Khoa học của “Trăm năm hạnh phúc”: 3 điều khiến tình yêu còn mãi

khoa-hoc-cua-tram-nam-hanh-phuc-3-dieu-khien-tinh-yeu-con-mai

69% các vấn đề của một cặp vợ chồng là không thể khắc phục. Chúng tồn tại suốt đời.

Daniel Jones, tác giả của cuốn sách Love Illuminated, lý giải rằng: chúng ta dành cả tuổi thanh xuân để hỏi: “Làm sao tôi tìm thấy tình yêu?” và đến tuổi trung niên thì hỏi “Làm sao tôi mang tình yêu trở lại?”

Bất cứ ai đang ở trong một mối quan hệ hoặc đang lên kế hoạch kết hôn đều cần biết cách giữ lửa tình yêu về lâu dài.

Nhưng làm sao bạn học được bí mật này? Mọi người sẽ vui vẻ cho bạn biết “họ gặp nhau như thế nào” nhưng ít người nói cho ta nghe cụ thể “làm cách nào mà họ vẫn gắn bó bên nhau.”

Vậy hãy xem khoa học nói gì.

“Trăm năm hạnh phúc” nào có dễ

 “Trăm năm hạnh phúc” không phải chuyện đơn giản. Ty Tashiro giải thích rằng các cặp vợ chồng trong năm đầu tiên của hôn nhân đạt 86% cho sự hài lòng trong hôn nhân. Đến năm thứ bảy, nó chỉ còn dưới 50%.

Vâng, khoảng 50% các cặp vợ chồng ly hôn. 10-15% nữa ly thân nhưng không nộp hồ sơ. Và thêm 7% chung sống với nhau trong bất hạnh triền miên.  

Số liệu thống kê thực tế cho thấy 2/3 số cặp vợ chồng không sống “trăm năm hạnh phúc”.

Theo cuốn sách The Science of Happily Ever After: What Really Matters in the Quest for Enduring Love:

Tỷ lệ ly hôn thường được báo chí đưa tin là 50%, dựa trên dữ liệu của Cục điều tra dân số. Tuy nhiên, dữ liệu điều tra dân số không nắm bắt được có từ 10 đến 15 phần trăm các cặp vợ chồng ly thân vĩnh viễn nhưng không nộp giấy tờ chính thức cho ly hôn hợp pháp. Điều này có nghĩa là một ước tính dè dặt về tỷ lệ ly hôn và ly thân vĩnh viễn là 60 phần trăm. Cộng thêm 7 phần trăm các cặp vợ chồng bất hạnh triền miên nhưng không ly dị hoặc ly thân, và điều này có nghĩa là hai phần ba số cặp vợ chồng không sống hạnh phúc bên nhau suốt đời.

Tại sao hôn nhân lại quá khó khăn về lâu dài

Một trong những lý do chính là cái mà khoa học gọi nó là “thói quen.” Một cách nói hoa mỹ của chúng ta thấy chán nhau.

Mới ban đầu, khi một cặp đôi có thể kết thúc câu nói của nhau thì người ta nói đấy là lãng mạn. Nhưng theo thời gian “dễ đoán” là một điểm trừ lớn.

Robert Greene, tác giả cuốn sách The Art of Seduction (Nghệ thuật quyến rũ), giải thích rằng sự bất ngờ là chìa khóa mang lại những cảm xúc lãng mạn:

Sự quyến rũ bao gồm một mức độ bất ngờ nào đó, mà đó thường là thứ đầu tiên biến mất sau khi bạn quá thân thiết trong một mối quan hệ, và tại sao không còn gì quyến rũ nữa. Tất cả mọi thứ đều quen thuộc và bạn không còn cảm giác bất ngờ về đối phương.

Vậy có cách nào để đưa những cảm xúc đó quay trở lại?

Vâng. Đây là cách.

Bạn có thể học hỏi được gì từ những cuộc hôn nhân sắp đặt

“Hôn nhân sắp đặt! AGH! Kỳ quặc!”

Chờ một chút. Chúng ta có thể học được điều gì đó ở đây. Các nhà nghiên cứu phát hiện thấy điều gì khi họ so sánh 50 cuộc hôn nhân do sắp đặt và 50 cuộc hôn nhân “cưới vì yêu”?  

Những cuộc hôn nhân “cưới vì yêu” lúc ban đầu thì hạnh phúc hơn — nhưng hạnh phúc đó suy giảm nhanh chóng.

Những cuộc hôn nhân sắp đặt lúc ban đầu thì kém hạnh phúc, nhưng sau 10 năm, họ hạnh phúc hơn những đôi vợ chồng cưới vì yêu. Và vẫn cứ duy trì như thế.

