.png){kind=logo}
2 kiểu bạo hành lời nói và những tổn thương chúng gây ra
"Tôi đã không đủ tin tưởng vào chính mình để nhận ra rằng đó là bạo hành trong suốt nhiều năm."
NHỮNG ĐIỂM CHÍNH
- Nhiều người không rõ ràng về bạo hành lời nói là gì, điều này khiến họ dễ dàng chấp nhận và dung túng cho nó.
- Bạo hành lời nói có thể thô lỗ trực diện hoặc tinh vi, có thể diễn ra công khai hoặc âm thầm. Cách nó thể hiện sẽ thay đổi tác động lên người bị hại.
- Khi chúng ta nhận ra bạo hành lời nói là gì, chúng ta sẽ ngừng việc biện minh và chối bỏ nó, từ đó có thể hành động.
Một điều trở nên rõ ràng khi tôi nghiên cứu cho cuốn sách Bạo Hành Lời Nói: nhiều người rất mơ hồ về việc cái gì là bạo hành lời nói và cái gì không phải. Một phần có thể do quan niệm “lời nói không làm tổn thương” từ những vần điệu trẻ thơ, bất chấp nghiên cứu cho thấy rằng bạo hành lời nói trong thời thơ ấu thực sự thay đổi cấu trúc não bộ đang phát triển, và khiến chúng ta tin rằng lời nói không có tác động lớn, đặc biệt so với bạo hành thể xác.
Cũng đúng khi nói rằng khi chúng ta đang ở trong một mối quan hệ có bạo hành lời nói, ta không thể rời đi (như trường hợp của những đứa trẻ bị cha mẹ bạo hành lời nói) hoặc chưa sẵn sàng rời bỏ (như khi là người lớn). Chúng ta dần xem việc bạo hành lời nói là bình thường và tự tìm cách biện minh cho nó. Nhiều người trong chúng ta lớn lên trong môi trường như vậy sẽ khó nhận ra nó.
Bạo hành lời nói công khai và âm thầm
Nhiều người cũng nhầm tưởng rằng bạo hành lời nói phải đi kèm với la hét; có thể có, nhưng không nhất thiết. Một số hình thức bạo hành lời nói diễn ra lặng lẽ, âm thầm và không dùng lời, mà thay vào đó là sử dụng sự im lặng như một vũ khí. Việc liệt kê những dạng bạo hành lời nói công khai và âm thầm giúp làm rõ và nhận diện dễ dàng hơn.
Những hình thức bạo hành lời nói công khai bao gồm: hạ thấp người khác, đổ lỗi, chỉ trích ngoại hình, sử dụng các lời nói đe dọa, thái độ khinh bỉ, coi thường, kiểm soát bằng mưu kế, phủ nhận cảm xúc của người khác, làm người khác cảm thấy tội lỗi, chỉ trích quá mức, chế nhạo, gọi tên xúc phạm, đổ vấy trách nhiệm, làm nhục và làm suy yếu lòng tự trọng.
Bạo hành lời nói âm thầm bao gồm việc từ chối tình yêu, sự khen ngợi hay sự hỗ trợ, đặc biệt là trong mối quan hệ cha mẹ - con cái. Nó cũng có thể xuất hiện dưới các hình thức khác như: biểu lộ sự khinh bỉ qua cử chỉ, lờ đi, dùng sự im lặng để tra tấn, phớt lờ hoàn toàn cảm xúc của người khác, và không quan tâm, thấu hiểu.
Sự im lặng – lăn mắt, giả vờ không nghe thấy câu hỏi, hay từ chối trả lời – cũng là một dạng bạo hành lời nói mạnh mẽ. Nó biến việc không nói ra thành một thứ vũ khí sắc bén.
Image: fizkes/Shutterstock
Nhìn thấy tác động của hai kiểu bạo hành lời nói
Đúng là lòng tự tôn không thể nảy nở trên mảnh đất cằn cỗi của bất kỳ kiểu bạo hành lời nói nào, nhưng tác động của mỗi loại lại khác nhau. Hãy cùng vẽ nên bức tranh tổng thể, mặc dù đây chỉ là những nét chung và sẽ có ngoại lệ trong từng trường hợp cụ thể. Cũng cần nhớ rằng hầu hết những kẻ bạo hành lời nói thường sử dụng cả hai kiểu, vì vậy vấn đề ở đây là kiểu nào – công khai hay âm thầm – được sử dụng nhiều hơn.
Với bạo hành lời nói công khai, những thông điệp nội tâm hóa thường chiếm lĩnh không gian mà lòng tự tôn đáng lẽ phải tồn tại, rồi lấp đầy bằng những từ ngữ, nhãn mác gắn lên bạn – rằng bạn ngu ngốc, xấu xí, không ai ưa, kém cỏi, hoặc bất kỳ biến thể nào của những điều đó. Những thông điệp này trở thành "sự thật" nền tảng về bản thân, từ đó dẫn đến sự tự phê phán, nghi ngờ sâu sắc, và cho phép bạn tự bạo hành chính mình bằng lời nói. Những thông điệp này thường dẫn đến kết quả thấp trong cuộc sống – nỗi sợ thất bại do những "sự thật" giả tưởng này thường lấn át mọi nỗ lực đặt ra mục tiêu. Tuy nhiên, chúng vẫn có thể tồn tại song song với những thành tựu trong thế giới thực (đó chính là hội chứng kẻ mạo danh).
