3 cách giúp bạn trở thành phiên bản tốt nhất của chính mình trong tình yêu

“Căm ghét là kẻ giết chết mọi mối quan hệ,” nhà tâm lý trị liệu kiêm chuyên gia tư vấn hôn nhân Susan Adler chia sẻ. Nếu chúng ta muốn có một mối quan hệ hạnh phúc hơn, điều quan trọng là phải buông bỏ thói quen đổ lỗi, dám nhận trách nhiệm về phần mình, và cư xử theo cách nuôi dưỡng sự gắn kết, thay vì gây thêm mâu thuẫn.

“Rất nhiều vấn đề trong tình yêu thực ra lại chẳng liên quan nhiều đến chính mối quan hệ.”

Đó là kết luận mà Susan Adler, một nhà trị liệu tâm lý tại Chicago, đã rút ra từ nhiều năm làm việc với các cặp đôi, được chia sẻ trong một bài nói chuyện tại TEDxOakParkWomen. Theo bà, nhiều “trục trặc” trong tình yêu thực chất bắt nguồn từ chính những vấn đề cá nhân của mỗi người.

Bà chỉ ra một điểm mù phổ biến mà rất nhiều người mắc phải: “Thay vì nhận ra rằng nỗi bất an trong chính mình đang tạo áp lực lên mối quan hệ, ta lại quay ra trách móc chính mối quan hệ ấy. Ta tức giận, rồi tìm cách trả đũa, rồi tự hỏi vì sao mọi chuyện lại trở nên tồi tệ.” Sau một thời gian dài sống trong sự oán giận, trách móc và đôi co không hồi kết, như Adler nói, “hai người có thể vẫn là một cặp, nhưng không còn là một đội.”

Ai trong chúng ta mà chẳng cần một mối gắn kết chân thành hơn? “Thời đại này vốn đã quá khó khăn,” Adler chia sẻ. “Vậy tại sao ta không truyền cảm hứng cho nhau, nhất là người bạn đời, để cùng trở thành phiên bản tử tế và yêu thương hơn của chính mình?”

Dưới đây là ba gợi ý mà bà chia sẻ để giúp tình yêu trở nên ấm áp và bền vững hơn:

Image: Glenn Harvey

Bước 1: Bày tỏ cảm xúc với người bạn đời nhưng đừng chọn giận dữ

Cảm thấy bực bội hay thất vọng khi người kia không đáp ứng kỳ vọng của bạn là điều hết sức bình thường. Nhưng như Adler nói, “Giận dữ là vệ sĩ của cảm xúc.” Nó giống như một người gác cửa, luôn đứng ra ngăn không cho những cảm xúc sâu xa và khó chịu hơn trồi lên bề mặt.

“Ta dùng giận dữ để xua đi tổn thương, nỗi buồn và sự mong manh trong lòng mình, và rồi, chính điều đó lại đẩy xa những người mà ta yêu thương nhất.”

Lần tới, khi người ấy làm điều gì khiến bạn muốn phát điên, hãy khoan phản ứng ngay. Thay vào đó, tạm lùi lại một chút, có thể là bước vào nhà tắm, hay đơn giản chỉ là nép vào một góc phòng, rồi hít thở thật sâu. Tự hỏi mình: “Đằng sau cơn giận này, rốt cuộc mình đang cảm thấy gì?”

Sau khi đã bình tâm lại, hãy chia sẻ với người ấy những gì thật sự đang diễn ra bên trong bạn. “Việc thể hiện bất cứ cảm xúc nào ngoài sự giận dữ hay bực tức sẽ giúp hai người xích lại gần nhau hơn,” Adler nói. Và từ đó, bạn sẽ mở ra được một cuộc trò chuyện, chứ không phải là một cuộc cãi vã.

Bước 2: Khi người bạn đời mất kiểm soát, hãy chọn con đường cao thượng

Sẽ có ngày, sớm hay muộn thôi, người bạn đời của bạn sẽ hành xử một cách khó hiểu: dễ cáu, gắt gỏng, vô lý, nóng nảy, hay tranh cãi vô cớ. Những lúc ấy, phản ứng bản năng thường là đáp trả theo cùng một kiểu. Nhưng hãy cố gắng cưỡng lại cơn thôi thúc đó, và tự nhắc mình, như Susan Adler từng nói: “Bạn có thể lao vào vòng xoáy ấy cùng họ, hoặc bạn có thể chọn một cách hành xử khác.”

