Sai lầm của những kẻ bắt nạt

Chúng ta thường nói nhiều về vấn nạn bắt nạt trong giới trẻ, đặc biệt là trẻ em và thanh thiếu niên. Những nhân vật phản diện nhỏ tuổi xuất hiện nhan nhản trong các tác phẩm văn học tuổi mới lớn. Thế nhưng, bắt nạt nơi người lớn — dù cũng nghiêm trọng chẳng kém — lại ít khi được đem ra bàn luận. Và chính sự bắt nạt giữa những người trưởng thành mới là điều khiến tôi trăn trở ở đây. Tuy nhiên, tôi sẽ bắt đầu từ câu chuyện của trẻ con.

Hồi tôi khoảng bảy tuổi, một đứa trẻ hay bắt nạt ở trường đã buông lời tàn nhẫn với anh trai tôi. Dù lớn hơn tôi một tuổi, anh là một đứa trẻ đặc biệt nhạy cảm, dễ bị tổn thương, và tôi luôn thấy mình cần phải che chở cho anh. Anh không kể chuyện đó với bố mẹ, nhưng đã nói với tôi (và khóc). Tôi nổi giận. Một cơn giận dữ dữ dội — điều chưa từng xảy ra với tôi trước đó. Cảm giác ấy thật lạ lẫm, đầy kích thích — như thể tôi bỗng trở nên bất khuất. Có thể là dại dột, tôi đã tìm đến thằng bé bắt nạt — một đứa lớn hơn tôi đến ba tuổi và cao hơn hẳn một cái đầu. Tôi nói với nó rằng những gì nó làm là sai trái.

Source: Valber Cortez/Freeimages

Hẳn đã có điều gì rất quyết liệt trong cách tôi nói, bởi thằng bé đứng im lặng nghe tôi tuôn ra tất cả, rồi chỉ lặng lẽ nhìn tôi, không đáp một lời nào, và quay lưng bỏ đi.

Từ đó, nó không bao giờ trêu chọc anh trai tôi nữa. Nhưng nhiều năm sau, tôi vẫn nhớ lại chuyện ấy và tự hỏi: Tại sao nó làm vậy? Tôi tin chắc anh tôi không hề làm gì khiến nó tức giận — anh chẳng có chút bản năng hung hăng nào.

Những kẻ bắt nạt trên sân trường, như cậu bé tôi từng đối mặt, thường có một kiểu hành xử quen thuộc — chúng chọn những đứa trẻ không gây đe dọa để nhắm đến, nhằm gửi một thông điệp ngầm đến những người xung quanh: "Tao là kẻ thống trị," "Tốt nhất đừng có dây vào tao."

Ở những trường hợp khác, bọn trẻ có thể cùng nhau bắt nạt một người lớn — thường là người già, nhưng đôi khi là những người trẻ hơn, kể cả giáo viên — bằng sự tàn nhẫn đến lạnh người. Cái ác ấy càng khiến nạn nhân đau đớn hơn khi xuất phát từ những kẻ vẫn đang ở cái tuổi "ngây thơ". Hãy thử tưởng tượng câu chuyện sau: Một nhóm học sinh trung học cơ sở không ngừng sỉ nhục một nữ nhân viên trường học khoảng cuối tuổi sáu mươi trên xe buýt suốt mười phút. Những lời lẽ ngày càng cay nghiệt — như những kẻ tra tấn ngày càng "sáng tạo" trong trò hành hạ của mình — từ việc chế giễu ngoại hình chuyển sang những câu như (hãy nhớ rằng bà ấy là một góa phụ): "Bà không có gia đình vì ai cũng tự tử hết rồi, vì không ai chịu nổi bà."

Lại có những đứa trẻ tuy không trực tiếp bắt nạt, nhưng lại là kẻ tiếp tay — đứng im, khoanh tay nhìn bạn mình bị làm nhục, bị sỉ vả vì ngoại hình, khả năng, thậm chí vì một khuyết tật. (Thật đáng buồn, đôi khi giáo viên cũng không can thiệp, có thể vì trong nhiều trường học, ngay cả thầy cô cũng phải dè chừng vài học sinh.)

Thế nhưng, cũng có những lúc lũ trẻ được dẫn dắt bởi phần tốt đẹp trong mình. Chẳng hạn, trong [video này] và [video này], ta thấy những học sinh trung học cơ sở đã giúp các bạn đồng đội có nhu cầu đặc biệt ghi bàn trong một trận thể thao. Ngoài ra, nhiều người từng bắt nạt người khác khi còn bé, về sau lại cảm thấy xấu hổ và hối hận về hành vi — thậm chí cả vì những lần họ không lên tiếng, không bảo vệ ai đó khi cần. Dẫu sao thì, chuyện trẻ con có lúc hành xử ác ý cũng không quá lạ — xét đến độ tuổi và giai đoạn phát triển của chúng — mặc dù hệ quả có thể rất đau lòng, bởi bọn trẻ có khả năng gây ra những tổn thương tinh thần kéo dài dai dẳng cho nhau.

Điều khiến tôi suy nghĩ hơn cả là: tại sao người lớn — những người mà đáng lẽ tính cách và bản ngã đã được định hình — lại cũng bắt nạt nhau?

Đôi khi, những kẻ bắt nạt khi trưởng thành chính là những đứa trẻ từng bắt nạt người khác — và giờ họ chỉ đơn giản là không biết dừng lại, cứ lặp lại hành vi cũ như một vòng lẩn quẩn mà Freud từng gọi là “ám ảnh tái diễn”. Nhưng cũng có những người mãi đến khi lớn lên mới hình thành tính cách độc đoán, ưa áp đặt. Vì sao lại như vậy? Tôi nghĩ có vài lý do.

