Việc bạn đời phản bội không nhất thiết phải là dấu chấm hết cho một mối quan hệ

Đa số mọi người xem ngoại tình là một sự phản bội đau đớn cả về mặt xã hội lẫn cảm xúc. Trong các mối quan hệ lãng mạn dựa trên sự chung thủy, “phản bội” gần như luôn bị coi là điều vô đạo đức và là một trong những nguyên nhân hàng đầu dẫn đến chia tay hay ly hôn. Chủ đề này cũng đã trở thành nguồn cảm hứng cho vô số tác phẩm văn học, điện ảnh và âm nhạc. Từ Chữ A màu đỏ (1850) của Nathaniel Hawthorne đến bộ phim Closer (2004) từng được đề cử Oscar, chuyện ngoại tình luôn có một sức hấp dẫn kỳ lạ dù nó gây tổn thương đến đâu.

Thế nhưng, dù phổ biến là vậy, ngoại tình lại không dễ định nghĩa, bởi ranh giới của sự chung thủy có thể khác nhau giữa từng cặp đôi. Có người cho rằng ngoại tình là khi một trong hai có nụ hôn, quan hệ thể xác hay gắn kết tình cảm với người khác. Có người lại nghĩ đơn giản là tán tỉnh hay nhắn tin gợi tình với người thứ ba cũng đã là phản bội. Điểm chung của mọi trường hợp là chúng đều vi phạm cam kết độc quyền trong mối quan hệ chính thức. Nói cách khác, mỗi cặp đôi đều có thể tự xác định ngoại tình là gì – và thường thì họ biết rất rõ khi nó xảy ra.

Photo by Gueorgui Pinkhassov/Magnum Photos

Việc phát hiện ra đối phương phản bội gây đau đớn, phần lớn vì nó bị xem là mối đe dọa đối với mối quan hệ. Người ta tin rằng sự phản bội là dấu hiệu cho thấy có điều gì đó đã không ổn, dẫn đến những cảm xúc tiêu cực như tổn thương, ghen tuông và mất niềm tin. Khoa học cũng ủng hộ điều này: khi một người cảm thấy không còn hạnh phúc hoặc không còn gắn bó với mối quan hệ, họ có nhiều khả năng sẽ ngoại tình hơn. Một số nhà nghiên cứu gọi đây là mô hình thiếu hụt, tức là ngoại tình bắt nguồn từ cảm giác bị bỏ bê, những mâu thuẫn, sự tức giận hoặc thậm chí nhu cầu trả đũa.

Nhưng liệu có phải mọi sự phản bội đều xuất phát từ vấn đề trong mối quan hệ không?

Các nghiên cứu về động cơ quan hệ tình dục nói chung chỉ ra rằng con người có thể đưa ra hàng trăm lý do khác nhau – chính xác là 237 lý do. Trong số đó, những lý do phổ biến nhất thường liên quan đến khoái cảm và sự gắn kết. Tuy nhiên, cũng có người tìm đến tình dục để nâng cao lòng tự trọng, gây ấn tượng với người khác, giảm căng thẳng, tìm kiếm cơ hội nghề nghiệp, vì một vụ cá cược, để khám phá xu hướng tính dục của bản thân, hoặc thậm chí để cảm thấy gần gũi hơn với Chúa. Với rất nhiều lý do đa dạng như vậy, có lẽ động cơ ngoại tình cũng phức tạp hơn chúng ta vẫn nghĩ.

Năm 2017, cùng với hai đồng nghiệp Justin Garcia và Irene Tsapelas, tôi đã thực hiện một nghiên cứu để tìm hiểu sâu hơn về vấn đề này. Chúng tôi tuyển chọn 495 thanh niên trẻ (trung bình 20 tuổi) từng phản bội người yêu và hỏi họ về động cơ dẫn đến hành vi này. Trong một phần khác của nghiên cứu, chúng tôi yêu cầu họ mô tả những điều mình đã làm, đã nói và đã cảm nhận khi ở bên người tình. Hơn một nửa số người tham gia là phụ nữ, đa số (88%) là người dị tính và chưa kết hôn (96%). Vì không có một định nghĩa ngoại tình mang tính tuyệt đối, chúng tôi để họ tự quyết định điều gì được coi là phản bội—và gần như tất cả (94%) đều thừa nhận rằng họ đã có tiếp xúc thể xác ngoài mối quan hệ. Chúng tôi cũng cho phép họ liệt kê bao nhiêu lý do cũng được, miễn là đó là động cơ thực sự của họ.

