôn áp đảo. Nhưng trong những mối quan hệ nửa vời, hai cảm xúc đó lại cân bằng đến khó hiểu – khiến ta vừa gần gũi vừa xa cách, vừa quý mến lại vừa bực bội.

Có lúc họ là chỗ dựa, có lúc lại quay lưng. Có lúc họ là nguồn vui, có lúc lại khiến ta muốn trốn thật xa. Có lúc ta thấy mình thật sự thương họ, nhưng cũng không ít lần họ khiến ta mệt mỏi đến mức chỉ muốn... né.

Ta có thể có những mối quan hệ như thế với đồng nghiệp, bạn bè, người thân, thậm chí là cả người bạn đời. Dù không hay nghĩ đến chúng nhiều như những mối quan hệ yêu – ghét rõ ràng, nhưng thật ra, những mối quan hệ nửa vời lại chiếm tới một nửa mạng lưới xã hội của ta.

Vậy tại sao ta lại rơi vào nhiều mối quan hệ như thế?

Đôi khi, một người mới quen đủ dễ mến để khiến ta bỏ qua vài điểm khó chịu. Giai đoạn đầu của bất kỳ mối quan hệ nào cũng thường phủ một lớp sương mù “dopamine” – khiến ta nhìn thấy toàn điểm tốt, còn khuyết điểm thì như bị lu mờ. Nhưng thời gian trôi qua, lớp sương ấy tan đi, khuyết điểm bắt đầu lộ rõ, khiến ta càng lúc càng khó chịu. Song, đến lúc ấy, ta đã thân thiết quá rồi – gọi là “bạn” thì khó mà dứt cho nhẹ lòng.

Đôi khi, ta từng rất hợp với ai đó – cùng chí hướng, cùng cách nghĩ. Nhưng rồi năm tháng qua đi, mỗi người lại đổi thay theo những hướng khác nhau. Tính cách, lối sống, thế giới quan dần trở nên đối lập. Tình bạn giờ chỉ còn là sợi dây kỷ niệm – nhiều hơn tình thân, nhưng cũng lắm phần chênh vênh.

Cũng có khi, ta kết bạn với một người chỉ vì họ là bạn của người thân, bạn đời ta. Nếu không vì hoàn cảnh gắn bó, có thể ta chẳng bao giờ chọn họ làm bạn. Nhưng bởi vì đi cùng nhau thành đôi, những buổi gặp gỡ cứ nối tiếp, và mối quan hệ này dần hình thành – dù vẫn đậm mùi “nửa vời”.

Nhiều khi, ta bị đặt vào chung một hoàn cảnh: nơi công sở, nhà thờ, hay ký túc xá. Ta không thích cũng chẳng ghét – chỉ đơn giản là quá quen vì thời gian bên nhau quá nhiều. Có lúc sự quen thuộc ấy nảy sinh chút tình cảm, có lúc thì không. Và đôi khi, mối quan hệ ấy cứ thế mà tồn tại – chẳng rõ là gần, cũng chẳng phải xa.

Lại có lúc, ta lơ là việc chăm chút cho cuộc hôn nhân của mình. Ban đầu, tình yêu đầy sắc màu và ấm áp. Nhưng sau nhiều năm buông thả, bỏ bê nhau, những điều khó chịu dần nổi lên, cân bằng mất dần – và ta không còn cảm thấy gần gũi như xưa nữa.

Và cuối cùng – là gia đình. Ta lớn lên bên những người mang chung dòng máu, nhưng đôi khi lại chẳng chia sẻ được bao nhiêu về tâm hồn, lối sống hay ước mơ. Những cuộc gặp mặt giờ đây chỉ còn là nghĩa vụ, là trách nhiệm, là “phải thế” – chứ không còn là “muốn thế”. Và cũng dễ hiểu thôi, vì tình bạn là sự lựa chọn, còn gia đình thì phần nhiều là... định mệnh.

Vì sao những mối quan hệ nửa vời lại gây hại cho ta đến vậy

Những mối quan hệ tích cực, nơi ta được yêu thương và nâng đỡ, từ lâu đã được chứng minh là liều thuốc lành cho tâm hồn – chúng giúp giảm căng thẳng, nuôi dưỡng sức bền tinh thần và cải thiện cả sức khỏe thể chất lẫn tinh thần. Ngược lại, những mối quan hệ độc hại lại như ngọn gió ngược, làm tăng áp lực, bào mòn nội lực, và để lại những vết xước cả trong tim lẫn trên cơ thể.