Theo cuốn sách The Art of Choosing:

Các cặp đôi đã kết hôn vì tình yêu và ở bên nhau chưa đầy một năm, trung bình đạt 70 điểm trong số 91 điểm trên thang điểm tình yêu, nhưng những con số này đã giảm dần theo thời gian. Những cặp kết hôn vì yêu đã kết hôn 10 năm hoặc lâu hơn có điểm trung bình chỉ 40 điểm. Ngược lại, các cặp vợ chồng trong các cuộc hôn nhân sắp đặt tuy ban đầu ít yêu nhau, trung bình 58 điểm, nhưng cảm xúc của họ tăng lên theo thời gian đến điểm trung bình 68 ở mốc 10 năm trở lên. 

Bí mật nào đằng sai thành công lâu dài của những cuộc hôn nhân sắp đặt?

Họ phải cố gắng, nỗ lực.

Họ không thụ động dựa vào “phép mầu” và cảm xúc mãnh liệt.  Họ phải dành rất nhiều thời gian suy nghĩ cách làm sao để hôn nhân hạnh phúc.

Theo cuốn sách Love Illuminated:

Quá trình khám phá đó rõ ràng cũng là niềm vui của việc tán tỉnh, ngoại trừ việc trong cuộc hôn nhân sắp đặt, mục tiêu là tìm ra cách làm vợ làm chồng, chứ không phải là có nên lập gia đình.

Nghiên cứu cho thấy, mong đợi một mối quan hệ đẹp như cổ tích là một đơn thuốc cho sự thất vọng.

Theo cuốn sách 100 Simple Secrets of Great Relationships:

Các yếu tố của truyện cổ tích chẳng hạn như Cô bé Lọ Lem đã xuất hiện ở 78 phần trăm niềm tin của con người về tình yêu lãng mạn. Những người đó có nhiều khả năng bị vỡ mộng, sụp đổ, và giận dữ trong các mối quan hệ của họ hơn những ai ít tin vào chuyện cổ tích. – Lockhart 2000 

Hạnh phúc của những cuộc hôn nhân sắp đặt có nghĩa là một cặp vợ chồng có thể làm nên điều kỳ diệu nếu họ cố gắng.

Vậy nên bạn cần chủ động giữ cho cuộc sống gia đình hạnh phúc. Làm việc đó bằng cách nào? 

Đừng khắc phục điểm xấu. Mà hãy tăng cường cái tốt lên.

Hãy nhìn người bạn đời của bạn như một thứ gì đó mà bạn đã mua “xong.” Nghiên cứu cho thấy cố gắng thay đổi họ thường vô ích:

… khi những người tham gia (N = 160) tập trung những nỗ lực cải thiện mối quan hệ của họ vào việc thay đổi người bạn đời của mình, những cá nhân ấy thông báo đã tiến hành các chiến lược cải thiện tiêu cực hơn, tỷ lệ cải thiện thành công thấp hơn và đến lượt nó, mang lại nhiều đánh giá tiêu cực về mối quan hệ… các kết quả cho thấy việc nhắm vào đối tác có thể gây hại nhiều hơn là có lợi mặc dù các đánh giá trước đây về mối quan hệ xoay quanh việc liệu đối tác có thay đổi.  

John Gottman, nhà nghiên cứu và tác giả cuốn sách The Seven Principles for Making Marriage Work, cho hay 69% các vấn đề của một cặp vợ chồng là không thể khắc phục. Chúng tồn tại suốt đời.

Các vấn đề đó không mất đi mặc cho nhiều đôi vợ chồng cứ tranh cãi hoài hoài về chúng hết năm này qua năm khác.

Theo cuốn sách The Seven Principles for Making Marriage Work:

Đa số các cuộc tranh cãi trong hôn nhân không thể giải quyết được. Các cặp vợ chồng dành hết năm này qua năm khác cố gắng thay đổi quan điểm của nhau – nhưng không thể làm được. Điều này là do hầu hết các bất đồng của họ bắt nguồn từ sự khác biệt cơ bản về lối sống, tính cách hoặc giá trị. Bằng việc cãi vã về những điểm khác biệt đó, thứ mà họ đạt được chỉ là sự lãng phí thời gian của họ và làm tổn hại hạnh phúc gia đình.

Vì vậy, nếu bạn không thể thay đổi nửa kia và họ sẽ không thay đổi bạn, làm sao bạn có thể giảm bớt những thứ tệ hại trong hôn nhân?

Bạn không thể. Nhưng bạn cũng không cần phải lo đâu.

Những mối quan hệ tốt đẹp nhất chủ yếu là do tăng cường những điều tốt hơn là tìm cách giảm bớt những cái xấu.

Việc ly hôn có thể ít liên quan tới sự gia tăng xung đột mà liên quan nhiều đến sự giảm sút những cảm xúc tích cực.

Theo cuốn sách Flourish: A Visionary New Understanding of Happiness and Well-being:

Shelly Gable, giáo sư tâm lý học tại Đại học California ở Santa Barbara, đã chứng minh rằng cách bạn ăn mừng dự đoán nhiều hơn về các mối quan hệ vững mạnh hơn là cách bạn tranh cãi. Được rồi, bạn cần tăng cường những khoảng thời gian vui vẻ, hạnh phúc. Cách tốt nhất để làm điều đó là gì?