Nhiều người trong nghiên cứu của chúng tôi thừa nhận rằng họ ngoại tình vì những vấn đề trong mối quan hệ chính thức, đúng như mô hình thiếu hụt dự đoán. Chẳng hạn, họ cảm thấy không còn yêu hoặc không còn gắn bó với bạn đời, không hài lòng trong chuyện chăn gối, hoặc mang trong lòng sự giận dữ và tổn thương vì bị lãng quên.

Tuy nhiên, đúng như chúng tôi dự đoán, không ít người phản bội không phải vì mối quan hệ có vấn đề, mà vì chính bản thân họ và hoàn cảnh họ rơi vào. Có những yếu tố tình huống như đang đi du lịch, chịu căng thẳng quá mức, hay say xỉn. Có những người ngoại tình vì muốn khẳng định giá trị bản thân—họ muốn nâng cao vị thế xã hội, cảm thấy hấp dẫn hơn hoặc chứng tỏ sự tự do của mình. Lại có những người tìm kiếm sự đa dạng trong tình dục, đơn giản vì họ muốn có thêm trải nghiệm mới mẻ.

Điều quan trọng là khi chúng tôi yêu cầu họ đánh giá mức độ ảnh hưởng của từng yếu tố, những lý do cá nhân này thường có sức nặng hơn cả các vấn đề trong mối quan hệ. Chưa đến một nửa số người tham gia nói rằng họ ngoại tình vì tức giận, và đặc biệt, phụ nữ ít khi viện lý do không hài lòng về tình dục—đây là lý do ít được nhắc đến nhất ở nữ giới và chỉ đứng thứ hai từ dưới lên ở nam giới. Trong khi đó, hơn một nửa số người được khảo sát thú nhận rằng họ phản bội vì muốn nâng cao lòng tự trọng, và phần lớn đều bị tác động bởi hoàn cảnh hoặc khao khát cá nhân về sự mới mẻ trong tình dục. (Tất nhiên, một người có thể có nhiều lý do cùng lúc, nên không ít người cảm thấy vừa bị chi phối bởi yếu tố cá nhân, vừa có những khúc mắc trong mối quan hệ.)

Nói cách khác, khi ai đó ngoại tình, nguyên nhân có thể đến từ bản thân họ nhiều hơn là từ người bạn đời—thậm chí, đôi khi còn liên quan đến chính họ nhiều hơn. Chúng tôi cũng phát hiện rằng những người ngoại tình vì lý do cá nhân hoặc tình huống thường có kiểu ngoại tình khác biệt: mối quan hệ ngoài luồng của họ thường ngắn ngủi, ít có những buổi hẹn hò công khai (như đi ăn tối), ít gắn bó tình cảm hơn (chẳng hạn, hiếm khi nói câu “Anh yêu em” hoặc “Em yêu anh”), và mang lại ít sự thỏa mãn về cả cảm xúc lẫn tình dục. Đáng chú ý hơn, những người này không hề muốn chuyện ngoại tình làm ảnh hưởng đến mối quan hệ chính. Họ có xu hướng giấu kín mọi chuyện và tiếp tục duy trì cuộc sống với bạn đời lâu dài.

Rõ ràng, không phải ai cũng ngoại tình vì họ không còn hạnh phúc trong mối quan hệ. Nghiên cứu của chúng tôi tập trung chủ yếu vào những người trẻ chưa kết hôn, nhưng kết quả này cũng được củng cố bởi những nghiên cứu khác trên các nhóm đối tượng khác nhau. Chẳng hạn, một nghiên cứu trước đây của Shirley Glass và Thomas Wright cho thấy, 56% nam giới và 34% phụ nữ từng có quan hệ ngoài hôn nhân vẫn đánh giá cuộc hôn nhân của mình là “hạnh phúc” hoặc “rất hạnh phúc.” Như chúng tôi đã viết trong bài nghiên cứu năm 2020: không phải tất cả những vụ ngoại tình đều giống nhau.

Vậy nên, ngay cả khi ngoại tình gây ra tổn thương sâu sắc, vẫn có cơ hội để các cặp đôi học hỏi và trưởng thành từ đó.