Vậy, lựa chọn khác là gì? Adler gợi ý: “Hãy thử thách bản thân trở nên tử tế hơn, kiên nhẫn hơn, quan tâm và dịu dàng hơn.” Bởi nghiên cứu đã chỉ ra rằng những phẩm chất ấy chính là nền tảng nuôi dưỡng một mối quan hệ hạnh phúc.

Chẳng hạn, thay vì quát lên “Trời đất ơi, anh bị làm sao vậy hả?”, hãy dừng lại, hít thở một chút, và thử nói: “Em thấy anh đang rất căng thẳng… Có gì em có thể làm để giúp anh không?” Khi bạn chủ động hỗ trợ, sẽ chẳng còn gì để phải cãi vã nữa.

Adler cũng chia sẻ một quy tắc đơn giản mà rất đáng ghi nhớ: “Người ta vẫn nói: một mối quan hệ bền vững là khi chỉ có một người nổi điên vào một thời điểm.” Và càng nhiều lần bạn giữ được bình tĩnh khi người kia không làm được điều đó, thì hành vi tích cực của bạn càng có sức lan tỏa, khiến đối phương cũng học được cách làm điều tương tự khi đến lượt bạn rơi vào trạng thái bất ổn.

Bước 3: Diễn đạt mong muốn của bạn bằng câu nói: “Em sẽ rất vui nếu…”

Ai cũng biết rằng giao tiếp rõ ràng là chìa khóa cho một mối quan hệ lành mạnh. Nhưng cách bạn diễn đạt điều mình muốn cũng quan trọng không kém.

Ví dụ, bạn đang cảm thấy hết sức thất vọng vì người ấy lại huỷ buổi hẹn hò tối nay chỉ vì công việc. Phản ứng thường thấy là: “Anh chẳng bao giờ quan tâm đến cảm xúc của em!” hay “Anh chẳng bao giờ dành thời gian cho em cả!”, dù bạn biết rõ những câu như thế chỉ khiến cơn giận bùng lên dữ dội hơn.

Thay vào đó, Adler khuyên hãy nói lên mong muốn của bạn bằng cách chia sẻ điều bạn rất mong được cùng làm. Chẳng hạn: “Em sẽ rất vui nếu hai đứa mình có thể sắp xếp một buổi tối nào đó thật phù hợp để dành thời gian cho nhau.”

Tuy nhiên, cách nói này cũng cần tinh tế. Adler nhắc: “Đừng biến nó thành một lời chỉ trích, kiểu như: ‘Em sẽ rất vui nếu anh thôi làm thằng ngốc!’ Đó không phải là một lời yêu thương, mà là một mũi dao.” Và cũng đừng nhắc lại những chuyện đã qua, kiểu như: “Em sẽ rất vui nếu hôm qua anh chịu rửa bát.” Điều quan trọng là tập trung vào hiện tại và tương lai, hướng đến sự tích cực và thay đổi. Chính cách nói ấy sẽ giúp bạn, người ấy, và cả mối quan hệ của hai người có cơ hội phát triển theo hướng tốt đẹp hơn. Đó cũng là cách để bạn thật sự được lắng nghe và thấu hiểu.

Dù những kỹ thuật này có thể rất hiệu quả, Adler vẫn thẳng thắn rằng: “Không phải mối quan hệ nào cũng có thể áp dụng, và không phải cặp đôi nào cũng phù hợp. Thật lòng mà nói, có những mối quan hệ nên kết thúc, vì nó quá độc hại.”

Nhưng suy cho cùng, những bước này chính là để mở ra thêm nhiều cơ hội cho sự kết nối, cho những cuộc đối thoại chân thành, thay vì để bản thân hành xử trong sự bực tức và tổn thương. Đồng thời, đó cũng là lúc để bạn nhìn lại: có khi nào chính những áp lực và lo lắng trong lòng mình đang âm thầm ảnh hưởng đến tình cảm hai người?

Adler chia sẻ: “Khi ta biết nhận trách nhiệm và thực lòng trân quý nhau, chính thái độ mới ấy có thể khơi dậy nơi người bạn đời của mình một mong muốn tương tự, mong muốn thay đổi, yêu thương, và gìn giữ nhau nhiều hơn.” 

Nguồn: 3 ways to help you be your best self in your relationship | ideas.ted.com