Quên sự lãng mạn đi. Hãy nghĩ về sự phấn khích.

Bạn cho rằng một buổi tối hẹn hò vui vẻ là tất cả những gì cần thiết để giữ lửa tình yêu?

 Các nhà nghiên cứu đã thực hiện một nghiên cứu kéo dài 10 tuần so sánh các cặp vợ chồng tham gia vào các hoạt động “vui vẻ” so với các hoạt động “Phấn khích”. Nhóm “vui vẻ” đã chịu thua.

Theo cuốn sách For Better: How the Surprising Science of Happy Couples Can Help Your Marriage Succeed:

Những cặp đã có những buổi tối hẹn hò “sôi động” cho thấy sự hài lòng trong hôn nhân tăng lên đáng kể so với nhóm hẹn hò “vui vẻ”…

Tại sao làm bất cứ điều gì phấn khích lại có ảnh hưởng lớn như vậy đến một mối quan hệ?

Vì chúng ta rất tệ trong việc nhận ra cảm xúc của bản thân đến từ đâu.

Sự phấn khích từ bất kỳ nguồn nào sẽ được liên kết với người mà bạn đang ở cạnh họ, ngay cả khi họ không phải là nguyên nhân của cảm xúc đó.

Nhà nghiên cứu về hạnh phúc Sonja Lyubomirsky giải thích, cùng nhau trải qua sự phấn khích mang cảm giác náo nức rộn ràng quay trở lại.

Theo cuốn sách The Myths of Happiness: What Should Make You Happy, but Doesn’t, What Shouldn’t Make You Happy, but Does:

…Cho dù các cặp đôi chỉ hẹn hò hay đã kết hôn lâu năm, những người cùng tham gia vào một hoạt động mới lạ có xu hướng nhất trí với những câu sau hơn những người tham gia vào hoạt động trung tính “Tôi cảm thấy vui khi tôi đang làm điều gì đó mang lại hạnh phúc cho người yêu của tôi” và “Tôi cảm thấy ‘rộn ràng’ và ‘nhịp tim tăng’ khi tôi nghĩ đến người yêu của tôi” sau hoạt động so với trước đây.

Vì vậy, đừng nhàm chán. Hãy làm điều gì đó thú vị. Nhảy nhót với nhau hoặc bất cứ thứ gì mà hai bạn có thể cùng tham gia với tư cách vợ chồng.

Tóm tắt

Giữ lửa tình yêu là một công việc gian nan. Bạn cần tích cực cố gắng và việc gia tăng điều tốt đẹp thì quan trọng hơn làm giảm bớt điều xấu.

Và cách tốt nhất để làm điều đó là hãy tăng sự phấn khích lên.

 Thế là bạn nhảy lên tàu lượn siêu tốc và chơi trò chèo thuyền vượt ghềnh thác trên sôngnhưng bạn cần làm gì khi bạn ở đó?

Hãy giả vờ như bạn đang ở trong lần hò hẹn đầu tiên của bạn.

Các nghiên cứu chỉ ra giả vờ rằng khoảng thời gian ở bên người yêu là lần hẹn hò đầu tiên khiến nó trở nên thú vị hơn cho bạn và người bạn đời của bạn:

Qua một loạt các nghiên cứu, những người tham gia đánh giá thấp mức độ vui vẻ của họ trong các tình huống yêu cầu họ nhìn thấy điều tuyệt vời ở bản thân họ… những người tham gia được hướng dẫn cách tự thể hiện bản thân cảm thấy hạnh phúc hơn sau khi tương tác với người yêu của họ hơn những người tham gia không nhận được hướng dẫn này…

Tại sao? Vào những buổi hẹn đầu tiên, chúng ta cố gắng gây ấn tượng với nửa kia. Và chúng ta tràn trề hy vọng.

Tình yêu nghĩa là hơi ảo tưởng một chút. (Một số nhà nghiên cứu thậm chí cho rằng tình yêu có thể hội đủ điều kiện như một chứng bệnh tâm thần.) 

Nghĩ rằng người yêu của bạn tốt hơn con người thực tế của họ làm cho mối quan hệ kéo dài và tốt đẹp hơn.

Theo cuốn sách The Science of Love:

Sandra Murray và các đồng nghiệp của bà đã nghiên cứu các mối quan hệ lãng mạn trong nhiều thập kỷ và phát hiện ra sự lý tưởng hóa người bạn đời là một công thức chắc chắn cho cuộc hôn nhân thành công; hơn nữa, lý tưởng của một người càng cao và người đó càng lý tưởng hóa người yêu của mình, người đó càng hài lòng với mối quan hệ này – và nó càng có khả năng kéo dài.

Hãy để bản thân bạn được điên rồ một chút— phát rồ vì người yêu của bạn.

 

Nguồn: https://www.bakadesuyo.com/2014/04/happily-ever-after/

menu
menu