Vì sao sự đoạn tuyệt giữa cha mẹ và con cái lại trở thành điều cấm kỵ đầy quyền lực

Trong văn hóa của chúng ta, người ta thích tin rằng sự đoạn tuyệt giữa con cái trưởng thành và cha mẹ là điều hiếm hoi, bất thường. Nhưng đó chỉ là một trong muôn vàn huyền thoại văn hóa—nhất là những huyền thoại xoay quanh hình ảnh người mẹ. (Chẳng hạn như: tất cả phụ nữ đều biết chăm sóc và yêu thương, việc làm mẹ là bản năng tự nhiên có sẵn, và người mẹ nào cũng yêu con.) Đương nhiên, nếu bạn tin vào ba điều ấy, bạn sẽ thấy khó hiểu vô cùng trước quyết định cắt đứt liên lạc của một người trưởng thành với mẹ mình.

Những niềm tin đó cũng củng cố cho một định kiến âm thầm nhưng phổ biến: nếu có sự đoạn tuyệt xảy ra, thì chắc chắn người con trưởng thành phải là kẻ có lỗi. Nhờ vào điều răn dạy chúng ta “phải hiếu kính cha mẹ,” xã hội chẳng khó khăn gì trong việc đổ lên đầu người con những lời buộc tội vô ơn, bạc bẽo và đáng xấu hổ.

Lần này, chính một bản tin thể thao đã vô tình chiếu rọi ánh sáng vào đề tài đoạn tuyệt. Truyền thông rộ lên thông tin về Patrick Reed, tay golf 28 tuổi cố gắng bảo vệ chức vô địch tại giải Masters nhưng không thành công. Thay vì tập trung vào chuyên môn, báo chí lại xoáy vào việc anh đã không nói chuyện với cha mẹ và em gái từ năm 2012—thời điểm anh quyết định cưới người phụ nữ mình yêu, một lựa chọn dường như không được gia đình chấp thuận. (Tôi nói “dường như” vì cả anh lẫn gia đình đều chưa từng công khai lý do chia rẽ.)

Cha mẹ anh không được mời dự đám cưới, cũng chưa từng gặp mặt hai đứa con của Reed. Trong suốt bảy năm trời, anh không nói chuyện, không đặt chân đến ngôi nhà của cha mẹ. Thế nhưng điều đó không ngăn cản cha, mẹ và em gái anh đến cổ vũ tại các giải đấu của Reed. Đúng vậy, họ thậm chí còn bay sang tận Paris để xem anh thi đấu ở Ryder Cup, dù nơi họ sống là Augusta, bang Georgia, tận hơn 6.900 cây số. (Tôi đã tra Google rồi.)

Điều khiến truyền thông quan tâm hơn cả chính là việc giải Masters được tổ chức ngay tại Augusta—quê nhà của gia đình Reed, nên khả năng họ xuất hiện là rất thật. Trong một môn thể thao đòi hỏi sự tập trung cao độ, việc nhìn thấy cha mẹ mình, những người đã đoạn tuyệt, đứng sau hàng rào chắn khán giả là một điều khủng khiếp, và đó là nỗi lo có thật của tay golf trẻ. Đây không phải là tưởng tượng hoang tưởng: tại giải U.S. Open năm 2014, lực lượng an ninh đã từng mời cha anh rời khỏi khu vực khi ông có biểu hiện đe dọa cô con dâu bị đoạn tuyệt. Tuy nhiên, không có luật nào ngăn họ, hay bất kỳ ai khác có vé vào cửa tham dự giải đấu.

Photograph by Avi Richards. Copyright free. Unsplash.