Phát hiện này phần nào khiến chúng ta phải suy nghĩ lại về những quan niệm phổ biến về ngoại tình. Đúng là trong nhiều trường hợp, chuyện phản bội xảy ra vì có những vết nứt nghiêm trọng trong mối quan hệ, và đôi khi, nỗi đau nó gây ra lớn đến mức không thể hàn gắn. Nhưng cũng có những trường hợp, nếu ta hiểu rằng không phải mọi sự phản bội đều bắt nguồn từ vấn đề trong mối quan hệ, thì có lẽ ngoại tình không nhất thiết phải là một thảm họa không thể cứu vãn. Nó có thể khiến người trong cuộc đau đớn, nhưng liệu có đáng để đánh đổi cả một cuộc hôn nhân 20 năm hay chia rẽ một gia đình nếu sự phản bội ấy không bắt nguồn từ một vấn đề thực sự nghiêm trọng giữa hai người?

Có lẽ, chính quan niệm xã hội về ngoại tình cũng góp phần khiến hậu quả của nó trở nên tồi tệ hơn. Nếu ai cũng tin rằng phản bội là một tội lỗi không thể tha thứ, thì hệ quả tất yếu là nó sẽ luôn dẫn đến bi kịch. Nhưng nếu ta có thể thay đổi cách nhìn nhận, xem ngoại tình như một vấn đề có thể giải quyết hơn là một điều khủng khiếp tuyệt đối, thì vẫn có cơ hội để các cặp đôi bước qua nỗi đau, học cách hiểu nhau hơn và cùng nhau trưởng thành—dù rằng quá trình ấy có thể đầy khó khăn và giằng xé.

Một cách để giảm bớt tổn thương do ngoại tình gây ra, và để hiểu rõ hơn vì sao nó xảy ra, là các cặp đôi nên thẳng thắn trò chuyện với nhau về sự chung thủy ngay từ đầu, trước khi bất kỳ điều gì ngoài ý muốn xảy ra. Nghiên cứu cho thấy nhiều cặp đôi thường hiểu sai hoặc không thống nhất với nhau về khái niệm chung thủy. Thậm chí, có những người còn không chắc liệu họ đã thực sự có một thỏa thuận rõ ràng về sự gắn kết độc quyền hay chưa. Nếu cả hai có thể thành thật với nhau về ranh giới của mối quan hệ ngay từ đầu, có lẽ sẽ có những hành động không còn bị xem là phản bội nữa—và nhờ đó, tổn thương cũng sẽ ít đi. Chẳng hạn, có những cặp đôi đồng thuận theo đuổi mô hình phi độc quyền có sự chấp thuận—nghĩa là họ không coi sự thân mật về mặt cảm xúc hay thể xác với người khác là một sự phản bội.

Có một cái nhìn sâu sắc và đa chiều hơn về ngoại tình cũng có thể giúp ích cho những cặp đôi phải đối diện với nó sau khi chuyện đã xảy ra. Người ta thường mô tả ngoại tình như một cú sốc tinh thần, một nỗi đau khó nguôi ngoai. Nhưng có lẽ, không nhất thiết phải như vậy. Thay vì xem đó là một thảm họa, các cặp đôi có thể coi nó như một thử thách—một biến cố đầy căng thẳng, nhưng vẫn có thể cùng nhau vượt qua. Thực tế, một số chuyên gia trị liệu và những người nghiên cứu về các mối quan hệ cho rằng, nếu cả hai có thể thành thật với nhau về mong muốn và ranh giới của mình, kể cả với những mối quan hệ mở, thì ngoại tình chưa chắc đã là một vấn đề quá lớn.

Cũng có lẽ, điều quan trọng là phải nhớ rằng, dù bạn và người bạn đời có duy trì một mối quan hệ chung thủy suốt đời hay không, thì việc cả hai đôi lúc có những mơ tưởng về một ai đó khác là điều gần như không thể tránh khỏi. Khi nghĩ về chuyện này, bạn có thể thấy chạnh lòng hoặc khó chấp nhận. Nhưng hãy nhớ rằng, những cảm xúc ấy không nhất thiết phản ánh điều gì đó tiêu cực về chất lượng mối quan hệ của hai người. Tất nhiên, ai cũng có quyền quyết định hành động của mình, và trong nhiều mối quan hệ, việc đi quá giới hạn sẽ để lại những hệ quả lâu dài. Nhưng đôi khi, điều quan trọng không phải là sự tồn tại của những khao khát ấy, mà là việc con người vẫn có thể vừa có những rung động thoáng qua, vừa yêu thương sâu sắc người bạn đời của mình. Và đó, xét cho cùng, cũng là một điều có thể khiến ta nhẹ lòng.

Nguồn: Your partner’s infidelity needn’t be a relationship catastrophe | Psyche.co