Vậy nên, nghe có vẻ hợp lý nếu ta nghĩ rằng các mối quan hệ “lưng chừng” – không hẳn tốt, cũng chẳng hoàn toàn xấu – chắc là cũng... bình thường thôi, chẳng ảnh hưởng gì nhiều. Nhưng không, sự thật lại hoàn toàn trái ngược. Hàng loạt nghiên cứu đã chỉ ra rằng: mối quan hệ nửa vời không những không giúp ích cho ta khi đối mặt với căng thẳng, mà còn chính là một trong những nguồn gây căng thẳng ấy.

Có một thực tế đáng lưu tâm: huyết áp của bạn sẽ tăng cao hơn khi tiếp xúc với một người mà bạn có mối quan hệ nửa vời, so với khi bạn ở bên một người luôn ủng hộ bạn. Thậm chí, chỉ cần nghĩ đến việc sắp phải gặp người đó thôi, tim bạn đã đập nhanh hơn, huyết áp đã tăng lên rồi.

Các nhà nghiên cứu cho rằng, nguyên nhân chính là do sự khó đoán trong những mối quan hệ kiểu này: Liệu lần này họ sẽ thân thiện hay châm chọc? Cuộc gặp sắp tới sẽ vui vẻ hay lại là một chuỗi gượng gạo, mệt mỏi? Họ sẽ lắng nghe, hay lại phủ nhận và phán xét? Chính cái cảm giác không biết mình sẽ nhận được gì khiến cơ thể luôn trong trạng thái cảnh giác – như thể ta đang bước vào một trận đấu mà chưa biết đối thủ hôm nay là ai.

Ngoài ra, còn một lý do khác khiến ta dễ bị kiệt sức khi ở cạnh những người “nửa thân nửa lạ” ấy – đó là vì ta phải gồng mình giữ kẽ rất nhiều. Ta cố kiềm chế không thở dài, không lộ vẻ chán chường, không phản bác quá gắt dù trong lòng đang sôi sục bất đồng. Tất cả những nỗ lực ấy đòi hỏi rất nhiều năng lượng tinh thần.

Chưa kể, còn một cuộc giằng xé âm thầm khác đang diễn ra bên trong ta: “Mình có thật sự muốn gặp người này không?” Không ghét đến mức tránh mặt, nhưng cũng chẳng thấy háo hức được gặp. Mọi thứ như thể là một buổi hẹn vì phép lịch sự, chứ chẳng phải từ mong muốn thật lòng. Và khi ta cảm thấy mình không được sống theo ý mình, mà phải “gượng ép” cho đúng vai, đúng vai vế, thì sự mệt mỏi ấy càng nhân lên gấp bội.

Nhưng điều đáng ngạc nhiên nhất chính là: mối quan hệ nửa vời còn khiến bạn căng thẳng hơn cả khi ở cạnh một người mà bạn thực sự không ưa.

Nghe có vẻ vô lý, nhưng lại rất hợp lý khi hiểu rõ nguyên nhân. Với người ta không ưa, kỳ vọng gần như bằng không. Ta biết rõ cuộc gặp sẽ khó chịu, nên tâm lý đã “miễn nhiễm” phần nào. Thậm chí, ta không buồn để tâm nếu họ có nói lời khó nghe – vì ta chẳng dành nhiều cảm xúc cho họ. Còn với những mối quan hệ nửa vời, mọi chuyện lại khác. Ta vẫn còn quan tâm, vẫn còn một chút yêu thương, và chính vì vậy, những lời nói vô tâm, những hành động thiếu tinh tế từ họ lại khiến ta tổn thương nhiều hơn. Ta không thể thư giãn hoàn toàn khi ở bên họ, bởi lúc nào cũng phải đề phòng – như đang đi trên dây, mà không biết lúc nào dây sẽ đứt.

Vì những mối quan hệ nửa vời khiến ta cảm thấy căng thẳng mỗi khi tương tác, nên cũng dễ hiểu khi ta ít tìm đến họ hơn so với những người luôn ở bên, ủng hộ và nâng đỡ ta – dù là trong lúc vui (chia sẻ tin mừng), lúc buồn (chia sẻ nỗi đau), hay thậm chí trong những khoảnh khắc bình thường, không mấy đặc biệt. Và nếu có tìm đến, thì ta cũng thường giữ cho mình một khoảng cách an toàn – ít chia sẻ hơn, ít mở lòng hơn về cuộc sống hay những gì đang diễn ra bên trong mình. Có lẽ là bởi, như nhiều nghiên cứu đã chỉ ra, ta không thật sự cảm nhận được sự ủng hộ nơi những người này – dù họ là bạn, người thân hay bạn đời. Thậm chí, kể cả khi họ cố gắng thể hiện sự hỗ trợ rõ ràng trong lúc ta đang phải đối mặt với điều gì đó căng thẳng, thì sự hiện diện của họ cũng chẳng giúp giảm bớt áp lực – chẳng khác gì việc không có ai ở bên cạnh.