Ban đầu, cha mẹ Reed từ chối trả lời phỏng vấn của The New York Times và các hãng tin khác. Nhưng rồi sau đó, họ lên tiếng cho biết sẽ không đến xem con thi đấu, vì còn bận đón tiếp những người đã từng mở cửa chào đón họ trong thời kỳ Patrick còn là vận động viên nghiệp dư. Vì chi phí chỗ ở trong tuần lễ giải Masters rất đắt đỏ, ông Reed bố nói việc ở nhà là “cách để trả ơn.”
Với những độc giả từng có trải nghiệm bị đoạn tuyệt với cha mẹ (trong đó có cả tôi, khi mẹ tôi còn sống), không ai ngạc nhiên khi thấy làn sóng cảm thông nghiêng hẳn về phía cha mẹ Reed. Và dĩ nhiên, lời chia sẻ công khai của người cha lại càng làm nổi bật “mọi điều” họ đã làm cho sự nghiệp của con trai. Họ thậm chí vẫn giữ nguyên căn phòng tuổi thơ của anh, nơi trưng bày đầy ắp cúp và huy chương, dù anh không hề bước chân vào đó suốt bảy năm qua.

Trên các diễn đàn, đa số người đọc đều bình luận kiểu “Đáng xấu hổ cho anh ta,” kèm theo những câu chuyện khác nhằm chứng minh tính cách thất thường, bốc đồng của Reed. Còn tôi? Thành thật mà nói, tôi thấy rất khác.

Trong những câu chuyện đoạn tuyệt, người con trưởng thành luôn là “bị cáo” trong tòa án dư luận. Bạn đâu cần phải là vận động viên chuyên nghiệp để phải chịu cảnh ấy.

Thật ra, đoạn tuyệt không hề hiếm gặp

Xã hội chúng ta vẫn thích nghĩ rằng đoạn tuyệt giữa con cái trưởng thành và cha mẹ là chuyện lạ hiếm, nhưng gần đây, tấm màn che đang dần được vén lên. Tháng 12 năm 2017, The New York Times đăng bài viết của Catherine Saint Louis mang tên “Giải mã những lầm tưởng về đoạn tuyệt.” Trong vòng năm năm trở lại đây, giới nghiên cứu đã bắt đầu nghiêm túc nhìn nhận và phân tích hiện tượng này, đưa nó bước ra khỏi “tủ văn hóa” chứa những điều cấm kỵ, những bí mật không nói thành lời.

Một nghiên cứu năm 2015 của Richard Conti thực hiện trên nhóm sinh viên đại học và sau đại học (phần lớn là nữ) cho thấy hơn một phần tư từng trải qua đoạn tuyệt kéo dài, và gần 44% từng ít nhất một lần cắt đứt liên lạc với cha mẹ. Một nghiên cứu khác tại Anh do Lucy Blake thực hiện còn đưa ra con số cao hơn: hơn một nửa số người được hỏi từng trải qua đoạn tuyệt, và khoảng 77% cho rằng nguyên nhân là lạm dụng cảm xúc. Những nhà nghiên cứu khác như nhân viên xã hội người Úc Kylie Agllias hay học giả người Mỹ Kristina Scharp cũng đã phân tích sâu hơn về các yếu tố thúc đẩy sự đoạn tuyệt. Và không ngạc nhiên khi phát hiện của họ hoàn toàn bác bỏ quan điểm phổ biến cho rằng con cái đoạn tuyệt chỉ vì bốc đồng, hỗn láo hay vô ơn.

Trong cuốn sách Daughter Detox: Hồi phục sau người mẹ không yêu thương và giành lại cuộc đời bạn, tôi cũng nhận thấy rằng, phần lớn những người con cắt đứt quan hệ với cha mẹ đã cân nhắc điều đó trong nhiều năm, thậm chí hàng thập kỷ—và họ không hề quyết định vội vàng.

Một bài tổng hợp các nghiên cứu liên ngành do Lucy Blake công bố năm 2017 đã tìm cách trả lời những câu hỏi then chốt: Đoạn tuyệt giữa cha mẹ và con cái được mô tả và hiểu ra sao? Mức độ phổ biến thế nào? Những yếu tố nào góp phần dẫn đến nó? Làm thế nào mà đoạn tuyệt kéo dài được? Và hậu quả của nó là gì?
Kết quả? Một bức tranh rất rối rắm và thiếu sự thống nhất. Không có đồng thuận rõ ràng rằng đoạn tuyệt là về mặt thể chất hay cảm xúc, là hiện tượng có giới hạn hay nằm trên một phổ trải nghiệm, hay là một kiểu gián đoạn trong giao tiếp.