Từ bên ngoài, có thể nhìn vào và tưởng rằng người phụ nữ hay người đàn ông này có lòng tự tôn khỏe mạnh – những hào nhoáng của thành công bên ngoài, điều mà văn hóa thường nhầm lẫn với sự tự tin. Nhưng bất kỳ sự tự trọng nào họ có đều rất mong manh và luôn bị đe dọa. Nếu nhìn qua lăng kính của lý thuyết gắn bó, đây chính là số phận của kiểu người lo âu – luôn cần sự khẳng định từ bên ngoài và nhạy cảm quá mức với những lời chỉ trích hay xúc phạm.
Tuy nhiên, đây không phải là phản ứng duy nhất đối với bạo hành lời nói công khai. Một cá nhân có thể phản ứng với sự tấn công tinh thần từ cha mẹ bằng cách phát triển sự ngờ vực sâu sắc với người khác và một nhu cầu sâu xa hơn để kiểm soát người khác. Sự xấu hổ và căm ghét bản thân liên quan đến những thông điệp đã nội tâm hóa bị chôn giấu sâu bên trong; rất nhiều năng lượng được dành để xây dựng một "lớp giáp" đối diện với thế giới, nơi mà lòng tự tôn thật sự lẽ ra phải tồn tại.
Như Joseph Burgo đã chỉ ra, điều này giúp người ta có một cách để nắm quyền kiểm soát, che giấu đi nỗi xấu hổ sâu thẳm bên trong. Mặc dù lớp vỏ bên ngoài ấy không có nền tảng vững chắc, giống như một ngôi nhà bằng bài dễ sụp đổ, nhưng nó vẫn hiệu quả, bởi nó cho phép họ chôn giấu nỗi đau của những tổn thương trong quá khứ và nắm quyền điều khiển tương lai. Theo lý thuyết gắn bó, đây là kiểu người tránh né lạnh lùng – luôn có cái nhìn cao ngạo về bản thân và khinh thường người khác. Và nếu bạn thắc mắc, đây chính là hình mẫu của những người mang nhiều đặc điểm ái kỷ, mà bạo hành lời nói là một cách để họ trở thành như vậy.
Bạo hành lời nói âm thầm tác động đến con người một cách tinh vi và khó nhận biết hơn, bởi vì bản chất bạo hành ở đây rất khó để nhìn ra và gọi tên. Để nhận ra rằng một người đang bạo hành mình khi họ không nói gì là điều đòi hỏi sự tự tin và nhạy bén cao độ, nhất là khi những định nghĩa về bạo hành lời nói thường chỉ tập trung vào từ ngữ và giọng điệu. Nếu không gian mà lòng tự tôn của một người đáng lẽ phải chiếm giữ đã bị tấn công bởi bạo hành âm thầm, thì không gian đó sẽ bị lấp đầy bởi sự nghi ngờ về cảm nhận của bản thân, những hoài nghi về suy nghĩ và kết luận của chính mình, và cả việc tự mình đưa ra lý do để biện minh cho cách mà cha mẹ đối xử với mình. Điều này tạo ra sự rối loạn về mặt cảm xúc và tâm lý. Cảm giác vô giá trị chung chung – không đủ quan trọng để được nhìn thấy hay lắng nghe, cảm thấy bản thân kém cỏi hoặc không được ưa thích đến mức có thể bị phớt lờ – tạo nên nỗi sợ hãi khủng khiếp và sự hoài nghi bản thân, cùng với nỗi sợ bị từ chối và cảm giác cô lập hoàn toàn. Không thể tin tưởng vào cảm xúc hay nhận thức của chính mình, đứa trẻ – và sau này là người lớn – cứ tiếp tục ẩn nấp trong thế giới xung quanh mà không dám thể hiện bản thân. Bạo hành lời nói âm thầm góp phần hình thành kiểu gắn bó né tránh lo sợ, và nếu dùng những thuật ngữ khác liên quan đến lòng tự tôn, đó là hội chứng "echoism" – tức luôn sống dưới cái bóng của người khác.
Lại một lần nữa, nhiều người phải trải qua cả hai kiểu bạo hành lời nói. Tuy nhiên, bạo hành âm thầm tác động đến con người ở mức độ khiến họ bất an sâu sắc hơn so với những người thường xuyên bị tổn thương bởi lời nói thô bạo. Bạo hành âm thầm giống như việc bị đấm vào bóng, khiến đứa trẻ, và sau này là người lớn, thậm chí không nhận ra rằng mình đang bị bạo hành. Đó là điều mà Laura, nay đã 59 tuổi, đã viết:
"Đó là cái lạnh lẽo bao trùm, khi tôi dần dần và đầy đau đớn nhận ra qua liệu pháp tâm lý, khiến tôi khó có thể gọi hành vi của bà ấy là tàn nhẫn, và còn khó hơn nữa để nhận ra tác động của nó lên tôi. Giống như thể âm thanh trong nhà đã bị tắt đi – không có tiếng la hét, không có cãi vã, cũng không có bất kỳ sự giải thích nào – cứ như tôi đang xem một vở kịch câm. Tôi đã không đủ tin tưởng vào bản thân để có thể gọi hành vi của bà ấy là bạo hành trong suốt nhiều năm trời. Bị la mắng hay thậm chí bị đánh lại khiến mọi thứ rõ ràng hơn với tôi."
Nhận ra rằng những hình thức bạo hành lời nói tinh vi có thể gây ra tổn thương to lớn – đặc biệt khi có một nhà trị liệu giỏi hỗ trợ – có thể mở ra cánh cửa đã bị khóa kín suốt hàng thập kỷ.
Bài viết này được trích từ cuốn sách Bạo Hành Lời Nói: Nhận Diện, Đối Phó, Phản Ứng và Hồi Phục của tôi.