Ta có thể đoán rằng, lý do khiến con người chia sẻ ít hơn với những mối quan hệ nửa vời là bởi việc cởi mở và chia sẻ vốn là nền tảng của sự gần gũi, mà bản thân ta lại chẳng rõ có thực sự muốn gắn bó sâu đậm hơn với một người khiến cảm xúc mình cứ chông chênh, lưng chừng. Người ta nghĩ: “Ừ thì chúng ta cũng có một mối quan hệ nào đó, mà trong một mối quan hệ thì chia sẻ là điều nên làm... nhưng mà thật ra mình cũng đâu chắc có muốn duy trì mối quan hệ này không. Vậy nên mình sẽ nói... nhưng chỉ nói một chút thôi.”

Chính sự dè dặt, giữ kẽ ấy lại càng khiến mối quan hệ trở nên khó xử hơn, khiến người trong cuộc thêm hoang mang và không rõ mình nên bước tiếp hay rút lui. Các nghiên cứu cho thấy, những cặp vợ chồng cảm thấy nửa muốn gắn bó, nửa muốn buông nhau ra thường có mức độ thân mật trong hôn nhân thấp hơn đáng kể.

Dù là do căng thẳng, thiếu sự hỗ trợ hiệu quả, thiếu sự gắn bó thân tình, hay đơn giản là vì mệt mỏi khi phải giữ mãi một mối quan hệ đầy mâu thuẫn, thì sự thật vẫn là: càng có nhiều mối quan hệ nửa vời trong đời, con người ta càng dễ gặp phải các vấn đề về sức khỏe tim mạch, lo âu, mâu thuẫn trong giao tiếp, trầm cảm – thậm chí là quá trình lão hóa cũng diễn ra nhanh hơn. Và điều này đúng ngay cả khi bạn có nhiều mối quan hệ tích cực khác trong mạng lưới xã hội của mình.

Tóm lại, những mối quan hệ nửa vời chẳng tốt đẹp gì cho sức khỏe tinh thần – và cả thể chất – của bạn.

Làm sao để đối diện với những mối quan hệ nửa vời

Khi nhà tâm lý học Julianne Holt-Lunstad — tác giả của nhiều nghiên cứu được nhắc đến ở trên — bắt đầu cảm nhận rõ sức ảnh hưởng của các mối quan hệ nửa vời lên con người, một câu hỏi tự nhiên xuất hiện: Nếu những mối quan hệ ấy có thể gây hại đến vậy, tại sao chúng ta vẫn níu giữ chúng?

Dù bà ghi nhận nhiều câu trả lời khác nhau — từ những rào cản khách quan như cùng làm trong một môi trường, cho đến cảm giác nặng lòng vì trách nhiệm — lý do phổ biến nhất mà mọi người đưa ra là vì họ vẫn nhìn thấy một số điều tích cực trong những mối quan hệ ấy.

Có thể bạn cũng đang giữ lại những mối quan hệ nửa vời vì một lý do tương tự. Nhưng khi đã hiểu được những gì khoa học nói về mặt trái của chúng, có lẽ bạn sẽ muốn nhìn nhận lại: liệu mối quan hệ đó có thật sự mang lại giá trị tích cực cho cuộc sống mình hay không? Và nếu câu trả lời là không, thì đâu là cách để giảm thiểu những ảnh hưởng tiêu cực từ nó?

Về mặt hành động, bạn có ba lựa chọn chính: loại bỏ mối quan hệ, tái định nghĩa mối quan hệ, hoặc điều chỉnh lại tỷ lệ giữa mặt tích cực và tiêu cực trong mối quan hệ đó. Nên chọn hướng đi nào phụ thuộc vào việc mối quan hệ ấy thuộc kiểu nào trong ba kiểu dưới đây.