Blake cũng chỉ ra rằng phần lớn các nghiên cứu đã bỏ qua những hình thức liên lạc hiện đại như Facebook, WhatsApp... và định nghĩa “không liên lạc” một cách quá chặt hẹp. Cuối cùng, bà nhấn mạnh rằng các nghiên cứu chủ yếu tập trung vào mối quan hệ giữa mẹ và con gái; chúng ta vẫn biết rất ít về đoạn tuyệt giữa cha và con trai.

Nghiên cứu của chính tôi trong hơn mười năm qua với tư cách là một người viết (tôi không phải nhà tâm lý học hay trị liệu) cho thấy rằng, sự đoạn tuyệt của một người con gái trưởng thành thường là nỗ lực cuối cùng để tự giải thoát khỏi nỗi đau âm ỉ kéo dài khi phải tiếp xúc với mẹ mình. Dù cô có thể lầm tưởng rằng việc cắt đứt liên lạc sẽ là lối thoát, thì cảm xúc rối ren đi kèm hành động ấy sẽ sớm khiến cô nhận ra sự thật. Việc đoạn tuyệt không mang đến sự chữa lành – nó chỉ tạo ra một khoảng lặng tạm thời, một không gian để cô thở, để gom lại bản thân và suy ngẫm bước tiếp theo – bởi vì nó không giải quyết được điều mà tôi gọi là mâu thuẫn cốt lõi. Đó là sự giằng xé giữa nhận thức ngày càng rõ ràng của người con về nỗi đau mình gánh chịu và nguồn gốc của nó – mẹ mình – với nhu cầu vẫn còn đó: được mẹ yêu thương và công nhận. Không có gì ngạc nhiên khi, như các nghiên cứu xác nhận, nhiều người con gái chủ động đoạn tuyệt rồi lại tìm cách hàn gắn, thậm chí lặp lại chu trình ấy nhiều lần. Bản thân tôi đã trải qua gần hai thập kỷ trôi nổi giữa sự đoạn tuyệt và những lần cố gắng làm lành như vậy.

Gương mặt công khai của sự đoạn tuyệt

Hồi ký khai thác các rối loạn trong gia đình và đề cập đến sự đoạn tuyệt thường khiến xã hội phản ứng dữ dội, nhưng đồng thời lại đem đến một chút hy vọng hiếm hoi cho những độc giả đã chọn con đường này mà vẫn còn day dứt vì cảm giác tội lỗi mà xã hội áp đặt. Cuốn Educated (Tạm dịch: Học vấn) – một hiện tượng xuất bản của Tara Westover – là một trong số đó. Câu chuyện thời thơ ấu trong sách đầy rẫy sự hỗn loạn, thao túng tâm lý, chưa kể đến vô vàn hiểm họa về thể chất, đến mức người ta không khỏi nghĩ rằng điều kỳ diệu không phải là Tara thoát ra được, mà là không ai trong gia đình cô thiệt mạng. Dù vậy, đoạn tuyệt cuối cùng của cô, được kể ở những trang cuối của một cuốn sách dài dằng dặc – lại khá tương đồng với vô số câu chuyện mà tôi từng nghe: chất chứa do dự, tội lỗi, đau đớn, giằng xé tâm lý, sụp đổ, trăn trở và cả mất mát. Dù Tara khẳng định rằng cô buộc phải cứu lấy chính mình, rằng điều đang bị đe dọa là quyền sở hữu tâm trí của cô – thì mất mát vẫn là điều quá lớn, và khát khao được cha mẹ yêu thương vẫn không hề nguôi ngoai.

Tất cả những điều đó đập tan huyền thoại văn hóa rằng đoạn tuyệt là một hành động bồng bột hay trả đũa. Có lẽ chẳng phải ngẫu nhiên mà Westover – nay đã ngoài ba mươi – lại chọn cách đặt cả một đại dương và một phần lục địa giữa cô và cha mẹ. Về phía cha mẹ cô, khi cuốn sách ra mắt, họ thuê luật sư lên tiếng thay, khuyên người đọc nên “đọc với chút nghi ngờ.” Trên Facebook, khi được hỏi cảm nghĩ sau hơn một năm bị cuốn hồi ký kia “đánh tơi tả” mà vẫn nằm chễm chệ trên bảng xếp hạng, mẹ cô – LaRee Westover – viết: “Bị vùi dập bởi những người không nhận ra những điểm vô lý và những lời dối trá trắng trợn. Lẽ ra giờ đã quen rồi, nhưng… vẫn chưa. Cảm ơn vì đã hỏi.”

