3 sai lầm khiến cha mẹ dù rất thương con vẫn vô tình đẩy con cái trưởng thành ra xa

NHỮNG ĐIỂM CHÍNH

• Những hành động cha mẹ coi là quan tâm đôi khi lại khiến con cái cảm thấy bị gò bó.
• Những bậc cha mẹ giữ được sợi dây gắn kết bền chặt nhất với con không phải là những người ít quan tâm con hơn.
• Đó là những người học được cách yêu thương một cách thầm lặng, nhẹ nhàng và tôn trọng khoảng trời riêng của con.

Trong vài năm trở lại đây, tôi nhận thấy số lượng các bậc cha mẹ tìm đến mình ngày càng tăng. Họ bối rối, tổn thương vì mối quan hệ với những đứa con đã trưởng thành đang dần rạn nứt. Họ không phải là những người cha, người mẹ bỏ bê con cái. Ngược lại, họ thường là những người rất chu đáo, ấm áp và dành trọn tâm huyết cho cuộc sống của con. Thật đau lòng khi nghe những lời tâm sự như: "Nó chẳng mấy khi gọi điện hay nhắn tin cho tôi nữa", hay "Tôi vừa mở lời là con bé đã tỏ thái độ tự vệ ngay lập tức", hoặc "Chúng tôi từng rất thân thiết, nhưng giờ đây không khí lúc nào cũng căng thẳng đến nghẹt thở".

Trong tất cả những trường hợp này, khoảng cách không xuất phát từ việc thiếu hụt tình thương. Thay vào đó, nó đến từ những thói quen mà cha mẹ gọi là "quan tâm" nhưng con cái lại cảm thấy là "áp lực". Dưới đây là ba kiểu mẫu phổ biến nhất mà tôi thường gặp (tên nhân vật đã được thay đổi để bảo mật thông tin khách hàng).

1. Lời khuyên vô tình trở thành lời chỉ trích

Đây chính là "kẻ hủy diệt" thầm lặng trong mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái trưởng thành. Bà Linda (65 tuổi) tìm đến tôi và nói rằng bà chỉ muốn hỗ trợ con gái Christi (31 tuổi) trong việc đưa ra các quyết định. Qua trò chuyện, tôi biết Linda thường hỏi con những câu như: "Con có chắc công việc này phù hợp với mình không?", "Mẹ nghĩ con nên tiết kiệm tiền nhiều hơn chứ?", hay "Christi à, con không còn trẻ nữa đâu, bao giờ định ổn định đây?".

Trong thâm tâm, Linda chỉ nghe thấy sự lo lắng của chính mình. Nhưng với Christi, đó là âm thanh của sự thất vọng. Nhiều bậc cha mẹ không nhận ra rằng khi con cái đã khôn lớn, những lời khuyên lặp đi lặp lại có thể biến thành thông điệp: "Con đang sống sai cách rồi".

2. Mong muốn sự kết nối vượt quá mức thoải mái của con

Ông Tom (58 tuổi) cảm thấy chạnh lòng vì cậu con trai Billy (27 tuổi) chỉ gọi điện cho ông vài tuần một lần. Tom thường trách con: "Con chẳng bao giờ dành thời gian cho gia đình nữa", "Ngày xưa bố con mình thân nhau lắm mà", hay "Có vẻ như công việc đã chiếm hết tâm trí con, thậm chí nó còn quan trọng hơn cả gia đình này rồi".

Billy cảm thấy cha đang cố tình làm mình thấy tội lỗi. Trong khi đó, Tom chỉ đơn giản là đang cố nói rằng ông rất nhớ con. Đáng tiếc là Billy lại cảm nhận đó là sự ép buộc thay vì sự gắn kết.

Billy đại diện cho những người trẻ đang phải vật lộn với sự nghiệp, các mối quan hệ, tài chính và muôn vàn áp lực cuộc sống. Họ thường không còn đủ năng lượng để đáp ứng kỳ vọng của cha mẹ. Khi mọi cuộc trò chuyện đều xoay quanh việc "sao ít gọi điện thế", con cái có xu hướng muốn lùi xa hơn nữa.

3. Giữ chặt vai trò "người bảo hộ" một cách thái quá

Bà Carol vẫn luôn cảm thấy mình phải có trách nhiệm với mọi lựa chọn trong cuộc đời của cô con gái Sara (33 tuổi). Bà lo lắng từ chuyện tiền bạc, sức khỏe đến các mối quan hệ của con và bày tỏ điều đó quá thường xuyên. Khi Carol bao bọc sự kiểm soát của mình dưới lớp vỏ "Mẹ chỉ muốn tốt cho con thôi", bà tin rằng Sara sẽ hiểu và trân trọng lòng tốt đó. Nhưng những gì Sara nghe thấy lại là: "Mẹ vẫn không tin con có thể tự làm chủ cuộc đời mình".

Câu chuyện của Carol là minh chứng cho việc chuyển đổi vai trò khó khăn nhất của cha mẹ: từ người "quản lý" sang người "đồng hành". Khi cha mẹ vẫn hành xử như một người điều hành cuộc đời con, những đứa con đã lớn sẽ buộc phải đẩy cha mẹ ra xa để bảo vệ quyền tự do cá nhân của mình.

Lời nhắn nhủ

Những bậc cha mẹ giữ được sự gần gũi với con cái trưởng thành không phải là những người yêu con ít đi. Họ là những người đã học được cách yêu thương một cách tĩnh lặng hơn, bao dung hơn và không xâm phạm.

Image: fizkes/Shutterstock

Tác giả: Jeffrey Bernstein Ph.D.

Nguồn: 3 Ways Loving Parents Can Still Push Adult Children Away | Psychology Today