Kiểu đầu tiên là những người bạn hầu như không có cảm xúc đặc biệt gì. Giữa hai người không có câu chuyện chung, không có tình thân hay kỷ niệm gắn bó lâu dài. Họ khiến bạn khó chịu, bực mình, và dù thỉnh thoảng cũng có điểm tốt, nhưng nghĩ đến việc mất đi những điều “tốt” ấy, bạn cũng chẳng mấy bận tâm. Những người bạn bất đắc dĩ — như bạn cùng phòng, đồng nghiệp, hay những người bạn vô tình cùng tham gia một tổ chức nào đó — thường rơi vào nhóm này.

Trong trường hợp này, buông bỏ là lựa chọn tốt nhất — và bạn hoàn toàn có thể làm điều đó mà không cần cảm thấy áy náy, vì lợi ích mang lại sẽ nhiều hơn thiệt hại. Hãy chủ động xin được ra ngoài làm việc thực địa nhiều hơn thay vì ngồi văn phòng, tận dụng cơ hội làm việc từ xa, xin chuyển sang một vị trí khác trong nhà thờ, tìm người bạn cùng phòng mới (hoặc chọn sống một mình) khi hợp đồng nhà kết thúc. Tất nhiên, không phải lúc nào cũng dễ dàng rời bỏ những hoàn cảnh như vậy, nhưng đôi khi khả năng thoát ra lại gần hơn bạn nghĩ. Nếu thật sự không thể cắt đứt hoàn toàn, ít nhất bạn cũng có thể tạo ra khoảng cách. Như Eric Barker từng khuyên trong một cuộc trò chuyện podcast, hãy giữ cho mối quan hệ đó chỉ ở mức “giao dịch” — đúng việc, đúng mực, không hơn.

Một dạng khác của những mối quan hệ nửa vời là những người mà ta có chung một đoạn ký ức – có thể là người thân, hay bạn bè đã gắn bó suốt nhiều năm tháng. Ta biết trong họ vẫn có điều gì đó đẹp đẽ, đáng quý mà mình muốn níu giữ. Thế nhưng, khi thật lòng nhìn lại, ta chợt nhận ra: điều tích cực nhất trong mối quan hệ ấy chỉ là quá khứ mà hai người từng có – chứ bản thân mối quan hệ hiện tại chẳng còn mang lại điều gì tốt lành cho cuộc sống của ta nữa.

Làm sao để bước đi trong những mối quan hệ như vậy? Đây có lẽ là một trong những câu hỏi khó khăn và gai góc nhất mà đời người phải đối diện. Một bên là tấm lòng thủy chung, muốn gìn giữ tình cảm, muốn trả ơn những điều họ đã từng làm cho mình, muốn sống trọn vẹn với nghĩa tình. Có đôi lúc, ta thấy như mình mang nợ họ. Nhưng ở phía đối nghịch, là khát khao được sống bình yên, được lắng nghe chính mình – và sâu thẳm trong tâm hồn, dù có thể chưa từng thốt ra, ta vẫn cảm nhận rằng: những mối quan hệ này đang dần khiến mình mỏi mệt, và kéo mình xuống.

Không có câu trả lời dễ dàng nào cho điều này. Nhưng nếu có một lời khuyên nào có thể áp dụng được cho hầu hết mọi người, thì đó là: có lẽ ta đều có thể – và nên – tạo thêm một chút khoảng cách với kiểu quan hệ như thế, nhiều hơn hiện tại một chút. Hãy ít liên lạc hơn một chút. Hãy dũng cảm nói “không” thêm một vài lần nữa.

Và nếu bạn thấy khó để làm điều đó mà không cảm thấy day dứt, hãy luôn ghi nhớ vài điều sau:

1) Lòng trung thành là một phẩm chất đẹp, nhưng không phải lúc nào cũng xuất phát từ một tầng sâu cao cả của đạo đức. Đôi khi, nó chỉ là bản năng cổ xưa – một phần trong cơ chế sinh tồn mà tổ tiên ta để lại – rằng để sống còn, con người cần nương tựa lẫn nhau. Tuy nhiên, bản năng ấy không còn phù hợp nguyên vẹn với thế giới hiện đại, nơi mối quan hệ không còn chỉ xoay quanh sống – mà là sống cho đáng.

2) Việc bạn từng cùng ai đó đi qua một đoạn đường xưa, không đồng nghĩa rằng bạn cũng phải tiếp tục đồng hành trên chặng đường sắp tới.