Như thường thấy, gia đình Westover chia thành hai phe, với đủ loại chẩn đoán được tung ra từ cả hai phía, nhưng chẳng cái nào có cơ sở chuyên môn rõ ràng; những người thân mở rộng thì đứng về bên này hoặc bên kia. Đó là kịch bản điển hình của việc huy động sự ủng hộ và khơi mào những chiến dịch bôi nhọ thường nổ ra sau khi có sự đoạn tuyệt.

Mạng xã hội đã trao cho chủ đề này một sân khấu. Giờ đây, có những hội nhóm hỗ trợ cho cả hai phía. Một nhóm trên Reddit có tên “raised by narcissists” (tạm dịch: “lớn lên dưới bàn tay của những người ái kỷ”) có tới 393.000 thành viên, trong khi trang Facebook “Narcissistic and Emotional Abuse” của Anne McCrae cũng nhận được 279.000 lượt thích. Trên Facebook còn có cả những ông bà giận dữ vì bị “xa lánh vô lý và phi tự nhiên” khỏi cháu mình, tự cho mình là nạn nhân vô tội trong những cuộc đoạn tuyệt mà họ cho là phi lý từ con cái đã trưởng thành. Họ tự tin vào lẽ phải của mình không kém gì những người con gái khẳng định mình từng bị ngược đãi và không được yêu thương.

Liệu có luôn tồn tại hai phía của một câu chuyện?

Tôi xin thừa nhận rằng mình không hoàn toàn trung lập trong chuyện này. Một phần vì thật khó để làm ngơ trước sự thật rằng trong ít nhất 18 năm đầu của mối quan hệ cha mẹ – con cái, người nắm quyền hoàn toàn là cha mẹ. Trẻ con sinh ra với bản năng tìm kiếm và khao khát tình yêu, sự quan tâm và hỗ trợ từ mẹ, chứ không phải ngược lại. Do đó, cha mẹ gần như luôn nắm ưu thế. Khi con cái trưởng thành, xã hội lại thường dễ dãi đánh đồng việc cha mẹ cung cấp những nhu cầu cơ bản – như nơi ăn chốn ở, thức ăn, quần áo, học hành, với những gì một đứa trẻ cần để lớn lên khỏe mạnh về mặt tinh thần và cảm xúc. Và như tôi đã nói, khi có sự đoạn tuyệt, người bị đưa ra “xét xử” trong mắt công chúng luôn là con cái.

Gần đây, tôi trò chuyện với một góa phụ ngoài 60. Con trai và con gái bà đã cắt đứt liên lạc. Bà đau khổ và hụt hẫng, nhưng điều khiến bà khốn đốn nhất là sự bối rối: bà tin rằng mình đã làm tròn bổn phận người mẹ, rằng mối quan hệ giữa họ luôn tốt đẹp, cho đến khi bỗng một ngày, các con đòi bà “thay đổi.” Khi tôi hỏi cụ thể là thay đổi điều gì, bà bảo không biết. Tôi hỏi liệu trước đó họ có từng nói về những điều khiến họ không hài lòng trong mối quan hệ hay cách cư xử của bà hay không, bà khẳng định chắc nịch là không. Tôi nói rằng, theo kinh nghiệm của tôi, chuyện con cái trưởng thành tự dưng đoạn tuyệt mà không đưa ra lời giải thích, đặc biệt khi chỉ còn một người cha/mẹ còn sống, là điều rất hiếm. Bà vẫn cương quyết, liên tục kể ra những việc mình từng làm cho con. Khi tôi kể cho bà nghe chuyện của tay golf và cha mẹ anh ấy, rằng họ vẫn tiếp tục xuất hiện tại các giải đấu sau khi đã bị con đoạn tuyệt nhiều năm, bà bảo: “Chẳng phải làm cha mẹ là phải như vậy sao, luôn ủng hộ con cái? Tôi thấy thế rất đẹp.” Tôi đáp lại rằng việc anh ấy đã cắt đứt quan hệ rồi mà họ vẫn xuất hiện khắp nơi nghe có vẻ giống theo dõi hơn là ủng hộ. Bà sững sờ: “Theo dõi à? Nói gì lạ vậy. Họ có quyền ở đó mà, họ đã làm biết bao nhiêu cho thằng bé. Nó mới là đứa vô ơn.”