Có người từng là nạn nhân của bắt nạt trong quá khứ, và từ những trải nghiệm đau đớn đó, họ đã hình thành một niềm tin sai lầm: trên đời chỉ có hai kiểu người — kẻ bị hại và kẻ gây hại — và cách duy nhất để không bị chèn ép là trở thành kẻ đi chèn ép người khác. (Tôi từng biết một người như thế — ngày nhỏ cậu bé ấy mũm mĩm, thường bị trêu chọc vì ngoại hình, nhưng sau này vào đại học thì trở nên rắn rỏi và… ngày càng cay nghiệt.)

Ở một số trường hợp khác, người ta xem việc bắt nạt như một chiến lược để thăng tiến trong công việc. Họ tin — đôi khi chẳng hẳn là ý thức rõ ràng — rằng nếu họ có thể áp đảo người khác trong những cuộc đàm phán tâm lý, thì khả năng đạt được mục tiêu của mình sẽ cao hơn. Vì thế, họ chọn phong thái, trang phục, cử chỉ sao cho toát lên một thông điệp rõ ràng: “Anh sẽ làm theo ý tôi.” Những ai không muốn bị cuốn vào cái kiểu hành xử ấy thì đành rút lui, và hệ quả là cả một môi trường làm việc — vì thiếu đi những người có phẩm chất ôn hòa — dần trở thành phiên bản xấu xí nhất của sân trường thời thơ ấu.

Cũng có khi, nhiều người cùng hùa vào để bắt nạt một người — hiện tượng này được gọi là “mobbing” (vây bắt), khá giống với hành vi hành hung theo bầy đàn. Điều đáng nói là nạn nhân ở đây đôi khi lại là người có vị thế cao hơn. Trong khi một số kẻ có quyền dùng thủ đoạn để kiểm soát cấp dưới, thì đôi lúc, chính cấp dưới lại cùng nhau sử dụng những cách tương tự để chống lại người có quyền lực hơn. Động cơ trong những tình huống như vậy, có lẽ, không khác gì những đứa trẻ trêu chọc người lớn: khao khát có quyền lực trước người có quyền lực — nhưng vì không thể tự mình làm được, nên phải dựa vào số đông.

Vậy chúng ta có thể làm gì trước nạn bắt nạt?

Vivian Paley — một cô giáo, đồng thời là tác giả của nhiều cuốn sách — từng nỗ lực chống lại tình trạng trẻ bị bạn bè loại trừ khỏi các hoạt động nhóm. Bà đã đưa ra một quy tắc: không ai được phép nói với bạn mình câu “Cậu không được chơi.” Ban đầu, khi bà chia sẻ quy tắc này với học sinh, lũ trẻ tỏ ra nghi ngờ và cho rằng chỉ có bọn mẫu giáo mới chịu nghe theo. Nhưng cuối cùng, bà đã thuyết phục được các em áp dụng quy tắc đó — và nó thực sự phát huy hiệu quả. Câu chuyện được kể lại trong cuốn sách You Can’t Say You Can’t Play (Tạm dịch: “Cậu không được phép nói rằng ‘Cậu không được chơi’”).

Còn với người lớn thì sao? Khi bắt nạt xảy ra nơi công sở — giữa những người cùng cấp bậc — có những quản lý cũng chọn cách đứng ngoài, giống như một số giáo viên thờ ơ trước chuyện bắt nạt học đường. Điều này khiến nạn nhân không còn cách nào khác ngoài việc tìm nơi làm việc mới. Nhưng nếu không thể tránh né? Nếu không thể đổi việc? Hoặc nếu kẻ bắt nạt lại chính là người thân, bạn bè chứ không phải đồng nghiệp?

Khó mà đưa ra một lời khuyên chắc chắn. Cá nhân tôi, có lẽ tôi sẽ chọn cách tỏ ra thờ ơ, không bận tâm. Vì rốt cuộc, kẻ bắt nạt chẳng phải là người ta kính trọng hay ngưỡng mộ. Như tôi từng viết ở nơi khác, không có lý do gì để bận tâm đến suy nghĩ hay hành vi của những người mà ta chẳng bao giờ muốn giống họ. (Dù tiếc thay, đôi lúc ta vẫn cứ bận tâm mà chẳng hiểu vì sao.)

Sai lầm của kẻ bắt nạt

Có một điều tôi muốn nói rõ — cũng là điều then chốt của bài viết này: những kẻ bắt nạt thường mắc một sai lầm lớn. Bởi điều họ khao khát — nếu ta tạm gác những trường hợp liên quan đến lợi ích kinh doanh — chính là được người khác tôn trọng. Không gì khiến họ giận dữ hơn là những gì họ cho là “thiếu tôn trọng”.

Nhưng để được tôn trọng, trước hết người ta phải tự chứng tỏ rằng mình đáng được tôn trọng. Mà dùng sự hăm dọa để ép người khác phục tùng thì chẳng bao giờ là cách để đạt được điều đó.

Trẻ con chưa đủ nhận thức để hiểu điều này — nhưng người lớn thì phải hiểu. Thế nên, những kẻ bắt nạt trưởng thành, dù có thể khiến người khác đau đớn, vẫn sẽ thất bại trong việc đạt được thứ họ muốn. Bởi mong tìm kiếm sự tôn trọng bằng cách gieo rắc sợ hãi — thì chẳng qua là đang sống trong ảo tưởng, hoặc là đang hành xử bất lương như mafia, nhầm lẫn giữa nỗi sợ và sự kính trọng. 

Tác giả: Iskra Fileva Ph.D.

Nguồn: The Mistake Bullies Make | Psychology Today