3) Ta thường cảm thấy mình “mắc nợ” người khác – và cái cảm giác đó thật mơ hồ. Nợ đến đâu? Bao giờ thì gọi là trả đủ? Chẳng ai có thể vẽ ranh giới rõ ràng. Có người bảo rằng con cái phải “trả ơn” cha mẹ vì đã sinh thành, dưỡng dục. Nhưng thành thật mà nói, bản thân chúng tôi – những người đang làm cha mẹ – lại không thấy việc nuôi con là một sự hy sinh đơn phương. Ngược lại, con cái đã cho chúng tôi nhiều hơn cả những gì chúng tôi trao đi. Cuộc sống sẽ thiếu đi biết bao màu sắc nếu không có các con. Vậy nên, giữa chúng tôi, không có ai nợ ai – chỉ có tình yêu thương qua lại, ấm áp và trọn vẹn.

4) Ngôn ngữ của “bổn phận” thường được mang ra khi tình thương đã nhạt, khi sự đầu tư vào mối quan hệ không còn hiện diện. Người ta viện cớ “nghĩa vụ” để giữ bạn lại – bởi họ không còn là kiểu người mà bạn thật lòng muốn gắn bó. Vậy thì, có lẽ tất cả chúng ta sẽ sống nhẹ lòng hơn, nếu các mối quan hệ được xây dựng trên nền tảng của tình cảm thực sự – tình cảm được vun đắp từ hai phía, tự nguyện, có chọn lựa, có sự trân trọng và xứng đáng – chứ không phải dựa vào những tiêu chuẩn như “quen biết bao lâu” hay “họ hàng thế nào trên cây gia phả.”

Một nhóm khác trong những mối quan hệ “nửa thương, nửa ngán” là những người mà ta thực sự có kết nối – những người mang lại cho ta một điều gì đó tích cực, thậm chí quý giá đến mức khó có thể thay thế, dù đôi khi họ cũng khiến ta phát điên lên vì bực. Với những người này, có thể ta vẫn nên giữ họ lại bên đời, nhưng không nhất thiết phải duy trì kiểu quan hệ như hiện tại.

Thay vào đó, ta có thể tìm cách làm dịu bớt những bức bối, căng thẳng do mối quan hệ này mang lại – bằng cách thay đổi góc nhìn, và điều chỉnh lại kỳ vọng của mình.

Chúng ta thường mong người bạn nào cũng phải "đa năng" – một người có thể đồng điệu với mình trên mọi phương diện. Những tình bạn như thế, nếu có, đúng là kho báu trong đời, nhưng hiếm hoi lắm. Với phần lớn mọi người, sẽ luôn có những điểm chung để chia sẻ, và những điểm khác biệt gây va chạm. Bí quyết để giữ lòng yêu quý dành cho họ, là đừng bắt họ phải giỏi mọi thứ – mà hãy trân trọng “thế mạnh” riêng mà họ mang lại.

Bạn đâu gọi thợ mộc đến để thông cống, đúng không? Cũng vậy, người bạn vui tính nhưng chẳng giỏi lắng nghe không phải là người nên gọi khi bạn đang muốn trải lòng sau một cú vấp ngã. Hãy tận hưởng họ ở những khía cạnh mà họ toả sáng, và nhẹ nhàng tránh xa những tình huống mà họ thường khiến bạn khó chịu.

Đừng trông đợi người bạn hay thất hẹn sẽ có mặt bên bạn ở bệnh viện – nhưng hãy cười hết mình với họ trong những buổi tiệc rộn ràng. Đừng mong người anh trai quá hiếu thắng sẽ chơi bóng rổ cùng bạn mà không “nổi xung” – nhưng hãy ghi nhận những lời khuyên sắc bén anh ấy dành cho công việc kinh doanh của bạn.

Hôn nhân là một trường hợp đặc biệt, cuối cùng trong những mối quan hệ “nửa thương, nửa ngán”. Khi đã thề nguyện với người bạn đời của mình bằng một lời hứa nghiêm túc và tự nguyện, bạn hẳn muốn gắn bó và cảm thấy có trách nhiệm để hôn nhân của mình bền vững. Bạn cũng mong muốn một mức độ thân mật với người bạn đời, không chỉ đơn thuần là kết nối trong một vài hoàn cảnh nhất định.