Việc bà không thể nhận ra rằng một người con trưởng thành có quyền đặt ra ranh giới là điều nói lên rất nhiều điều. Cần phải nhấn mạnh rằng, phần lớn những người chọn đoạn tuyệt đều đã nhiều lần cố gắng thiết lập ranh giới với cha mẹ, nhưng không thành.

Vì sao ta cần mở tung cánh cửa của chiếc tủ bí mật ấy

Đã đến lúc ta nên từ bỏ việc lý tưởng hóa các mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái trưởng thành, và thừa nhận rằng, ngay cả khi rất tốt đẹp, mối quan hệ ấy cũng đòi hỏi sự nỗ lực từ cả hai phía. Khi một người con lớn lên trong tình yêu thương, được lắng nghe, được nâng đỡ và được nhìn nhận như một cá thể riêng biệt, một nền tảng vững chắc sẽ được xây nên, đủ sức chống chọi lại những khủng hoảng, mâu thuẫn, hay bất đồng trong tương lai. Những mối quan hệ như thế luôn duy trì được dòng chảy giao tiếp cởi mở, nuôi dưỡng bằng sự tôn trọng lẫn nhau – thứ tôn trọng được xây dựng và giành được, chứ không đòi hỏi ngầm.

Bạn có thấy cụm từ “tôn trọng lẫn nhau và được giành được” ở câu trước không? Ta hãy nói thêm về điều đó.

Đoạn tuyệt thường xảy ra khi cha mẹ không thể thích nghi, không thể công nhận quyền tự quyết của con mình, ngay cả khi con chọn một con đường khác xa những gì họ mong muốn. Một người cha hoặc mẹ đã quen với quyền lực, quen được nghe lời, sẽ càng khó thay đổi. Nhất là khi họ xem con cái như phần nối dài của chính mình. Văn hóa thì thầm rằng ta phải tôn trọng cha mẹ vì họ là cha mẹ – nhưng khi đã trưởng thành, cuộc đời không còn vận hành như thế. Là người trưởng thành, ta cũng xứng đáng được đối xử tôn trọng, ngay cả từ những người đã sinh ra ta.

Và đã đến lúc ta phải thẳng thắn thừa nhận điều đó.  

Tài liệu tham khảo

https://www.nytimes.com/2019/04/09/sports/masters-patrick-reed.html

https://www.nytimes.com/2017/12/20/well/family/debunking-myths-about-es…

Conti, Richard P. “Family Estrangements: Establishing a Prevalence Rate,” Journal of Psychology and Behavioral Science (2015), vol.3(2), 28-35.

Blake, Lucy. Hidden Voices: Family Estrangement in Adulthood. University of Cambridge Centre for Family Research/Stand Alone. http://standalone.org.uk/wp-content/uploads/2015/12/HiddenVoices.FinalR…

Agilias, Kylie. “Disconnection and Decision-making: Adult Children Explain Their Reasons for Estranging from Parents, Australian Social Work (2015) 69:1, 92-104.

Agllias, Kylie. “Missing Family: The Adult Child’s Experience of Parental Estrangement,” Journal of Social Work Practice (2018), vol. 31(1), 59-72.

Blake, Lucy. Parents and children who are estranged in adulthood: A review and discussion of the Literature. Journal of Family Theory and Review (2017), vol.9, 521-536.

Westover, Tara. Educated: A Memoir. New York: Random House, 2018.

Tác giả: Peg Streep

Nguồn: Why Parental Estrangement Is Such a Powerful Taboo | Psychology Today