Hầu hết các mối quan hệ tình yêu bắt đầu với một lượng lớn tích cực và một lượng rất ít tiêu cực. Nhưng sau khoảng thời gian trăng mật, những điều tiêu cực bắt đầu len lỏi vào – bởi vì cả hai vợ chồng bắt đầu coi nhau là điều hiển nhiên, quên đi những hành động nhỏ nhặt và những cử chỉ tình cảm mà trước kia đã giúp họ gần gũi hơn. Hơn nữa, đôi khi tình yêu mới khiến ta đeo kính màu hồng, và giờ đây, khi lớp kính ấy đã rơi, mỗi người bắt đầu nhận ra những khuyết điểm mà trước kia mình chưa từng thấy. Sau thời gian say đắm, những người yêu nhau có thể không đến mức ghét bỏ nhau, nhưng cảm giác giữa họ sẽ trở nên nhạt nhòa và thiếu sắc màu.

May mắn thay, sự gần gũi trong hôn nhân, cùng với vô vàn những khoảnh khắc tương tác hàng ngày, mang đến vô vàn cơ hội để làm mới và thắt chặt mối quan hệ. Nếu niềm vui trong tình yêu ban đầu dựa vào tỉ lệ tích cực so với tiêu cực trong mối quan hệ, thì nhiệm vụ của cặp đôi trong tình huống này là khôi phục lại sự cân bằng ấy. Bạn có thể tìm thấy một hướng dẫn đầy đủ về cách làm thế nào để tạo dựng những khoản “gửi tiền” tích cực vào “tài khoản tình cảm” của mình ngay tại đây.

Cuộc sống quá ngắn để sống trong vùng xám mờ của các mối quan hệ

Sẽ thật thiển cận và chưa trưởng thành nếu ta kỳ vọng rằng ai trong cuộc đời mình cũng phải là người hoàn hảo, là bạn đồng hành lý tưởng. Thực tế, bạn sẽ không thể thực sự yêu mến hầu hết những người mình gặp. Tuy nhiên, trong những mối quan hệ nửa vời ấy, bạn vẫn sẽ gặp rất nhiều người có thể đóng vai trò quan trọng trong cuộc sống của bạn. Học cách hòa hợp với những kiểu người khác nhau, và biết cách xử lý sự khác biệt giữa các cá nhân, là một phần không thể thiếu trong quá trình trưởng thành của mỗi con người.

Tuy vậy, có sự khác biệt lớn giữa loại căng thẳng có lợi cho cuộc sống, giúp ta trở nên tốt đẹp hơn, và loại căng thẳng tiêu cực, chỉ mang đến cảm giác bức bối. Việc nhận ra mối quan hệ nào thuộc vào nhóm nửa vời này, cần một liều lượng lớn phronesis – cái loại suy nghĩ tỉnh táo, phản chiếu có chủ đích mà đa số mọi người không dành thời gian để áp dụng cho mảng này trong cuộc sống.

Nghiên cứu cho thấy, con người có cùng mức độ giao tiếp với các mối quan hệ nửa vời như với các mối quan hệ chủ yếu tích cực, và mặc dù họ có xu hướng tìm đến các mối quan hệ tích cực nhiều hơn khi cần sự hỗ trợ, nhưng họ vẫn dựa vào những mối quan hệ mơ hồ ấy khá nhiều, dù rằng sự hỗ trợ mà chúng mang lại không thực sự đem lại cảm giác an ủi. Điều này cho thấy, nhiều người giữ chặt các mối quan hệ nửa vời chỉ vì sợ cô đơn, và cảm thấy rằng có ai đó, bất cứ ai, ở bên còn tốt hơn là không có ai.

Quả thực, cô đơn mang lại những nguy cơ nghiêm trọng đối với sức khỏe thể chất và tinh thần, nhưng chưa có nghiên cứu nào chỉ ra rõ ràng điều gì tồi tệ hơn: có nhiều mối quan hệ nửa vời hay là sống một mình. Tuy nhiên, trong đa số trường hợp, chúng ta không phải lựa chọn theo cách này. Các mối quan hệ nửa vời chỉ chiếm một nửa trong mạng lưới quan hệ xã hội của một người, vì vậy nếu bạn chọn tạo khoảng cách với những mối quan hệ hời hợt ấy, bạn vẫn còn một nửa mối quan hệ tích cực để duy trì. Rút ngắn vòng tròn xã hội của mình theo cách này, chỉ để lại những người thực sự mang lại niềm vui – lựa chọn chất lượng thay vì số lượng – có thể cuối cùng sẽ là một bước tiến, chứ không phải sự mất mát; cuộc sống quá ngắn để dành thời gian mãi trong vùng xám xịt của các mối quan hệ. 

Nguồn: Why Ambivalent Relationships Are Terrible for You (And How to Deal With Them) | Art Of Manliness